martes, 26 de agosto de 2008

Si los hombres organizaran sus propias bodas



  1. Habría menos canciones románticas y más Ratones Paranoicos

  2. De la torta saldría una rubia en tanga

  3. Pondría a su perro Rottweiler de testigo

  4. Nada de jacket....¡un par de jeans, un buzo y un saco liviano!

  5. Nada de vals : ¡todo el mundo a tirarse a la pileta!

  6. Usaría corbata con el escudo oficial de Boca

  7. Podría una pantalla gigante para pasar los mejores goles de su equipo desde que conoció a Julieta hasta hoy.

  8. Pondría colchones para que los amigos borrachos tuvieran donde dormir la mona

  9. Saldría de la Iglesia montando la Harley Davidson de un amigo.

  10. La ceremonia seria diez veces mas corta y la luna de miel diez veces mas larga

  11. Nada de elegir las servilletas combinando con los centros de mesa. De centro de mesa, una botella de cerveza o whisky bien llena .

  12. Los souvenirs serian cigarros, cigarrillos y entradas a la cancha .

  13. En vez de copas de champagne, habría latas de cerveza.

  14. En vez de un buffet minimalista, pizza por metro, asado de tira , fuentones de hamburguesas y baldes de papas fritas .

  15. Diria: "la torta que la corte el mozo, que para eso le pago"

  16. Pondría a un amigo que haga de novio para bailar el vals.

  17. Que en el atrio salude la povia sola, total nadie le dice al novio “que lindo que estas”

  18. El ramo de la novia seria reciclado de un funeral o de un monumento a u procer .

  19. Antes del amanecer, se iría pescar con los amigos .

  20. Impondría el ritual de que todas las amigas de la novia se tienen que desnudar antes de medianoche .

  21. No gastaría nada en el casamiento, pero se gastaría todo en la despedida de soltero.

  22. Si el regalo son sobres de plata, se casaría tantas veces como fuera necesario hasta juntar la plata como para comprarse su propia Harley Davidson

  23. Echaría a patadas a los molestos fotógrafos profesionales. Total, si la fiesta es inolvidable, nadie necesita fotos para recordarla.

  24. Mientras nadie se caiga, nada se incendie y la novia pare de llorar porque el novio trató de levantarse a su prima de tetas grandes , está muy bien emborracharse hasta olvidarse de todo , y la boda habrá sido un éxito.

  25. Ya ves por qué no hay wedding planners varones. Y si hay, son trolos.

    ( Columna de Ana para " El exprimidor" , Radio Uno, año 2007)

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