¿ Por qué los hombres no hablan?

¿Por qué los hombres no hablan?




Porque justo lo que pensaban decir, ya lo dijo alguien alguna vez (y ellos quieren ser originales).
Porque temen decir cosas desubicadas.
Para que los demás crean que ocultan oscuros pensamientos, y no que no sepan que no se les ocurre nada de nada.
Porque, si hablan, les molesta el eco de las palabras en sus cabezas huecas.
Porque si hablan primero, no pueden quedarse con la última palabra.
Porque la conversación femenina es insuperable.
Porque creen que los que no es chusmerío es indiscreción.
Porque ellas le van a refutar cualquier cosa que digan.
Porque los destrozaría perder la ilusión de que son perfectos.
Porque si cuentan lo que piensan, alguien los evaluará. Y eso sería terrible.
Porque hablar y equivocarse para ellos es una misma cosa.
Para que la novia crea que es callado y misterioso, y no sepa que es tímido y estúpido.
Para no dormir a toda la familia.
Porque no saben cómo empezar una frase... ni cómo terminarla.
Para no repetir lo que dijeron hace cinco minutos. Y hace diez. Y hace una hora. Y ayer. Y anteayer...
Porque para decir pavadas no vale la pena abrir la boca.
Porque, de todos modos, nadie los escucha.

¿Que pasa cuando un hombre pierde el empleo?

El trabajo, oficio o profesión es lo que les da a a los hombres su identificación personal. Para las mujeres, el trabajo es lo que ellas "hacen”. En cambio, para los hombres , es lo que ellos " son". Ninguna mujer diría " soy extraccionista de sangre" , sino " actualmente me dedico a extraer sangre para análisis clínicos". En cambio los hombres extraccionistas se lo toman tan en serio que por eso hay tantos chupasangres. Perder el trabajo es un puñetazo al self, un pisotón a su autoestima y el tremendo shock de saber que tu jefe piensa lo mismo que tu esposa : que sos un inútil. Y no hay nada peor que tener que reconocer que tu esposa tiene razón,para colmo, en un momento de crisis.
Encima, los hombres son rapidos para despedirse de las mujeres diciendo " te llamo" ...y una que se queda sin saber cuando lo haran. Pero que un hombre les diga "Estas despedido. Cualquier cosa, te llamo", les parece terrible, justamente porque saben que los tipos nunca llaman.
Paula Santilli, presidenta de PepsiCo en Argentina y Chile, tiene cajas de carilinas en sus oficina, porque " es común que los empleados lloren cuando son despedidos", como le contó a Laura di Marco en "Las Jefas". Cuando pierden el trabajo, se les cae el mundo, pierden la libido y se llenan de impotencia dentro y fuera de la cama. Entonces las esposas y novias tienden a mimarlos para " levantarlos" . Y eso es peor aún, porque un tipo mimado se infantiliza, la empieza a llamar " mami" y quiere que ella lo deje mirar tele todo el dia y le compre golosinas y chiches. Esto complica la situación de la pareja porque ya sabemos que el sexo con la madre está muy mal visto (si así no fuera, "motherfucker" no sería un insulto). Por ende, si al mal desempeño laboral le sumamos mal desempeño sexual, es como saltar de la sartén al fuego : el tipo está en el horno …y no por calentura. Se pregunta "¿quién soy?" y como no lo sabe, ni siquiera reconoce a su esposa, a quien ignora olímpicamente. Y una tiene que consolar a esta amiga diciéndole: " No es que tu esposo desocupado te ignore :es que es tímido" . Porque, increíblemente, todavía hay algunos a los que les da vergüenza pedirle plata a la esposa para chicles y pochoclo.
Todo esto es aún más evidente cuando un hombre se jubila: no sabe qué hacer con su tiempo libre, no sabe quién es y va buscando nuevos modos de identidad tirando a exasperantes , como querer ser ultramaratonista a los 70 ( después llama a la esposa para que lo recoja con cucharita), travesti a los 75 ( y nos roba el lapiz labial)o parapentista a los 80 (ahi si te dan ganas de cortarle tres piolines a ver si se ubica de una vez). A los hombres hay que darles trabajo para hacerlos sentirse útiles. Más aún, si están sin empleo. Hay que hacerlos sentir relevantes, importantes y trascendentes. Cuantas más cosas una les pida, mejor para ellos: laburar es el mejor Viagra. Así que, querido, por favor, sacá la basura.

Soñando con el hombre perfecto

Modelos equivocados
Las mujeres de hoy somos nietas de mujeres que se casaban con el primer hombre que las cortejaba con cierta insistencia y que demostraba tener la perseverancia de esperarlas con flores en una esquina, aunque lloviera y ella lo dejara plantado tres veces porque no quedaba bien que una chica “de su casa” asistiera ansiosa y puntualmente a las primeras citas con un hombre.
Nuestras madres ya habían empezado a obnubilar su percepción femenina con las películas de cine.
Errol Flynn, Montgomery Cliff, Cary Grant y Clark Gable ( la mitad de ellos gays) ya les habían empezado a pudrir el seso con escenas desgarradoras que mostraban que un amor no es tal si no te cuesta perder una herencia, remar el océano y arruinarte la juventud rompiendo corazones propios y ajenos.
Nuestras madres tenían forrado el interior de sus placares con fotos de actrices de jopo imperturbable, tetas pinchudas y cinturas de avispa( como tenía que ser una mujer en esa época), junto a rostros de muchachos de pelo brillante de gomina, bigotitos finitos y mirada indiferente para saber a quién buscar para casarse: hombre rudos, machos, y eternamente enojados, estilo John Wayne .
Claro que en ese entonces ellas tampoco sabían que John Wayne se hizo el macho por no hacerse gay, él también. Su madre lo llamó Marion, (nombre de nena) porque lo odió desde que nació, ya que ella quería una nena, no un tercer varón. El niño Marion recibió burlas de todo tipo hasta que se escapó a Hollywood y filmó dos millones de películas baratas, cada una en tres días, por las que cobraba monedas.
Lo que lo hizo famoso fue que en una América empobrecida por la guerra, él filmó más bodrios que nadie. Y tantas películas hizo, que plasmó la idea de que el verdadero macho es ese: un tío traumatizado por una madre que lo odiaba, y que se salvó de ser gay por andar con una pistola de mentira matando indios a diestra y siniestra. Después se casó con una peruana que lo trataba como un bebé y le limaba las uñas de los pies: la mamá que nunca tuvo. Pero esa es otra historia.
Lo lamentable del caso es que John Wayne, con sus complejos, nos arruinó la vida a la mitad de las mujeres del planeta, por servir de modelo a otros tantos tipos traumatizados que lo imitaban, creyendo que ser macho es ser rudo y soberbio.
Nos costó décadas convencer a los hombres que nos cruzamos en nuestra vida de que las mujeres no queremos hombres duros que hablan con monosílabos, sino hombres tiernos, sensibles y amorosos que se sienten a dialogar.
Mientras las mujeres de esa época se hacían señoritas, fueron cerrando cines en todas las ciudades del mundo, reemplazados por el video y la televisión .
Sin cines donde exhibieran sus bodriazos, John Wayne dejó de ser la amenaza mayor.
Si Hollywood fue la escuela amorosa de nuestras madres, las hijas tuvimos una escuela aún peor: la omnipresente televisión.

Machos de pantalla
Las adultas actuales somos la generación de la televisión . La caja boba nos llenó la cabeza de imágenes tan perfectas como hubiéramos querido que fuese la vida misma.
Nuestra vida amorosa estuvo signada por los modelos que nos imponían las series norteamericanas.
¿Quién no quería tener un hogar perfecto como la casa de Doris Day y Rock Hudson , vestidos evaseé, peinados bocha con spray, hijos pecosos e inocentes, jardines que florecen sin abono, escaleras blancas y teléfonos donde las llamadas siempre dan sorpresas agradables, y un marido guapo y viril como Rock Hudson ( que era gay)?
Soñábamos tener un novio rubio con ojos celestes, con quien tendríamos una hija llamada Wendy y viviríamos en una casa de madera blanca con un porche con una hamaca colgante y una nevera llena de emparedados y malteadas. Tendríamos un perro llamado Lassie, un caballo parlante llamado Mister Ed e iríamos de vacaciones a Disneylandia.
A las chicas de nuestra generación, las series americanas nos enseñaron que los hombres se dividían en varias clases. Estaban los bellos, valientes, serios y parcos como el Ben Casey, el Dr Kildare o El Fugitivo, Batman o El Zorro. Estaban los divertidos y simpáticos como Dick Van Dyke, Desi Arnaz en “Yo quiero a Lucy”, y el marido de Hechizada. Estaban los elegantes, sabios y perfectos como Rock Hudson , Lloyd Bridges en “Caza Submarina”, como Guy Williams en “ Perdidos en el espacio”, como David Carradine en “Kung Fu”.
Y estaban los playboys como Robert Wagner en “El Santo” y como Roger Moore en “Ladrón sin destino”.

Al crecer nos dimos cuenta de que, lejos de encontrarnos con esta clase de galanes, lo que hallamos en abundancia son hombres como Jerry Lewis y El Sargento García.
No hacía falta mirar mucha televisión para caer bajo su nefasta influencia.
Cuando un galán americano mira fijo a una nena de nueve años por tercer día consecutivo, la vida de la nena ya está marcada para siempre.
De chica estuve perdidamente enamorada de las largas pestañas negras de Ben Casey, el doctor encarnado por Vincent Edwards, de quien George Clooney no es más que una copia reblandecida.
Ben Casey era el cirujano estrella de una clínica llena de enfermeras sexys a los que él no les dirigía otra palabra más que “ Intérnelo”, o “Dele el alta”. La cara de este actor era preciosa, pero no había mucha diferencia entre mirarlo en la tele y mirarlo en una foto de TV Guía. El era lo más frío y distante que pueda existir . No tenía vida privada, no se enamoraba, no tocaba a la enfermera ni con un palo de tres metros...¡ El tipo era de lo más aburrido!
Entonces le fui infiel: me enamoré del Zorro. Mejor dicho, de Guy Williams y su sonrisa permanente, sus tropelías en Monterrey y sus picardías como marcarle la “Z” en la espalda al malo de cada capítulo. La televisión también nos enseñó que los hombres son valientes y útiles sólo cuando están en acción y enmascarados detrás de un antifaz. Apenas se quitan el disfraz y dejan de trabajar, son torpes, tontos y aburridos, como Superman convertido en Clark Kent . Igual que nuestros maridos cuando dejan la corbata y el attaché para caer catatónicos en el sillón del living a mirar en la tele a las mujeres que muestran como deberíamos ser nosotras: todas flacas , rubias de pelo lacio, ojos celestes y escotes de verano en pleno invierno , que beben whisky escocés sin emborracharse, fuman cigarrillos rubios sin contraer cáncer y conducen lustrosos autos deportivos a excesiva velocidad sin que las detenga ningún móvil policial.


Perdido en el espacio
Cuando descubrí que mi querido Guy Williams- que era hijo de sicilianos y se llamaba Armando Catalano- también era protagonista de Perdidos en el Espacio, una serie donde una familia entera deambulaba por planetas extraños buscando hacer contacto imposible con una Tierra lejana, me volví aún más loca de amor por él .
Mi única meta era casarme con Guy Williams, enamorada como estaba de su doble personalidad de padre protector en el espacio sideral y justiciero pícaro en la colonia española.
Me costó años convencerme de que Guy Williams vivía en Estados Unidos , era un actor famoso, y no le daría un segundo de atención a una niña de diez años que gustosamente le hubiera limado las uñas de los pies.
Entonces traté de olvidarlo, y de convencerme de que era más posible que me fletaran a Júpiter en un cohete espacial que conocerlo personalmente al lindo de Guy.
Y de pronto, años después, la vida misma me dio un golpe en la nuca , cuando me enteré por los diarios, demasiado tarde ya , que mi amado Guy Williams, no sólo había vivido los últimos años de su vida en un departamento cerca de mi casa en Buenos Aires, sino que acababa de morir solo en mi propia ciudad natal.
No sólo se había quedado trabajando en mi país , haciendo el papel de El Zorro en circos que recorrían la provincia, sino que hasta me contaron que había tenido un idilio con una actriz porteña.
Para mí fue una enorme ironía del destino enterarme de que el hombre que descarté de mis sueños por inalcanzable, hubiera muerto solo , y a pasos de mi casa. Y quise creer que fui yo la que lo atraje con mis pensamientos... pero como no me encontró, murió de pena.
Creo que me pasé media vida buscando un hombre lindo, eficiente y frío como Ben Casey. Lo encontré y al tiempo todo terminó, con mi corazón escarchado de tanta frialdad.
Luego me pasé otra media vida buscando uno encantador y divertido como El Zorro. Pero lo que encontré fue hombres con la misma doble personalidad: te enamoran mostrándose audaces como El Zorro, para volverse como Don Diego de La Vega, tímidos y apocados, cuando les conviene. Encima se esconden detrás de un antifaz, desaparecen de noche, y con su espada te marcan la “Z” de “zonza”.
Finalmente me dediqué a buscar un hombre que sea amable, valiente y paternal como Guy Williams en “ Perdidos en el Espacio”.
No creo que existan , pero que los hay , los hay, si ...¡perdidos en el espacio!

¡Habemus esperanzas! : Un lector comenta mi libro "¿Quién entiende a los hombres?"

Hola,Ana , buen dia,
Le cuento que compré su libro de ¿quien entiende a los hombres? y ya van 3 veces que lo leo, lo encuentro muy bueno y muy ameno. La manera en la que usted marca las fallas de los varones es buena, porque lo hace con un buen sentido del humor que invita a reflexionar y con una sonrisa, porque si son ciertas las cosas que usted comenta.

El único detalle que me llama la atención, es la página 7: los 13 motivos de las quejas femeninas. En la queja 3 comenta usted que:

"Es inexplicable que los hombres sean campeones olimpicos, escalen el everest, sean presidentes, inventen pozos extractores de petroleo y capsulas espaciales que viajen a neptuno pero no puedan reponer el papel de baño ...."

Si me lo permite, le daré mi opinión a esa interrogante:

Los hombres que inventaron los pozos petroleros,las capsulas espaciales, los pocos que han escalado el everest .... son un puñado de hombres especiales, que dedicaron su vida a sus obras, sin distracciones y con mucho trabajo y esfuerzo.
El resto (la mayoria de los hombres) son personas ordinarias que viven de los logros y obras de los demás, y si por esta mayoria de los hombres fuera........seguiriamos en la edad de piedra, como cavernicolas.
Estos cavernicolas son los que se pasan horas enfrente de la television, les gusta el futbol, no cambian el papel de baño, no tienen memoria, son perezosos y dejan las cosas tiradas en el piso.
Los pocos especiales que han hecho una aportacion a la humanidad, dudo que les gustara el futbol, vieran television, fueran perezosos o no cambiaran el papel de baño....No hubieran creado o inventado nada con esa actitud.
Desafortunadamente, la mayoria de los hombres son ordinarios.
Esa seria mi explicación.
Le cuento que yo no soy tan ordinario como parece (no me gusta el futbol,no soy perezoso, no tomo cervezas, soy ordenado con mis cosas y tengo buena memoria), pero después de leer su libro, me siento con ánimos de superar los pocos puntos que aun tengo como hombre ordinario.
Le mando un cordial saludo
Axel

(Nota : Pedí permiso a Axel para publicar esta carta suya, porque me llena de esperanzas ver que aún existen hombre que quieren autosuperarse y ser más civilizados cada día. Toda una buena noticia para mujeres exasperadas.)

¿Por qué le temen al compromiso afectivo?

Porque los hombres tienden a reprimir los afectos. En tanto las mujeres para ellos son intercambiables y objetos para el placer personal, que pueden ser descartados o reemplazados por otras, el hombre no desarrolla relaciones de dependencia. El compromiso afectivo implica una pérdida de poder porque no saben defenderse de los afectos. Se sienten vulnerables en ese aspecto. Cuando una mujer a la que aman les pide algo, ellos sienten que deben responderle, y no tienen ganas de sentir que les " deben " nada a las mujeres que se enamoren de ellos . En ese sentido, creen que el amor los ata.
Por eso no tiene problema de tener sexo...pero cuidandose mucho de sentir ningun afecto por su compañera sexual.
les cuesta mucho enamorarase, y por eso tambien les cuesta más desenamorarse. Es raro que a una relacion afianzada la corte un hombre. El 90% de los divorcios los piden las mujeres . Un hombre no se quiere divorciar : deberia enamorarase otra vez para seguir en pareja, y eso para ellos es todo un trabajo colosal. Lo mejor, para ellos ses hacerle pito catalan a los sentimientos, a todos ellos. Por eso ellos mismos muchas veces nos saben si gustan de ti, si estan enamorados , si se acostumbraron a tu cara o que ... Tu les pides definiciones y no es que no te las queren dar . es que no las tienen . Sinceramnet, os hombres NO SABEN LO QUE SIENTEN . No es contigo la cosda, es que asi son ellos , muy despegados de sus sentimiento.

¿Por qué les cuesta admitir sus errores?

Porque han sido educados para ser fuertes, perfectos, ganadores. Creen que equivocarse es de perdedor. Tienen una gran exigencia en cuanto al éxito. Reconocer un error es admitir la falta de poder y eso va a contrapelo de la masculinidad.
"¿ Que yo me equivoqué de camino?" te dicen "¡eso es porque me lo indicaste mal!"
Se pierden y no preguntan . Prefieren llegar tarde a todas partes antes que preguntar direcciones en la calle. Eso significaría reconocer que está perdido ...y no quieren saber nada con quien se piense eso de ellos.
" No estoy perdido, siplemente me estoy tomando un rato más para hacer reconocimiento de territorio", me dijo uno una vez . Juas
Comprate un GPS!

¿ Por qué las mujeres tardamos tanto en salir?

Los hombres siempre se quejan de que jamas llegamos a horario a ninguna parte por todo loque nos demorarnos en prepranos para salir. Pero momentito : ¿ Tienen ellos la menos idea del tiempo que lleva ponerse lindas? Si lo hacemos rapido, en media hora estamos peinadas , en 40 minutos ya elegimos qué ponernos ( para cambiar todo el equipo en los ultimos cinco minutos, o porque descubrimos una costura abierta en la manga, o porque el look elegido no va acorde a como nos sentimos), nos lleva media hora encontrar un par de medias que no este corrida y otra media hora maquillarnos. A todo esto sumemosle unos 20 minutos de ducha y otros 20 de baño de creme en el pelo . Y otros veinte para elegir accesos y bijouterie , que es la parte mas dificl porque hay que elegir pendientes / aros / aretes que no aprieten ni pesen - iguial conservamos los incomodos y pesados con la fantasia de lucirlos en una fiesta que dure 10 minutos - y otros 10 minutos buscando un par comlleto, porque tenemos cajas llenas de aretes solitarios...Y por supuesto, pinetarnos las uñas , cosa que lleva otra media hora , con los que tenemos unso 230 minutos de preaparacion para estar lindas. Para estar listas a las 22 hs , una mujer debe empezra prepararse a las 6 de la tarde. Es por eso que las mujeres te dicen " el sabado a la tarde no puedo hacer nada , porque a la noche tengo una fiesta" . los hombres piensan que les mentimos, pero es asi.
Yo ni loca dedico ese tiempo a todo eso. A lo sumo me paso cinco minutos secandome el pelo y 15 maquillandome. Y me maquilo siempre porque me quedó el " Sindrome de la Azafata " : en mi trabajo aerolínico, si no me maquillaba , me sancionaban. Por eso quede traumatizada , y prescindo de mil cosas que devselna a las mujeres menos del mauillaje. Pero hice el calculos, y esos 15 minutos que nos lleva a las mujeres maquillarnos a lo largo, sumaos dan unos seis años en los que pudieramos haber hecho algo mucho más edificante, como un Doctorado en Neurobiología, o algo asi.
Saniendo eso...¿ por qué perdemos tiempo mayuillandonos? Porquehay uan diferencia entre el antes y el despues de la mujer mauillada . Veamos un solos caso : el de Pamela Anderson y digan los hombres lectores con cual de las dos querrían entrar a una fiesta .
Entonces no se quejen de que tradamos mucho en estar listas ...porque la alternativa práctica para estar listas en cinco mimutos es esta :

Ustedes elijan...o callense la boca la proxima vez que ustedes que - que vivos - no se maquillan , ni peinan , ni combinan la ropa conlos zapatos y los pendientes conlos anillos- se cansen de mirara el reloj diciendo: " ¿Para cuando?".

Actitudes deprimentes de los hombres

Hace poco lei que , de todo lo que hablamos y escuchamos, importa un 10% lo que decimos y un 90% el tono en que lo decimos. Especialemnte a las mujeres . y es el modo en elque se hacen las cosas es el que tambien nos hace quedar enamorados de un señor ...o decepcionarnos totalmente. No etá mal que u hombrte beba, ni que mire la heladera para evr que comer. Es el modo masculino de hacer las cosas- , rebosante de indignidad y absolutamente falto de estilo, elegancia y cuidado- , el que a las mujeres nos saca de quicio.
Si pretender que sean tan detallistas como nosostras , agradeceríamso que lleven encima como ayudamemorias un sticker que diga " no deboe hacer delante de mi mujer cosas que no quisiera que aparezcan en el salvapantallas de mi jefa/ socio/ secretaria" ...o cualquier personas que pudiere hacerle sentir mínimamente abochornado.
Como todas las mujeres nos exasperamos ante las mismas actitudes vergonzantes de los hombres, digo aquí los mismos conceoptos de mi libro " ¿ Quien entiende a los hombres?" : no te enojes con uno porque hace eso, porque lo que él hace nunca es contra tuyo especificamente, ni puedes tomartelo como una afrenta personal: simplemente lo hace porque es hombre, y la testosterona los pone asi de groseros y descuidados. De todos modos, que quede claro que esto no justifica ni avala groserias ni violencias inadmisibles...pero esto beber el pico, rascarse los pies, exhibir ostentosamente la raya del culo y eructar a capella ... son cosas medianemnete aceptables, aunque absolutamente deprimentes , muy dificiles de erradicar de la conducta masculina. Y si te queda alguna duda , mira estas publicidades de unos muebles de cocina , de los cuales la dueña de casa esta orgullosa, lástima que su marido arruina completamente la elegancia de la escena . Y es que ellos no tienen remedio. Por eso siempre digo : si estas con uno más o menos decente, no lo dejes por otros, porque al proximo tambien lo veras en estas poses en la cocina. ¿ Serrá que "ordinario" es sinónimo de "macho"?
El mensaje en el aviso dice en inglés " Si todo fuera tan inteligente como una Brandt!..."
Los publicistas piensan que un hombre esta peor programado que una cocina o un freezer. No lo dije yo!

Bombonazos para alegrarte el fin de semana

Alegres, divertidos, afinados ...todo un hallazgo para levantar el ánimo de cualquier mujer solita:
http://www.youtube.com/watch?v=PWZUbI_3HtY&feature=related

Cómo enamorar a una mujer

( Me enviaron esto por mail)
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre)..
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular..
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Sepa preparar unos buenos drinks sofisticados, que la emborrachen y desinhiban sin que le de dolor de cabeza.
37.Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
38.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
39.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
40.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!...¡Todavía falta!....
El Discípulo contesta:
- Nooo,gracias, Maestro........ ¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tantos GAYS !!!

Por qué hay que casarse

Hoy vi una comedia romantica de un tipo que tiene que casarse urgente para eheredar 100 millones de dolares y no consigue novioa...porque todas perciben que en verdada él no se quiere casar . Y ya sabemos que para la m,uujer pesa más el genuino inetreés de él en ella que el dinero. Si asi no fuera, no habría divorcios en Hollywood , porque divorciarse siempre es mal negocio para la mujer. ¿Por qué la ex mujer de Paul Mc Cartney habria de divorciarse de él , uno de los hombrtes más ricos y famosos del mundo, encima teniendo una hijita pequeña, salvo que el tenga manias repugnantes, como desayunar caca? Heather se fue cuando se dio cuenta de que él ya no estaba interesado en ella, que ella estaba sola en el matrimonio, que ya no habia amor....
El caso es que el novio de la peli no se decide a casarse ni siquiera para ser rico, hasta que habla con un cura viudo que tomó los habitos luego de la muerte de su esposa, que le dice "Casarme es lo mejor que he hecho en mi vida. ¿Y por qué hay que hacerlo? Porque a medida que pasa el tiempo, envejeces junto a una persona que al mirarte, ve en ti a la persona que aún crees ser."
Claro: si no te casas , cada persona que conoces ve en ti esa persona que se arruga, que no tiene nada que ver con la imagen que cada uno de nosotros tiene de si mismo (que siempre tiene entre 18 y 24 años, ¿no?). Pero quien te ama , te ama arrugado y todo,porque ve en ti al que eras cuando te conoció.
Por eso , vale la pena casarnos cuando aun somos jóvenes y bellos...Despues, ¡sólo hay que ser millonarios y mimosos !

HOMBRES MARCHA ATRÁS: los hombres inmaduros, la revista Playboy ,el embrutecimiento masculino, las chicas de Barranquilla y las novias de la India

Los hombres están programados para madurar tarde y morir jóvenes . Fuman y beben antes que las mujeres, buscan situaciones de violencia como asistir a conciertos multitudinarios o estadios de fútbol. Llevan armas y conducen vehículos a alta velocidad. No descartan dedficarse a trabajos riesgosos con maquinaria pesada, como los trabajos de pintores de altura y conductores de camiones y tractores.
Un estudio reciente quiso saber por qué - si las mujeres tienen tan buenas calificaciones en la universidad-, no se dedican a carreras que tienen que ver con sistemas o tecnología, y determino que a ellas , simplemente no les interesan esos temas. Los hombres son los que prefieren trabajan con cosas y con tecnología. Las mujeres se interesan en trabajar en áreas donde haya personas e intercambios interpersonales.
Mientras ellas aprovechan esta tendencia natural femenina hacia tratar con personas, los hombres se están volcanco cada vez más a tratar con cosas. De hecho, la mitad de los hombres estadounidenses entre 18 y 34 años se dedican a jugar con videojuegos por lo menos dos horas p dia.
En 1965, un joven de 26 años tenia un empleo, estaba casado con su primera novia y estaba esperando su primer bebe .
Hoy, ese mismo hombre esta viviendo con sus padres y trabaja de a ratos en tareas informales, que le dan tanto dinero como para no tener que pedirle a sus padres para salir a divertirse con sus amigos. Creo capacidad de ahorro, obviamente.
.”Mientras ellos se diserten hay horas de mujeres de la misma edad, cada día mas frustradas , porque los hombres que esperan no son muchachos que les dicen “ Hoy no nos vemos, que me encuentro con los muchachos para jugar a la Play Station”
Según un informe de las Naciones Unidas sobre fertilidad mundial, la edad promedio en que se casa la mujer en el mundo esta aumentando año a año. En 1970 era de 21,2 años. Hoy es de 23.2 años en los países en vías de desarrollo, y de 26.1 en Europa y Estados Unidos.
Las mujeres ya no buscan empleos para no tener que pedirle dinero a papá, sino carreras de verdad en las que ellas desarrollen sus potenciales. Eso implica muchísimo tiempo dedicado al estudio, a prender idiomas y a superar a la competencia. En la nueva economía global los buenos puestos se reservan solamente a aquellos con excelentes referencias curriculums completos, y promedios que superen a un 8 sobre 10 .Todas las aspirantes a percibir becas saben que las becas van a aquellas con los mejores promedios. Asi que no solos es cuestión de graduarse, sino de graduarse con excelentes calificaciones .
Una vez graduadas, ellas van en busca de doctorados y especializaciones en universidad prestigiosas. Ahorran para pagarse los estudios, por lo cual dejan poco tiempo al ocio. El alumnado de las mayores universidades americanas se duplico en los últimos años en EEUU y Europa, y las alumnas mujeres son las que más crecen en numero en Europa y Australia mientras que lo propio sucede en menor medida en China, Japón y Corea del Sur . En el norte de Europa, la mitad e las mujeres entre 20 y 24 años están estudiando.
Esto hace que todas ellas decidan posponer el matrimonio hasta instalarse en la carrera . por eso , la edad promedio de casamiento esta aumentando en todo el mundo . Algunos demógrafos predicen que el 30% de las mujeres graduadas no tendrá hijos . En un pais tradicionalmente machista como España, las mujeres estudiantes pasaron de ser un 26% en 1970 a un 54 % del alumnado universitario hoy en día . La edad promedio en que tienen su primer hijo es de 30 años hoy, cuando hace treinta años era de 21 años.
En Canadá las mujeres están comprando propiedades inmuebles al doble del ritmo en que las compran los varones.
En Estados Unidos, las primeras compras de propiedades hechas por solteros en 2007 se realizaron en un 22% por mujeres ( de unos 32 años) , comparadas con un 9 % de compradores hombres.
Los fabricantes de autos están construyendo autos femeninos, como el Nissan Pino, con tapizados estrellados y un estereo con forma de labios rojos. El autor viene en color té con leche y rosa intenso.
Entre 1994 y 2004, la cantidad de japonesas solteras de 24 a 29 años aumentó un 5% en una década : del 40% al 54%, mientras que las solteras de 30 a 34 años se dispara del 14% al 27% .
La actitud de la sociedad ha cambiado hacia estas mujeres emprendedoras. No hace tanto, los hoteles japoneses no le entregaban una habitación a un a mujer sola, por temor a que fiera una solterona que usaría su balcón en el piso 20 para arrojarse al vacío. Ahora, las japonesas solas reservan las mejores suites en playas de Okinawa, hoteles Vietnamitas , spas australianos, y cinco estrellas de Hawai. Muchas solteras japonesas han decidido no casarse nunca y vivir la vida a su estilo. En 2001 , la conductora de televisión y escritora Yoko Harruka- autora del libro “Jamás me casaré”- ( escrito luego de su descubrir que su ex novio solo esperaba que ella dejara su carrera para servirle el té – y explica que casarse es una pésima idea para cualquier mujer, que pasa de poder vivir su ida a su estilo a tener que prepararle la cena al holgazana de su marido .
Las jóvenes vietnamitas también están posponiendo el matrimonio para poder divertirse y los niños vietnamitas que nacen en promedio pasaron de ser 3.8 en 1998 a 2.1 in 2006, y siguen en descenso. .
Los jóvenes solteros, mientras tanto, se dedican a beber, a encontrarse con amigos, y a averiguar en que gastar su dinero, por puro aburrimiento. No un mundo altamente competitivo, los que no se van preparando a tiempo, aprendiendo idiomas y especializándose en alguna área, van perdiendo el tren. En ningún lugar del mundo toman empleados de 18 años que no tengan estudios secundarios completos, ni de 23 años que no tengan experiencias laborales previas. Ni siquiera toman personal sin estudios secundarios para tareas simplísimas como servir papas fritas en un fase food , o ser cadete en un supermercado. Experiencia y estudios van de la mano si uno quiere hacerse un lugar. Un graduado demora su carrera una década si al terminar sus estudios ofrece su titulo sin comprobar experiencia en algún área en la que quiera dedicarse. As , los “ jóvenes despreocupados” de nuestros siglos van perdiendo el tren ante hordas de mujeres que ya no quieren recoger calzones sucios ni cuidar que no falte la comida caliente en casa . Mucho menos quieres repetir la frustrante experiencia de sus madres, de ver retrasadas , postergadas , y hasta olvidadas sus carreras por haberse dedicado de manera exclusive a cambiar pañales, enviar niños a le escuela, ayudarlos con last areas, cortarles las uñas y llevarlos al pediatra y al dentista, cosa que ni el hombre más modernos se dedica a hacer .
Mucho peor la tienen las mujeres islamitas, indias y egipcias, por varios motivos. En primer lugar, en la India los hombres son mucho más escasos debido al sistema de castas y principios familiares, que hacen impensable que una chica de familia vegetariana estricta, en la cual la sola mención del tabaco o el alcohol suena peor que hablar de drogas, se ponga de novia con un muchacho carnívoro y fumador, o de una casta inferior. Los de la religión Jain tienen prohibidas las zanahorias y toda planta de raiz. En La India hay cientos e lenguas y dialectos diferentes, y credos disímiles, y solamente saliendo del país una chica puede permitirse la libertad de casarse con alguien de otro credo y otra lengua.
Es por esa dificultad que aun se estilan en la India los matrimonios entre niños arreglados por sus padres , que se toman el trabajo de seleccionar el candidato adecuado, hasta teniendo el recaudo de comparar cartas astrales de los esposos.
Hasta las mujeres indias viviendo en otrso países tienen familias con pasaportes britanicos, canadienses o americanos, buscándoles novios por websites y culpabilizando a sus hijas casaderas de ser demasiado exigentes. ¿ Demasiado exigentes? Una periodista hindú cuenta que salió corriendo de un candidato elegido por su padre que le dijo que estaba a punto de casarse , hasta que descubrió que su prometida había tenido un novio musulmán… con lo cual ella encendió un cigarrillo y le lanzo todo el humor en la cama para espantarlo cual mosquito. Shaadi, “ matrimonio “, es una palabra que las niñas indias aprenden primero en su vida, solo después de decir mamá. El matrimonio es una unión karmica, tan inefable como la que une los dioses Shiva y Parvati, Krishna y Radha.Para los indios, el único candidato bueno para una hija es doctor o ingeniero. El resto, son unos vagos.
Pero ellas mismas van conociendo hombres demasiado ambiciosos… o sin ambiciones, demasiado pretenciosos …. o absolutamente indolentes , Y ademas,vagos y machistas. Quieren una mujer que sepa preparar el mejor martini …pero que no se los tome. Que sea sofisticada sin gastar dinero .Que sea sexy, pero no interesada en el sexo. De todos modos, van mas rápido que los americanos, ya que en dos meses creen que uno esta listo para saber si es ella con quien quiere casarse. Total , uno tiene luego de casado toda una vida para conocerse mejor. Luego, está la costumbre tradicional de que el padre de la novia debe pagar una dote al novio, que hoy en día, y con la falta de accesos s a buenos empleos, hacen que para los padres de familia sea pesadillesco tener una hija mujer. Eso significa tener que ahorra dinero desde que ella nace para pagar la dote - que equivale a unos U$S 100.000 para una familia de clase media - , o tener que resignarse a no casarla, y a tener un solterona que alimentar de por vida . Esto llevo a que las ecografías en la India sean armas feticidas : en cuanto una pareja sabe que el feto es de una niña la abortan , para ahorrarse la dote. De este modo, hoy en día en la India hay un defasaje importante en cantonada de mujeres y cantidad de varones : nacen 7 niñas por cada 10 varones, lo que indica que el 30% de mujercitas mueren antes de nacer . Esto les esta complicando a los varones las posibilidades de conseguir novia : hay pocas mujeres . Y esto a sui vez lleva a que la India se vaya convirtiendo en una nación de hombres solterones, que se van quedando como adolescentes eternos en casa de mamá. Porque otra vez, los mejores puestos están reservados para los que viajan a Harvard y Oxford a terminar sus estudios, y sin una buena dote entregada en mano por el padre de la novia, no pueden independizarse.
Un escritor americano dice que no aceptó dote cuando se casó con su mujer de la India por temor a que sus suegros se rieran de el diciéndole “ ¿Tú quieres una dote? ¡Eres escritor, no doctor! ¡Deberías darnos a nosotros una dote!” Sin embargo, sus suegros le regalaron un brazalete de oro. Pese a que la costumbre de pagar dote se declaró ilegal desde 1961, millones de personas ignorar la regla de manera tan regular que muchos creen que es ley pagarla. Hasta existió el caso de una chica que denuncio a un novio que pidió como dote un auto nuevo y 25.000 dólares. Ella lo denuncio, el tema cobro estado público y ella recibió miles de propuestas matrimoniales de varones diciendo que se casarían con ella “pidiendo solo el auto”. Ella decidió no casarse y gastar el dinero en un postgrado en Harvard. Y aconsejó a todas las muchachas a resistir los pedidos de dote y buscar un hombre que las quiera a ellas por ellas mismas, no por el televisor de plasma que podrían comprarse con la dote.

En otros países como Egipto, Marruecos, las posibilidades laborales para los jóvenes no competitivos se estrechan cada vez más. Hay pocos buenos sitios , para los mejores y más contactados. Esto , que lleva a los jóvenes de Europa y Estados Unidos a pavear todos el día con los amigos y a emborracharse hasta la inconsciencia ., en los países islamitas donde el alcohol esta prohibido por la religión , hace que los jóvenes se agrupen cada vez más en sitios excluidamente masculinos como son las mezquitas . Así, multitudes de jóvenes de 20 a 30 años se están volcando cada vez mas a la religión y se vuelven musulmanes fervorosos para tener un sitio de pertenencia, una razón de ser, una entidad que los hace sentirse mejores personas, y una esperanza en un mundo mejor, así sea en los jardines del Paraíso y no en esta tierra . Por supuesto, su fanatismo religioso los hace ponerse muy estricto respecto a la mujer que elijan por novia, que deberá ser estricta observante el Corán , no deberá usar cosméticos ni lápiz de labios, deberá ser una chica rectorada, que use siembre el velo cubriendo su cabeza, de familia religiosa, educación religiosa, y – fundamentalmente virgen . Como esto choca contra las expectativas de las chicas modernas de los mismos países, también allí se ven mujeres que aspiran a ser independientes, instruidas, a mantenerse solas ….y aunque creen en el amor, lo ultimo a los que aspiran es a caminar detrás de un marido fundamentalista islámico que pasa el dia rezando hacia la Meca y esperando de ella que haga un buen cuscus y le de muchos hijos .
En los países árabes de la ex Unión Soviética , donde la religión estuvo prohibida por el comunismo, desde que cada estado se independizó, antes que construir Mc Donalds se construyeron mezquitas a velocidad acelerada, que son frecuentadas por jovencísimos varones que en Occidente llenarían los Burger Kings Este fanatismo religioso es para ellos un signo de rebeldía adolescente , dado que sus padres – nacidos en el régimen comunista - son ateos .¿ Y que mejor para un joven que diferenciarse de sus padres? Claro que las calles de Baku, capital de Azerbaiján , están llenas de chicas pintadas como estrellas de rock, usando tacos altos y minifaldas , que esperan en un bar tomando vodka que los muchachos salgan de la mezquita para tomar té del samovar ruso. Ellas cuentan sus abortos ( permitidos desde hace décadas en todos los países es URSS) como quien cuenta las muelas que le han extraído, pero no esta bien visto que las parejas se besen en la mano ni vayan de la mano por la calle, experto las conformadas por hombres gays, con los que nadie se mete .Y las chicas solo se van a vivir con un hombre si es para casarse : nada de convivencias si libreta matrimonial por ahí. Claro que encontrar novio entre esta marea de muchachos desempleados y religiosos no es tarea fácil, y menos para una chica que por estudiar traductora de ingles y marketing internacional no tuvo tiempo de ver de que trata el Corán.

En 1970, estaban casados el 69% de los muchachos de 25 años y el 85% de los de 30 . En el 2000, solo el 33% de los jovenes de 25 y el 58% de los de 30 estan casados. Del año 2000 al 2006 , la edada en que los muchachos se casan subio del 26,8 a 27, 5 años. En solos 6 años casi todos esperan un año más para dar el sí. Eso equivale a decenas de millones de hombres despreocupadamente libres de obras sociales, hipotecas , cuotas escolares y planes familiares de lo que sea.
Los expertos de marketing ya se refieren a este grupo de hombres de 18 a 30 como la “audiencia elusiva” , inmunes a los avisos de radio, gráfica y televisión , y los productos dedicados a ellos. “Son la franja a la que es mas difícil venderles algo”. En verdad, lo único que consumen es deporte, que es gratis.
En abril de 19987, la revista inglesa Maxim llego a EEUU compitiendo con Playboy y Esquire . Entonces Maxim lanzo una campaña entre sus lectores preguntando que querrían leer, y dándoselo. La encuesta resulto en que los lectores, lo que mas querían era no crecer.
Playboy y Esquire, dentro de sus limitaciones, apuntaban a un lector culto, un hombre de mundo, bon vivant, selectivo y fino en sus gustos. La revista trataba temas profundos y marcas prestigiosas.
De alguna manera el mismo Hugh Hefner se dirigia a un lector culto que hasta se viera tentado a invitar a una dama para discutir Picasso, Nietzsche, jazz y sex. Arquitectura política , motos, tendencias eran los temas de esas revistas msaculinas . El lector de Maxim querría esconderse bajo la cama ante estos temas tan vastos. En verdad, es un tipo que querría olvidar que alguna vez fue a la escuela . Y Maxim les da el gusto de hacerklos sentir niños con artículos como “ Confesiones de una striper” , “ Espiando a mi prima por la cerradura” y “ Qué bombachas usan las mujeres”. Sus anuncios promocionan tablas de skate ,rollers, videojuegos, cámaras filmadoras , zapatillas y alguna brevísima entrevista a un rapero famoso , todo con el texto mínimo necesario para distinguir a la revista de un calendario erótico o de una catalogo de comprás .
Así , con un hombre “ marcha atrás” , la revista Playboy cerró. No habrá sido la Playboy un compendio de filosofia, pero siempre fue un intento de acercar al hombre mundano a las buenas cosas de la vida. Los lectores de Maxim prefieren listas cortas , para no ocupar su pensamientos en lo que no sean fotos : “ Los 10 mejores videosjuegos de la historia” , “ las cinco mujeres más atractivas del mindo” ,. “ Seis modos de que tu chica pague la salida” , etc .
Maxim sigue desarrollando los temas con cierta autoindulgencia y burlandose de si misma, como quien esta mas allá del bien y del mal .
Y sus lectores se ufanan de una falta total de pretenciones, y una virilidad enhiesta sin disculpas, como diciendo “ somos una manga de calentones inútiles , . ¿ y qué?”

Los heroes del lector de Playboy era Ian Flemming, el autor de James Bond, un astronauta como Neil Armstrong, un deportista como Nikki Lauda ...Los heroes del lector de Maxim son raperos , disc jockeys o actors comicos.
Los chicos de hoy son fanáticos de las películas de antihéroes seminiños, y orgullosos de ser idoiotas , como los papeles que protagonizan Adam Sandler, Jim Carrey, Will Ferrell, Ben Stiller, Vince Vaughn, Owen y Luke Wilson, Jack Black y Steve Carell, el de Todopoderoso II y de “ Soltero a los 40”.
Hasta el ingenio irónico y despectivo de Los Simpsons, que aparecieron en 1992, es demasiado sofisticado para esta generación de varones que – obviamente_ se alimentan con fast food y mastican M& M a los 30 años. .
Los hombres entre 18 y 34 años juegan más a video juegos que los niños . El 49% de los americanos juegan durante casi 3 horas por dia , unos 13 minutos más que los jóvenes de 12 a 17 años, que obviamente están más ocupados por la escuela que los grandulones con su eterno no hacer nada . Y no solo pasan tiempo jugando, sino navegando en busqueda de informacion sobre juegos.
MensNewsDaily.com, AskMen.com, MenAreBetterThanWomen.com, TuckerMax.com, TheBestPageInTheUniverse.com,y DrunkasaurusRex.com, muetsran la pavada en la que estan metidos ellos . Esto confirma que las palabras “inmaduro” y “hombre” van unidas en perpetuidad.
Sex and the City mostró las frustraciones de mujeres treintaañeras sufriendo hombres inmaduros que no se comprometen …¡durante seis temporadas!. La serie no solo tuvo exito en New York – junto con otras que muestran lo mismos, como Ally Mc Beal y Friends- sino que dio la vuelta al mundo y fue emitida en todos los paises. Hasta Rusia lanzó una versión local con actrices rusas .
¿ Por qué todas las mujeres del mundo se quejan de esta falta de hombres adultos, seguros, comprometidos, leales?
Hay una crisis de la masculinidad.
Los hombres se sienten amenazados ante una mujer que hace lo que quiere, y en su ansiedad, se pegan a modelos antiguos, de la época de sus bisabuelos
Hombres de todas partes temen comprometerse, en el sentido de no poder soportar la idea de estar permanentemente ligados a una sola mujer .
Vivir con una mujer - mientras que para una mujer es el precio al matrimonio – para ellos es otra manera de postergar el compromiso, y de paso tranquilizar a la novia cohabitante. Un hombre que cohabita logra los beneficios de tener una esposa sin devolverle las obligaciones típicas de un marido: mantenerla, pagarle la obra social, hacerse cargo de todo y …enamorarla. Los hombres son gente sin terminar.
Aun los hombres que se casan tampoco se quitan de encima el infantilismo, y acaban requiriendo de la esposa el mismo trato que ella les brinda a cualquiera de sus hijos. Asi, estos maridos- hijos son trabajo extra para mujeres que los expulsan de un hogar donde no ayudan, sino que dan más trabajo .
Es llamativo el caso de regiones tropicales como el norte de Brasil, o el norte de Colombia. En Colombia, los costeños de la zona de Cartagena y Barranquilla tienen fama nacional de ser infieles, picaflores y de tener varias mujeres y muchos hijos desimanados por distintos lugares, con total consentimiento de sus esposas . Desde el interior, los costeños parecen uno vivos bárbaros. Pero uno llega a la costa y se encuentra con muchas mujeres jóvenes eternamente de novias con tipos de 40 o 50 , debido a que “ los jóvenes son muy idiotas , esta paveando como adolescentes” .
Entonces una no puede menos que preguntar porque estas chicas tienen un rollo edípico con hombres que las doblan en edad…¿ les falto un papa en casa?
Y la respuesta es que en Barranquilla siempre faltaron hombres por dos motivos: muchos se dedican a la navegación porque es un puerto y se iban mar adentro. Y como es una zona pobre, los soldados reclutados para la guerra contra las FARC eran en su mayoría costeños que jamás volvieron. Así que en una sociedad sin hombres, las mujeres que enganchan a uno lo miman como a otro crío, y quedan embarazadas de 20 hijos. El marido mimado no ayuda en casa , y casi molesta y ella lo echa para poder trabajar sin estorbos, Y el se va a casa de otra , también le hace hijos y no se queda a cuidarlos, sino que se va con otra o al bar . Mientras las mujeres andan corriendo detrás de los críos sin ayuda de un papa cerca, ellos toman cerveza en el bar. Así las hijas crecen sin padre y los varones sin un papa que se haga cargo de los niños.
Los varones aprenden que es de hombre no estar en casa ni criar hijos y las hijas crecen tan faltan de papa, que se buscan papas externos , comprometiéndose con hombres que viven mimados por sus mamás, que los cuidan hasta los 50, y que por eso no tienen ninguna urgencia de formar familias.
Esto se resolvería si las mujeres les exigieran más compromiso en la crianza de los hijos a los esposos, si los tuvieran tan entretenidos dentro de casa como para que no les sobrara un minuto para andar mariposeando fuera de ellas, y si las madres se encargaran de hacerles la vida tan incomoda a los varones adolescentes como para que ellos quisieran huir cuanto antes de casa para formar sus propias familias., Pero no es esto lo que sucede, porque madres sin marido presente tienden a usar a los hijos varones como el “ macho de la casa”, disfrutan y se aprovechan su compañía para pedirles que cumplan el rol de padres que sus padres no cumplieron y los retienen ajo el ala materna mucho mas tiempo del debido.
Con una padre presente y responsable por su familia, los hijos varones también querrían ser responsables en lo domestico como sus padres, y las hijas mujeres querría estar en pareja con chicos responsables de su misma edad, no con señores de 40 pico que si no concretaron hasta hoy , no se ve por que habrían de apurarse luego de 8 años de noviazgo.
Asi , vemos que el varón de Barranquilla no es un playboy que la pasa muy bien , sino de un vago expulsado de su propia casa , que se apropia de esa excusa de que “ mi mujer me hecha de la casa ” para no empezar siquiera a intentar su rol de padre. Su mujer lo echa porque él no hace nada en la casa, y él no hace nada porque ella lo echó. La historia del huevo y la gallina. O del huevón y la pajarona.las mujeres tendrian que hacer al revés : " Tu quedate en la casa , que la que se va soy yo" . El otro dia viajaba con un taxista que pasó 10 años de su vida en casa cuidando a su hijo y hace sólo tres que trabaja de taxista nocturno. Le pregunté que es mejor : ser amo de casa o trabajar , y me respondió " A mi dame la calle!!!! En casa no me quedo más . No sé como hacen las mujeres...¡eso de estar encerrado cuidando a mi hijo casi me mata!"

Hasta las presas consiguen novio, chicas...

( Nota inédita que hice para un website que pagaba demasiado mal)
Un sitio web donde mujeres presas consiguen novio por correspondencia por Ana von Rebeur
“Women Behind Bars” (WBB) (“Mujeres detrás de rejas”) es un servicio profesional que ofrece paginas personales, perfiles y fotos de mujeres presas en distintos servicios penitenciarios de los Estados Unidos. Las damas que quieren contactarse buscan relaciones estables, y muchas han sido abandonadas por amigos y familiares o han perdido contacto con el mundo exterior.
Por supuesto, las mujeres presas no tienen contacto con Internet y su único contacto con el mundo exterior es el correo postal, pero el sitio explica cómo hacer contacto con todas ellas. Sumarlas al “ carrito de compras” tiene un costo de 3 dólares por cada contacto, y un costo único de 5 dólares por gastos administrativos, que pueden pagarse con tarjeta de crédito. Si uno quiere poner su perfil de potencial novio al alcance de las interesadas, el costo es de 75 dólares.
El website fue fundado en mayo de 1997 por Teresa y Todd Muffoletto padres de una chica que estuvo un año cumpliendo condena en la prisión de Maryland. A los 6 meses de estar tras las rejas, su novio la había dejado por otra mujer…libre. Ellos crearon una pagina web para que los interesados hicieran contacto con ella El resto de su condena ella hizo nuevos amigos por correspondencia que le escribieron a la prisión, lo que alivió su soledad. Al salir de la cárcel en 1998, ella ya tenia un novio nuevo que la esperaba con los brazos abiertos. Esto impulsó a la muchacha a hacer una página web con los perfiles de las amigas que aún estaban presas.
En pocos meses el sitio ofrecía los perfiles de más de 100 mujeres presas, y el website recibía 50 correos electrónicos diarios de interesados en conocer a estas solitarias damas.Los creadores del website fueron entrevistados por más de un centenar de emisoras de radio y fueron mencionados por más de 100 periódicos de todo el mundo, y hasta grabaron un documental para Discovery Channel. Hoy en día, el website de los Muffoletto recibe más de 70.000 visitas diarias. En él se pueden leer advertencias de los usuarios,comentando los pros y contras de escribirle a damas presas.
Las contras es que las cartas son leídas por el personal antes de entregarlas a la destinataria, por lo cual hay que ser discretos y educados, considerar que no hay verdadera privacidad en el contacto. También conviene tener en cuenta que muchas de las presas se conocen entre sí, y se cuentan todo, por lo que no conviene cartearse con varias mujeres de la misma prisión sin advertirles que uno hace tal cosa, por los problemas de celos que surgen entre ellas. Hay que considerar que muchas de las que se confiesas “solas” tienen maridos o novios afuera. Conviene asegurarse de que sean honestas al respecto. Y otro recaudo que hay que tener es que todas ellas pueden ser excelentes personas, pero están presas porque en su mayoría tienen una capacidad de discernimiento muy limitado. Casi todas ellas están presas por asuntos relacionados con el tráfico, consumo o venta de drogas, y robos y estafas para conseguir dinero para proveerse la droga. Todas ellas pasan por tratamientos de rehabilitación con metadona estando en prisión, así que allí dentro están “limpias”. Las buenas noticias es que en muchísimos casos, el contacto ha resultado en un casamiento poco después de la recuperación de su libertad, y que es el mejor sistema de conocer mujeres, ya que todas ellas responden a las cartas recibidas.
Las mujeres presas son las más agradecidas, y sus novios tienen el mejor de los pretextos para evitar el compromiso “No nos vamos a casar hasta que salgas de prisión…. ¡pero años pasan volando, mi amor!”. Al menos, ellas los pasarán escribiendo.
Fuente : http://www.womenbehindbars.com
Nota : Yo visité en Octubre de 2006 la cárcel de mujeres de Alcalá – MECO de Alcalá de Henares España , donde supe que la situación es idéntica a la de Estados Unidos : centenares de jovencitas , en su mayoría sudamericanas , presas por tráfico de drogas , obsesionadas con cartearse con alguien logrando un contacto imposible a través de Internet. Sería bueno que en España y Latinoamérica alguien copie esta iniciativa. O quizás no sería tan bueno ...¡nos dejarían sin hombres!

Perdidas en Tokyo

Hace un año conocí en un congreso de humor gráfico en Francia a la excelente humorista japonesa Toshiko Nishida. Le pregunté a Toshiko donde publica sus fabulosos dibujos humorísticos, y me dijo “En ninguna parte, porque soy mujer”.
Me quedé helada, sin entender la respuesta, y ella insistió “Es que lo peor que le puede pasar a un ser humano es nacer mujer en Japón” .
Confieso que creí que exageraba. Pero pasó un año y Toshiko sigue sin publicar. Se sabe que el humor grafico es un reducto masculino, como casi todos los oficios del mundo, pero en cualquier ámbito de varones, alguien tan buena como Toshiko acaba siendo publicada. Y ella no lo logra- pese a que me consta que lo ha intentado – simplemente, porque es mujer.
¿Qué pasa con las mujeres en la sociedad japonesa?
El japonés es un pueblo que no se toca. Los besos en público están prohibidos hasta entre novios, el saludo es solo una reverencia. Y sin embargo, su manga para adultos (hentai) esta llena de escenas de perversa pedofilia. Sus protagonistas son niñas de pechos gigantes, y tiene versiones para gays y lesbianas que haría ponerse colorado a cualquier occidental.
Las modelos son cada vez más jóvenes, púberes que posan semidesnudas en poses provocativas, y no hay leyes que las protejan. Hay vagones de trenes exclusivos para mujeres, debido a la frecuencia con que ellas son víctimas de manoseos en el transporte público.
Un viajante de comercio también me contó que parte de las gentilezas que tienen con uno los anfitriones japoneses es ofrecerle prostitutas de regalo, como la que sufre Bill Murray en la película “Lost in Translation “ – aquí traducida como “Perdidos en Tokio”- , que le ruega que él le desgarre las medias, con pronunciación oriental – “ lip” en lugar de “ rip” – lo que convierte en grotesco lo que pretendía ser sexual.
Otro indicador de la situación de las mujeres en Japón es el alquiler y venta de sofisticadas muñecas de goma con dulce rostro de niñita japonesa desvalida y pechos gomosos de dimensiones que en la vida real natura non da , pero la silicona presta.. La industria de vaginas electrónicas cuenta con modelos que hasta imitan el sexo oral con “ real slurping sound” ( prefiero no traducir).
La tradición japonesa por guardar las reglas y los modales ha logrado una sociedad eficiente, educada y tan ordenada como para que sea delito leer un diario grande en el subte porque puede molestar al vecino.
Pero tal vez tanta distancia física y tanta formalidad tenga a los japoneses perdidos respecto al rol de la mujer, a la que prefieren seguir teniendo lejos, distante, y extraña, para preferir reemplazarlas por nenas de goma y aparatos de plástico que, por supuesto, son mucho más dóciles e inofensivos que el amor.

Ocho cosas que convierten a una mujer en una femme fatale

Podés ir al gimnasio, maquillarte o empilchar de lo mejor. Pero hay ocho cosas que hacen que si una mina con todas ellas se le cruza al hombre de tu vida en el camino, tengas que comprar pasajes para dos a Egipto hasta que la mujer fatal se mude a La Quiaca, a riesgo de perder tu hombre en sus garras….

1-Habla con acento extranjero
A la vuelta de mi casa hay un kioskero que dejó a su mujer y a cuatro hijos por una ucraniana. Está bien que el negro Luis en su vida pensó en ligar a una rubia de ojos celeste con el cuerpo de Natasha . Pero
él jura que lo que la enamoró no es levantarse a una chica con cara de modelo, sino que le hablara con ese acento exótico. También estuve en un fiesta llena de chicas lindas, pero donde los mejores machos se peleaban por llevarle un trago a una española de aspecto ratonil…¡pero hablaba en español de España! Los acentos, a ellos, los chiflan.

2- La chica es motoquera
Tal vez fantaseen con pedirle la moto prestada. pero si la chica tiene una noto, la sabe manejar y sabe cómo funciona, eso de hablar de bulones y pistones, encima con las piernas abiertas sobre una moto, a ellos los pone como una ídem.

3-Esta cómoda con su cuerpo
Sea gorda o flaca, lo mueve como si fuera Eleonora Cassano. Se estira, se mueve, hay música en la radio y baila …Cuando una mujer está cómoda con su cuerpo, ellos lo perciben y la imaginan igual de cómoda, sin ropas. Eso los pone súper cachondos.

4- Le habla a él al oído
Tal vez le está hablando del clima, pero si la muy zorra inventa cualquier motivo para hacerle una señal a él de que se acerque y le dice una pavada al oído, eso de hablar en secretito, sumado al aliento en la oreja, a ellos los da vueltas como un panqueque.

5- Tiene cintura
Muchas mujeres se hacen las lolas suponiendo que las grandes tetas atraen a los varones. Es cierto que les atraen. Pero lo que más atrae a los hombres – esto está científicamente comprobado – es la relación entre el contorno del pecho o caderas y el contorno de cintura. Un cuerpo atractivo es aquel donde se nota que hay cintura. Genéticamente, ellos están programados para sentirse atraídos por algo con forma de huso o reloj de arena, simplemente porque inconscientemente suponen que una figura sin cintura está embarazada o es menopaúsica.

6- Muestra trozos de piel
Calienta más una mujer con mangas con agujeros, o pantalones con aberturas estratégicas que revelan pedazos de piel desnuda donde no debería verse nada, que una mujer en bikini. Eso de poder espiar donde usualmente no se ve nada (imaginemos una camisa formal con la espalda al desnudo) es lo que a ellos los pone en una posición de voyeur que les encanta.

7- Que guste a otros hombres :
Si una mina, sea linda o fea, causa sensación en su grupo de hombres, comienza a interesar al más desinteresado, aunque sea por curiosidad ( “¿Qué le ven a esta?”) o para competir con el grupo… y ganar.

8-Se ríe de cada cosa que él dice:
Cuando una mujer ríe mucho con un hombre, es porque está coqueteando con él. Y el hombre con una mujer que ríe con el se siente el más ingeniosos y ocurrente sobre la tierra. ¿Cómo no se va a enamorar de una mujer así? Claro que una vez que él se casa con ella, ella le dirá “¿Otra vez el mismo chiste viejo del lorito, Carlos?”

Así son los hombres

CITA DE NOVIOS: DOS VERSIONES

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel...¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

1) VERSION DE LA NOVIA :
"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. “ No le gustó", pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. El acepto pero cuando llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras miraba hacia afuera; ¡¡¡Dios mío que le pasa !! , pensé Ni siquiera me dijo "yo también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras ... prendía la tele !!!. Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo... Y ahora estoy aquí en casa, destruida , tratando de ordenar mis ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...


2) VERSION DEL NOVIO :
Día difícil en el trabajo ...... ¡pero al menos me eché mi polvito!

( ES un spam clasico, pero excelente)

Cómo detectar un histérico : Sus diez frases reveladoras

En el siglo pasado y repasado, Freud inventó la histeria para definir a las mujeres que se enfermaban sin bacterias , de puras ganas de que las abrazaran . Luego, para los psicólogos la histeria se trata de la patologia que hace que una persona se deteste tanto a sí misma que se la pasa tratando de atraer a los demás con fruición , hasta que consigue atraparlos a su lado. Y luego, la persona histérica piered interés y los desprecia, porque los " atrapados" ya están " contaminados" con su podredumbre. O sea, al histérico le interesa todo lo que NO sea suyo propio. Si alguien no les da bola, mueren por ella . Pero si caes en sus redes, pierden el interés porque su inetreés es saber que pueden junatr más gente para su club de admiradores privado. Por eso, los histéricos son seductores que se la pasan intentando ver si pueden conquistarte . Conquistarte en si , no les interesa . Pero tampoco les interesa perderte, porque no quieren quedarse sin admiradores en su club de fans . Asi que te da tanta atención como par no perderte, pero no tanta como para insertarte en sus vidas.
¿Pero esto sólo les pasa a las mujeres?
No , señores : le pasa al hombre moderno .
El histerico te habla a ocho centimetro de tu nariz, pero no te besa .
Te pregunta cosas muy intimas , pero mirando al televisor más cercano.
Te cuenta lo que siente por ti... mientras mira el reloj. (En realidad, es raro que te cuente lo que siente por tu, porque no siente nada por nadie. Lo que te cuenta es lo que él cree que sientes por él .)
Te dice que te extrañó mucho ...mirándole el culo a la mina que pasa más cerca.
Te dice " me gustás tanto que no podría ser solo tu amigo...y ahora me despido, porque quedé con una amiga" .
Te dice que quiere pasar la noche contigo y se queda en el sofá contándote su infancia hasta las cinco de la mañana, hora en que parte diciendote que mañana se tiene que levantar temprano para trabajar .
Te lleva a la casa de los padres como si fueras su prometida, y el se va a lo de un amigo dejandote sola a entretener a su madre y su abuela, que ya no saben de qué hablarte .
Te invita a tomar algo, pero nunca concreta.
Pasa un fin de semana contigo y al otro desaparece y ni siquiera te contesta el celular.
Te dice que te ama y detesta que lo llames " mi novio" ..." No somos novios" , dice.
Besa como los dioses, te toca toda besandote, pero nunca lo viste desnudo ...y de pronto te pregunta la obviedad de " ¿ Te acostarías conmigo?" . Sólo `para saberlo, porque no quiere acostarse con vos. Sólo quiere calentarte. Y si se acuesta con vos, a las siete de la mañana te raja porque viene su personal trainer, tiene que sacar la perro, o quedó con su tía.
Como no es tu novio, lo dejás. Pero él va a todos los lugares donde sabe que te va a encontrar . Y lo peor : hace como que fue a encontrar a alguien más . Pero se queda pegado a vos y te dice que estás más linda que nunca y que se muere de ganas de besarte.Y para no besarte, se emborracha.

Suponte que te hartas de tantas piruetas histericas y lo encaras, preguntándole que diablos quiere contigo.
¿ Queres saber sus respuestas?

1- "Somos el uno para el otro, pero siempre tuvimos mal timing para encontrarnos."
1 bis _" Nos tendríamos que haber conocido cinco años antes ."
2- "No insistí nunca contigo porque sabia que seguias pensando en tu ex. "
3- "No insistí nunca contigo porque yo no podía olvidar a mi ex ."
4- "Yo nunca quise nada serio , ni contigo, ni con nadie"
5- "Me haces sentir ahogado, no me presiones."
6- "Lo nuestro es perfecto así como está....¿ para qué definirlo?"
7- "A nuestro modo, estamos siempre juntos ...¿o no?"
8- "NO te entiendo, estás cambiada ...antes no tenias problemas y ahora me haces reclamos por cualquier tontería"
9 - "Estoy pasando por un periodo complicado de mi vida, y no quiero involucrarte en eso"
10- "Eres demasiado para mi, mereces a alguien mejor que yo."

Y con tal de ver si dice algo que te de una pista de qué siente en verdad, te quedas escuchando todas estas pamplinas ...Pero eso no es lo peor . Lo peor es que te crees acompañada por él ..cuando en verdada estás más sola que nunca. Y te aseguro que es mil veces más agradable estar sola de verdada que estar sin saber si el histérico de turno llama o no llama, viene o no viene , te quiere o no te quiere.
Cuéntame...¿no conociste a un par así en tu vida?
Más histéricos de todo calibre en http://quesoyparati.blogspot.com

Cómo ligar con estrategia

¿Que es ligar, salir de levante?
Ligar o ir de levante es conocer y ser conocido, ni mas ni menos. Es mucho más sano salir con la idea de "a ver a quien tengo la oportunidad de conocer hoy" que salir pesnando " a ver si encuentro con quien acostarme de una vez por todas"
¿Como se liga?
Se liga hablando y escuchando, más lo segundo que lo primero,haciendo preguntas mas que hablando. Es más fácil de lo que uno cree.En vez estar rompìendose la cabeza para decir frases de lato impacto, lo unico que hay que decir (esto va para hombres y mujeres) es " me interesas muchísimo, ya viéndote de lejos. Asi que quisiera hablar contigo para que me cuentes cómo eres", y listo. Serías un triunfador total haciendo esto. Nadie le pregunta a una chica como es. Serías el único en hacerlo. . Ninguna chica le pregunta a un chico como es. Ellas solo le lanzan los rulos encima . Cuando sabes escuchar a una mujer y te interesas sinceramente por ella, ella esta percibiendo subconscientemente que serás un buen amante, solicito a los deseos y necesidades de ella,te ve sensible y que en un momento dado sabrás "escuchar" su cuerpo. Quien habla de si mismo sin parar por " enderse" queda pedante y egoísta. Lo único que quiere escuchar de ti una chica es saber que a) tiens trabajo, y b)tienes auto. Y si no tienes "b" ,al menos estar ahorrando para comprarlo. No somos materialistas,sino que queremos machos Alfa, que tengan ambiciones. Ya nos sobrará el tiempo para los machos Delta cuando salgamos de levante a los 60 !
Mientras escuches al otro , míralo profundamente a los ojos busca su alma, no tengas una mirada dispersa aquí y allá: sólo asi te queda claro que lo tuyo no era un truco , sino que realmente te interesa ella. Las mujeres vivimos tan pendientes de los gfestos, que una miradita de un segundo a tu reloj puede dar todo el intento por tierra . Y no se te ocurra mirar a la gente que pasa al lado, o las tetas de la camarera, meintras ella te cuneta sus gustos personales!
¿Dónde se liga mas y mejor?
Evidentemente el mejor lugar para esto es en el trabajo, ¿Donde si no puedes tener un contacto continuado ocho horas con una mujer ( o con un hombre) sin que esta o aquel se te escape? Evidentemente en el ámbito laboral. Afortunados pues los que trabajan en un entorno mixto, tienen más de la mitad del trabajo hecho.
Hace tiempo se publicó una estadística que ponía el trabajo en el primer lugar de sitios donde se forman las parejas. Es normal, si ligar es conocerse... ¿que lugar mejor que la oficina?. En la Facultad se liga mas, tienes como en el trabajo un contacto continuado con el sexo opuesto donde conocerás y te conocerán y solo se ama lo que se conoce. Si se liga hablando, las discotecas son los peores sitios. ¿Probaron conversar en medio de una pista? Además,. homb res y mujeres en las discotecas se la pasan esperando hasta las 4 de la mañana a que lleguen Angelina Jolie ( ellos ) o Brad Pitt ( ellas) y recien se empiezan a conformar con gente más terrestre despùes de que el baile termina ...a eso de las 5 de la mañána cuando ya no se distingue un macho de una hembra por la mezcla de cerveza, tequila y gin . Al amanecer las mujeres estan despesperadas pensando " otra noche más en la que no he conocido a nadie". Si las sigues por la calle al salir del boliche, te aseguro que las enamoraras a todas. Estan trsites y desesperadas, y con un abordaje elegante y seductor ( no pesado) le sacarás le telefono en menos de cinco minutos.Las mujeres quieren ser madres, lo llevan dentro, esto es muy importante. Les gustaría tener un hijo, es la naturaleza en acción, ley de vida, y saben que no lo pueden tener solas aunque existen bancos de inseminación artificial. Ellas hacen sus cuentas y saben que a los 35 es la fecha tope. Descuentan y saben que a los 30 tienen que buscar pareja para que a los 35 ya estén casadas y poder ser madres (descuentan periodos de noviazgo, luna de miel, etc.). El tiempo les presiona y juega en su contra después de los 25 . Si no tienen pareja se ponen nerviosas, ansiosas y ávidas de una relación. Bajan el listón y están alerta en busca del padre de sus hijos. Todo ello les impulsa a buscarlo probando infinidad de relaciones a ver quien puede animarse a algo serio ...léase darles un hijo . Si en sus inicios no te ven como el padre de sus hijos te dejan y van en busca de otra relación rápidamente (el tiempo juega en su contra). No quieren esperarse a ver como evoluciona una relación, quieren saber YA si tu eres EL. El ver como va la cosa esperando unos años les sitúa a las puertas de los 35 y esa es su edad critica. Cuanto mayor una mujer, más fácil es seducirla ...y menos paciencia te tendrá si cometes errores.
Otra cosa : no hay mujeres imposibles. Las mujeres que están muy buenas muchas veces muy solas porque nadie se atreve a acercárseles. Las lindas también están llenas de inseguridades, y no consiguen amor siempre que quieren.
Recuerda , seas hombre o mujer , no te muestres como solo y desesperado. Es importante el dar a entender que uno tiene muchos amigos, tiene que ser una palabra muy pronunciada, esto para una chica le da confianza, ..."no tiene que ser mal chico si tiene muchos amigos...".Cuidado con las distancias de seguridad, todas las personas tenemos un perímetro alrededor nuestro que consideramos nuestro espacio vital y en el cual nos sentimos incómodos cuando alguien se acerca demasiado, es nuestra distancia de seguridad.
Hay personas que cuando se acercan a hablar con alguien se aproximan demasiado y resultan incomodas si la otra persona tiene una distancia de seguridad mas grande que esta. Estúdiate en esto, si tienes una distancia de seguridad muy corta y te diriges a una chica en "tu" distancia puedes ser rechazado, no te acerques mucho si no te conoce, le preservas su espacio vital y no resultas una amenaza.
¿Cuando llamarla? ¿Qué decirle? Nunca el día siguiente ni siquiera la primera semana. Es un momento clave la primera llamada telefónica y te lo has de preparar. Apúntate en un papel todo lo que le quieres decir, hazte una lista: como le va el trabajo o los exámenes, si llegó tarde a casa aquel día en que le conociste, si tiene hermanas, etc... Es muy violento el tener en las primeras conversaciones espacios en blanco de "Y que tal... ¿que te cuentas?"... Tienes que conseguir algo fluido, que ella hable. Cuando se agote un tema salta al siguiente, ella no lo sabe pero lo que va a pensar es "se puede hablar con él...". Hay un esquema de conversación agradable para todo el mundo , que funciona y es el siguiente: Pregúntale algo, después escúchale con atención interesándote en lo que dice cuando te toca tu turno (no le cortes lo que te esta contando, déjale terminar). Comenta algo al respecto de lo que te dice, tu experiencia en ese campo, algo que le aporte algo a la otra persona y que cuente algo de ti... Después, si se ha acabado el filón de ese comentario, pregúntale sobre otra cosa sobre la que tengas algo que decir y comenta algo al hilo de la respuesta. Una chica hablandote se está abriendo de piernas segundo a segundo ... Descubre de que le gusta hablar: ¿De sus hermanas? ¿Del trabajo? ¿De la amistad? ¿Del amor? ¿De lo bien que se lo pasa cuando viaja?. Y háblale de lo que le gusta a ella, no de lo que te gusta a ti. A ella no le importa que le hayas puesto un neumático de invierno a la moto. Por favor sé un poco mas sensible... pregunta, pregunta, pregunta.Si el rtitmo sigue ameno, antes de que decaiga , y luego de que ella empiece a contarte cosas íntimas le dices : "Oye...podemos quedar un día y nos tomamos algo". Espérate a la respuesta, si te contesta que está muy liada, mal asunto. Puede ser cierto o no. Si le interesas, ella propondrá una fecha, "Ahora me va mal pero la semana que viene podemos quedar..." Si contesta afirmativamente, intenta ahora concretar la fecha de la cita y una vez lo consigas sigue hablando, si te despides aquí la cosa queda como que solo querías el "FIN" que es quedar y no hablar con ella; ella subconscientemente lo extrapolará a que cuando te acuestes con ella y hayas tenido el "FIN" te irás a comprar cigarrillos, sigue hablando un rato y antes de que la cosa decaiga te tienes que ir porque tienes prisa. Si dice que no, tranquilo, no te muestres desilusionado, que no se te note, sigue un poco mas y despídete con un "ya nos llamaremos". Espera unos 10 días para hacer un segundo intento, si a la de tres no está la cosa clara... hay que tener dignidad. Si le gustas , las cosas saldrñan bien . Si no le gustas, la vida es muy corta como para estar dándose cabezazos contra la misma pared mucho tiempo.
Recuerda que un clavo saca otro clavo y que quien hoy te parece lo mejor del mundo y "que no voy a encontrar a nadie tan bueno como este", en breve lo olvidarás y pronto pensarás "como pude ir tan desesperado detrás de esa cosa, no se que le vi".
Cuando el otro esté interesado, hazte rogar, que sufra un poco .Hombre y mujeres cometen el mismo error :ir detrás del otro. A lo sumo puedes ofrecerte a ser compañero protector- "estoy aqui para ayudarte". Y hacerle ver que ella es diferente a todas, y que tu tambien eres diferente a todos , y que eres mucho mejor que su "ex" que era un desgraciado y que la llevaba a mal traer. Nunca estés disponible al 100%, nunca le des total seguridad de que te tiene seguro o segura, déjale siempre una sombra de duda.No renuncies a tu vida ni a tus amistades, demuéstrale que tienes una vida plena sin pareja y que no lo necesitas para seguir adelante : estas bien sin nadie. la sinceridad es un pésimo negocio en cuanto refiere a ligar pareja . No estoy hablando de mentir o ser hipócrita: estoy hablando de estrategia. Aunque te mueras de amor por el otro, no lo digas. Simplemente, dí "me encantas", y ve a salir con tus amigos o amigas.
Siempre vive convencido de que puedes vivir lo más bien sin el otro. Si logras que el otro se lo crea, serás un ganador o ganadora. Y la verdad es que ,aunque creas morir de amor, siempre se puede vivir lo más bien sin el otro. Y si te convences de eso , ganas en dignidad y no permitirás que nadie te arruine la vida.

Cosas de mujeres

¿ Por qué a los hombres no les conviene meterse con las cosas de mujeres? Veamos los que nos cuenta este relato popular de Tanzania :

Cosas de Mujeres – Cuento/lección de los indios chaggas, pueblo de Tanzania ¡Presta atención, nieto mío! Mientras te enseño y ustedes, los niños mayores, enseñan a los más chicos, piensas asi: "Nosotros, los hombres, somos inteligentes".
Si te fijas en las mujeres y ves cómo se reúnen de a cuatro o cinco para contarse cosas, puedes pensar: "En lugar de estar allí sentadas, deberían levantarse, irse a su casa y cortar el pasto".
Mientras conversas con otro hombre sobre este tema, puedes pensar: "Las mujeres son ignorantes y estúpidas".
Presta atención, nieto mío: de estúpidas no tienen nada. Nada en el mundo es tan inteligente como el sexo femeni¬no. Debes saber esto: si eres como los demás hombres, no eres tan inteligente como una mujer. Es sólo que ella está a tu car¬go. Si tú estuvieras a cargo de ella, te demostraría cómo te sobrepasa en inteligencia. Te advierto por lo tanto: una mujer puede retener cualquier cosa en su cabeza mejor que tú.
Presta atención, nieto mío: ustedes viven juntos, ella es tu esposa. Traes una vaca para que ella la ordeñe. Si a la noche te despiertas con un poco de hambre porque no comiste hasta hartarte, entonces le dices a tu mujer: "Si sólo hubieras cocinado un plato de comida con la leche, hubié¬ramos comido hasta hartarnos". Y ella te contesta: "Oh no, no alcanzaba para preparar una comida. ¡Trae más!".
Presta atención, nieto mío. Debes darte cuenta de lo inteligente que es la mujer., Porque la leche era suficiente, pero ella quiere dejar que se ponga agria, para que tome un gusto más fuerte y la comida tenga buen sabor. Pero tú la escuchas sin decir nada.
Al día siguiente, al amanecer, ella te dice: "Ayúdame y dale a la vaca una hoja de bananero, para que se entreten¬ga masticando mientras yo voy a buscar bastante pasto". Y mientras estás cortando la hoja de bananero, piensas: "Muy bien, yo voy a mirar en la calabaza para ver si me estaba engañando cuando me dijo que no había bastante leche". Entonces, después hacer tu trabajo, vas y levantas la calabaza, ves que hay leche, pero no tomas ni una gota y la vuelves a poner donde estaba. Cuando ella viene, no le dices nada, te levantas y te vas con los hombres.
Presta atención, nieto mío. Tu mujer va a buscar la calabaza y se pregunta: "¿Por qué mi marido habrá levanta¬do la calabaza para mirar adentro?". Ella se da cuenta de que la tocaste porque la calabaza no está en la misma posición en que la dejó.
Si haces esto cuatro veces, la mujer hablará a tus espaldas: dirá de ti que eres un hombre que se mete en cosas de mujeres. Y después, si eres un poco rudo con ella, irá a quejarse a su familia. Y cuando discutan el problema, si ella no es una mujer muy bien educada, te puede decir: "Levántate y vete de aquí, monstruo capaz de andar levantan¬do y mirando en las calabazas de las mujeres". Con lo cual dañará severamente tu reputación y los hombres te odia¬rán. Maldiciéndote, dirán: "¿Para qué un hombre va a an¬dar tocando las calabazas de las mujeres?". Y cuando tu mujer hable de ti, dirá: No quiero estar casada con un hombre que levanta calabazas de mujeres".
Presta atención, nieto mío: como hombre, no eres capaz de colocar nada en ningún lado de modo tal de darte cuenta si alguien lo tocó, como sí pueden hacerlo las mujeres.
Por lo tanto, te advierto: la mujer es inteligente. Si respetas lo que es asunto de mujeres, tu reputación no sufrirá. Y tu mujer te honrará porque sabrá que aprendiste a quedarte tranquilo y no molestar, como los demás hombres.

El cuento-lección es una forma de relato típica de los chaggas de Tanzania, una forma de transmitir de padres a hijos las leyes, los modales, la forma de comportamiento correcta y aceptada por la tribu. Esta curiosísima historia, además de elogiar la inteligencia femenina, previene a los varones de un error, vicio o pecado que, a pesar de lo extraño que nos parezca, tiene su correlato en la cultura occidental. Hay muchas “cosas de mujer" que un varón no debe hacer si quiere seguir siendo considerado auténticamente masculino, y esta regla es válida en todas las culturas. Se es mujer por naturaleza y no es necesario esforzarse en exhibir características femeninas. En cambio la virilidad se construye, está siempre a prueba, siempre sujeta a dudas, y es necesario prestar atención a cada paso para demostrar que se es lo bastante masculino como para ser aceptado por los demás hombres.

Ana María Shua, “ El libro de los pecados, lo vicios y las virtudes” – Editorial Alfaguara , 2002

La verdadera historia del Marqués de Sade y el tortuoso romance con su esposa

( Nota publicada en el diario Página 12 el 14/ 1 / 2001)

La película de Philip Kaufman estrenada esta semana en la Argentina, “Letras prohibidas”, reflota un fragmento del final de la vida del Marqués de Sade, un hombre que vivió empeñado en enfrentar a la sociedad haciendo y escribiendo todo lo prohibido. Pero la historia real es mucho más cruel e incluye una larga serie de torcidas relaciones y desafíos.
Al leer sus obras, Napoleón Bonaparte las prohibió y mandó internar a Sade en un manicomio. Una interdicción que rigió durante más de dos siglos.


Por Ana von Rebeur

“¿Cuál es la función de la cultura? ¿Sostener los principios sociales o desafiarlos? ¿Reafirmar el statu quo, o sacudirlo? ¿Embestir contra las instituciones que forman las civilizaciones –el gobierno, la Iglesia– o exponerlas? ¿La opresión política realmente alimenta el arte provocativo, en vez de censurarlo? ¿Qué pasa cuando silenciamos a los artistas de ideas extremistas? ¿Qué pasa cuando los dejamos expresarse?” Esas son las preguntas que se hizo el dramaturgo y guionista americano Doug Wright, autor de Letras prohibidas, luego de leer todos los libros del Marqués de Sade. En base a eso, el autor creó una obra de teatro que se estrenó en 1995, que ganó un premio Obie (equivalente a los premios Tony) y un premio Kesselring –por la mejor obra americana– del National Arts Club. La obra de este graduado de Yale hizo una gira estadounidense muy exitosa, hasta que la descubrió el director Philip Kaufman y decidió llevarla al cine.
Kaufman siempre buscó llevar al cine obras de corte literario, como La insoportable levedad del ser de Milan Kundera, Lo que hay que tener de Tom Wolfe y Henry y June, la historia de Henry Miller y Anaïs Nin.
Wright sigue viendo en la obra de Sade “una literatura inquietante, extrema y revulsiva como no existe ni aun en estos tiempos donde pareciera que todo es la búsqueda de impactar con sexo y violencia. Sade les sigue ganando a todos con una mezcla de asombro, ironía, comicidad y terror”.
Inspiró su obra teatral un detalle peculiar en la obtusa y complicada vida de Sade: al leer sus obras, Napoleón las prohibió, una interdicción que rigió durante más de dos siglos. Bonaparte mandó internar a Sade en un manicomio y envió a un médico para que intentara detener la febril perversión y corregir el estilo de Sade, llevándolo hacia temas menos inconvenientes. ¿Es posible negarle a una imaginación volátil y prolífica su único medio de expresión? Ese es el eje de un relato que gira en torno de un incidente de la última etapa de su vida, con personajes reales pero de actitudes modificadas en Letras..., un film que viene cosechando tantas alabanzas como desprecio, como la misma obra del polémico marqués.
Sade escribió nueve novelas, una obra teatral, varios ensayos y más de cuarenta historias cortas y relatos cómicos, todas con un estilo que nadie pudo copiar, aunque sirvió de inspiración a creadores como Peter Weiss, Yukio Mishima, Octavio Paz y Pier Paolo Pasolini. Su prosa enloquecida salta de la comicidad más inocente a las fantasías onanistas más perversas, escenas de depravación y crueldad extremas para volver a reírse de todo lo humano. Mujeres forzadas a contraer sífilis, un hombre que ritualmente desangra a su esposa hasta matarla, una heroína que realiza misas negras junto al Papa (destripando a una mujer embarazada en el altar mayor del Vaticano), escenas de coprofilia, necrofilia, mutilación y pederastia, mezcladas con diatribas nihilistas en un universo sin reglas ni dios, donde la fuerza bruta triunfa sobre la moralidad, la violencia es el atajo al placer y la fantasía más loca se convierte en una cruda realidad. Ser él mismo no le resultó fácil a Sade: le costó pasar 30 años de su vida preso, acusado de violación y pornografía. Fue locamente amado, pero murió solo en un manicomio.
Un salto: cárcel de Caseros, un sábado de verano del 2000. Las esposas de los presos miran desde la ventana hacia arriba, a sus maridos colgados de ventanas deformes de tanto sacarles ladrillos.
–¡Traeme un video de acción en castellano, que del francés que trajiste la otra semana no entendí nada! –grita un hombre con muy pocos dientes para su edad y su voz rebota en toda la cuadra, mezclándose con gritos de otros internos.
–Qué sé yo si voy a poder tráertelo... –responde una morocha de ajustado pantalón amarillo hacia el tercer piso.
–¿Qué dijiste? –grita el hombre.
–¡Que no sé si voy a venir! ¡El sábado que viene voy de mi vieja y no tengo más plata para el colectivo!
Ellos sólo les piden cosas. Ellas son la única conexión con el mundo externo. Y les responden con el resentimiento de ser esclavas de esposos inútiles, parásitos durante meses y años. Hace 300 años, Renée Pelagie de Montreuil tuvo a su marido, el Marqués de Sade, preso durante 30 años en total, sumando repetidas detenciones. Pero ella dedicó toda su vida a atenderlo y planearle las huidas. Renée era la hija mayor de un abogado acaudalado. Era una chica de 21 años, poco agraciada y sin cultura pero con dinero, cuando conoció a su marido, de 22 años, el mismo día del casamiento arreglado por conveniencia. Donatien Alphonse François, Marqués de Sade, era muy apuesto, sagaz, de gran cultura, miembro de la nobleza, dueño de unas tierras en la Provenza, y en bancarrota gracias a la vida licenciosa de su padre, gastador e inmoral. En esa boda del 17 de mayo de 1763 se gustaron y se empezaron a amar, lo que era muy extraño e impropio de los matrimonios de ese entonces. La madre de Renée adoraba a su yerno seductor, de intelecto veloz y charla amena. Lo defendió a capa y espada cada vez que la policía lo perseguía acusándolo de azotar prostitutas y realizar orgías inmorales y fue su cómplice cada vez que él quiso ocultar sus escapadas a su esposa. Pero Renée supo pronto que nada podría parar los apetitos de su marido. Quiso acompañarlo a cada instante, participando en las orgías y fiestas bacanales en las que en cinco años él se gastó la dote de su esposa, equivalente a unos 650.000 dólares.
¿Qué unía con tanta fuerza a esa pareja tan despareja? Tenían dos motivos para quererse: ambos detestaban la hipocresía de la sociedad francesa prerrevolución. “En esta sociedad, los más exitosos son los más falsos”, escribió ella en una carta. Al contrario de los parisinos, que se trataban de vous, ellos se trataban de tú, como la gente rústica del campo. Detestaban las normas y las convenciones y buscaban siempre ir más allá, desafiando los límites de una sociedad falsamente pacata. Los dos eran como huérfanos aferrados unos al otro: la madre de él se había recluido en un convento cuando Donatien tenía sólo 4 años y su padre lo dejaba en manos de criadas, viajando siempre en misiones diplomáticas. La madre de ella siempre la había despreciado por su fealdad, dedicándose por completo a su hija menor, la bellísima Anne Prospere.
En una noche fatídica de 1768, Sade llevó a una mendiga que encontró en la calle al bulín que tenía en el centro de París. Ella salió de allí apenas con fuerzas para denunciarlo a la policía, por pegarle con látigo hasta hacerla sangrar y luego tirarle cera fundida en sus heridas. Sade fue condenado a seis meses de prisión en la cárcel de Pierre. –Encize, cerca de Lyon. Renée decidió instalarse cerca de la prisión y tuvo que vender sus diamantes para pagar el viaje, el alojamiento y los sobornos al comandante de la prisión para que la dejara ver a su marido más veces que las dos anuales que permitía el rey. En esas visitas concibió a su segundo hijo: cuando Donatien fue liberado, ambos se instalaron en el castillo de La Coste, cerca de Avignon, un viejo edificio del siglo XI que inspiró al marqués historias de monjes sangrientos y nobles crueles. La armonía duraría poco. La bella hermana de Renée –diez años menor que ella y novicia de un convento– fue a visitarlos unos días. Donatien se enamoró perdidamente: la cuñada le proveía una explosiva combinación de incesto, pecado, virginidad y adulterio, demasiado tentadora para dejarla pasar.
Con ella vivió un intenso romance que barrió con todos los tabúes. Pero eso no era bastante para su alma inquieta y en 1772 salió una noche de juerga por Marsella con su lacayo, a quien obligó a entrar a un burdel, dejarse azotar por las prostitutas, dejarse sodomizar y sodomizar a su amo. El sirviente lo denunció por violación, tormentos e intento de envenenamiento con afrodisíacos. Con la entera aprobación de su esposa, Donatien huyó a Italia con su cuñada Anne Prospere. Al enterarse de que su yerno huía con su hija dilecta, la suegra del marqués pasó de ser su aliada a convertirse en acérrima enemiga: denunció su fuga y logró que la policía lo esperara alerta a su regreso y lo encerrara en la cárcel de máxima seguridad de Myans, en Saboya.
Renée Pelagie organizó nuevamente la fuga de su amado desde el pueblo vecino a la prisión donde vivía escondida, disfrazada de hombre. Así logró que el marqués pudiera escapar de su celda y huir nuevamente a Italia con su cuñada, para ser nuevamente detenido al regreso. Desconsolada y agotada, Renée envió a sus hijos a París para que los criara la abuela.
Cuando Donatien fue liberado, Renée lo ayudó a reclutar quinceañeras como siervas sexuales, para amenizar las orgías en el castillo de La Coste. La esposa del marqués se encargaba de consolarlas y premiarlas para que se quedaran en el castillo y no denunciaran al patrón. De hecho, fue muy querida por todas las damiselas. Pero la madre de Renée, harta de su yerno, había jurado encarcelarlo a él y a Renée si no lo abandonaba. De hecho, la empecinada suegra de Donatien consiguió que el mismo rey Luis XVI enviara a su pedido una orden de arresto en categoría de decreto que sumió a su inquieto yerno en la oscuridad de la prisión de Vincennes durante 13 años, hasta el día de la Revolución Francesa. Desde la prisión él llenó a su esposa de tiernas cartas de amor, fantasías eróticas y cartas indignadas, mezcladas con maldiciones e insultos, donde acusaba a su esposa de olvidarlo y serle infiel. Una de las pocas veces que se vieron, enfermo de celos, la acusó de vestirse como una puta. Como muchas mujeres que aman demasiado, Renée había demorado demasiado en darse cuenta de que todo su amor incondicional no alcanzaría jamás para redimir a su marido y alejarlo de sus obsesiones.
Un poco por estos motivos y otro poco porque ya no tenía nada de dinero, Renée se fue a vivir a un convento como no religiosa. El fue transferido a la Bastilla, donde pudo escribir obras que su esposa criticaba con perspicacia, anunciando que le producían espanto.
En 1790, cuando –por presión de Robespierre– fueron liberados todos los presos, lo primero que hizo este hombre obeso, de 50 años y rala cabellera gris, fue buscar a su esposa en el convento de Sainte Aure. Pero ella, horrorizada por el tenor de los últimos libros y tratando de no caer otra vez en la trampa de sus brazos, se rehusó a verlo. Lo extirpó de su vida como quien se quita una pierna gangrenada. No tuvo la fuerza de decirle las cosas de frente y puso abogados en el medio. Se decidió un divorcio y se estipuló que él le devolvería la dote en cuotas. Indignado, él se rehusó a pagar un peso, pero tuvo un último gesto gentil al pedirle a su abogado que le mandara a Renée varios barriles del excelente aceite de oliva de La Coste, el sabor de tiempos más felices.
Encontrándose sin refugio sentimental -.su bella cuñada Anne Prospere había muerto de viruela a los 29 años–, Sade halló consuelo en una actriz 20 años menor y dedicó sus años maduros a publicar sus obras. Fue otro mal paso: en 1801 Napoleón, horrorizado por el éxito en ventas de tan escandalosas novelas, ordenó que el marqués fuera encerrado en el Asilo de Locos de Chareton con el cargo de “demencia libertina”. Chareton había sido un convento y tenía fama de ser una institución modelo. Había sido creada por François Simonet de Coulmier, un ex sacerdote que se ufanaba de curar a los enfermos mentales con sistemas psicológicos tan modernos como inmersiones sedantes en agua helada, sangrías, purgas y chalecos de fuerza.
La familia del marqués tuvo que pagar 3000 libras al año para que Donatien tuviera el privilegio de tener su celda decorada con objetos preciados y una biblioteca propia de 250 libros. Pero él no dejaba de escribir. Su esposa Renée murió en 1810, recluida del mundo en el convento, sin volver a ver jamás a Donatien. El marqués murió en 1814, a los 64 años, dentro de Chareton, donde solía pagar los servicios sexuales de una lavandera y prostituta de la prisión (encarnada en el film por una virginal Kate Winslet). Allí mostraba sus obras al perturbado monje Abbe de Coulmier (Joaquin Phoenix, ex Gladiador) y se empeñaba en demostrarle al enviado de Napoleón, el Dr. Royer-Collard (un perverso Michael Caine) que nadie podría enderezar su retorcida pluma, porque él mismo afirmaba que “la humanidad no está capacitada para decidir qué está bien y qué está mal.”
La escritura fue su único refugio hasta último momento. Esto es lo que revela el film mostrando un Marqués de Sade –encarnado por el actor Geoffrey Rush– brillante, perverso, transparente en su descarnada honestidad, pidiendo plumas de ganso para poder seguir su obra. La actriz australiana Jane Menelaus (esposa de Rush en la vida real) personifica a una Renée Pelagie que sólo quiere que su marido se regenere para poder reinsertarse en la sociedad parisina.
Sade sufrió la censura más larga de la historia: sus libros fueron sacados de circulación y prohibidos en Francia hasta el año 1960, en que se reeditaron con ediciones sumamente recortadas. Hasta el día de hoy, la literatura más revulsiva de la historia no tiene cabida en librerías ni bibliotecas y las reediciones son raras. Todo lo que se hable en torno de un hombre que les escapó a todas las convenciones sociales sigue siendo tan polémico como en la época de Luis XVI. Algunos lo trataron de ser brillante y revolucionario. Simone de Beauvoir dijo que era un hombre impotente que llegó a cualquier extremo con tal de obtener una dificultosa erección. El mismo en sus escritos contaba que sus orgasmos eran dolorosos y casi epilépticos.
La obra teatral que dio origen al film fue satírica y ácidamente divertida. La versión de Kaufman es más oscura y opresiva, como suele suceder con las obras teatrales llevadas al celuloide. Pero tal vez logre lo que se propuso el autor: demostrar que lo que queda es arte, “esa jaula tan segura y adecuada para encerrar a la bestia que llevamos dentro”.
Más allá de los logros del film, prueba otra vez lo que Sade quiso probar: al arte no se lo puede callar.

Ese eterno terror a la impotencia

El sexo de los incas

El sexo siempre inquietó a la gente e interesó a los artistas. En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosos los bajorrelieves hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios donde el faraón alaba las tetas de su hermana. Pero entre todas estas demostraciones de arte erótico, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino.
Este aparece constantemente en las regiones del imperio incaico. Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 1 d.C.(en el apogeo de la cultura nazca), y doscientos años después, cuando sobresalió el arte moche. Consideradas muestras de arte vergonzante, durante siglos los museos peruanos escondieron estas piezas inquietantes de la vista del público. Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual. Cuando las exhibieron en sus salas, muchos historiadores peruanos pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche evidenciando que era un pueblo de "costumbres depravadas". Pero en verdad, lo que se ve en estas vasijas es la importancia que estas culturas les daban al sexo- como un acto intenso digno de ser representado con el máximo realismo- y al falo masculino, como un elemento de adoración.
En la cerámica erótica inca, las mujeres siempre aparecen retratadas totalmente desnudas, mientras que los hombres aparecen bien cubiertos. No se percibe gran diferencia con nuestra cultura actual, en las que las mujeres aparecen desnudas en películas y tapas de revistas, y los hombres, siempre vestidos. Los falos de los varones nunca se ven en estas cerámicas, sino que parecen cuidadosamente ocultos tras ponchos, manos y canastos estratégicamente ubicados. Los miembros viriles aparecen a montones, pero siempre sueltos, no pegados al cuerpo, de manera tal de que no haya referencias que permitan conocer su verdadero tamaño en relación al cuerpo de su dueño. Curiosamente, en todo Perú se hallaron picarescos jarritos con forma de pene llamados "paccha" que obligaban a beber su contenido metiéndose el pene en la boca, lo que demuestra qué deleite obtenían con las felaciones. El sexo oral siempre se practicaba de mujer a hombre, y casi no se ven ejemplos inversos. Otra evidencia de la importancia del falo en la cultura inca es que en quichua a los genitales femeninos se les decía "ruca" y al pene,"rucana", que además significa "dedo". Pero un pene grande se denominaba "rucanacutu": es decir, "montones de dedos": algo digno de admiración.
En el libro "Comportamiento Sexual en el Antiguo Perú" (Federico Kauffmann Doig, Kompaktos Editores, Lima) se cuenta que un 22% de las piezas arqueológicas que estudió el Dr Gebhard muestran escenas de acariciamiento genital, donde la mayoría de las veces es la mujer quien estimula al hombre. En culturas como las de Salinar, Virú, Nazca y Chimú aparecen cerámicas que muestran parejas en posiciones sexuales de lo más osadas – el de rodillas de frente a ella, ella con sus rodillas rodeando el cuello de él, por ejemplo – aunque en el Kama Sutra del Tihuantisuyo la posición preferida era de costado, dado que el sexo anal era de práctica común como método anticonceptivo. El Museo Larco Herrera de Perú tiene piezas que muestran que los incas no tenían reparos en hacer el amor al lado de sus hijos dormidos, mientras la mujer amamantaba al bebé, o en la misma cama con los padres de la novia, que fingían dormir. En el Museo Alberto Fehling de Lima hay cerámicas que muestran a una mujer sosteniendo algo de forma fálica, de tamaño desmesurado, que ciertos historiadores consideraron un “aparato para enemas” y otros afirman que es un consolador de antaño, y otros más creen que es un talismán en la forma de un pene erecto.
Estas piezas tienen un valor incalculable. Quedan muy pocas, dado que cuando fueron descubiertas en el siglo XV, por los colonizadores españoles las destrozaron por considerárselas heréticas. Pero si de las pocas que quedaron, la mayoría son penes, es de imaginar la inmensa cantidad de penes de terracota que habría en pleno apogeo del imperio inca. La muestras de cerámica inca del Museo Larco demuestra que si Colón se hubiera llevado esas cerámicas a España,- en vez de llevar tonterías como papas, loros y tomates- tal vez toda nuestra cultura hubiera sido más libre y divertida que la pacatería a las que nos sometieron durante tanto tiempo. Pero qué se podía esperar de un loco como Colón que llena un barco de convictos para viajar a las Indias en dirección equivocada.




Arquitectura fálica

Durante 5000 años, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisios, llenos de muy realistas esculturas de gigantescos falos monumentales en mármol. Pero estas son obras muy modernas comparadas a las representaciones de falos en tallas de piedra hallados en Irlanda, Inglaterra, España, Chile, Francia, Turquía y hasta en nuestra provincia de Tucumán. En todo el planeta abundan las grandes piedras clavadas en la tierra, que simbolizan fertilidad y hegemonía masculina, aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en “centros energéticos terrestres”. Algunas de las civilizaciones que podían explicar el porqué de esta costumbre han perecido sin dejar testimonios escritos. No así los incas, que hasta hoy a estos falos de un metro de largo, les llaman "uyos", que en quichua también significa "pene". La explicación arqueológica más aceptada del por qué de tantos menhires, es que estas piedras se clavaban para que fertilizaran a la Madre Tierra.
Todo Europa se llenó desde tiempos remotos de columnas erigidas en los cruces de caminos con una estatua del dios Hermes con un falo erecto. Estos pilares luego llamados hermas garantizaban la fertilidad y virilidad, como amuleto, y era lo primero que destruían los invasores: el falo en erección. ( Herodoto, La historia, II, 51).
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, también indican la constante preocupación por el miembro erecto. En Babilonia se erigían en honor al temible dios Baal o Nimrud, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaban “pene de Osiris”-el macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra como el hombre a la mujer. Considerando su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia. La palabra “obelisco” de las viejas Biblias fue reemplazada en ediciones sucesivas como "matzebah", que significa "imágenes altas" (obeliscos) o “"hammanim" ("imágenes del sol") para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas. La Biblia de Scofield menciona que los paganos construyeron “una imagen del celo” – otro obelisco- “en la entrada del templo"
Pese a tanto resquemor bíblico contra los obeliscos, los papas se las ingeniaron para poner uno- que había sido traído por Calígula desde Egipto- en la Plaza de San Pedro, lugar de privilegio del Vaticano. Por su parte, los masones se las ingeniaron para que haya uno en el Central Park de Nueva York y otro en el Capitolio en Washington. El de Buenos Aires fue edificado en 1936 para conmemorar el cuarto centenario de la primera fundación- representando la potencia progresista del viril país, no sin un escándalo en la época, Tantos falos de cerámica inca en los museos peruanos y tantos menhires, cromlechs y obeliscos en los sitios más diversos del planeta no responden a otra intención que propiciar a las fuerzas naturales o a los dioses para conservar la potencia sexual, siempre tan efímera.

Eternos insatisfechos

“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “ La cuestión es que. de un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. El paradigma de varón potente aquel que, además de poseer un miembro enorme, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
Hindúes griegos, incas y galos contruyeron falos monumentales para endiosar la virilidad. Pero luego de construídos estos monumentos, sobreviene la odiosa comparación: “no lo tengo de veinte metros de largo, ni siempre mirando al cielo” . Y esto amarga a cualquier varón .
Luego de haberse erigido el obelisco de Buenos Aires, la obra causó tan escándalo que se propuso demolerla. Hasta que en 1939, luego de una votación de concejales, hubo mayoría de votos para que el obelisco siguiera allí .asta el día de hoy el Obelisco evoca un doble sentido. Cuando la revista Radar pidió a sus lectores que respondieran la pregunta de por qué festejamos en el Obelisco, un tercio de las respuestas fueron de índole sexual.
Siempre que en alguna parte del mundo se erige otro falo gigante, saltan reacciones indignadas. El famoso y archipremiado arquitecto carioca Paulo Hamilton Casé era un aclamado autor de la mayor cantidad de edificios de Rio de Janeiro, hasta que en 1996 tuvo la osadía de erigir una estructura de 22 metros en plena avenida Visconde de Pirajá, en Ipanema. Ninguna de sus obras sufrió tanta polémica y críticas. La obra pasó a ser llamada el “obelisco de la discordia” en los medios, hasta hoy se la conoce como “El falo de Ipanema" y Casé cayó en desgracia minetras dtosos e rién de su megalomanía fálica.
En Barcelona, en 2005, se erigió el pene más grande de Europa. La torre del arquitecto francés Jean Nouvel, es un edificio de perfectas proporciones peneanas de 142 metros, el tercero más alto de la ciudad. Tan shockeante es verla, que hasta hoy hay encendidas polémicas en torno a su forma, en la prensa y en blogs. A la controvertida Torre Agbar, nadie la conoce como tal, sino como el Megapene, el Superconsolador o, más familiarmente, El Pollón.
Todos estos penes gigantes de piedra son la representación de lo inalcanzable, del deseo eterno, de la satisfacción total. Y no está mal estar tan insatisfechos. Después de todo, dice Freud que la insatisfacción del deseo es el motor de la cultura.
Estas obras de arte nos demuestran que desde hace siglos los hombres se vienen dando corte con sus atributos .Les rinden tributos y los representan con su tamaño multiplicado por diez mil, seguros de que ese gajito de carne los hace dueños del universo. Pobrecitos: tantos siglos de campaña publicitaria, y sólo ellos se la creen.

Más abrazos y menos palabras

Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos. Porque si les pides que te hablen , te responden "¿De que quieres que te hable?" , lo que es irritante , y corta toda comunicación. Claro que no es muy elegante pedirle a nadie que te hable, pero , ¿ de que otro modo te entertienes con otro ser humano, que si fuera por el , tesometeria a un silencio de 10 horas, solamente interrumpido por bostezos?
Los hombres no hablan , para desgracia de las mujeres ...
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.

Seis señales de que la cosa con él va en serio

Casi todos los matrimonios- aún los felices- son errores, en el sentido de que es casi seguro de que en un mundo más perfecto, - o con un poco mas de cuidado en este tan imperfecto – ambos podrían haber encontrado parejas más adecuadas. Pese a esto, tu verdadero compañero del alma es aquel con quien estás viviendo.-J. R. R. Tolkien


Sutiles señales de que la cosa va en serio
Por lo general, los hombres son muy reacios a reconocer que se están enamorando de ti, que temen perderte, y que quieren sentar cabeza. Su educación les indica que dar señales de accesibilidad hacia la boda es un signo de debilidad, cuando en verdad, signo de debilidad es querer tomarse una cerveza en una hamaca cuando los platos están sin lavar.
Si supieran de qué se trata casarse, los hombres barrerían los prejuicios del siglo pasado y se darían cuenta de que aceptar dar el sí ante el juez o sacerdote es lo que más les conviene. Y por el mismo acto, a las mujeres deberían hacernos un monumento como reconocimiento de nuestro valor, abnegación, entrega... y masoquismo.Una conoce a un hombre, se enamora, le tolera las manías, lo sigue tolerando, y cuando ya está tan cansada de tanto tolerarlo que no quiere conocer más a nadie, luego de ocho años de noviazgo, él le dice “no eres tú, soy yo, necesito tiempo…”,. Se lo das y a los dos meses se casa con la sobrina del socio, que tiene como 15 años. Y más vale que estés cansada de los hombres, porque a esas alturas no ligarás ni al tío de su socio, un señor de 75 años. ¿Cómo evitar meterse con un hombre que no tenga la menor intención de casarse contigo jamás? A pesar de lo crueles que a veces pueden ser los hombres, ellos tienen la delicadeza de dejarnos detectar -mediante sutiles señales de su torpe comportamiento- si la relación tendrá una sólida intención matrimonial, o si han salido contigo todo este tiempo para evitar tener que barrer su casa. Ahora sí, lee atentamente las señales de "boda en puerta"…. ¡y a no ligar más solteros empedernidos y vividores sin apuro!

Señal de la boda

La seguridad de que un hombre nos está tomando en serio la tenemos cuando nos invita a un evento familiar (de su propia familia nuclear), en especial, a una boda. No vale que te invite a la boda de un amigo, pues con amigos queda bien aparecer todos los días con una novia distinta. Pero lo que queda bien entre amigos queda pésimo con la familia.
Ellos saben que andar luciendo noviecitas ante la abuela queda muy desubicado, porque la abuela cree que todas las novias son Silvina, aquella de los 14 años .Por eso, a los cumpleaños, bodas y navidades sólo conviene presentarse con la novia oficial, que será conocida por toda la familia, y a que no será fácil dejar sin que desde la primera tía a la última prima nos pregunten por ella cada vez.
Llevar a una chica a una boda es señal que él tienes ganas de protagonizar la próxima. Si no, no te invitaría. Si esto sucede, puedes ir eligiendo tranquila el nombre del bebé. Señal de fin de semanaLos hombres que no nos toman en serio suelen invitarnos a salir siempre en días laborables. Los fines de semana se los reservan para la novia oficial o para ligar más mujeres que no les pidan compromiso.Por más pretextos que un hombre ponga, si nos sigue invitando los martes y los jueves porque los fines de semana "salgo a navegar y tengo competencia de regatas", lo que debemos hacer es ofrecernos de grumete para pasar la garlopa a babor y estribor. Si no acepta, nos ofrecemos para ir a despedirlo a la línea de largada y desearle suerte desde la orilla con un pañuelo blanco. Si tampoco acepta tenemos dos opciones: seguirlo para ver si nos pone los cuernos con una rubia o con una morocha, o mandarlo a freír a espárragos, o amabas cosas, no sin antes asegurarnos de que nos devuelva todos los compacts de Red Hot Chili Peppers que se llevó.Un hombre que reserva para salir con nosotras sus viernes, sábados y domingos, al menos nos está garantizando que no anda en anda raro. Lo que no quiere decir que luego de reservarnos todos los fines de semana de su vida se termine casando con otra que conoció un martes, porque siempre hay una excepción que confirma la regla. Lo que sí es seguro es que si un hombre nos invita a salir sólo los miércoles, es porque a la boda de su hermana llevará una morena de pelo corto con la cual ya estuvo hablando de mudarse juntos a un sitio cerca del mar, mientras que contigo, bella rubia, sólo hablaba de si te apetece un bocadillo de queso o jamón.

Señal de los regalos

Cuando un hombre va en serio con una, tiende a hacernos regalos más personales que cuando lo único que le interesa es salir con alguna chica para ir a sitios donde hay más chicas, cosa de ligar con chicas nuevas.Ahora viene la parte más difícil: ¿Qué se entiende por "regalos personales"? Desde ya que un lindo camisón sí lo es. Casi podría decirse que es el más romántico y personal de los regalos. Como para que una duerma arropada con él, pensando en él y -salvo que él sea muy feo- soñando con él.En general, la seriedad de las intenciones es directamente proporcional al valor del regalo. Salvo que el hombre que nos interesa sea casado -en cuyo caso nos cubrirá de joyas y pashminas de angora pura con tal de que no nos animemos a avisarle a su mujer que es cornuda-, cuando un soltero nos regala una camisa Custo, un sacón Max Mara, una bici todoterreno o una alhaja… es porque está muerto de amor por ti.Si nuestro hombre no es de billetes llevar y nos regala algo más sencillo pero sentido, vale igual que el regalo caro del ricachón enamorado. Ejemplo de esto es cuando en una salida con él perdimos la bufanda, y después él se aparece con una bufanda nueva y mejor, de regalo. Esto queda muy bien, siempre y cuando no lo haga en verano con 40 grados a la sombra. Del mismo modo, si él sabe que nos gusta pintar y él nos regala una caja de óleos diciendo: "Para que me recuerdes cada vez que estén en tus manos", es también porque la cosa va en serio. Pero si los regalos son de los que desaparecen sin dejar rastros -un conejito vivo (se mueren), alfajores (se digieren), rosas (se marchitan)- es porque el señor que nos lo regala también tiene pensado desaparecer sin dejar rastros. Recomendable desaparecer antes que él.
Señal de lugar especial

Es bueno ver si el hombre que nos desvela nos lleva a pasear siempre a tomar agua del bebedero del parque de enfrente de nuestra casa, o si planea una salida un poco más especial. Cuando nuestro galán siempre nos lleva al lugar donde come gratis porque su primo es amigo del dueño, es que no tiene demasiada ansiedad por impactarnos con su magnífico "savoir faire". El hombre que tiene ganas de concretar una relación formal no se pasa todas las salidas hablándonos de los lugares fantásticos que conoció en su vida, sino que nos lleva a esos lugares.Si hace cinco años un lugar le encantó, va a llevar a la mujer de su vida a ese lugar, para compartir allí cálidos recuerdos. Es buena señal mientras los cálidos recuerdos no se traten de cuando se revolcó con una rubia allí, y mientras el sitio especial no tenga un agujero en el techo y esté infestado de cucarachas.También debemos saber distinguir cuándo el lugar donde nos lleva es un pequeño mesón romántico, íntimo y antiguo, escondido en una encantadora callejuela de un barrio histórico que solo el conoce, y cuándo -en cambio- nos lleva a un bar chico, viejo y oscuro escondido en un bajofondo de la época de Maricastaña, que no conoce nadie. Que es el mismo lugar antedicho, pero al que vas con distinto humor.
Señal de trato familiar

Uno de los mejores parámetros para saber si un amor es duradero es observar cómo tu hombre trata a su propia familia. Un hombre que no tiene parientes, ni padres, ni hermanos, que habla de mal modo de todo el mundo, que odia a los niños y detesta visitar a su abuela, difícilmente querrá formar una familia.Así que si la costumbre de tu novio de llevarte cada domingo a comer ravioles a lo de su mamá te esté resultando pesada, consuélate pensando que así como aprecia los almuerzos familiares, apreciará armar su propia familia alrededor de los ravioles.Los hombres cariñosos con la mamá y preocupados por ella, también serán cariñosos con su esposa y se desvelarán por su bienestar.El límite de esto está cuando nuestro novio le deja a su mami el número de teléfono del hotel donde estará contigo "por cualquier cosa que necesites". Eso indica que él no se casará jamás, porque ya está casado con mami.

Señal del chanchito

Cuando un hombre tiene fines serios y nos quiere de verdad, AHORRA.Un hombre nos está tomando sólo como un divertimento ligero cuando no tiene dónde caerse muerto pero va a cenar afuera todos los días y luce una chaqueta de cuero nueva cada semana.. El hombre que ahorra por un futuro en común nos dice que se está privando de cosas para poder tener algo junto. El que nos lleva a comer hot dogs y se burla de los amigos que se casan, no está ahorrando para un fin en común sino para viajar en excursión de buceo con seis de sus amigos más borrachos. Pero el hombre que se toma la relación en serio te propone ir ahorrando para el futuro.
Grado de seriedad

Si tu hombre va todos los días a una discoteca distinta, cambia todos los días de amigos y de empleo, empezó tres carreras distintas y las dejó pues se aburrió de ellas...¡consíguete un perro que te hará más compañía que él y por más tiempo!

¿ Cómo elegimos a nuestra pareja?

Mi pasatiempo favorito es observar parejas .Sigue siendo un misterio insondable saber quién elige a quién , por qué , y por qué se queda con él o ella . Veo una enorme cantidad de hombres guapos de la mano de mujeres radicalmente feas.¿Que tiene ella que no tengo yo, que jamás logré ligar con guapos de verdad por más de algunos pocos (mentirosos) días? Veo mujeres que de primera vista no tienen nada que ver con el señor que se sienta al lado : rubia alta con moreno bajito, sesentona elegante con hippie que podría ser su hijo , una gorda enorme con un chico con pinta de atleta...¿ Será una historia en común que los unes? ¿ fueron presentados por parientes o amigos? ¿ Nacieron en el mismo barrio? ¿ Ella tiene un sex appeal que él no encunetra en otra? Esa señora arrugada y canosa, tan asexuada ...¿ está con ese rubio de anchas espaldas -que podría protagonizar a un galán de telenovela, de no ser por su pelo mal lavado- porque ella lo trata como a un bebé , o porque es igual a la mamá de él? ¿ O por las aventuras que compartieron juntos?
Vamos por la vida tratando de encontrar alguien con quien compartirla ...Creo que es la tarea más difícil que nos toca realizar . Es más fácil conseguir un diploma de neurocirujano: vas a la Universidad, estudias mucho, no faltas a clase, aprueba los examenes y ...voilá! ya puedes abrir cerebros.
Pero ...¿ elegir pareja para toda la vida? ¿ Como lo haces , sin que se parezca demasiado a estar buien ubicada en el cumpleaños cuando rompen la pìñata , para atajar el mejor dulce. Esto tiene más que ver con el más puro azar que con la astucia. Depende por dónde camines a equis hora de tu vida, que te cruces con alguien que se fije en ti , y que insista en querer seguir viendote. tampoco tienes nada garantizado : el puede cansarse, cambiar de planes , dejarte sola, y allá vas tú ...buscando a otro compañero de vida por las más brutañles regñlas del axzar . ESto no es como en el mudno animal, donde los machos se pelean por las hembras , que eligen al mejor, que va ... Más bien aqui sucede lo contrario : las hembras se pavonean ante los machos que eligen a la que menos les exija. Pero ellas, hembras la fin , siempre buscan al mejor. Y no se resignan a quedarse con los de segunda mano . Pero al cabo , depues de los 24 años, comprendes que todo lo que hay son machos se segunda mano, que vienen descartados por otra , que no los consideró lo suficientemente buenos para ella. Y nosostras venimos con la misma historia de haber sido descartadas por algun otro. Asi que el mundo de los romances es un gran guiso de gente descartada y reciclada que se recombina con otros hasta el límite - rela o imaginario - en que uno calcula que ya queda fuera del mercado, y que si suelta a su actual presa ya no podrá recombinarse más que con el descarte general , por lo cual se consuela con la vieja muletilla de " más vale malo conocido que bueno por conocer ".
Mientras tanto, una se consuela pensando que ese rubio de anchas espaldas que estaba tan acaramelado con la dama añosa es un perdedor sin un peso que se aprovecha de la buena voluntad de la señora que piensa que está con un vago que al menos sale bien en las fotos. Pero seguramente, será en vano que los siga esperando que ella lo deje otra vez suelto en el mercado del amor : no sucederá , porque ella sabe que no encontrará tan facilmente a otro ni parecido a ese. Y las mujeres somos exigentes con los hombres : para ligar con uno peor, mejor quedarse solas,. ES por eso que hay más mujeres solas que hombres solos . Ellos no tienen pretensiones con sus compañeras, más que la de que ellas los dejen hacer lo que quieran, que generalmente se limita a comer a gusto y mirar la tele. Si las mujeres nos limutaramos a buscar un hombre que nos deje comer lo que queremos y mirara la tele, viviriamos en harenes masciulinos : cinco hombres para cada una. Lamentablemente, el destino de la mujer es bastante similar al de las ranas hembras. Vi en Animal Planet que los ranas macho con los mejores genes - los más fuertes, mejor dotados, y más sanos, son los que cantan mejor. El canto de una rana macho codiciado por todas las hembras es tan estridentes y meldoioso, que todas las hembras de la region acuden hipnotizadas adonde está el , el mejor de todos, el Enrico Caruso de las ranas . Sabiendo que esto sucede en cada noche de verano despues de una buena lluvia, los machos sin dotes canoras destacables - y por ende , con peor porte y magra cartga genetica - rodean al macho más deseado en circulos de metros de extension , obturando la llegada de las hembras enamoradas hasta el macho campeón que las llama. Y cuando las hembras quieren llegar la mejor, estos pícaros, sin molestarse siquiera en canatr , las van atrapando una a una, las sujetan con fuerza por la espladas y las violan con esfuezo, mientras ellas siguen empeñadas en llegar al mejor de todos, que nunca llegan siquiera a ver .
El macho más apto, el de la voz como los dioses, permanece solitario y soletro, sin poder procrearse, ignorante de que todos los otros machos segundones le han coratdo el paso a las hembras hasta él . En el mundo humano, una sueña con llegar la mejor, y por el camino se va topando con estos pícaros que te atrapan y no te dejan ir. POreguntale a tu madre si tu padre es el hombre con quien ella soñaba , o si la atraparon por el camino y verás quien gana en la cadena evolutiva.Gana el que elige primero , no el que elige bien . El amor es un piñata que se parte solo una vez : más vale que estés parada en el lugar exacto para atrapar lo mejor que puedas. Y si te tocó sólo un caramelo de gusto feo ...bueno, siempre existe el reciclaje: quedarse atento a bien quién suelta esa paleta brillante de frambuesa que tanto añoras...

Dos mujeres son demasiado

Nuque nullis sis amicus, nuque multis.
("No se debe estar sin amigos, ni tener muchos.")
Quinto Ennio

Todo bien, mientras sea entre mujeres
Nadie duda de que la amistad es algo hermoso. Ni que tener un buen amigo es lo mejor que te puede suceder. Ni que tener una buena amiga es una de las mayores delicias de la vida. Hasta que hay un hombre en el medio.
No sé cómo se las arreglan los hombres en estos casos, pero ellos parecen resolver mejor que las mujeres sus asuntos sentimentales. Ellos pasan sin escalas de las cervezas con los amigos a los brazos de una mujer y de la almohada de ella a la mesa de billar. Ya sea por gusto o por amor al cambio, ellos saltan de mujer en mujer como Tarzán de liana en liana, y no se detienen a mirar el abismo. Las mujeres, en cambio, nos detenemos entre las lianas a mirar el vacío y nos decimos, llenas de culpa almodovariana: “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.
A juzgar por las letras de los tangos y las crónicas policiales, si un hombre nota que su mujer le es infiel con otro tipo, el cornudo mata a uno de los dos y después pasa sus años de encierro barriendo la capilla de la penitenciaría y convirtiéndose en fanático religioso. Otros se lo toman con más ligereza y pegan en el auto un adhesivo que reza: "Mi mujer se fue con mi mejor amigo y lo extraño".
Las mujeres nos tomamos todo más en serio, y por eso, ante cualquier problema amoroso, nos hacemos más problemas que los hombres.
Tengo dos amigas que han iniciado una relación de pareja al mismo tiempo, con dos muchachos que conocieron el mismo día. Una de las parejas cortó su relación mientras que la otra siguió su romance feliz. La amiga que quedó sola no le perdonó a la otra que siguiera enamorada con su idilio viento en popa. Sintió despecho, envidia, bronca... y las dos se separaron. . Hasta que la otra también se quedó sin novio, y entonces sí, lloraron juntas diciendo que los hombres son un desastre. Porque ser mujer es el sutil arte de opinar oportunamente acerca de dos temas básicos: a) los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
Esta obsesión por los machos hace que la amistad femenina más sólida entre en terrenos cenagosos si aparece un hombre en el medio.
Pongamos por ejemplo que una amiga se acaba de pelear con un su novio, uno de esos tipos tan lindos que harían que una monja se quite los hábitos. En una cena amistosa, él nos desnuda con la mirada... y una se da cuenta de lo que quiere. ¿Puede una darle pie a este señor para indicarle luz verde? ¡NO! ¡Está más prohibido que el incesto! ¿Por qué? ¡Porque ya salió con la amiga de una! ¿Hay derecho de dejarlo ir así como así, y que a ese hombre hermoso lo disfrute una desconocida? Sí, es la única salida. Al ex de una amiga no podemos ni mirarlo fijo, so pena de perder la amistad con ella para siempre. Ella jamás nos lo perdonaría, por poca importancia que haya tenido su relación con él.
No digo que todas las mujeres sean así, pero sí la mayoría. En este caso, el que sobra no es el ex de la amiga de una. La que sobra es la amiga. Porque tener una amiga es un problema cuando hay un hombre en el medio.

Historia de amistad y amor
De esto me di cuenta una vez, hace tiempo, cuando conocí un tipo muy interesante a la salida de la clase de Problemas Filosóficos en la universidad.
Salimos de allí hablando de Sartre y Kant, pero a la media hora tocamos otros temas tan filosóficos como qué tenés que hacer el sábado a la noche y esas cosas.
"Aquí todas tienen aspecto de bacalao ", me dijo él, por lo que consideré que no me prestaba atención porque estaba prendado de mi belleza, sino porque era un bacalao más con la que se podía iniciar conversación.
"Tienes razón, mis amigas son mejores", le dije para ver si picaba el anzuelo.
"¿Qué esperas para presentármelas, entonces?”, respondió el incauto.
"Tú preséntame antes a tus amigos", respondí rápida. Terminamos planeando llevar él a sus amigos y yo a mis amigas a un bar cercano a la facu, el próximo viernes.
Al día siguiente empecé a reclutar compinches para el encuentro.
El resultado fue cero: la que no podía venir porque estaba segura que el viernes a la noche diluviaría, me dijo que estaba segura de que el viernes le dolería el estómago. Una llegó a decirme que tenía que quedarse a cuidar al gato, y otra me aseguró que no salía con desconocidos ni aunque fueran conocidos míos. Esas son las mujeres que no merecen ser invitadas jamás por nadie... excepto por mí, que siempre les insisto que salgan de la cueva, pero sin éxito. Peor para ellas. Después se quejan de que están solas, o de que no hay hombres.
Por último llamé a Fernanda, mi mejor amiga, la que se prendía en cualquier cosa aun cuando la llamara con dos minutos de anticipación.
Fuimos las dos solas al bar, pensando con horror cómo nos arreglaríamos para acompañar las dos solas a cinco tipos, rogando que no fueran muy densos. Ella estaba deslumbrante con un vestido mini negro y rojo. Yo- que estaba saliendo de la facultad - me había ido vestida de entrecasa, con jeans y un pulóver gastado. Me sentía un mendigo al lado de ella.
Pero en el bar no había nadie: Quisimos salir para ver si había otro bar cerca con el que lo hubiéramos podido confundir, y justo en la puerta nos encontramos con un alucinante morocho de ojos verdes: "Perdón, chicas, ¿ustedes venían a encontrarse con Darío y sus amigos? Porque de los cinco parece que vine yo solo..." Casi nos caemos de espaldas. ¡Qué importaba que no viniera más nadie, con tal de verle a los ojos un ratito a ese morocho divino!
Nos invitó a entrar y tomar algo, a ver si venía alguien más, y se sentó al lado de Fernanda. La ayudó con el abrigo y luego se dedicó a comérsela con los ojos y a preguntarle sobre su vida. Aun cuando fue tan amable como para dirigirme la palabra una vez cada media hora, era obvio que yo ahí estaba de más. Cuando me harté de presenciar cómo se miraban los dos embelesados, pretexté un súbito dolor de cabeza para irme a casa. Total, no me iban a extrañar. Pero metí la pata con eso, porque los dos saltaron como resortes diciendo: "¡No pensarás irte sola!¿No?", "No, yo me voy contigo", "Las acompaño a la parada de taxis", y mil gentilezas más que me dieron la pauta de que se sentían con culpa por haberme dejado al margen de su tierno idilio.
Insistí en que se quedaran tranquilos, pero no hubo caso.
Julio -tal era el nombre del de los ojos increíbles - nos acompañó a la parada y nos despidió deshaciéndose en sonrisas.

Desenlace fatal
Apenas nos subimos en el taxi, Fernanda me sacudió del brazo gritándome: "¿Eres idiota, o qué? ¡No me digas que Julio no te gusta!". Sin entender nada, le dije: "¡Claro que me gusta! ¡Hacen una pareja divina!". "¿De qué pareja hablas? ¡Si estaba muerto de amor por ti y ni le hablaste!", replicó.
Resultó que el tal Julio era un tanto tímido. Calculando que con los aires de princesita que tenía Fernanda y la facha rotosa que tenía yo lo lógico era que se fijara en ella, yo di la batalla por perdida desde el principio. Eso él lo tomó como indiferencia, y decidió no hablarme. Y en cada incursión mía al baño o al teléfono, se la pasó preguntándole a Fernanda cómo era yo y qué chances tenía él conmigo. ¿Conclusión?
Ella no se lo levantó para no "sacármelo" a mí -miren qué buena amiga- y yo lo ignoré para no "sacárselo a ella".
En nombre de la amistad las dos nos perdimos un hermoso hombre que se quedó esperando que una de las dos le diera el teléfono. Habrá pensado que éramos lesbianas.
Como está visto que no hay tantos hombres pasables en la vida como para dejarlos pasar y perderlos, sugiero que si tienes una amiga y entre ambas se cruza un hombre medianamente apetecible, lleves a tu amiga aparte y te pongas de acuerdo con ella para determinar honestamente de quién será el botín.
Obviamente, decidan lo que decidan la que quede sola se ofenderá terriblemente y la amistad llegará a su fin.
Pero no te preocupes: no será por mucho tiempo. En cuanto el idilio de cualquiera de las dos con el morocho de ojos verdes se termine, la novia abandonada correrá de los brazos de él directo a ver a la amiga para hablar de a) Los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.

Diez cosas que aprendes de los hombres viendo " Simplemente no te quiere" , la película que todas las mujeres DEBEN ver YA

Tan dulce como amarga, para reír y llorar:

¿ Para qué tantas celebridades juntas en una misma película? : Jennifer Anniston y Ben Affleck solos, uno ya iba a ver cualquier film. Pero además estan Drew Barrymore ( productora ejecutiva, además, del film) , Jennifer Connely, Scarlett Johansson y el ex novio de Barrymore, Julian Long . ¿ Por qué todos dijeron que sí a este proyecto? Si vas a verla , vas a saber por qué : porque es una película actual y necesaria, un Manual Filmado para Entender a los Hombres. Bueno, digamos que el film no explica los porqués de las extrañas actitudes masculinas con el trabajo que me tomé yo de buscar explicación a cada actitud en mi libro...pero sí confirma que " son tan simples que parecen complicados" . Esta película te enseña más a Cómo Comportarse con los Hombres, al estilo de la célebre " Cuando Harry conoció a Sally" , pero mucho más útil. El cine estaba repleto de un 90% de mujeres que lloraron de risa , complices, con cada escena . Con un tono similar a Sex and the City, y un hilado de historias y personajes que se tejen finamente y de manera coherente ( se puede seguir el hilo, por suerte no te perdés) te das cuenta de qué hacer con los hombres y qué NO. Algunas escenas se alargan mucho, pero el desarrolo es efectivo y tiene gags geniales . No llegues tarde al cine, porque los primeros tres minutos son de antología. Pero para no contar todo, te diré que la película impresiona porque muestra todas las barbaridades que hacen las mujeres por retener a los hombres, acabando por perderlos., porque hacer lo incorrecto es más fuerte que nosotras. Las protagonistas hacen todo lo que me relatan mis lectoras en mi blogs "¿ Qué soy para ti?" (http://quesoyparati.blogspot.com/ ) Y apuesto que si más mujeres vieran esa película, yo tendría que dar menos consejos en ese blog . Todas las que se rien con cada encantadora escena estan tomando notas acerca de no cometer esos errores otra vez .

Vean el trailer, con música de The Cure y de Keane, y escuchen lo que dice Drew en el minuto 2, 20 : es genial:

http://www.youtube.com/watch?v=23WRqsICD5s

Y el genial comienzo de esto:

http://www.youtube.com/watch?v=7G5HTjXLB3c&NR=1

¿De dónde salió esta joyita de comedia femenina?

De dos bichos raros llamados nortemaricanos llamados Greg Behrendt y Liz Tuccillo,

Los presento : Behrendt es una especie del Kramer de Seinfeld mezcla con Pettinatto, de aspecto guapo pero raro ( hace un cameo en la peli : es el cura que mira a Jennifer Anniston acercarse con el perro en la boda de la hermana) , que comenzó su carrera como comediante de stand up , y la acabó como conductor de un programa propio , del 2006 a febrero del 2007 , " The Greg Behrendt Show" , donde las parejas sacaban los trapitos al sol, lo que le dio mucha sabiduría en torno al mundo de los romances. Ahora no tiene programa propio. Pero en el medio se juntó con la actriz y guionista Liz Tuccillo para escribir tres libros que fueron best sellers .

Liz actuó en Sex and the City y es autora de la comedia de TV "Related", escribió con Gerge " Simplemente no t quiere " , " Si le llaman romper con el es porque está roto" y ( en el Reino Unido soalmente) "¡ Es solo una cita!" . Ademas escribio un libro en 2008 llamado " Cómo ser soltera" . Con Greg vió un cápítulo de Sex and the City en el cual Miranda sale con un muchacho que la despide cortamente al pie del departamento de ella, diciendo que pasó una hermosa velada pero tiene que irse a un reunión temprano. Cuando ella le pregunta al novio de Carrie, Jack Breger , por qué le dijo eso, sabiendo que ella lo quería hacer subira su departamento , su amigo le dice " Si un hombre está interesado en ti, entra a tu casa , tenga o no reunión más tarde. Él simplemente no está interesado en ti ". Esa frase, en inglés " He´s just not that into you" es la más dura de tragar para la mayoría de las mujeres que nos flechamos con cualquier tipo que no sea muy horrible y que nos invite a salir . Todas creemos que nuestra atracción es mutua, y a veces ellos solamente están siendo amables , pero en el fondo no nos quieren volver a ver . De hecho, yo quise llamar a mi blog antes mencionado " Entiéndelo: no le gustas" , pero me pareció una frase muy cruel como para que alguien quiera entrar a un blog a ver eso escrito ahí arrriba cada vez ...¡ qué golpe diario al ego! . Pero poner esa frase terrible como título de un libro o una pelicula, ambos con humor, es otra cosa, porque no irá a verla nadie buscando un consejo personal, sino que se ven los dramas ajenos ...que nos tocan bien de cerca, de los que podemos aprender.

Drew Barrymore se juntó con los guionistas de Sex and The City y convirtieron el best seller de Greg y Liz en un guión tan bueno que ninguno de los actores y actrices convocados se negó a actuar en este film. Y salió esta joyita nada frívola, pura actualidad de las mujeres de hoy , que trata del rechazo de los hombres a las mujeres que tanto los amamos, de las señales confusas que envian ellos, y de los dilemas en que nos meten cuando no sabemos si realmente les gustamos o no . La conclusion deprimente es que ellos casi nunca quieren algo con nosotras , porque si lo quisieran , la demostrarían llamandote sin cesar. O sea que en la vida te quedas con el que quiere algo contigo ( aunque no te guste mucho el ) porque el que te gusta es y será inconquistable, y cuanto más hagas por atraerle, peor será. Si : hay un solo casode un muchacho rechazado por su ex novia. Pero fijate que al final el consigue una que lo busque a él ...a la que no puede decirle que la "ama" , sino que la quiere ( escenas no traducidas después de los créditos).
Abreviando, la pelicula trata de las diez cosas que las mujeres no queremos entender :

1) Si no llama, no quiere verte.

Si él no te llama no es que perdió tu telefono, ni su celular, ni nada . Es que no le has impresionado tanto como para que quiera volver a verte .

2)Si no llama enseguida, olvídalo:

Si después de la primera salida pasan 11 dias y el no te llama, dalo por olvidado, y búscate otro .

3)Si pone pretextos para no verte , huye de él :

Si te dice que tiene que irse de viaje y no estará en contacto en la semana siguiente a la pirmera cita, huye porque es que no quiere nada contigo.

4) Si no quiere más sexo, huye :

Si alguien ( sea chica o varón ) alguna vez se acuesta contigo, pero luego se queda como " amigo" , pero nunca tiene tiempo para la intimidad, es que no le interesas.

5) No pienses " ¿ Que me habrá querido decir él con eso? "

No hay señales que interpretar de lo que dice o hace un hombre en la primera cita o después de ella. Si quiere ubicarte , te ubica y te vuelve a ver. Y si no, nada de lo que haga o diga " significa gran cosa más que simplemente, no le interesas .

6) Si le gustas, te buscará hasta el fin del mundo...y te encontrará:

Cuando a un hombre le interesas, llama a las cincuenta y cinco "Laura Heel" en la guía telefónica para ver cuál de ellas es al chica que le gustó tanto, aunque haya perdido el teléfono.

7) Si tú vas detrás de un hombre, él se espanta: ¡No los persigas!:

Debes dejar que tome él la iniciativa contigo. Si tu lo buscas a él,ellos se asustan . Especialmente porque los corre una chica que no les gustaba tanto como para que élquisiera correrla a ella.

8) Los hombres gustan de las mujeres que tienen vidas interesantes y plenas .

Es un error cambiar tus planes y cancelar tus compromisos con tal de salir con él. Si tenias un plan, síguelo y dile " No puedo verte hoy porque tengo otra cosa que hacer" . Un hombre tiene que sentir que una mujer no está ahí siempre disponible para él : tiene su trabajo, sus hijos, sus amigos ...su propia vida.

9 ) Si tú lo presionas para que se case, contigo se casará , pero acabará metiendote los cuernos .

Si, asi de triste .
10 ) Ningún hombre quiere casarse , por pensar "¡ la de mujeres que me perderé!"

Asqueroso, pero cierto.

Luego quieren consolarte con una frase tierna del final , diciendo algo así como que " todos vamos buscando quien nos ame, y pese a fallar mil veces y a sufrir otras tantas , esta busqueda sigue y sigue, repleta de esperanzas . " Pero sales con la sensación amarga de que las mujeres tenemos la peor parte en este asunto, ya que no podemos enamorarnos de quien elijamos nosotras , sino de quien nos elija. Hay una escena en que a la protagonista que busca novio le aconsejan que no vea más a uno que no está interesado en ella . Y ella responde : " ...Pero si dejo de ver a todos los que me ignoran ...¡ entonces no queda nadie!" . Una sentencia que muestra la soledad femenina al cuadrado.Los hombres tienen esta historia infinitamente más fácil, porque las mujeres nos enamoramos de cualquiera que se fije en nosotras e insista lo suficiente . Los hombres, en cambio, huyen espantados de quien los persigue. He visto chicos muy feos casarse con beldades que los rechazaron mil veces y que cedieron cuando no quedaba otro a su alrededor. Pero no he visto la inversa : que una chica fea acabe casada con el hermoso que cede a su presión .O sea que a las mujeres nos queda el triste sino de estar ahi paradas esperando que alguien nos elija, se interese y se sienta cautivado hasta el tuétano por ti. A ese le tienen que decir mil " nos" para que no pierda el interés pensando que tu vida es muy vacía, que estás muy desesperada o que eres una "chica fácil". Y cuando veas que aún después de mil " no" te sigue buscando , entonces sí, le das luz verde al romance, porque ese hombre está metido en serio contigo.Ahora, si te sientes cautivada por un hombre delicioso que te invita una vez y no te llama por dias, no debes hacer nada porque él simplemente no te quiere... y si lo persigues se espantará aún más .Esto indica que las mujeres debemos permanecer eternamente en la posición de lindo florero escotado en la barra del bar , esperando que llegue alguno de esos que aún perdiendo tu telefono llame a las 55 Laura Heel de la guía hasta dar contigo...¿ No es un destino espantoso para una mujer moderna, proactiva, acsotumbrada a buscar lo que quiere y a tomar decisiones en su vida? ¿ Esperar pasivamente ser elegida como si fuera el consurso de Miss Mundo, o una competencia de vacas gordas en la Sociedad Rural? ¿ Esperar que el otro te registre es lo único que puede hacer una chica que sólo quiere un novio ... o al menos alguien con quien ir al cine y hacer el amor?
Este dilema me hace pensar que no le tenemos que hacer caso a las premisas de este film, porque las mujeres tenemos derecho a elegir quien nos guste y a ir por él. De hecho, en conferencia de prensa, Drew Barrymore y Jennifer Anniston confesaron que ellas no se quedan esperando que suene el telefono, y que buscan al tipo que les gustó. "Y si no funciona , ya te das cuenta enseguida" . Tengo amigas que se casaron con un ex novio al que rastrearon en la guía hasta dar con él, y ellos muy agradecidos de que ellas haya sido quienes los fueron a buscar .
Así que tengo una buena noticia : no hay que hacerle caso a estas premisas, y si te gusta un hombre, ve por él . La mala es que si al buscarlo tú , él se asusta y te rechaza , puedes ir dándote cuenta de que simplemente no le interesas. Y sabiendo tú lo que vales, sabes que si alguien no se interesa en tí es simplemente un idiota que se ha perdido la maravillosa oportunidad de enamorarse de ti. Y es muy buena noticia no haber siquiera empezado a relacionarte con un idiota. La mala noticia es que el mundo parece estar lleno de idiotas . ¡Pero la buena noticia es que cuando un no idiota te encuentra a ti, se casa contigo para no perderte, porque el también se dio cuenta de que el mundo está lleno de idiotas!
Suerte a todas , porque bajo estas circunstancias, interesar a un hombre que te interese es más que una lotería : es un milagro.

Breve y deprimente entrevista con la autora del libro

Lis Tuccillo tiene 46 años, es bonita , tiene una carrera deslumbrante como actriz y autora de best sellers, y está sola . Lleno el matreila del libro ( y la pelcula ) con los errores que vio que ella misma y todas las mujeres cometian a la hora de conocer un hombre . Y coincide con que encontrar un hombre bueno es un milagro. " Es bien milagroso encontrar a alguien que te quiera y al que tú quieras al mismo tiempo, que además esté disponible en el momento justo" .

Para más pesar dice que le parece que el mundo está lleno de hombres buenos, "lástima que están en matrimonios muy felices" .

¿ Nos cortamos las venas con el taco de un Manolo Blahnik o de un Jimmy Choo?

¿Vamos de compras, mi amor?

Él: Negra, vamos que te compro tu regalo de cumpleaños

Ella : ¡Ay , que amor! ¿ Puedo elegir lo que yo quiera?

Él: Lo que quieras….

Ella: Vi unos zapatos preciosos…¡ Justo acá cerquita!

Él: Vamos , entonces ….

Ella : Mirá que divinos esos ….y esos….¡ y esos!

Él: ¿Entramos?

Ella: ¡ Qué amor estos!

Él: Te dije que te voy a regalar lo que más te guste …¿ Pero por qué no entramos?

Ella: Es que tengo que mirar lo que tienen en la vidriera ….

Él: ¿Para qué, si te los probás adentro?.

Ella : Para imaginarme como me combinaría cada par de zapatos con toda mi ropa .

Él: ¿ TODA tu ropa? No, por favor, entremos de una vez ….

Ella : ¿ Están atendidos?

Ella: Hola , qué tal . Mirá, quiero algo original….

Ella : Te puedo mostrar estos ….

Él: Compratelos .

Ella : ¡No me pegan con nada!

Ella : ¿ Te gustan estos?

Ella: ¡Mirá que preciosos!

Él: ¿Cómo te puede gustar un zapato con piedras? ¡Si tengo una piedra en el zapato, yo me la saco!

Ella : Pero quedan re- lindas ….¿ por qué pones esa cara?

Él: ( con asco) …Si a vos te gustan .

Ella: ¿ Y estos, tan alegres ?

Él: Para un disfraz de payaso, van bien ….

Ella : Mejor no, porque me aprietan….¿A vos cuáles te gustan? …

Él: A mi ninguno, pero elegí vos . Es tu regalo. Llevate los que viste primero ….

Ella : No es lo que buscaba…Mejor vamos a otra zapatería que tenga más variedad….

Él: ¿Más variedad? ¡Noooo! Hace media hora que estamos acá. Ya los viste todos….

Ella: ¡Pero si no te gusta ninguno!

Él: ¡ Son todos divinos , perfectos, me gustan todos y todos te quedan re-bien , pero elegí un par y vamos de una vez!

Empleada de zapateria : ¿ Lleva estos?

Ella: Los llevo, porque si no , ya veo que me quedo sin regalo ….

Él: ¿ No era que te apretaban?

Empleada: Mire que con el uso, ceden ….

Ella: Por lo que las voy a usar …..

Él: Fantástico, yo voy pagando. Esperame afuera así salimos de acá de una vez por todas. Y ahora te muestro como me compro zapatillas en dos minutos…

Ella : ¡Mirá : una casa de deportes!

Él: Genial …Ya vas a ver cuanto tardo yo en elegir zapatos . Tres minutos, máximo….

Ella: No te creo.

Él: Te apuesto un viaje al Caribe .

Empelado de casa de deportes : Buenas tardes…¿ los ayudo?

Él: Si , por favor . Quiero ese par de zapatillas de la vidriera las negras con tiras blancas. Rapidito, por favor…

Empleado : No nos quedan . Ese modelo está discontinuado.

Él: ¿Y entonces para qué lo ponen en la vidriera? Deme de este de acá, las azules. Llevo un 44 sin probármelas. Las llevo ya.

Empleado : Ah, pero de esas no hay número

Él: ¿ Y estas con cámara de aire , de acá arriba?

Empleado : Solo vienen hasta el 35

Ella: Bichiiii….Ya pasaron 4 minutos …. Palmeras, sol… ¿ Aruba o Curaçao?

Él: ¿ Y estas blancas?

Empleado: Son de golf, pero no hay talle porque son de la temporada anterior.

Él: ¡Deme cualquier cosa!

Ella: Mmmmm…. Playita, daiquiris….Si querés ahorrar, puedo ir sola a St Marten ,¿ eh?

Él:¿Estos borceguíes?

Empleado : Son de trekking , para invierno .

Él: ¿Tiene ALGO numero 44? ¡Ya sé!¡ OJOTAS , deme ojotas!¡ Pero YAAAA!

"¿ Me ayudas a hacer la tarea?"

Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudás con la tarea?” –
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"

2-Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba. 2 3- Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .

Y el niño sabe desde cortísima edad que las mujeres lo saben todo.

Lástima que no se sabe por qué extraño designio de diseño mental, a medida que van creciendo se van rehusando a preguntarle a mamá y luego ya no le preguntan nada a ninguna mujer.

Y no saben qué linda vida se están perdiendo por no sentarse una vez por mes a la mesa de la coicna, mate o café por medio , con una horita de tiempo libre , y relajandose , bien predispuesto , mirara a los ojos a la esposa y pareja y preguntarle:

" Cariño, quiero preguntarte...¿ estoy haciendo bien los deberes? ¿ Hay algo que podría mejorar?" . Estaríamos encantadísimas de ayudarlos con la tarea. Las mujeres de esas cosas entedemos un montón ; desde chiquitos debemos explicarles todo a todo el mundo.

Comer en la cama

Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.

¿Los hombres ayudan en la casa?

Las estadísticas son deprimentes, por eso no les daré números. Pero todo indica que a medida que las mujeres encuentran espacios laborales fuera del área doméstica ,ganándose el pan con el sudor de su frente igual que el varón , el hombre no trabaja más en los quehaceres domésticos, sino menos . Como ni los consentidos, ellos sólo dedican pocos minutos en el hogar a hacer tareas de su preferencia. Si, son hombre de bíceps grandes y pelo en pecho, que pesan entre 20 y 50 kilos más que una de masa corporal, pero deciden “cooperar” con esa cosas que más les guste hacer, Y una, con tal de que hagan algo, accede a que hagan lo que sea de su preferencia, que tiene con ver con cosas que se hacen :
a) acostados en el piso o
b) sentados en una silla
…porque parece que si están más de tres minutos parados, se les cansan los pies.
Entre las cosa que hacen acostados esta revisar la mecánica del auto que dura unas seis horas del día domingos en las una solos le ve os opies, por lo cual tanto pueden estar reparando el auto como durmiendo una siesta debajo del ídem.
Las que se hacen sentados en una silla suele ser intentos de reparación de electrodomésticos, que se basa en desarmarlos , estar seis horas escuchando un partido de fútbol ( o verlo por la TV , ubicada junto a ellos) , y luego dejar las piezas desparramadas sobre la mesa. Cuando uno precisa la mes para comer, ellos dicen “Aun no he acabado “ , con lo cual todas las piezas van a parara a una bolsa que jamás
ellos vuelven a tocar ,. Luego hay que llevar el electrodoméstico y la bolsa de piezas sueltas a un técnico que dice “ no puedo repararlo, porque al abrir ustedes el aparato, este perdió al garantía) . Con lo cual tu marido dice “ese no sabe nada, yo lo reparar” Claro que en el proceso. a esta altura han pasado tres meses - se perdió un tornillo vital para el funcionamiento del electrodoméstico, que hay que tirara con bolsa y todo y reemplazar por uno nuevo. De todas las cosa de la casa los marido s nos se ocupan porque nada les molesta, y la ye que erige en cada hogar es que las cosa slas termina haciendo aquel ( ¡ o aquella!) a quien le molesta mas que no estén hechas. Y como a tu marido no le molesta pisar ropa sucia desparramada por lo pasillo, ni el moho en los azulejos del baño, ni los platos sucios en la cocina, todo lo acabas haciendo tu , a quien la vista de una casa desordenada te produce una depresión que va in crescendo . Los hombres tampoco entienden que tiene de malo un pañal recargado de orina , no comprenden por qué habría que quitarle las migas a un mantel , qué tiee de amlo que los muebles luzca una fina capa de polvo, qué daño hacen las telarañas en los rincones, y creen que eres una maniática de la limpieza si protestas porque hay cucarachas muertas en el paso.
Otra cosa en que los hombres ayudan es en cocinar , pero cocinan solamente los platos que lleven riesgo, aventura, sangre y fuego implicados en el proceso de cocción : o sea, el asado o la barbacoa en el que arriesgan la vida cambiando brasas ardientes de lugar y manipulando grandes chuletas de cuadrúpedos que pesaron 500 kilos en vida…¡ eso es coraje!
Si después de hacer un almuerzo, te lavan los platos en un día especial ( San Valentín , o aniversario de casados) es por pura casualidad y siempre te dicen “ te he dejado la plancha de hierro en remojo” …¡ justo lo que pesa como 30 kilos te toca lavarlo a ti”!
Dado que en toda familia, toda mujer sabe que los hombres son solos útiles para abrir fracasos y sacar la basura los varones bien mal entrenados por madres que les han dicho “ deja que lo hago yo “ , porque ellos demoraban cinco horas en hacer mal lo que a ella le llevaba diez minutos . Entonces, generación tras generación, los varones siguen sin saber los Misterios del Planchado, el Código Da Vinci del Lavado, los Secretos del Lustrado., la Secuencia Fibonacci de Lavar un Baño y las Claves Secretas de Limpiarle la cola a un Niño. Se que en alguna época estos secretos de la vida doméstica han sido de gran orgullo para muchas mujeres que le han dicho a sus hombres “deja que los platos los lavo yo” , o “ sal de la cocina” , porque verse desplazada de sus sitios de poder las ponía nerviosas y las hacia sentir prescidibles. Pero hoy que las mujeres aportan con su sueldo a la economía familiar, es hora de que les exijan a ellos que, en compensación, aporte con “ horas- hombre” de trabajo doméstico cotidiano. Hay una sola manera de logralo, y es declararte una inútil total en las labores domésticas. Por más buena cocina, tejedora, costurera y lavadora que seas , cuando el te pida que le cosas un botón o le planches la camisa, tienes que declarar , con firmeza: “No sé hacerlo “ o “Ya no lo hago como solía hacerlo “ o “ No me sale tan bien como antes” , o “ Me deprimo si lo hago” . Hasta el más reacio se arremanga si no hay quien lo haga. Para esto debes bajar tu nivel de exigencia de tener una casa que parezca salida de una revista de decoración , y esperar el tiempo que sea necesario, hasta que él se harte de comer hot dog s y pisar cucarachas y acabe diciendo - como tú desde hace décadas – “ ¡Caray , parece que en este casa todo tengo que hacerlo yo!”

El rol de padre ha cambiado por completo. El padre actual no es el que traía una bestia cazada con sus manos de la selva. El de hoy trae la bestia feteada en bandejitas de telgopor. Le pides que vaya a comprar pan y leche y él vuelve del super trayendo de todo menos pan y leche. ¿Es maldad? No…¡ es despiste! ¿Solución? Envíalo a hacer las compras con una lista escrita en la mano. Y si pierde la lista, que no compre nada .
Muchas veces sabiendo que tiene que salir, una madre deja la cena lista en el horno para papá y los chicos. Pero a la vuelta, la casa huele a incendio, porque su marido puso hamburguesas en la parrilla inferior de la cocina y quemó la tarta. “Es que los chicos no querían tarta, sino hamburguesas…” , te explica . ¿Y sabes qué? ¡La culpa es tuya por dejarle todo listo! Hubieras dejado que él se arregle solo con la cena, aunque sólo sea capaz de darles bananas o pedir pizza. ¿Cuál es el problema? Aún no se sabe de niños que hayan muerto por una dieta de bananas y pizza.
Debes saber que cuando la mamá da un paso al costado y resigna el monopolio de las tareas a su marido, él se las ingenia para preparar una cena completa, bañar a los chicos y tenerlos listos para que se vayan a la cama con los dientes cepillados a una hora conveniente. Las madres divorciadas saben muy bien que hasta los hombres más vagos aprenden de golpe a ser padres muy decentes.
Claro que hay mujeres que se ponen muy nerviosas al sentir que la gente de la casa se arregla bien sin ella, y dicen: “Yo no soporto verlo a mi marido lavando los platos. Para mí, los hombres tienen que hacer otras cosas más importantes. Como lavar la plancha de los bifes, por ejemplo”.¡Error! Un hombre nunca lava la plancha de los bifes: te la dejan en remojo porque le da asco la grasa pegada .
Entonces, lo mejor que puedes hacer para estimular el rol paterno no es alejarlo del mismo, sino incentivarlo a cumplirlo, con frases del tipo:
“Nadie cuela el jugo como tú, Rodolfo”
“Los moños de zapatillas que le haces a los chicos son de un nivel artístico impresionante, Carlos”. “¡Luis, me doy cuenta de que tú lavaste los platos porque quedan como espejos.!”
Y allí te darás cuenta de que, de acuerdo a su propio estilo, tu marido empezará a ayudar más en la casa.

Los padres entrena a los hijos para ser un desastre con las mujeres

Los padres entrenan a sus hijos para ser un desastre con las mujeres .
Los escucho darles consejos con las minas , y siempre son de lo peor : "dejalas, no las escuches, vos hace la tuya, las mujeres son todas iguales..."
No hay ningun inetres en la generacion de padres , de pretender que sus hijos varones tengan mejor relacion con las mujeres. Quizás lo hacen por despecho : " no dejaré que te vaya mejor con las mujeres de lo que me fue a mi , hijo" . Pero se los ve decididos a cosificar a las mujeres y por ende, estropear toda posibilidada de acercamiento entre los muchachos y las chicas.
¿ Que se los escucha decir?

1- Cuando el hijo no tiene novia "¿sos puto o que? ¿ que esperas para levantrate una minita?".
2- Cuando el hijo la tiene: " Sos un boludo que no salis con otras minas , pollerudo dominado."
3- Cuando el hijo no llama a nadie por telefono : "Sos un nerd , tenes que hacerte amigas, sali de la cueva de una vez o vas a morir virgen " .
4- Cuando tiene la casa llena de amigas " estas se estan aprovechando de vos ...poneles freno, te toman de boludo"
5- Si no sale nunca " Vivis encerrado, hace algo con tu vida"
6- Si sale todas las noches " ¿ te crees que la vida es pura joda?"

Y ni siquiera estimulan al chico ternino medio, que sale una vez cada tanto, tiene amigas y no se mete con cualquier chica porque si , sio que elige sus compañías .
¿ Por qué tanta agresividad y tan poco apoyo?
¿ Sera por frustración y envidia de que el hijo es joven y tiene todo por delante y él no?
¿O será porque no tienen idea de qué transmitirlesa los hijos varones?
Una madre no puede enseñarle mucho a un hijo porque a esa edad se creen que saben todo, y quisieran ser aprobados por el padre, a quie toman como modelo. pero el padre no les explica nada , no les cuenta como tratar ( o al menos como no tratar ) a las mujeres, y los desprecia hagan lo que hagan .
Es por esto que el comediante americano George Carlin dice en uno de sus monólogos " No se si las madres van al cielo o el infierno, pero los padres van , seguro : el infierno está lleno de padres de familia"

Lo que se aprende del amor viendo a "Vicki Cristina Barcelona"

Un tanto tardíamente, ayer fui a ver Vicky Cristina Barcelona, la pelicula creo que 38 de Woody Allen. Y digo tardíamente porque aunque Woody siempre me gustó mças como escritor y como autor que como cineasta , merece todo el público que pueda llevar porque hace cine distinto a todos los clisés americanos y europeos conocidos y hartantes llenos de primeros planos de mohines y perritos graciosos.
Esta no es una gran pelicula, tiene una trama pobre y una hechura extraña. Asi todo, es una pelicula que merce ser vista porque tiene una cualidad extraña : no parece hecha por un hombre. O más bien parece hecha por un hombre que empezó a comprender ciertas cosas femeninas. En esta película , Penélope Cruz hace el mismo papel de "temperamental" de " Volver " de Almodóvar , Javier Bardem hace del tipo duro de "Jamón , jamón ", de Bigas Luna y Scarlett Johanson hace de si misma : la rubia en pose, siempre sacando pecho y trompita, la misma cara en cada escena ...¡tan lejos del tierno personaje de " Lost in translation" de Sophia Coppola! Se come la peli una que debe hacer de fria y no le sale : Rebecca West, tan bella que una se pregunta " ¿ donde estaba que no la vimos antes?". El mismo nombre de Barcelona en el título y las pobres tomas que no hacen lucir a la capital catalana no me parece tanto un desacierto como una sutil burla de Allen al gobierno catalán que le pagó parte del rodaje con tal de que haga un mal folleto de promoción turística en Barcelona. Y digo malo , porque los sets no son muy reconocibles ni para quien vive allá. Por ejemplo, la escena donde Scarlett le toma fotos a Penelope Cruz contra una persiana metalica cerrada , podrian haberse hecho en la playa o el Mont Juic y Allen no quiso. El tema central de la peli salió de un grupo e inmigrantes argentinos amigos de primos mios radicados alli, que le dejaron el CD a Woody en el hotel y a él le gustó tanto que lo pasa dos veces en la peli. canta una italiana de novia con un sueco que hace coros y las guitarras la tocan argentinos . De catalán , nada . Todavía no averigué si cobraron algo. Con una fotografía color sepia que saca clima, una edicion que va a los saltos y un "mea culpa" del director de que la historia es tan confusa que tuvo que poner un relator en off para contar los sentimientos de las protagonistas , la peli - sin embargo- tiene el mérito de hacernos sentir en el pellejo de tres chicas que parecen metidas en una situación muy extraña, y sin embargo muy común en la vida de cualquier mujer que haya puesto una pata fuera de la cocina . ¿Nunca te gusto el tipo que andaba detrás de tu amiga? ¿ No te decepcionaste al saber que un tipo es casado? ¿ No hubieras aceptado un triángulo amoroso con tal de conservarlo? ¿ No te aburris en tu matrimonio? ¿ No dudaste antes de casarte con el mejor novio del mundo? ¿ No tuviste un affair con un tipo que ni siquiera te gustaba mucho, con tal de sentirte deseada? ¿ No quisiste matar al tipo que más amabas , al saber que buscaba otras mujeres? ¿ No querías saber qué hacía él con ella, y hubieras querido meterte en la cama con ella para saberlo? ¿ No sentiste que en tu vida habia alguien sin elcual no podías vivir y con el cual tampoco ? De todo eso trata esa pelicula si podés verla entera sin dormirte. Porque es un plomo y no avanza como uno quisiera, y todo termina sin cambiarle la vida a ninguno de los protagonistas . O sea, el relato no da ni para una charla de sobremesa, ni para una charla entre amigas , si eso te hubiera pasado a vos. Pero Allen se muestra como un profundo conocedor del alma humana, develando en pequeños gestos sentimientos muy femeninos de los que no se hablan en otros films. Y lo más interesante que muestra es - y tengo que decirlo otra vez, mal que me pese - qué distintos son los hombres de las mujeres .
Ni siquiera Penélope Cruz entendió la pelicula, ya que en varios videos donde la entrevistan al presentarla solo cuenta que interpreta a una mujer que esta tan cerrada en su locura que no ve lo que pasa y dice cosas disparatadas. Woody Allen tampoco se entendió muy bien a si mismos, cuando dice a la prensa " que toda esta situación sería insostenible en la vida real" ...¡ si él ha hecho cosas aún peores, como casarse con su hijastra! ¿ Aún no sabe que TODO es sostenible en la vida real? Ningún crítico tampoco entendió - quizás ni vió - a la película a la que definen como " retrato de un choque de culturas" ( no hay nada de eso) entre lo americano y lo mediterráneo . Y dicen que Penélope Cruz hace de " loca" , cuando la unica locura que tiene es estar enamorada de Bardem, que es infiel. (Bueno, la mitologia griega también dice que Juno estaba loca porque su marido Zeus tenía hijos con cuanta semidiosa encontraba en el camino .)
Lo que vi yo es una historia muy posible y muy real que nos narra lo que sabe Allen de las parejas y del amor :
- Los hombres se acuestan con las mujeres como una manera de "vivir la vida".
- Las mujeres con las que estos hombres se acuestan se enamoran de ellos perdidamente( si ellos les hacen pasar una buena noche, por supuesto).
- Esto de que para las mujeres sexo = amor , los hombres ni lo sospechan.
- Toda mujer que tiene un rato de intimidad con un hombre espera que el la llame luego, tengan planes a futuro o no . Y se siente destruida si el no lo hace .
- Todo hombre que no ve que pueda gestarse nada futuro con una mujer no entiende por que diablos debería llamarla luego de acostarse con ella, si ambos no tienen nada que ver .
- Toda mujer enamorada de su novio y con planes de casarse en breve, puede abandonar por completo todo el plan por haber conocido a un hombre que la hace pasar un buen rato.
- Toda mujer fascinada con un tipo finge alegrarse ante su amiga si este tipo la llama a su amiga y no a ella...¡ y por dentro se retuerce de dolor!.
- Toda mujer casada con un hombre bueno pero poco fascinate sueña con vivir una aventura que la rescate de la rutina al mismo tiempo en que sabe que tiene pocas chances de que esto suceda.
- Toda mujer con ganas de tener una ventura la tiene con el primero que pase, asi sea alguien que ella rechaza . ( la historia de Judy dentro de la peli: Judy viene a ser un modelo de como será Vicky en 20 años más)
- Un hombre puede estar enamorado de una mujer, y tener varios romances con otras ...¡para olvidarla!
- Cuando ella vuelve no renunciará a las otras.
- El personaje de Bardem no tiene el talento de artista del de Penelope Cruz y hasta se copió el estilo de ella, aprovechando insertarse mejor en el ambiente por ser hombre. Hasta hay una escena en que ella le reprocha muy maternalmente: "¿Cuándo aprenderás a darte cuenta del potencial que tienes?". Esto demuestra que un hombre puede tener una mujer superior a él a su lado, y asi y todo la maltrata , la engaña y la trata de " enferma".
- Asimismo, una mujer puede estar con un hombre muy inferior a ella, y estar muerta de amor por él .
- La mejor manera de quitar del medio a una amante de tu marido es aliarte con ella...( no hacia falta tampoco estar sugiriendo algo tan tibiamente lésbico ... ¡O todo o nada, Woody!)
- En la vida hay que elegir entre vivir intensamente , con riesgos y pasiones a flor de piel, o de modo seguro y tranquilo, al borde del sopor.
- Puedes estar por casarte, acostarte con otro, y tu novio formal ni se entera, ni lo intuye aunque tengas una actitud rarisima en plena cena de parejas y ...frente a tu amante secreto.
- Puedes estar segura de que no quieres quedarte con un tipo, que además ya te ha dicho quer contigo no, y que esta enamorado de tu amiga ...y llorar amargamente por perderlo - ( Impecable la escena de Rebecca Hall en el parque de diversiones, tratando de tragarse las lagrimas al entender que todo acabo entre Bardem y ella ...¡ aún sabiéndolo de antemano!)
- Con los que se toman el sexo como deporte, sólo consigues un par de peloteos y nada más .
- O sea que con estos no valía la pena tomar riesgos...pero ¿ no es interesante tomar riesgos?
- Lo malo de tener aventuras es que no tenerlas te aburre el doble.
- No saber lo que no quieres sirve para evitar disgustos, pero no te lleva a buen puerto.
- Más vale saber lo que una quiere.
Se nota que Woody no se esforzó en hacer algo impecable, pero así y todo tuvo algo intenso que decir acerca de las relaciones de pareja y como el amor , tanto como el desamor, nos convierte en títeres del destino.

¿Por qué los hombres llenan los bares y están siempre en el baño?

"Reconoce tus errores antes de que otros los exageren." -Dr. Andrew Mason.

¿Por qué los hombres frecuentan los bares?

Hace poco pasé por un bar, y me sorprendió ver tantos hombres en un mismo sitio: un bar sucio, mal iluminado, donde ellos miran fútbol de una pantalla grasienta. Todos los hombres mirando fijo a otros hombres, mientras las calles están llenas de mujeres solas que se preguntan dónde hay hombres. ¿Son gays, misóginos, o qué?
Le pregunté a un amigo por qué los bares del mundo están llenos de varones que miran partidos de fútbol mientras se llenan de cerveza. ¿Son solterones sin remedio? ¿Por qué se quedan encerrados allí, mientras miles de mujeres solas están esperando conocer hombres?

- Todos esos hombres que llenas los bares son casados, tienen familia.- me dice mi amigo.
- ¿Y que hacen ahí, en vez de ir a sus casas?
- Los hombres vamos a los bares porque en casa no nos quieren.
- ¿Cómo que no los quieren?
- En nuestro propio hogar no tenemos un lugar propio...Si llegamos a casa mucho antes que de la hora de la cena, nos van echando, porque uno molesta adonde esté.
Si enciendo la tele, me preguntan si no tengo nada mejor que hacer. Si abro la heladera me dicen que no “picotee” antes de la cena. Si decido arreglar una lámpara colgante, protestan porque pongo la escalera donde hay que pasar la aspiradora, Si juego con el perro, me dicen que no ensucie el living. Si le hablo a mis hijos, me dicen que no los distraiga porque tienen que estudiar. Si le hablo a mi esposa me dice que me calle, porque está escuchando algo en la radio o el ruido del hervor de la salsa...Así que ya ves: no puedo hacer nada en casa. Si enciendo un cigarrillo es el fin del mundo porque quiero matar de cáncer a toda la familia y si tomo un trago les doy mal ejemplo a mis hijos. Nada de lo que haga yo en mi casa es aceptado, ni siquiera relajarme…Así que lo mejor es irse al bar a mirar el partido de fútbol.
Me quedé pensando en la condición masculina. Y llegué a la conclusión de que es cierto: nadie sabe dónde poner a un marido.
Pero el hecho de que no tengan sitio en su propia casa, es algo que ellos mismos se han buscado.
En primer lugar, la casa misma rara vez es elegida por el hombre. En cualquier oficina de venta de propiedades inmuebles te cuentan que son las mujeres quienes decidan la compra o la casa a alquilar. En segundo lugar, ellos son los que menos están en casa.
Las cosas – y las casas - son de quien las usa. Si la esposa usa más la casa que él, la casa es mucho más de ella que de él.
Los maridos se quejan de que en casa ellos sólo pueden ocupar un 0, 01% del espacio total para guardar cosas. Pero si ellos están en casa el 0, 01% de su tiempo… ¿no es ese el espacio que merecen? ¿Por qué ocupar placards y armarios enteros con ropas, botas, raquetas y cañas de pesca de un hombre solo los usa un domingo cada seis meses?
Además, los hombres no hacen nada por su lugar de residencia.
Es raro que pinten, cocinen, ordenen, lustren, o limpien su hábitat… ¿Por qué habrían de merecer un sitio más amplio?
Una cosa es si tu marido construyó la casa con sus propias manos, y en el proceso se hizo su propio estudio o su propio hogar de rocas y leños. Pero la mayoría de los maridos ni siquiera pintan las paredes, ni reparan un enchufe, ni cambian una lamparita, lo que prueba que -por regla general- el macho de la casa no cuida su guarida.


Revistas en el baño

Al no estar en casa, los hombres desconocen las reglas internas del uso de la misma, como “Papá, sal de ahí, que esa es mi silla”, “Sal del medio, que no dejas pasar”, “Muévete, cariño, que ese sofá es el único lugar donde puedo coser con buena luz” hasta llegar al muy directo “¿Qué pasa que te quedas? ¿Hoy no trabajas? ¿No puedes irte a otro sitio?”.
Muchos hombres se sienten echados de su propia casa. Por eso, la mayoría acaba tumbados en la cama con el control remoto en la mano, .haciendo zapping. A las mujeres esta visión del hombre mirando tele nos resulta tan deprimente que acabamos diciendo:
“Ey, ¿No tienes nada mejor que hacer?”
Y el jamás responde “ No, ¿ por qué? ¿quieres que haga algo?” , porque las mujeres, con tal de verlos activos, somos capaces de mandarlos a cascar nueces, a lavar un perro limpio o a acomodar los libros de la biblioteca por orden alfabético. A los maridos habilidosos les espera una fila de electrodomésticos descompuestos para revisar. Astutos., ellos no dicen nada , o se refugian en esas cuevas de inmundicias que son territorio masculino llamadas garages . Algunos hacen como que están ordenando, buscando algo o guardando tornillos, pero en verdad se ocultan entre la vieja mecedora, la cuna desarmada y un neumático viejo, en el sector más oscuro, para que no los mandes a cascar nueces.
Cuando una familia se habituó demasiado a que papá no esté, cuando está incómoda.
Al no participar activamente en las cosas de la casa, nos preparan tanto para su ausencia, que es como un entrenamiento para la viudez. Y finalmente acabamos tan acostumbradas a estar solas, que cuando el llega a casa – para mirar qué hay en la heladera – una ya siente que él haría bien en sacar la basura, paseara el perro e irse a jugar al tenis, o las tres cosas a la vez.
La verdad es que una nunca sabe donde poner un hombre. Son anchos, altos, pesados, calzan zapatos muy grandes. Se chocan con todo, atropellan los muebles, taponan las puertas de entradas y salidas, y dejan sus cosas tiradas donde tú acabas de limpiar.
En suma, molestan. .
Es por eso que pasan tantas horas encerrados en el baño con revistas.
Es el único lugar donde pueden estar tranquilos sin que nadie los moleste. Allí tienen un trono y pueden sentir que son reyes. Especialmente cuando su mujercita les dice:
- Oye, mi rey …¿ te costaría mucho reponer el papel higiénico?

Hombres de todas las edades

HOMBRES DE TODAS LAS EDADES

La buena noticia es que la vida siempre te da oportunidades. Y mientras perdiste la juventud esperando el Amor de tu Vida, fuiste creciendo . Y aunque el Amor de tu Vida nunca haya llegado, con la edad se te va ampliando la cantidad de hombres con los que podrías tener un romance Entonces, en vez de tener un solo Amor de la Vida ….¡ podrás tener muchos, y de todas las edades!
Después de los 30 años la cantidad de candidatos masculinos a nuestra disposición, se amplía enormemente.



Es mejor crecer


Cuando teníamos 20 años, los de más de 25 nos parecían viejos
El abanico de posibilidades masculinas se nos dispara como un torpedo...
Los jovencitos fantasean con nosotras,
Todos ganarían con el destape: los varones a quienes siempre les gustaron las maduras harían realidad sus sueños edípicos, y nosotras ganamos ampliando nuestro espectro de elección.
Históricamente las mujeres salieron con hombres mayores que ellas, porque ellas maduran antes, ellos después y por eso les lleva más tiempo hacer algún dinero que nos prometa una calidad de vida interesante a su lado. Nos atrajeron siempre los hombres mayores porque buscábamos hombres independientes y mentalmente maduros .Con el tiempo, las mujeres descubrimos que los años cronológicos de un hombre no son ninguna garantía de madurez mental. Por eso, la idea de noviar con jovencitos nos empezó a parecer algo posible.
Salir con un hombre más joven tiene varios atractivos:
- Nos reencontramos en la cama con alguien que aún tienen un cuerpo fibroso y ágil, justo en la etapa en que los cuerpos de nuestros coetáneos cobran la consistencia de la gelatina.
- Tenemos a alguien cuyas imperiosas urgencias sexuales nos hacen sentir como una irresistible bomba sexual. Aunque a veces esas urgencias se deben más a las hormonas de ellos que a nuestros atractivos. ¡Pero ese riesgo también existía cuando teníamos 18 años!
- Volvemos a revivir nuestros años de juventud estando con alguien que luce çjovcen , se comporta icomo un joven y nos ve como un par de él.
- Acariciamos nuevamente una cabeza de varón …¡ con pelos!


Ahora bien, si vamos a contar la verdad, es que los hombres jóvenes pecan, justamente, de portación de juventud. Nos cautivan, se entusiasman, nos adoran, nos seducen, nos juran amor eterno y un buen día demuestran que han llenado nuestra vida de magia: como buenos magos, nos echan unos polvos y desaparecen.
Su exceso de entusiasmo dura todo el tiempo en que salgas con él, en el sentido estricto de la palabra. Cuando luego de un tiempo de salidas, empiezas a desear entrar con él, la cosa se complica, y el chico se asusta. Porque él te quiere para estar afuera, o en la cama, sin términos medios. Nada de cumpleaños de amigos, almuerzos familiares ni bautismos de la ahijada.
Es el momento en que una empieza a perseguirse con preguntas absurdas: “¿Qué hice mal? ¿ Lo presioné demasiado?¿ Se contracturó la espalda al colgarme los estantes?”
Nada de lo que imagines es la verdadera razón de su huida estrepitosa.
La causa del fin de un sueño que duró poco es que él sólo quería pasarla bien, tener un lindo romance, robarte unos compacts, pedirte que le salgas de garante para una hipoteca... y basta.
Tal vez empezó a pensar demasiado en ti, creyó enamorarse de veras... y no se sintió emocionalmente preparado para cumplir con tus expectativas de “novio formal”.
Pero eso tampoco es consecuencia de salir con uno de 20... ¡todo eso mismo te puede pasar con uno de 50!
El mundo está lleno de vejetes que tampoco se sienten emocionalmente maduros para pasar a cierto nivel de permanencia y compromiso. Y encima, sexualmente son mucho menos efectivos.
Pero también está lleno de vejetes que querrían estar contigo.
Sólo es cuestión de mostrarse accesible, tratar de conocerlos de a poco y con cautela , no pedirles que te cuelguen las alacenas en el primer día de salida, y no ponerte sola porque cada tanto coquetee con alguna de su edad . Demi Moore sabe muy bien que cualquier muchachita le quitaría con gusto al guapo de Ashton Kutchner …¡pero él está con ella!
A medida que creces, tienes más hombres disponibles . Los jóvenes te harán sentir más joven y los mayores también, pues junto a un hombre grande siempre serás tú la jovencita.
Lo bueno de cumplir años es que todos los hombres del planeta están ahí para una: los mayores, los menores, los de tu edad, y los de la edad de tu hijo. A los 20 no te atraían los de 50, que luego sí te interesan. Y te puedes enredar con uno de 20, siempre y cuando uses buenas cortinas en la ventana donde entra el sol y luces bajas en tu habitación. Eso sí: nunca le digas que te duele la cabeza... Pero... ¿ cómo imaginar que te pueda doler?

Con el tiempo una mujer ve cosas en los demás que una de 20 no puede ver. Así como antes una tenía que hacer un esfuerzo para tratar de conformarse con uno que no era igual a Alain Delon, ahora tiene que hacer un esfuerzo para no caer en los brazos de cada sujeto que la mire dulcemente a los ojos.
Lo mejor es que te sientes más segura de ti misma, y por eso es más difícil que ye lastimen. Y como es más difícil que te lastimen, le pierdes el miedo a los hombres., Y como les pierdes el miedo, los amas más .
¿ Estás por cumplir años? No te deprimas, que viene lo mejor : hombres de TODAS las edades.

"¿Que soy para ti?"

Y sigo armando blogs que no me dejan terminar mis libros pendientes. Algunos los hice por gusto, y otro tuve que hacerlo por necesidad solidaria y desinteresada. Resulta que mis libros salen con mi email en la solapa ( anavon@hotmail.com) y por eso una cantidad de lectoras empezó a pedirme consejos acerca de sus situaciones de vida, sus angustias, y relaciones de pareja poco satisfactorias en las que se encuentran entrampadas. Son mujeres de 14 a 50 años , que viven en Costa Rica, California, Ecuador y Bucaramanga ( Colombia) , Panamá y Mendoza. Fueron tantas las consultas recibidas a mi mial, que decidí transferirlas y reunirlas en un mismo blog, cambiando los nombres de las protagonistas para preservar sus identidades, y quitando el pais de origen de quien me envía el mensaje porque no importa : a todas nos pasa lo mismo, de Estambul a China a Ecuador .

Decidi hacer publicas estas cartas tya personales e intimas, pensando que su lectura es util para cualquiera . Al leerlas nos vemos relejafdos en problemas semejantes y eso nos hace meditar en los nuestros, y quizas con suerte hallarles alguna solucion , o al menos, un consuelo.

Asi que el blog http://quesoyparati.blogspot.com es como una enorme terapia de grupo virtual

Lo asombroso fue ver cómo, de alguna manera , todas las cartas tienen una pregunta común que resume la problemática de la mujer de hoy . Esa pregunta es " ¿ Qué soy para vos?", o " ¿Qué soy para ti?", y por eso llamé asi al blog, con la lengua latina que se habla en todas partes menos en este culismundi argentino donde hablamos como en la epoca de Pizarro y Cortés, porque nos hacemos los modernos ...pero la novedad del " tú" aún no llegó a estas tierras tan lejanas...

En http://quesoyparati.blogspot.com/ estoy respondiendo con toda la cordura que puedo , extraida de cientos de libros leidos, de mi breve paso por la facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires, de mi experiencia de vida , de poner la oreja a amigas desesperadas, y - lo más importante - un buen trozo de sentido común, honestidad y humanidad. Lo curioso es la increible frecuencia con que ella se hacen esta pregunta central : ¿Que soy yo para el hombre con el que estoy ahora? . Esta es una pregunta que seguramente a muchos hombres los deja helados, porque ellos no entienden por qué cuernos una mujer quiere que ambos " sean algo" fijo, determinado, a lo que se le pueda poner un rótulo, un nombre, una caracterización que las tranquilice. Muchas mujeres casadas se hacen esta pregunta , pero son las menos. Al menos, en los papeles, son "la esposa". Pero cuando el papel de tal queda diluído, también se preguntan "qué soy yo para mi marido" . A todas trato de responderles con sentido práctico sin ser demasiado tremendista. Pero tengo la sensación al dar tantas respuesta de algo que me alarma : Y es que me parece que a los hombre les importa un rábano el amor, mientras que a las mujeres es lo único que nos importa. Y esto es lo que más nos diferencia.

Leyendo un viejo reportaje del diario Clarín del 14 de Marzo de 1999 que le hizo Oscar Raúl Cardoso al psicoanalista Juan Carlos Volnovich - al que no le falta trayectoria, ya que es profesor de la UBA , jurado de docentes de la UBA ; asesor de la OMS y de cantidades de ONGs-creo encontrar respuesta a este dilema ancestral . Dice Volnovich que todo esto sale de un patriarcado constante en la cultura humana sumado a un capitalismo a ultranza que de la mano con un avance de las mujeres en ambitos publicos llega a un estadio de relacion " alone together" en una "era del vacio"- como dice Gilles Lipovetsky- que es estar solo junto a alguien más, sin sentir nada por el otro , una suerte de " sociabilidad asocial". Ese seria el modelo de pareja moderna . Que feo es . Cuenta Volnovich que hubo pequeños cambios en el mundo femenino que no son dignos de considerar : a las mujeres les dieron lavarropas mientras que los hombres llegaban a la luna . Igual que hace 5000 años, las mujeres de hoy son reinas del hogar y de los sentimientos íntimos, mientras los hombres se mueven como pez en el agua en el ámbito público y ganando el dinero . Dice el psicoanalaista: "Las mujeres declaman el discurso del amor y de la dependencia afectiva mientras que los varones hacemos gala de la independencia , la autonomía y la posibilidad de valernos solos.Estamos programados para tener relaciones sexuales sin compromiso afectivo y para eludir la dependencia afectiva , mientras que tradicionalmente las mujeres declaman la vigencia del amor fundamental y trascendente, la dependencia del amor, e incluso la idea -que ya casi no se escucha- de aquello del amor " para siempre".

Este concepto de amor eterno es desmentido por la experiencia cotidiana, que no encuentra parejas eternas en una sociedad donde una de cada dos parejas se divorcia, con un numero de divorcios en aumento . Sin embargo la esperanza del amor eterno conserva cierta condición de imperativo categorico en las más variadas culturas. Y aqui viene la paradoja . "Las mujeres que reclaman el amor para siempre son las que toman la iniciativa en los divorcios. En mayoría estadistica , esta lleno de mujeres de 40, 50 años que viven solas , se autoabastecen y crian a sus hijos .. Y casi no hay hombre de la misma edad , 40, 50 años, en igual situación , porque siempre nos encargamos de que alguien venga a atendernos, a cuidarnos. A pesar de que los hombres declamamos el discurso de la autonomía y la independencia, nos arreglamos paa estar siempre acompañados y siempre alguna "nurse" encontramos. " Continúa Volnovich: " Los varones nos quejamos de los enormes esfuerzos que hacemos para seguir sosteniendo nuestro rol de proveedores y de una especie de ingratitud de las mujeres que no reconocerian esos esfuerzos.Lo que pasa es que una mujer no entiende el sentido que para un hombre tiene la eficacia laboral y el desempeño en el trabajo. Ellas lo que quieren son hombre tiernois, y los hombres quieren ser luchadores rudos. Hay dos cosas que nos definen como varones tradicionalmente : nuestra eficacia sexual y nuestra eficacia económica. Si uno rinde en la cama y gana plata, lo demas, para cualquier hombre, pasa a segundo plano." Pero nosotras no queremos billetes : queremos besos . Tambien dice que las mujeres que ganan en el ambito publico lo hacen incorporando reglas de juego hechas por los hombres, convalidando modelos masculinos, porque por el momento no hay otro modelo para triunfar, y es por esto que acaban perdiendo sometidas a la dialéctica del amo y del esclavo, segun Hegel, y actuando como amos sin salir de su posición de un esclavo...que encima espera amor de alguien a quien no le interesan los sentimientos.

Paralelamente, estoy leyendo un libro donde la escritora negra norteamericana Toni Morrison , explica que ella siempre escribió sobre la cultura negra mostrando cómo se comunican los negros . Y afirma que los negros no cuentan con un lugar ni en la cultura ni el poder en los Estados Unidos porque por su color, " como esclavos y ex esclavos eran mucho más detectables que cualquier otra raza de esclavos en la historia, simplemente por el hecho de ser negros. Lei un libro fascinante llamado Druylongso que recomienda a los negros nunca decirle la verdad al blanco porque en verdad, éste no quiere oírla. El negro no solo es visto, sino que tampoco es escuchado , por lo cual , dado que nadie lo mira, el sí puede ver ."

¿Que tiene esto que ver con el blog "¨¿Que soy para ti?"?

Que la mujer, como dijo John Lennon , es el negro del mundo. No sólo es detectada a simple vista como alguien de menor importancia, sino que no es escuchada, ni mirada. Pero ella sí puede ver más , como los negros, especialmente todo lo que pasa dentro de una relacion . Y lo que ve, es lo que dice Volnovich : tipos solos preocupados por rendir en la cama y ganar plata, pero absolutamente alejados de la idea de lograr una intimidad en pareja. Esto, simplemente, no está en sus planes. Esto aleja a ella de su ideal atávico de vivir un "amor para siempre" ...y le pide el divorcio a él .

Hace poco le pregunté a un amigo muy exitoso en los negocios como andaba del corazón. Me miró con los ojos como platos y me respondió : "¿ Eso que importancia tiene ? Son sólo detalles..." Ninguna mujer responderia jamas asi. La más independiente diría " Sola, pero bien" , como considerando nefasta a la soledad. Un tipo solo ni siquiera se considera " solo", sino " libre". Es por esto que las mujeres del mundo estan desesperadas , buscando amor, intimidad , mimos, rótulos, compromiso, junto a tipos que quieren algo de sexo y bastante mas de dinero.Ellas quieren saber si para el son amigas, amantes, amigas sexuales , novias, futuras novias , concubinas amorosas, " el amor de mi vida " o que ....

A estos pedidos de clasificación de la relación , absurdos para ellos, ellos responden : " Estamos bien juntos , ¿no? Entonces ...¿ qué importa ponerle un nombre a lo nuestro?".

A ellas les importa, sépanlo, hombres, porque no tiene tiempo para perder. La edad reproductiva de las mujeres es limitada , y su tiempo fertil se agota. Cuando ya no les importa tener hijos, se les agota la juventud y la belleza que denota fertilidad, que es lo que atrae a los hombres, que tiene mas tiempo fertil que nosotras. Sería mucho mejor que ellos definieran la relación con palabras claras para que ellas supieran a que atenerse, y si les conviene buscar a otro o no . Pero pedirle a un hombre que defina una relacion es pedirle a un ucraniano que hable en guaraní . Asi que pasaré a enumerar, como servicio solidario hacia los hombres, cómo querrían las mujeres que ellos respondieran a la pregunta "¿Qué soy para ti?":

Ella : " ¿ Qué soy para ti?"

El: "Tu eres mi :

amante : sólo te quiero para el sexo

amiga: sólo me gusta charlar contigo. Y si eres linda, si vamos a la cama tambien , tanto mejor.

más que amiga: me gusta estar contigo, pero no creo que me pueda enamorar de ti...porque me gusta otra, porque tengo mucho trabajo y poco tiempo o porque no eres mi tipo.

alma gemela: coqueteo contigo mientras defino qué hago con mi novia, la del yate y el auto 0 km

princesa, reina , cielo, cariñito, bomboncito, caramelito, tesoro : nada . Eres alguien con quien estar si no encuentro a mis amigos disponibles, que me divierten mas que tu.

mujer ideal : de todas las que conozco, eres la mejor, pero igual no me pidas nada serio, porque adoro mi libertad

amiga sexual : alguien con quien puedo tener sexo de vez en cuando, si es que exploto de necesidad,y sin que por eso me quiera presentar a su familia y me exija vernos los sabados

fato : una mujer que me importa un bledo, y que abre las piernas facil, en clandestinidad total

gato : idem que fato, pero más cara ... hay que invitarla a cenar y regalarle cosas para que diga que si

rollo: alguien con quien tengo algo como para contarle a mis amigos que no estoy solo y me levanto minas

historia, programa : alguien con quien me acuesto si no hay fútbol, y a quien llamaré solo para eso

mina : agujero donde ponerla cuando quiero, si quiero

amiga del alma: le cuento mis romances con otras, y si puedo, me acuesto con ella . Sé que sufre, pero no me importa

amigota : coqueteamos todo el tiempo, sin sexo , pero siempre al borde de ...

colega : hablamos del trabajo, y mientras tanto imagino si me la llevaria a la cama o no

amiga de verdad: es fea, tiene novio, y me limpia la casa gratis...y no la toco ni con una vara de tres metros , aunque sé que está enamorada de mi

amigovia: Si no conozco a ninguna mejor por estos dias , salgo con ella, le doy unos besitos, le digo que me gusta y que la quiero, me acuesto con ella si quiere ella y después salgo con otras a ver que pasa...

compañera : me aburro con ella mientras veo si aparece algo mejor ...

pareja :amigovia con mas de un año de antiguedad

novia : yo tengo sus llaves y ella tiene las mias, tengo sus cosas en mi cajon y su cepillo de dientes en mi baño , y está embarazada porque no compré preservativos porque llovía mucho

mujer: idem novia, conviviente

esposa : la que sabe donde están mis calzones amarillos

concubina: no le digo que se vaya porque no tiene adonde ir

la bruja : no me voy yo porque no tengo adonde ir

amor : la lleno de promesas, me gusta mucho, pero no quiero comprometerme a mis tiernos 43 añitos

amor de mi vida: mejor me caso con ella, antes de que se case con ella alguno de los cinco amigos mios que le tienen ganas . Ademas, no me jode , tiene plata y esta fuerte. Dicen mis amigos que yo sería un idiota si la dejo pasar.

No quiero parecer pesimista , pero si leen el blog http://quesoyparati.blogspot.com/ verán que los hombres no se interesan en el amor . ..¡Pero al menos podrían ser solidarios aclarando qué es ella para cada uno de ustedes! ¿no?

Dado que ya les conté lo que pueden decirle a sus mujeres ...¿por qué diablos no les dicen qué son ellas para ustedes , señores, así ellas, en vez de vivir retorciendose por la intriga , pueden dedicarse a otras cosas más edificantes... como planchar?

El factor Ego y Edipo : ¿Con quién se casará el hombre que te gusta?

George a los 10 años con su mamá Nina Clooney . Sarah Larson...¿ no parece más hija de la más hija de la mamá
de George Clooney que el mismo George?

Uno de los mayores misterios que siempre me llamó la atención fue tratar de descubrir con qué mujer los hombres finalmente se quedan, después de haber estado de novios con unas y otras.
Son notables las cosas que se descubren. De esto me di cuenta al ver que un amigo rompía con una novia, y no sé como diablos se las ingeniaba , pero encontraba al rato una que parecía la hermana gemela de la anterior...¡ y ni siquiera estaban emparentadas! Y luego rompía con esta , y buscaba otra igual a la anterior. Él lo negaba a muerte, pero todo el mundo encontraba que - pudiendo buscar otros estilos de mujer - él se buscaba a alguien igual a la primera . ¿ Es porque él no podía olvidar a su primera novia ? No: es porque tenía fijado un estilo de mujer en la cabeza.
Todos conocemos famosos y no tanto que se divorcian de una y se casan con el clon de la ex ( obvio con 10 años menos). O sea que los hombres buscan inconscientemente a un tipo de mujer en el que si no encajas, estás frita. Yo misma he perdido valioso tiempo de mi vida esperando que se decida por mí un tipo que a mi me encantaba , sin saber que a él le gustaban las bajitas morenas de nariz grande : lo opuesto a mí . Yo me preguntaba " ¿ Pero qué le ve a esa?" ... y ella siempre ganaba . Porque ella estaba en la impronta inconsciente de " mujer ideal" que él buscaba. Me parte el corazón saber que en este momento hay millones de mujeres que están detrás de un tipo que - no sé por qué no se los dice de una buena vez - no está buscando a una mujer como ella, sino más bien todo lo contrario. Cuando hablo de " tipo" de mujer que el hombre busca , me refiero a carcateriticias físicas descriptibles en una ficha policial : " Delgada, alta, de pelo largo, rizado, rubio oscuro, tez clara, pecosa , boca grande y dientes largos, ojos pequeños, claros y achinados y busto grande " o " Pelo lacio y oscuro, cara redonda, bajita de cuerpo fornido, nariz respingada , ojos grandes oscuros y saltones, cejas pobladas y pechos pequeños" . ¿ Se entiende cuál es la idea? Hablamos de dos tipos de mujer muy distintos . El hombre que busca a la del primer tipo puede estar 11 años de novio con la del segundo tipo, pero no se casará ni tendrá hijos con ella, porque busca a la del primer tipo.
Ahora bien ...¿Qué tipo de mujer está buscando el que tu amas?
Está buscando a :
a) A alguien que le fascinó de pequeño y no puede olvidar.
b) La imagen de sí mismo, pero con tetas.
c) A un clon de su mamá cuando era joven .
Como vemos, no hay gran diferencia entre a, b y c . Dado que todo hijo se parece a su madre, lo más probable es que si busca alguien igual a él , esté buscando también a alguien lo más parecida a su primer amor: mamá . ¿Y con quién estaba más fascinado él apenas llegó a la vida? ¿Quién fue la mujer a quien amó durante más tiempo en su existencia? ¡ Mamá! Hay hombres que consiguen encontrar mujeres que son calcos de ellos mismos, pero con rimmel. A mí me impresiona eso, porque es como buscar la imagen de ellos salida del espejo y hecha mujer...¡cuánto ego, acabar haciendo el amor consigo mismo! . Por supuesto, se casan infaliblemente con ella - ¿ cómo dejar escapar de tu vida a tu propia cara con cuerpo de mujer? - y tiene hijos idénticos a los dos, por los cuales ambas familias pelean "es igual a la mamá " , " No, es igual al papá" ...¡ Vamos , no discutan , si papá y mamá parecen hermanos gemelos y los chicos parecen versiones de ellos en pequeño! Y hay hombres que consiguen encontrar a mujeres igualitas a mamá. Y no la sueltan jamás .Por eso, te diría que si te gusta un hombre mucho pero mucho, lo primero que debes hacer es pedirle que te traiga una foto de su mamá cuando tenía tu edad. Si te pareces a ella, tienes todas las chances de que él se quede para siempre contigo . Si no te pareces a ella, no pierdas tioempo, y busca a otro a cuya mamá sí te parezcas, que morirá de amor a primera vista por ti y luego dirá " No sé que le he visto, pero al verla entrar , me dije " esta es la mujer de mi vida" ....¡Si, como mamá!
Hay una excepción : si él ha tenido una relación nefasta con su madre, buscará algo opuesto físicamente a su mamá para casarse , porque no querrá despertarse junto a la cara de la mujer que menos soportó . Así que tiene chances de éxito con él si tiene una relación conflictiva, o con cuentas pendientes. con la madre. En cuyo caso no te conviene meterte con él, ya que entrará en conflicto con cualquier imagen femenina. Salvo que se haya comprometido interiormente a demostrarse a sí mismo que puede lograr,- con una mujer bien distinta a su madre- , lo que no logró con su madre, como una especie de " vendetta" vital de mostrarse a sí mismo y a las esferas celestiales (y a su madre) una declaración sin palabras de : "¿Has visto , mamá? El problema eras tú , no yo. "Es por ejemplo el caso de John Lennon que no tuvo madre ( murió joven) , y se buscó una japonesa como imagen opuesta a la de esa madre sin rostro, imposible de reconstruir.
O el de Matt Damon , que se casó con una argentina de Salta, camarera de un bar ( ahora decoradora de interiores, por simple hobby ...¿ quien precisa trabajar cuando tu marido gana 30 millones de dolares por peli?) , diviorciada de un cubano, con una hija pequeña de este , exilada en Miami del 2001 , morocha, pelo negro, bien latina ...que parece la imagen en negativo de la madre de Matt , una actriz y escritora de cuentos infantiles que se divorció del padre de Matt cuando él era pequeño , y el vivió ese divorcio con gran conflicto.

Entre los que buscan casarse con mamá saltando las prohibiciones de incesto que impone la ley, están , entre muchos otros George Clooney. De todas las novias que tuvo George, esta última, Sarah Larson es la más parecida a su madre que George encontró . Esta ex camarera de las Vegas y ex estrella de Fear Factor tiene las de ganar . Y es por eso esta relación está durando tanto. Todo el mundo ama a su imagen en el espejo . Y si no la ama , al menos se encariña por acostumbramiento . El cantante argentino Laureano Brizuela radicado en México se casó con uan axafat de Aerolineas Argentinas que era un calco de él . Parecían hermanos. Y él me reconoció que ella era parecida a su mamá. Cuando los vi les dije "Ustedes dos jamás porásn separarse " . Y tuve razón. El director de cine Sam mendes se casó con Kate Winslet cuando vio que los dos tenian la misma boca y sonréian igual . Y podria darte miles de ejemplos, pero te dejo fotos de estrellas con sus madres. Si ves que te pareces a la mamá de alguno de ellos, corre tras él , porque tienes enormes posibilidades de que él te ame instantáneamente. De hecho, las fotos indican que Jennifer Anniston tenía enormes posibilidades de que Brad Pitt se quedara con ella, que es una versión más joven de Mamá Pitt . (Claro que con Angelina Jolie cerca no hay Edipo que aguante...)

Y la mamá de Antonio Banderas no se parece en nada a Melanie Griffith . Pero si tú se pareces a la mamá de Antonio ....¡ Pobre Melanie! Antonio irá tras de ti ....

¿Y ? ¿ Te pareces a alguna de estas mamás? ¡ Vamos, al ataque, búscalos, que todo el mundo está en Facebook!

¿ Que es lo primero que piensas cuando un hombre te dice " Te invito a tomar algo"?

Las publicidades de cerveza - dirigidas a varones - vienen desde hace rato siendo las que con más realismo plasman los problemas de códigos comunicacionales entre hombres y mujeres. En You Tube hay algunas increíbles acerca de cómo los hombres destrozan todo intento de romance de parte de sus novias .

Vean a este bestia : http://www.youtube.com/watch?feature=related&hl=es&v=UK5r6r0cSEE

o a estos salvajes : http://www.youtube.com/watch?v=3UZRXaAeCng&feature=related,

o esto acerca de las renovaciones en la casa : http://www.youtube.com/watch?v=FAzO833wYQo. ¡Son tan reales que dan ganas de llorar! Como diría Dante en la Divina Comedia , esto parece el cartel de la entrada al infierno: "Voi que entrate, lasciate ogni speranza" ( " Ustedes que entran( mujeres), abandonen toda esperanza"...de que ellos cambien . Acá les dejo otras tres publicidades de cerveza israelí, ( ¡gracias , Laura!) que prueban que el conflicto se extiende hasta Medio Oriente :

( Se ve que la empresa cervecera se entusiasamó tanto con la idea que lanzaron las tres versiones)

Abajo de todo dice " Gracias a Dios eres hombre". Si te gusta el pensamiento lineal, simple y primitivo, si , agradécelo. Pregunta en general : Tienes la opción de comprara una computadora o celular que funciona como el modelo de la izquierda ( masculino) y otra que funciona como el de la derecha ( femenino) ...¿ cual eliges? ¿ La de menos opciones y funciones, o la de más...?

¿Por qué los hombres nunca dan consejos sentimentales en revistas femeninas?

( Me lo enviaron por mail y me pareció genial...)

CONSULTA
Apreciado Roberto
Espero que me pueda ayudar.
El otro día, temprano, me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado....ausente...distante.
Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más.
Estoy desesperada.
¿Usted me puede ayudar..?
Anticipadamente, grata
Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia
Cuando un carro se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, eso puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad de combustible al motor.-
Espero haberte ayudado
Roberto

¿Por qué los hombres mandan en el mundo?

Les contaré una historia de la vida real: dos mujeres entran a un trabajo donde hay un jefe que monitorea el trabajo de ambas. No es el jefe –jefe (al que ambas reportar, sino un jefe de otra área que les da una mano cuando el verdadero jefe no está). Este jefe es muy atento y tranquilo, buena persona, es alto , amable y ….( atención chicas)¡¡¡suelto!!! Es viudo, tiene dos hijos crecidos y un auto 0 km . Un de las mujeres está de novia y la otra no. El jefe vive cerca de la que no está de novia y la lleva en auto seguido a su casa, Y sigue tan formal como el primer día. En el viaje en coche, en un arranque de caradurismo, ella le da su mail, el le dice que el escribirá. Y le dice que la vida le cambió desde que ella ingresó al trabajo. Que le parece una mujer interesante y adorable y que le manda muchos saludos. Ella (como toda mujer antes los halagos) empieza a fantasear con él : como será besarlo , cómo será en la cama …. Ella se juega el todo por el todo y le envía un osado mail diciendo que el momento del dia en que ella está más cómoda es cuando él está cerca. Y él le responde “A mi me pasa lo mismo. Desde la muerte de mi esposa estoy como en una burbuja. Pero esta es la primera vez en tres años que me siento vivo y con ganas de conocer a alguien y… ¿ quien sabe? ….de enamorarme “Ella le escribe que eso es bueno, que ella quiere acompañarlo en este proceso… ¿Y que le contesta este tipo? “Carolina y tú me ayudaron muchísimo a salir de la ostra.” ¿Ehhh? ¿Carolina, la que tiene novio? ¿Qué tiene que ver Carolina? Pensando que ella se dejo llevar demasiado lejos por sus fantasías le responde, llena de sarcasmo: “Ya viste : Carolina y yo armamos un excelente equipo para sacar hombres de su burbuja”. Y el responde “ Si, ahora si que siento que estoy listo para enamorarme “ …"Okey" ,piensa ella "... pero ¿ de Carolina, ¿ de mi? ¿O de quien? ".
Esto es lo que nos pasa a diario a las mujeres: hombres que pueden pasara tres años solos, y que no captan cuando una mujer está a sus pies. Mujeres que dan señales de “ ¡Oye ,aquí estoy! ¡Tómame!¡Estoy dispuesta a enamorarme locamente de ti!”…Y todas sus señales caen en el vacío, porque él no registra nada de lo que ella le diga.
Conclusión: las mujeres necesitamos a los hombres más de los que ellos nos necesitan a nosotras. Es por eso que ellos mandan en el mundo.

¡Mi calendario femenino " Loquísimas" sale en los diarios!

¡ SALIÓ EL CALENDARIO DE HUMOR FEMENINO " LOQUÍSIMAS" 2009!

Arriba a la izquierda , se ve chiquito : es la promoción en la revista del diario El País de España de mi calendario femenino 2009 " Loquísimas" , lleno de chistes para que te rías un poco cada día de tu condición de mujer. Por ahora, sólo lo vende y distribuye Granica en España, aunque se puede comprar por Internet en http://www.granica.es/libro/436/loquisimas-2009/.

Paso la ficha :

Loquísimas 2009
Ediciones Granica
Colección:
Calendarios 2009 , Calendarios y agendas
Páginas:
320
Resumen:
¿Eres una de esas chicas que se atreve a todo, y que haría muchísimas más locuras si tuviera más tiempo libre?¿Quieres que el 2009 sea un año especial, diferente y lleno del humor que más disfrutas...y deseas?¡Entonces, este es tu calendario!Loquísimas te muestra día a día las más divertidas intimidades de la vida de una mujer vital y atrevida como tú.
Loquísimas te muestra día a día las más divertidas intimidades de la vida de una mujer vital y atrevida como tú.