lunes, 10 de febrero de 2014

Las profesiones femeninas que prefieren los hombres

Por Ana von Rebeur


Hay profesiones que se cotizan más. De primera, ellos dicen “Cualquier cosa que las haga millonarias”. Pero no quieren eso, porque el dinero da poder; y no quieren a alguien con más poder que ellos, porque ellos quieren mandar.
-         Enfermeras:  No, porque son promiscuas y cuentan chanchadas.
-         Arquitectas: No, son mandonas porque tienen que dar órdenes a albañiles y plomeros y están siempre cansadas.
-         Abogadas: Creen que se las saben todas y quieren ganar todas las discusiones.
-         Psicólogas: No, porque tratan de interpretar cada cosa que hacen y le dan muchas vueltas a cualquier asunto.
-         Artistas: No, porque siempre están con la cabeza en cualquier otra parte (Párrafo aparte, a las pintoras es difícil verlas con ropa limpia).
-         Escritoras: No, porque en el afán de hacer un best-seller no dan ni bola entre anotaciones, reflexiones y las horas que pasa sentada escribiendo. Además son muy desordenadas.
-         Azafata: Quieren una vida cinco estrellas y que las admiren recorriendo el pasillo, pero muy pocas cosas les vienen bien.  La parte buena es que se van seguido, y además podes viajar gratis a menudo.
Al contrario, ellos mueren por:
-         Las modelos: Dan estatus, están buenísimas y además están muy bien relacionadas.
-         Las profesoras de educación física: La mayoría están buenas y además les pueden dar tips para poder jugar al futbol hasta los sesenta años.
-         Las maestras jardineras: Son tiernas, pacientes, dulces y los cuidan como mamitas. De esta manera, el hogar del hombre es por fuera su castillo y por dentro una guardería
-         Las mozas o camareras : Son las  que saben cuando traerles una cerveza bien fría :  es la profesión de las esposas de la mayoría de los actores de Hollywood.
-          

-         Asi que si sos moza o maestra jardinera SOS UNA SEX SYMBOL, porque los hombres saben que vas a cuidarlos y les vas a llevar una cervecita adonde estén sentados! 

viernes, 7 de febrero de 2014

HOMBRES VESTIDOS , MUJERES DESNUDAS

 Por Ana von Rebeur 
 Vasijas pornográficas

El sexo siempre existió, interesó a la gente e inquietó a los artistas. Afortunadamente, porque si no fuera así no habría nadie para contarlo.
 En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosas las estatuas hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios  donde el faraón alaba las tetas de su hermana
         La moral puritana y evangelizadora que reinó en el mundo escondió durante siglos las muestras de arte erótico, no vaya a ser que al verlos se nos ocurriera experimentar con posiciones sexuales precolombinas o de la era precristiana. 
Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 200 d.C.-en el apogeo de la cultura moche- y de poco antes de la era cristiana ,época de la cultura nazca.
Las costumbres sexuales de los Incas no es tema que se estudie en las escuelas porque ya sabemos que la educación secundaria reside en explicar todos los tramos más anodinos de la historia de la manera más aburrida posible, con la idea de que los alumnos se convenzan de que no vale la pena estudiar y de grandes se dediquen a cortarnos el césped, lavar nuestros toilettes y a pasear nuestros perros.
Es por esto - y que para que nadie piense que el sexo es algo antiguo y natural, sino más bien un invento moderno de jóvenes pervertidos - los mismos museos tenían guardadas las piezas de cerámica más sexys bajo siete llaves y lejos de la vista de la gente.
Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual . Cuando las pusieron a la vista del público, muchos historiadores pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche mostrándola como un pueblo de "costumbres depravadas".
La verdad es que temían que el público se calentara mirando una vasija de barro con la forma de varias parejas enredadas en una orgía, o de un pene tamaño natural rodeado por una docena diminutas figuras femeninas que lo idolatran de rodillas.
Y también temían que se revelara la exagerada importancia que la cultura inca le da al miembro viril. ¿Pero qué cultura no se lo da?


Mujeres desnudas y  hombres cubiertos


Las figurillas eróticas incas muestran que aunque pasen los siglos, todo sigue igual. Así como en el cine, la publicidad y la fotografía artística a las mujeres siempre se las muestra desnudas mientras que los hombres siempre conservan un pudoroso slip, en el arte erótico peruano ellas también aparecen siempre desnudas y los hombres están bien cubiertos.
Es fácil adivinar que el sometimiento femenino de acceder a mostrar sus partes íntimas viene de lejos, mientras que los hombres se cuidan muy bien de revelar el calibre de sus miembros viriles. En todas las civilizaciones, los esclavos atienden semidesnudos a sus amos, mientras que el patrón siempre anda bien cubierto.
La imposibilidad de los hombres de ser retratado desnudo a través de los siglos y en distintas manifestaciones artísticas se debe al inquietante tema de evitar que se descubra el tamaño de sus atributos sexuales.
El asunto es así: si el artista - sea renacentista o del antiguo imperio inca - tienen que reproducir los genitales masculinos, siempre titubea pensando : “¿Le hago un pene grande , y entonces me acomplejo porque el mío es chico?  ¿ O le hago un pene chiquito, y entonces todos se reirán de mí ( que soy el modelo) y de mi obra ?”. El dilema creativo era tal , que el artista terminaba disimulando el pene detrás de un pliegue de la ropa, o de una hoja de parra, para que nadie se ofendiera y él no se sintiera menoscabado .
Los artistas incas también pasaron por ese dilema , al igual que los actuales directores de cine, que sólo optan por mostrar muy raras veces los glúteos de un actor, pero nunca su delantera.
En las antiguas culturas aparecen falos a montones, pero siempre sueltos , no pegados al cuerpo del propietario, de manera tal que uno no tenga referencias, y no pueda saber si el dueño la tenía grande o pequeña. 
El espíritu de cuerpo que tienen los hombres ( recuerden que hace siglos que forman ejércitos ) hace que se defiendan mutuamente evitando que ninguno de ellos traicione al resto revelando el verdadero tamaño de sus partes íntimas. Y cuando aparecen fotos o películas porno con protagonistas excepcionalmente bien dotados, todos los hombres opinan que ese es un tamaño “anormal”: “¡Eso es un truco fotográfico!” , “Eso es  una prótesis” , “ Este hombre está enfermo”, “¡Nadie puede tener algo así de grande!”, dicen ellos, para consolarse.
Si nadie cree que existan los tamaños “extra large”, estos no representan ninguna amenaza a la autoestima de los “small”y “medium”. Mientras tanto, el señor de la foto la pasa genial disfrutando de un enorme éxito entre las esposas de los escépticos, dado que ellas sí creen que pueda existir algo tan grande .
Los hombres se cubren para ejercer su supremacía.
Pero esto no es un atributo de los incas. En Oceanía también los hombres hacen complicados ritos masculinos del que excluyen a las mujeres para que ellas los crean más importantes de lo que son. Y en el extremo sur del mundo, las ya extinguidas mujeres selknam de Tierra del Fuego debían tolerar muestras de prepotencia masculina en el rito anual del hain, convencidas por los hombres de que si las mujeres recuperaban al supremacía de antaño ( las leyendas hablaban de un antiguo matriarcado atroz), las demás imitarían su rebeldía y sobrevendría el caos.
“Ellas sabían bien que todos eran trucos y disfraces para asustarlas, pero se cuidaba de dejar ver a los hombres que conocían el secreto , temiendo ser agredidas- o despreciadas- por estos”, dice la doctora Anne Chapman del Centre National de la Recherche Scientifique de Francia en su libro “ La vida de los Onas”. No hay diferencia entre esta discreción femenina antigua y el recato femenino en el mundo actual, en el cual las mujeres periodistas hablan de meteorología y moda mientras dejan que sean los colegas varones los traten los temas trascendentes. como política y economía. Las mujeres modernas tampoco comparan a viva voz el tamaño de los penes de sus maridos con el de sus ex amantes…sabiendo que si lo hicieran sobrevendría la catástrofe en su propio dormitorio.
En teatros, cines y revistas seguimos viendo mujeres que acceden a posar o actuar desnudas sin exigir a lo mismo de los hombres.
El mundo nos ha hecho creer que los penes son importantes. Pero todos sabemos que un pene sólo vale algo en su fugaz estado de erección. El resto del tiempo, si nos dan a elegir entre un pene y un dedo, todos preferimos un dedo... que es lo que usualmente reemplaza al pene cuando este no funciona.
Pero la cultura nos sumerge en una confabulación falocrática y opta por la malo de los decoradores de interiores : “A lo que es feo o inútil, ocultarlo”.         
Los incas también pasaron por esto , y como resultado, los hombres aparecen vestidos y las mujeres fueron retratadas desnudas desde los cuatro puntos cardinales.

         Igual que en las fotos de cualquier revista de actualidad.  

viernes, 31 de enero de 2014

¿Cuándo cortar la relación?

Cuando te compara con su ex
 Cuando solo te quiere por sexo y no quiere saber nada de ti
 Cuando no cumple con su palabra ni  con sus promesas
  Cuando desaparece sin explicación
  Cuando sale con otra. 
Cuando no parece interesarse en tu vida ni en ti
 Cuando  te pide que cambies
 Cuando te critica en público  …y en privado
 Cuando  te  aleja de tus afectos
 Cuando miente
Cuando te es infiel
Cuando defiende su derecho a coquetear con otras
Cuando sigue pegado a una ex

Cuando es un amante malo  y no  conoce el cuerpo  de una mujer 
Un hombre busca:

Que no gastes un mango ...
 pero Que uses ropa sexy y a la moda
Que le permitas monologar sin interrrumpirlo
pero Que no olvides todo lo que te contó hace una semana
Que creas en él y su potencial  infinito
 pero ...Que le pases  la sal
Que cuentes con el para todo
 pero Que lo dejes  dormir a pata suelta cuando quiera .
Que seas  sociable
pero...Que no le cuentes de tus amigas
Que seas ordenada
Pero ..Que lo dejes dejar la ropa por el piso
Que seas limpia  pero ...Que no  protestes porque pisa el piso  del baño mojado con sus zapatos sucios
Que seas tierna
pero ...Que no llores
Que tengas caracter
 pero Que no grites
Que seas  conversadora ...
pero Que no monologues
Que seas senisble
pero...Que no te pongas sensible
Que no vivas en la coicna
 pero ...Que le dejes milanesas en  la heladera o pollo en el horno
Que no compres nada
 pero ...Que no falte pan
Que no vivas a dieta
pero...Que estés falca
Que quieras tener mil hijos con el ...
pero  Que el ni se entere de su existencia y sus  dramas
Que no te vistas como una trola
pero ...Que otros hombres te miren con ganas
Que tengas  lindo el pelo
 pero...Que no le hagas adivinar que te hiciste en el pelo
Que te las arregles de lo más feliz sin él
pero... Que no puedas vivir sin él

Fácil , ¿no?

jueves, 30 de enero de 2014


Nunca te acuestes con el hombre que....

1- Llama a su mamá para avisarle  que va a volver tarde.
2- Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3- Pasa más de diez minutos hablándote de su ex esposa.
4- Te pone apodos porque no recuerda bien tu nombre
5- Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para maricones
6- Sólo revisa los mensajes de su celular cuando vas al baño.
7- Sólo te invita a salir los jueves, y con suerte, también un miércoles.
8- Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”
9 - Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana
10- No puede acompañarte al casamiento de tu amiga porque no tiene quién se quede a cuidarle al perro.
11- No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico.
12- Llama a su esposa para decirle que llegará tarde.
13- Te dice que su última esposa pasó un año  entero llorando por depresión aguda.

14- Le envía mails a tus amigas sin que lo sepas 
Cómo detectar si él es casado 



Por Ana von Rebeur , autora de “¿Por qué cuernos me engañaste?” Editorial Norma – http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com



Una chica soltera debe estar en condiciones de reconocer a un hombre casado del que no lo es, no para evitarlo sino para saber a qué atenerse y poder decidir ella si quiere un rollo con un casado o prefiere buscarse uno todito para ella. Porque si hay algo feo es empezar saliendo con un tipo creyendo que es un soltero maduro, y que te confiese en la cama que tiene cinco hijos y otro en camino. Es esencial detectar a tiempo si es casado, cuando no habla del tema por motus propio.
El casado jamás te invita a salir un sábado, sino siempre en miércoles o jueves. Fines de semana y feriados… ni lo ves. El hace llamadas telefónicas desde la vereda de enfrente (y en voz muy baja) y siempre te dice que hablaba con un cliente. ¿Porque no tenía señal a tu lado? No: para que no te enteres de que le toca comprar un pastel de cumpleaños para su hija, para lo cual deberá abandonarte dentro de media hora.
El casado siempre está súper dispuesto a visitarte y a pasar él por tu casa con una botella de vino en la mano, donde insiste en cocinar él o en pedir comida de  entrega a domicilio. ¿Lo hace de gentil? No: lo hace para no correr riesgos de que lo vean contigo en la calle.
Te da tres teléfonos de su oficina y dos de sus celulares… ¿para que lo ubiques enseguida? No: para que no lo llames a su casa.
Hace planes exóticos como hacer un picnic en un bosque o almorzar en un barco. ¿Porque es romántico? No: para que lo vean contigo en los lugares más frecuentados por sus vecinos, parientes y conocidos.
Jamás te presenta a sus amigos ni a sus parientes. En vez de decir “conocí un sitio”, “fui a un lugar”, se le escapa decir un “conocimos” y “fuimos”…porque ha ido con la esposa.
No usa mochila ni morral informal: solo usa portafolios. A veces tiene una marquita blanca en la base del dedo anular: es que se quitó el anillo de bodas.
En el supermercado, no compra cervezas sino leches.
Te hace regalos útiles: una campera abrigada, un par de botas fuertes y una cadenita de oro, que puedas vender en caso de necesidad.
No se asusta si lloras: ya sabe que te pasará.
No sabe donde hay un lavadero automático (le lavan todo en la casa).
Su auto es tipo break con tres filas de asientos.
En los fines de semana, desaparece: ni siquiera un mensaje de texto.
Se pone a chatear a las 2 de la mañana y te pide que apagues el micrófono de tu webcam.
Te cita en un bar un martes a mediodía, para almorzar contigo en su rato libre en la oficina.
Te dice que le da asco el lápiz labial. Te cuenta mil anécdotas de “matrimonios amigos”.
Jamás se queda la noche entera. 
Si te lleva a un hotel, saluda al conserje por su nombre.
Y tiene todo el tapizado del auto lleno de chicles pegados.



run� l ' � @W �_ Macho Alfa. Si se trepa a un árbol mientras se lo dices, es que no lo ha entendido del todo


7) Para tener un secreto
Cuando un tipo dominado quiere vengarse de una mujer, lo primero que hace es ocultarle cosas y mentir, de modo tal de probarse a él mismo y demostrarle a ella que él puede hacer lo que se le antoje. En esta situación lo que má les interesa es tener un secreto al que ella no tenga acceso, pues un secreto da una especie de poder: algo sucede a espaldas de ella, que ellas ignoran  Muchos maridos  se conforman con el secreto de ser los únicos que conocen su clave para entrar a Hotmail. Otros se conforman con ser el único que sabe dónde hay chocolate en la casa. Los que no tiene computadora ni aprecian el chocolate, se buscan una amante.

8) Por falta de sexo en la pareja:
Debatiendo dos hombres si las mujeres tiene sexo por amor o por interés, uno le dijo al otro:
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
El sexo es jugar con el cuerpo del otro, con cierto grado mínimo de entusiasmo. Es decir, quien  no siente ganas de hacer una ensalada  por diversión, no se molestará en intentar el sexo, que es algo más condimentado. La cama es un lugar donde se suele saldar cuentas con alarmante frecuencia. A veces de manera inconsciente, uno termina vengándose  del otro a través de una forzada de abstinencia sexual, que puede llevar a que quien lo hacia poco, acabe olvidando hasta cómo se hacía.


La infidelidad es uno de los mayores misterios de la naturaleza. Una  esposa engañada me decia : “ Yo no entiendo cómo, si mi marido es incapaz de encontrara las cosas más imples de la casa : no encuentra la sal,  ni sus llaves, ni sus anteojos, ni sus medias, ni una  lapicera…¿ cómo es capaz de encontrar una amante?” 
En fin,  hay mil motivos locos más para  meter los cuernos, como buscarse una amante espantosa para poder idealizar y valorar más a la esposa, tratar de probarse  a sí mismo que uno es  más macho que su padre,  buscar amantes que sean iguales a mamá, o simplemente hacerlo porque su esposa lo permite , porque ya sabe que si su marido se siente culpable , acabará reparando la persiana rota .
En definitiva, la infidelidad es muy útil para reparar persianas.  


Curso de sexo para hombres

Confirmado: el 95% de los hombres no sabe nada de sexo. Y el 95% de las mujeres les hacemos creer que saben por miedo a traumatizarlos si los corregimos. Y ya sabemos todas que un hombre traumatizado no rinde en la cama, pero tampoco nos es útil dejarlos en la ignorancia supina de cómo funciona el cuerpo femenino .
Ellos no están dispuestos a preguntarnos nada, porque creen que un macho se las sabe todas. Por eso no consultan. Si hasta prefieren perderse en un barrio desconocido durante horas, antes que preguntarle la dirección a alguien del lugar… ¡Mucho menos van a permitirse preguntarnos direcciones en la cama!
Las mujeres estamos cansadas de la pésima calidad de amantes que hay hoy en día. Todo porque ellos, de puro orgullosos y engreídos, no consultan, no piden consejo, no nos preguntan “¿Qué te gusta?” “¿Qué te hago?”. Y así van por ahí, haciendo papelones colosales y dejando a todas las mujeres decepcionadas con mediocres sesiones de lo que debería ser sexo… Y no lo es .
Una puede entender que un hombre no se dé cuenta de que tiene mal aliento. ¿Pero cómo no se da cuenta de que no sabe hacer el amor? Corregirlos o enseñarles es en vano: se ponen agresivos, a la defensiva, diciendo “nunca nadie me corrigió esto”, “a todas les gustaba así” , “es mambo tuyo”, “ no me des indicaciones, parecés un agente de tránsito”, “yo no soy tu ex, no te confundas”  o, simplemente, “¡tenés demasiadas vueltas!”.
Pensémoslo así: el pobrecito, ¿cómo iba a aprender de sexo? ¿Preguntándole a la madre? ¿A su primer novia de los 17? ¿Al padre, amigos o hermanos que de sexo saben tan poco como él?
La mayoría de los hombres pareciera que aprendieron sexo mirando los TeleTubbies: se trata de chocar panzas y  decir “¡Ota vez! ¡Ota vez! Eso no es sexo: eso es masturbarse con un cuerpo de mujer.
Creo que aumento la cifra si digo que sólo el  5% de los hombres saben que las mujeres sólo llegamos al orgasmo a través de la estimulación del clítoris. El resto cree que bombear como un pistón adentro nuestro nos tiene que enloquecer de pasión. Y todas sabemos que no es así.
Un consejo a las mujeres: no finjas orgasmos. Es un viaje de ida, en el que vos no disfrutás y el no aprende nada. Un hombre de verdad, que quiere ser buen amante, debe encontrar en cada mujer una MAESTRA en vez de creer que nacieron sabiendo, como los mosquitos.
Y acá llegó esa maestra que les va a explicar los mejores tips para hacer el amor como se debe para volver loca de placer y dicha a cada mujer que ame.
La previa, según la voz de la experiencia
-Si sos "virgen" (aunque no creo en eso) decíselo a ella antes, no en la cama. Un 90% estará encantada de enseñarte todo y un 10% dirá que prefiere un hombre experto. Buscate a alguna de ese 90%.
-Conseguite un gato. Y hacele a ella todo lo que le haces al gato: lo rascás, lo mimás, lo frotás, lo abrazás, lo mirás fijo… Y no parás hasta que empiece a ronronear. Acariciala a pelo, no a contrapelo, con la misma suave presión insistente. Los gatos te preparan muy bien para el sexo y también para la paternidad.
-No te guíes por lo que ella haga en la primera noche juntos. En la primera cita sondeamos quienes son ustedes. Somos pura observación. En la segunda, ya esperamos otra  cosa… Y pedimos.
-Cuidate, está súper limpito y exigile a ella lo mismo. Si alguien huele mal, se le dice “mi amor, andá a lavarte bien, que yo te espero”. 
-Es fundamental besar dulce y pasionalmente. Es como comer un yogur sin cuchara: llegar al fondo con la lengua inspeccionando todos los rincones y dejando el envase bien limpio.
-Miranos a los ojos. No somos un cuerpo, somos una persona.
-No somos un maldito microondas, no nos calentamos en un minuto. Nos lleva -mínimo- media hora de dulzuras. Dije mínimo...
-Todo el tiempo preguntale si vas bien. Dejá que ella te acomode a su gusto tu mano y tu boca. Agradecele que te indique cómo avanzar, en vez de criticarla, como hacen los malos amantes.
-Compartí un poco de alcohol para relajarse en pareja. No exageres, o te vas a quedar dormido. Media botella de vino o champagne un rato antes hace milagros.
-Tres cosas resultan súper sexys: masajeala por todo el cuerpo, vuelta y vuelta, acariciale la espalda y besale los pies. Y todo lo que ella te vaya pidiendo.
-Consejo para mujeres. ¿Cómo se pide? Amable y románticamente, chicas: “¿Sabés una cosa? Tuve esta fantasia  a ver si podemos hacerlo…”, o  “Anoche soñé que me hacía esto”, o “Me encantaría que me beses así y asá”. Y también advertile “Ahí no me muerdas por favor: eso no me excita”.

Estos fueron los primeros consejos para comenzar el cortejo. En breve, cómo termina la historia.

Ana von Rebeur es humorista y escritora. Autora de “Sirenas: salvajes y seductoras” (Ediciones B) y de “El Asunto: la menstruación al desnudo” (Editorial Planeta)

Causas de la infidelidad masculina





Por Ana von Rebeur , autora de “¿Por qué cuernos me engañaste?” Editorial Norma – http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com

Ya vimos que de todas las preguntas que te puedes hacer al saber que te están metiendo los cuernos, la más importante de todas es la de “¿Por qué?”. Porque de todas las demás – cuándo, dónde, cómo, con quién – no vas a aprender nada porque siempre responden a circunstancias aleatorias y variables. Pero el “¿Por qué?” es la única pregunta que nos diferencia de un animal. Gatos, perros , monos y peces pueden averiguar el cuando, el como, el dónde y el quién , pero jamás el por qué..Veamos primero las causas de la infidelidad en los hombres. Ya  dijimos varias; que lo hace porque si, que un 40% tiene un gen que puede inducirlo al pecado si no es muy civilizado, que lo hacen en momentos de crisis, por someterte, o por sentirse más vivos que tu. Pero hay más causas masculinas: 


1) Por una crisis de la mediana edad:
Hay un momento en la vida de un macho en que de golpe se da cuenta de que se está quedando sin pelo, sin fama, ni dinero. Esto los asusta, y quieren retroceder el tiempo para ver dónde dejaron la billetera.  No les gusta ver que el tiempo pasa y que con él, las oportunidades de conocer, por ejemplo, a Pamela Anderson, se reducen estrepitosamente. Para el cuarentón traumatizado es muy importante sentir que puede atraer a una jovencita, aunque sea a través de la banda magnética de su tarjeta de crédito. Que una jovencita les de cinco minutos de pelota a ellos les hace sentir que les crece el pelo donde más le falta, y se les depilan las canas mágicamente. Por eso esta situación se conoce como “tirar una cana al aire”.
 

2) Para romper la rutina
Hay hombres que creen que la vida debe ser una aventura sin fin de acontecimientos excitantes que los llenen de adrenalina. De estas personas, algunas se dedican a las carreras de autos, las que tiene menos dinero se deslizan montaña abajo trepados a un carrito de supermercado, y los que tiene menos dinero aún, meten los cuernos. Finalmente logran su cometido: nada brinda más adrenalina y rompe tanto la rutina como una esposa furiosa.


3) Por un ataque de romanticismo agudo
“Simplemente, me enamoré” es el justificativo por excelencia, como si fueran víctimas del destino. Con el pretexto de que el amor lo justifica todo, el romántico justifica su  aventura disfrazando a lo que es simple sexo en amor puro. Algunos confunden aún más las cosas diciendo que con ella “había química”, cuando lo que los unía no era químico sino físico. 

4) Para aumentar su autoestima:
A veces los hombres están tan preocupados por medir su performance sexual fuera del lecho conyugal, que hacen lo imposible por tratar de  levantarse a una mujer que puedan sentir como trofeo sexual, que les haga sentir su valía como conquistadores y les restituya la seguridad en la total integridad de su verdadera hombría, haciéndoles sentir que su virilidad está sana y en pie, que él sigue siendo un atractivo ejemplar macho , un importante semental de admirable potencia y un apetecible latin lover para cualquier mujer ya que conserva todo su sex appeal en plena forma. A esto, ellos lo explican como “Bah, no significó nada”. 

5) Para buscar compensaciones en la vida:
Son los que se ponen en posición de víctimas, y sienten que la vida les debe algo, cuando en realidad es su primo Octavio el que les debe dinero. Pero como Octavio no tiene una moneda partida al medio, mejor pedirle a la vida lo que le debe Octavio. Ahora bien, Octavio les debe dinero…pero los hombres confunden todo. Lo que siente el infiel es que en ésta vida él merecía  ser Donald Trump con el cuerpo de Brad Pitt, una novia como Naomi Campbell y cinco Rolls Royce en al puerta de casa . Creen que el destino les dio la espalda.Como no están en condiciones ni de comprarse una bicicleta, de puro resentidos ellos van y se acuestan con la primera que pasa y lo explican como “Mi mujer no me comprende”.


6) Para tener un premio
Dicen los expertos que  hay que vigilar de cerca de los maridos ascendidos en el trabajo, porque todo ascenso, promoción o cambio fuerte de status social le hace sentir al hombre con derecho a más hembras. Hay que explicarle al marido que él no es un mono para ser un  Macho Alfa. Si se trepa a un árbol mientras se lo dices, es que no lo ha entendido del todo

7) Para tener un secreto
Cuando un tipo dominado quiere vengarse de una mujer, lo primero que hace es ocultarle cosas y mentir, de modo tal de probarse a él mismo y demostrarle a ella que él puede hacer lo que se le antoje. En esta situación lo que má les interesa es tener un secreto al que ella no tenga acceso, pues un secreto da una especie de poder: algo sucede a espaldas de ella, que ellas ignoran  Muchos maridos  se conforman con el secreto de ser los únicos que conocen su clave para entrar a Hotmail. Otros se conforman con ser el único que sabe dónde hay chocolate en la casa. Los que no tiene computadora ni aprecian el chocolate, se buscan una amante.

8) Por falta de sexo en la pareja:
Debatiendo dos hombres si las mujeres tiene sexo por amor o por interés, uno le dijo al otro:
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
El sexo es jugar con el cuerpo del otro, con cierto grado mínimo de entusiasmo. Es decir, quien  no siente ganas de hacer una ensalada  por diversión, no se molestará en intentar el sexo, que es algo más condimentado. La cama es un lugar donde se suele saldar cuentas con alarmante frecuencia. A veces de manera inconsciente, uno termina vengándose  del otro a través de una forzada de abstinencia sexual, que puede llevar a que quien lo hacia poco, acabe olvidando hasta cómo se hacía.


La infidelidad es uno de los mayores misterios de la naturaleza. Una  esposa engañada me decia : “ Yo no entiendo cómo, si mi marido es incapaz de encontrara las cosas más imples de la casa : no encuentra la sal,  ni sus llaves, ni sus anteojos, ni sus medias, ni una  lapicera…¿ cómo es capaz de encontrar una amante?” 
En fin,  hay mil motivos locos más para  meter los cuernos, como buscarse una amante espantosa para poder idealizar y valorar más a la esposa, tratar de probarse  a sí mismo que uno es  más macho que su padre,  buscar amantes que sean iguales a mamá, o simplemente hacerlo porque su esposa lo permite , porque ya sabe que si su marido se siente culpable , acabará reparando la persiana rota .
En definitiva, la infidelidad es muy útil para reparar persianas.  


miércoles, 8 de enero de 2014

Si yo fuera hombre ...
...le digo que esta hermosa  apenas la veo peinada y perfumada . Antes no, porque no me lo va a creer.
... preparo le café cada mañana. No cuesta nada y ella  lo siente como " atención especial"
...la paso bien ,haciéndole creer a ella que  estoy haciendo un sacrificio por ella . Pasear al perro, ponele. Lavar el auto en un día de calor.  Regar las plantas.
...coquetearía con minas que no estén al alcance de mi mujer. Mi mujer ni se enteraría. No me las garcharia porque es estrés y quilombo con fecha de vencimiento. Pero las dejaría re- calientes con el  " tipo fiel a su mujer "... que soy yo .
... leería cosas interesantes para comentarle a ella en la cena y que   me mire pensando " que tipo  fascinante que es!  "
...aprenderia idiomas , por mi y para impactarla
...aprenderia algun instrumento musical ...se gana demasiado con tocar  cualquier cosa  que suene .
...la invitraria a salidas sorpresa  de bajo presupuesto, pero originales : champagne en el rio,  bombones en al plaza , bondi al campo .... recolectar recuerdos de aventuras juntos es la idea .
... no le compraria ropa porque nunca sabria que le gusta ... pero pagaria  la mayoria de las  salidas.
... miraria comedias romanticas con ella  ...aunque me muera de embole.
...si el molesta escuchar el partido ,  lo miro online con auriculares .
...recordaría  su cumple y el de su madre
...si no tengo para un regalo, le  entrego una tarjeta  hecha a mano
...levantaría mi ropa y las toallas del piso
...lavaría los platos y sacaría la basura
...si no se arreglar cosas de la casa, llamo a quien si sepa
...la espero en la cama despierto y con una luz encendida, aunque se demore  en  venir
...ni un  piquito ni besos de mejilla : siempre besos  en la boca.
...recordaría los aniversarios , aunque se regalandole un alfajor .
...no le diría que está gorda  ni con  10 kilos de mas . A lo sumo, le digo que empecemos a comer ensaladas y caminar juntos dos horas por dia . Eso es amor .  
...le hago el amor una vez por semana, mínimo , con  o sin ganas , con o sin sueño . Porque la  oxitocina de los mimos en el pegamento de las parejas.
... hago que mis hijos la respeten como la diosa de la casa ...o se las verán conmigo!
... mimo a sus hijos como si fueran  míos.  No : aún más . Hasta los consiento como si fueran nietos!  
...limpio  lo que ensucio,  seco lo que mojo y repongo lo que gasto .
...me mantengo ágil y fuerte, no engordo , voy al dentista y al medico  y me visto bien cuando veo que ella se vistió bien.
...   soy amable y simpático con sus amigos y parientes.
...recuerdo todo lo que me cuenta .
... logro que charlemos   juntos horas sin aburrirla .
...proyecto aventuras  con ella .
...le digo que la quiero a diario, con o sin ganas : las mujeres son auditivas .

Cosas que hacen todos los hombres , sin que por eso dejen de merecer una muerte lenta:

"VOS NO LO QUERÍAS"
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al  suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana    y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció  " porque la dejaste. Pensé que no  querías más "

" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo  de la heladera un canuto de jamón crudo serrano  cortado  finísimo, una seda de carne . Envuelto en  el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS  . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo  despacio Tampoco tenés por qué  temer que ya  no esté , porque él siempre  dice  "  el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero  el cocido  o la mortadela ". Pero no está . Vaciás  la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah,  me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo  200 gramos de jamón serrano , apurado ?  ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra  su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga  o queso de cabra  queNO  LE GUSTAN  y se los morfa aunque  eran para  vos !!!)

" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama  mirando tele . Vos  te estas vistiendo y el dice que en  cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene  diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó  hace media hora.Chau peli .  Y después te pregunta por que tenés cara de orto.

" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay  acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy  te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con  una bengala en la oreja.  No le podrías decir  " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.

" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está  en  mantener buen  dialogo. Por eso sos tan astuta que vas  almacenando  noticias curiosas y datos interesantes para  comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la  pareja , viva. Le contás algo  fascinante y el mira el piso . No reacciona.  De golpe  te   dice  " ¿ Sabés algo?"  y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis  " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte.  ( Lo mismo  hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz  o supina mala onda?

" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando   una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final   lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció"  Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a  el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera .  Y quizás, la vida .

" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están  sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!

" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste  hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber  qué gen  del  par masculino XY  tiene  esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que  va quedando en el  desagüe de la pileta  , en vez de dejarte  una masa  de  lentejas,  semillas e zapallo, migas mojadas , pelos  y cebolla frita entre las  canillas  o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan  el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al  chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!

" MUERTO EN VIDA"
- Tenis :  2 horas - Futbol :  1 hora - Gimnasio : media hora- Bici :  20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy  fusilado..."

" CHAU PLAN"
-Te dice  " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después  duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele.  Revuelve sus papeles. Ni mira la hora .  Le preguntas que quiere hacer  y  él dice  "esperá  que  estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado  en el sofá mirando tele. Le preguntás que  está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele,  ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"

" PADRE PADRONE"
- Estás llegando  a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él  y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas  . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca  participo ! Okey, a partir de ahora  yo me borro y te las arreglás sola  con el! "  ( Vaya cambio y novedad!)

Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!

La peor frase que un hombre te puede decir

La frase que más temo en un hombre no es " Ya no te amo " o " Estoy con otra". No , señores . La peor frase es " Hacé una cosa" . Ejemplos telefónicos : 
Vos : - Amor , se me tildó la compu y no quiere arrancar...¡y tengo que mandar una archivo YA! 
El : - Hacé una cosa : ( seguido de indicaciones de enchufes y desenchufes del cosito en el coso, "ese no, el de atrás , el del pituto blanco ...¿ cómo que no ves ningún pituto blanco ? bueno, blanco ...amarillo, ¡ da igual...! "/ " Llamá al técnico , que estoy laburando! " ) 

Vos : - Está por llegar la gente para el asado y el fuego sin prender ...¿ te falta mucho? 
El : Hacé una cosa : ( y te manda encender el fuego, cuidar la carne , servirlo y lavar los platos ) 

Vos : - Otra vez nos cortaron la luz ! 
El : hace una cosa : ( "Meté la heladera en al conservadora y llevale todo a mi vieja " / " Pedile al gordo de la gomeria que te mande un alargue por la ventana del patio ... Te tiene que decir que si : nos debe una porque nos vendió una rueda hecha percha!"/ " Vendé tu cuerpo por 12 horas de electricidad , no me ofendo...") 

Vos : - El auto no arranca! 
El : Hacé una cosa (" abri el capot y tocá arriba,. abajo y al costado" / " ¡Pedile a los chinos de la esquina que te den un empujón") 

Vos : Tu hermana pide que la llevemos a Ezeiza 
El : Hacé una cosa: ( " Traeme el auto a Benavídez y la llevo yo ") 

Vos : - Llego una notificación de una deuda ! 
El : Hacé una cosa ( " Anda a ver de qué se trata " / "Pagala vos") 

Vos : - ¡Explotó algo en la cocina! 
El : Hacé una cosa: ( " cerrá todas las llaves de paso que veas, salí de casa y esperame en el Mc Donalds hasta las 10 de la noche, que llego y veo qué pasó ..." / " Avisale al portero de al lado, eso que no nos saluda y nos barre la mugre enfrente nuestro, y pedile que te dé una mano " 

Sépanlo : 
Si los llamamos, hombres , es porque queremos que ustedes HAGAN UNA COSA : ¡Auxiliarnos!

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Atención !

ATENCION : Nueva modalidad de robo : Llega invitado por una amiga con una botella a tu casa, es encantador y divertido, queda en devolverte la gentileza , te invita a cenar, te lleva a su casa , te llueven mensajes de texto y MDs tiernos hasta que te enamora , y al poco tiempo se lo traga la tierra o te enterás de que sale con otras tres luego de robar tu corazón y tu sentido común.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Consejos de oro de Sherry Argov para atraer a los hombres

La autora de Los hombres las prefieren cabronas, Sherry Argov, entrega 100 principios que pueden ser claves para atraer a un hombre…


1.- Cualquier cosa que tengas que perseguir en la vida va a huir.

2.- Las mujeres que tienen a los hombres arañando las paredes por ellas no siempre son excepcionales. Por lo general, son las que parecen no darle mucha importancia al asunto.

3.- Una mujer será apreciada como alguien que ofrece un desafío mental, en la medida en que un hombre no sienta que tiene el control total sobre ella.

4.- Muchas veces un hombre deliberadamente no llama, sólo para ver cómo respondes.

5.- Si comienzas siendo dependiente, lo decepcionas. Pero si eres algo que él no puede tener, obtenerte se vuelve un desafío.

6.- Tu actitud sobre ti misma es la que un hombre va a adoptar.

7.- Actúa como un premio y él creerá que lo eres.

8.- La variable más grande entre una … y una mujer que es demasiado buena es el miedo. La … le demuestra que no le da miedo estar sin él.

9.- Si tiene que escoger entre su dignidad o tener una relación, la … dará prioridad a su dignidad.

10.- Cuando una mujer no cede fácilmente y no parece dócil o sumisa, obtenerla se vuelve más estimulante.

11.- Estar a punto de obtener algo genera un deseo que debe satisfacerse.

12.- Un hombre sabe cuál mujer va a ceder a sus deseos de último minuto.

13.- Tener términos y condiciones indica que tienes opciones. Casi desde el principio te presentas como un tapete o como una chica de ensueño.

14.- Si lo asfixias, él va a ponerse a la defensiva y va a buscar una ruta de escape para proteger su libertad.

15.- Siempre que una mujer le pide demasiadas cosas a un hombre, él lo va a resentir. Deja que él dé libremente lo que quiera dar; y después observa quién es.

16.- La … le da al hombre el espacio suficiente para que no se sienta atrapado en una jaula. Entonces él se propone atraparla en la suya.

17.- Si le dices que no estás interesada en comenzar una relación, él intentará hacerte cambiar de idea.

18.- Siempre hazle creer que tiene espacio suficiente. Eso hace que baje la guardia.

19.- Más que nada, él se está fijando en si serás demasiado dependiente emocionalmente.

20.- Él debe sentir que quieres estar con él, no que necesitas estar con él. Solo así te va a sentir como una compañera a su nivel.

21.- Si un hombre tiene que esperar para acostarse con una mujer, no sólo la verá más hermosa, también tendrá tiempo de apreciar quién es ella.

22.- El sexo y la chispa no son lo mismo.

23.- Antes del sexo, el hombre no está pensando con claridad y la mujer sí. Después del sexo es al revés; el hombre está pensando con claridad y la mujer no.

24.- Todo hombre quiere sexo desde el principio; si quiere una novia es algo que piensa después. Al no darle lo que él quiere de inmediato, te conviertes en su novia sin que se dé cuenta.

25.- Un hombre siente de forma intuitiva si la sexualidad sale de la seguridad o de una necesidad. Sabe cuando una mujer tiene sexo para apaciguarlo.

26.- Es más fácil formar hábitos malos que buenos, porque los buenos hábitos requieren un esfuerzo consciente. La espera fomenta este esfuerzo.

27.- Si desconectas la clavija sexual en el último minuto, él te va a etiquetar como provocadora.

28.- Si él te hace sentir insegura, deja que tu inseguridad te guíe.

29.- Un hombre de calidad fantasea con una mujer que realmente disfrute el sexo.

30.- Cada vez que una mujer compite con otra, se rebaja.

31.- Cuando es innegable que hay chispa sólo hay una llave para el candado.

32.- Déjalo creer que tiene el control. Automáticamente empezará a hacer cosas que tú quieres que haga porque siempre querrá verse como un rey ante tus ojos.

33.- Cuando alimentas su ego con suavidad, él no intentará obtener el poder con agresividad.

34.- Si pareces suave y femenina, atraes su instinto de protección. Si pareces agresiva, atraes su instinto de competencia.

35.- Él permite que una mujer que se convierte en su tapete pague la cena en las primeras citas, pero ni siquiera se le ocurriría con su chica de ensueño.

36.- La posición simbólica de poder es de cara al público, pero la posición de poder real sólo se muestra en privado. Y ésta es la única que importa.

37.- Si lo haces sentirse poderoso, querrá protegerte y darte el mundo.

38.- Cuando una mujer actúa como si fuera capaz de resolver todo, se queda atrapada haciendo todo.

39.- Los hombres no responden a las palabras. Responden a la falta de contacto.

40.- Hablar demasiado sobre la relación le quita el elemento de lo desconocido y, por lo tanto, el misterio.

41.- Los hombres respetan a una mujer que se comunica de manera concisa, porque éste es el idioma que los hombres usan para hablar entre ellos.

42.- Si siempre estás FELIZ, y él sabe que siempre puedes estar SIN él, él siente que no tiene PREOCUPACIONES.

43.- Si permites que se interrumpa tu ritmo, creas un vacío. Después, para reemplazar lo que estás dejando, empezarás a esperar y a necesitar más de tu pareja.

44.- La mayoría de las mujeres están hambrientas por recibir de un hombre algo que necesitan darse a sí mismas.

45.- Una mujer se ve más segura ante los ojos de un hombre cuando él no puede alejarla de su vida propia, porque ella está satisfecha con esa vida.

46.- En el momento en que una mujer se esfuerza demasiado para lograr satisfacer los criterios de él, ya bajó el nivel de esa relación.

47.- Saltas por los aros cada vez que hacer muy obvio que te estás dando entera.

48.- Debes evitar caer en arena movediza. A menos que te mantengas en control, la relación estará condenada.

49.- Saltar a través de los aros suele tener un resultado negativo: él lo ve como una oportunidad para tener el pastel y, además, comérselo. Pero cuando permaneces justo fuera de su alcance, él te va a seguir mostrando sus mejores modales.

50.- La chica buena da demasiado de sí misma cuando complacerlo a él con frecuencia se convierte en algo más importante que complacerse a sí misma.

51.- La relación puede no ser la indicada para ti si te das cuenta de que estás saltando a través de los aros. Cuando algo está bien, va a ser más fácil con menos esfuerzo.

52.- Cuando te quejas, él deja de escucharte. Pero cuando hablas con tus acciones, te pone atención.

53.- Cuando un hombre no presta atención a una mujer, sigue intentando asegurarse que ella continúa allí.

54.- Cuando la rutina se vuelve predecible, es más probable que él te dé el mismo tipo de amor que le da a su madre; y las probabilidades de que no te tome en cuenta aumentan.

55.- La atención negativa sigue siendo atención. Le permite saber a un hombre que te tiene justo donde él quiere.

56.- Cuando lo tratas de forma casual como si fuera un amigo, él se va a acercar a ti. Porque quiere que todo sea romántico, pero también quiere ser él quien persiga.

57.- Un pequeño distanciamiento combinado con un aspecto de autocontrol lo pondrá nervioso, pues pensará que puede estarte perdiendo.

58.- Un hombre deja de apreciar a una mujer cuando tiene interés pero ya no va a cambiar su rutina.

59.- Cuando te quejas, tú te conviertes en el problema, y él lo resuelve dejando de escucharte. Pero si no te quejas, él se encarga del problema.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Amigos con derechos

Me gustaria que leas esto :
http://delalocadocorazon.blogspot.com/2011/01/amigos-con-derecho.html
Amigos con Derecho

Publicado por 87MnS on domingo 30 de enero de 2011
Etiquetas: Amigos con Derecho El tema constante y "MODERNO" de los amigos con derecho, o amigos especiales, o amigos cariñosos, etc. Es lo más práctico, sencillo y no requiere de algo formal. Si tu eres OPEN MIND fácil y sigues esta ideología. Suena "PERFECTO", lastima que nada es perfecto...No hay nada formal de por medio pero a la larga este tipo de relaciones acaban mal. O simplemente una de las peronas involucradas terminan por enamorarse de la otra persona. Terminas por reclamar cosas que desde un principio sabías que no tenías. Por ejemplo terminas reclamando por celos, cuando sabías que los celos no estaban permitidos.

Todos soñamos con la relación estable de amor. Es el prototipo de relación el cual todos soñamos así lo admitamos o no. Pero, muchas son las razones por las que terminamos en relaciones "LIBERALES". Razones como miedo a una relación seria, miedo a comprometerse demasiado. Simplemente es MIEDO. Las relaciones "LIBERALES" son bastante atractivas y "SIMPLES" (tremenda mentira). Es mucho más complejo aunque no parezca. ¿Por qué? Porque ser amigos es una cosa, pero cuando se mezcla con otras cosas (en este caso besos, cariñitos, etc) termina por hacer más compleja esa relación. Haciendo que una de las dos personas ponga en duda todo. Ponga en duda si realmente pueda seguir con ello o si esto podría llegar a ser algo realemente serio.

Si has estado en este tipo de relaciones o estás actualemente en eso pregúntate: ¿REALMENTE ME HACE FELIZ? Si tu respuesta es sí, te dejo en paz. Si fue no te digo el por qué. Dijiste que no porque este tipo de relaciones nos hacen llenar un vacío, ya sea emocional o carnal o pasional. Sí, tal vez ese amiguito(a) tuyo besa mejor que nadie, pero en el aspecto emocional quedas muy confundido y a la larga más triste que antes. He pasado por eso y relamente me divertí al máximo con ello, pero al final quedaba muy confundida interiormente y eso me creó inseguridades y otras cosas más. Al final, terminaba siendo desdichada y me dí cuenta que este tipo de relaciones no eran para nada algo que yo quisiera a futuro, no me hacía feliz.

y tú, ¿TIENES UN AMIGO CON DERECHO? ¿ERES FELIZ CON ESO?

sábado, 10 de septiembre de 2011

Húngaros

Gabi Manuli es una periodista argentina que vive en Budapest. Desde su blog (http://enbudapest.blogspot.com/2011/08/aprendiendo-hungaro-hagamos-un-trato.html) cuenta sus dificultades haciéndose entender en húngaro, y separa a los húngaros en tres categorias de personas dispuestas ( o no) a entenderla.
Leyendo su reporte, me di cunta que los hombres tambien existen en estas categorias, segun esten diapuestoa a entenderte cuando les hablás en serio, o no. Veamos:


"Sé que los hungaros ( lease hombres) no están acostumbrados a que los extranjeros ( léase mujeres ) se adentren en su idioma (“el único que el diablo respeta”), pero también es un círculo vicioso. Ustedes no nos entienden, nosotros nos frustramos, y así todo sigue. Vamos, si pido un “szöld tea” (té verde), aunque mi “z” no resuene tanto, y mi “ö” no sea perfecta, no creo que sea tan complicado adivinarlo. Camareros húngaros! Vamos que se puede!
Esto no se aplica a todos los húngaros. Claro está. Por eso estuve desarrollando una “teoría” de las distintas categorías de respuestas de un nativo frente a un no nativo que intenta, al menos, balbucear algunas palabras magyares.



1) El primer grupo de estudio caería en lo que podríamos denominar el “Ay, que dulce”. Allí entran amigas mías como Petra o Zsuzsi, o la camarera que todas las mañanas sonríe cómplice cuando pido “capuccino sok habbal” (con mucha espuma). Para este grupo, no importa lo qué digamos o cómo lo digamos. Para ellos es suficiente el esfuerzo y todo siempre va a estar bien. Son los mismos que nos felicitarán como si hubiéramos terminado de escribir un tratado de lingüística, cuando podamos armar una oración entera sin fallarle a la gramática. Siempre estarán al pie del cañón para explicarnos cómo se dice algo. A ellos no queda más que decirles gracias, y sepan que por gente como ustedes sigo pagando mis clases todas las semanas.



2) Es hora entonces de introducir la segunda categoría. Los que podríamos denominar “los eternos correctores”. Acá hay distintas variantes. Digamos que hay “correctores con la mejor onda”, que no saben que interrumpiendo cada maldita palabra que decimos para mostrarnos nuestro error, a veces sólo genera un efecto contrario. Y también están los “correctores con un poco menos de onda”. OK muchachos, ya sabemos que mi húngaro es básico, pero si me corrigen, en un punto es porque entendieron lo que quise decir. ¿No es ese el propósito de la comunicación?



3) Y llegamos a los más temidos. A los “no te entiendo nada y tampoco me importa entenderte”. En general, los especímenes de este grupo suelen estar en posiciones claves como “camareros”, “encargados de supermercados” o “vendedores”. Sepan que ellos nunca harán un esfuerzo por entenderte y, en general, te lo demostrarán trayéndote algo exactamente opuesto a lo que deseabas. También entran en esta categoría las personas que creen que si te gritan lo suficientemente fuerte una frase inentendible para tu húngaro, terminarás develando el misterio. No señores, no es así. En general, los “no te entiendo nada y tampoco me importan” no hablan otro idioma que no sea el húngaro. O, también puede pasar, piensan que si sos extranjero hablás inglés. Otro preconcepto.


Nota al pie: de más está decir que muchas veces las categorías se mezclan y un “ay que dulce” se puede combinar con un “corrector con buena onda”. Todo dependerá del interlocutor y de nuestro grado de inspiración al momento de expresarnos. "

Y de las ganas de ccmunicarse efectivamente y la buena voluntad de hacerlo de modo armonioso,demostrando comprensión y apertura mental,y ganas de llegar realmente a vos y a entender qué queres expresar, cosa que -lamentablemente- a pocos hombres les preocupa.

jueves, 7 de julio de 2011

Manual básico para entender a los hombres



-Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.

-Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“ solo cuando están muertos de hambre y les da pereza cocinar, lo que en realidad quieren decir es ¿Por qué no preparas algo rico y hago como si te ayudo, pero en realidad veo televisión?.

-Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“ cuando no tienen idea de como funciona algo.

-Los hombres te dicen por qué no descansas cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido.

-Los hombres dicen “Que interesante“ cuando se dan cuenta de que todavía sigues hablando.

-Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des una mano con aquello que están buscando. La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que nosotras se lo buscamos.

-“Claro q te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste pero harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.

-Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa, vamos” quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“

-Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.

- Si te dice "Déjame ver cómo terminó el partido": La verdad es que quiere ver el partido completo, la repetición de los goles en las noticias, en los canales extranjeros , etcétera.

_ Miran tanto fútbol para disfrutar viendo que quienes se cansan... son otros.

-No necesitan decir mil veces “te quiero”:
Para ellos la comunicación tiene el propósito de dejar en claro, con el mínimo de palabras posible, la situación que viven.
Por eso es que ellos no ven la necesidad de decir continuamente que nos quieren o de declarar sus sentimientos, pues sienten que repiten la información. Es decir, si los sentimientos no han variado, ¿para qué volver a decirlos?

-En lo referente a los complementos los hombres son bastante tacaños. Sólo compran otro cinturón cuando el viejo se cae a pedazos, por lo tanto preguntarles sobre qué bolso pega con estos zapatos es misión imposible.

-Sábado quiere decir Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.

-Si les pica algo en algún lugar… se rascan!. Donde sea.

-Un hombre siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste.

-Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó

-Si un hombre está dispuesto a darte una mano con los chicos es porque justo no hay nada para hacer y las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

-Cualquier pacto que hagas con un hombre para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

-A los hombres hay que pedirles solo una cosa a la vez, porque simplemente solo habrán escuchado lo primero que dijiste..

lunes, 30 de mayo de 2011

Entrevista a Ana en diario El Universo de Quito

http://www.eluniverso.com/2011/05/30/1/1380/quiero-llegar-mujer-pensante.html
Lunes 30 de mayo del 2011
‘Quiero llegar a la mujer pensante’
Ana Von Rebeur

QUITO. La argentina Ana von Rebeur tiene un nuevo libro, que lo promocionó en la capital.
.......La escritora argentina Ana von Rebeur estuvo de paso por el país para promocionar su último libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala, que se convirtió en uno de los títulos más vendidos en la Feria Internacional del Libro de Bogotá, la cual se desarrolló a inicios de este mes en Colombia.

En los doce capítulos que contiene el texto se despliega una serie de ejemplos divertidos y consejos prácticos para que las mujeres sean felices y logren la plenitud sin depender de nadie más que de ellas mismas. Todo esto aprovechando el prejuicio social de que las mujeres independientes y contestatarias son unas brujas.

¿Por qué decidió escribir este libro?

Parto del hecho de que todas las cosas malas que pasan en las vidas de las mujeres les suceden por ser demasiado buenas. Es como un mandato ancestral en el cual ser femenina es ser sumisa, dócil, abnegada, una niña buena en la extensión de la palabra. Entonces yo hago una propuesta, que es netamente humorística, con la que trato de decir a las mujeres que son ellas mismas las que tienen que salir de ese estado, que por lo general degenera en maltrato de todo su entorno. Entonces me gustó la idea de brujas, porque al menos en los cuentos y en las películas las brujas jamás lloran y son las únicas que se ríen.

¿Pero ese jamás llorar no puede desencadenar en una suerte de frivolidad?

Por el contrario, este libro es antifrivolidad. Cuando yo hablo de brujas estoy hablando de mujeres asertivas, decididas, luchadoras. La bruja no grita, no insulta, es más bien amable, nunca está en contra de otro y no hace maldades en contra de otro, solo disfruta de su libertad.

Pero ¿no le parece que su libro llega en un momento donde hay más equilibrio entre géneros y no haría falta convertirse en bruja?

Sí hay cambios, pero para ser sincera creo que son insuficientes. Quiero cambios más rotundos. Es cierto que es posible ver señores con un carrito de compras en el supermercado, algo que hace 20 años era casi imposible. Hay una nueva generación de hombres que están desaprendiendo lo que vivieron en sus casas, pero igual siguen siendo pocos.

Es verdad que puedes encontrar un muchacho de Quito o Guayaquil llevando las compras o asumiendo su rol de padre, pero en las ciudades pequeñas latinoamericanas las cosas siguen siendo complicadas.

Hay una frase que usted la dice con énfasis: “Es mejor ser respetada a ser querida”, ¿porqué?

Sí, es un principio que todas deberíamos llevar en la cabeza. El ejemplo típico es la mujer que llega a un trabajo y busca quedar bien con el jefe, hacer el grupito de amigas y aspira a caerle bien a todo el mundo para no ser excluida de las celebraciones. Pues bueno, de mi experiencia he aprendido que el trabajo es una jungla, en la que si bien hay que llevarse con todos, hay que también darse un lugar. He visto mujeres que por ser queridas han dejado escapar la posibilidad de crecer en el trabajo.

¿No sería un peligro que estos consejos caigan en manos de un hombre?

(Ríe) No creo que sea un peligro, incluso pienso que lo que ahí está escrito puede ayudar a los hombres que estén tristes y crean que no les está yendo bien en la vida.

También resultaría útil para aquel hombre que busca que su compañera dé un giro a su vida. A mí me pasa algo curioso, por lo general escribo para mujeres, pero muchos hombres llevan mis libros para regalárselos a sus amigos.

¿A qué lectora espera llegar?

Obviamente este libro no me lo va a leer una mujer que se pasa en el spa, tomando el té con las amigas, tiene a los hijos al cuidado de otra persona y desconoce sus necesidades. Yo quiero llegar a la mujer pensante, que es capaz de muchas cosas, pero que se ha autoanulado por pensar en el resto.

La autora

Ana von Rebeur es escritora, periodista, dibujante, humorista gráfica, artista plástica, ilustradora, guionista y columnista.

Ha publicado 30 libros, en especial de humor, en Bosnia, Argentina, España y Colombia.

Además, es presidenta de la sede argentina de la Federación de Organizaciones de Humoristas Gráficos (FECO). Su libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala llega al país bajo el sello editorial de Norma.