miércoles, 1 de abril de 2015

LA GRAN MENTIRA SEXY Cómo sabemos cuando los medios y la publicidad nos están objetizando ?

http://sfglobe.com/?id=17&src=share_fb_new_17 LA GRAN MENTIRA SEXY Cómo sabemos cuando los medios y la publicidad nos están objetizando ? 1- Cuando nos representante a las mujeres no como una persona con sus metas y voluntades sino como un objeto de adorno para el placer sexual de otro. 2 La llegada y profusion de imagenes de mujeres sexys masivamente a traves de Internet, telefonia celular , peliculas, video games, videos musicales, revistas , punlicidad en todas partes y la fotografia accesible aumento las imagenes a las que estamos expuestos en un 5000% en los ultimos 10 años. 95% de esas imagenes son mujeres cosificadas, extremadamente hipersexualizadas . En 1971 veiamos 500 avisos por dia, hoy vemos 5000 por dia . Los niñlos pasan 8 horas delante del televisor . 3- No tenemos un vocabulario para explicar lo que esta pasando y para hablar de esta situacion. En verdad es tan abrumador el bombardeo que ya NO LO PERCIBIMOS. Es cotidiano desde hace años, y por eso esta naturalizado , cuando en verdad es aberrante. Se usan mujeres en pose de ser sexualmente accesibles para vender helado, lapiz labial, zapatos autos cuentas bancarias , telefonia celular, tarjetas de credito y zapatillas 4- La gente joven perdio la capacidad de identificar esta cosificacion. Es como nacer en un planeta rojo donde todo es rojo y que alguien te pida que describas el rojo . Ya no lo ves ! SIETE SEÑALES DE QUE NOS ESTAN COSIFICANDO Mira una publicidad , tapa de revista , tapa de disco , folleto, lo que sea ... y observa si pasa esto : 1- La imagen muestra una parte de un cuerpo como si fuera el todo? ( una boca, u escote, un culo ...y el producto a vender ) 2- La imagen muestra una parte de un cuerpo como si fuera parte , sosten o prolongación de un objeto, pegada a este? ( la mujer mesa, mujer perchero - mujer arbol... mujer moto etc) 3- La imagen muestra a un cuerpo como parte de un grupo de cuerpos como si fuera una exhibición de objetos en los cuales uno elige a un objeto , por sobre el resto? 4-La imagen muestra la idea de una posesión violación o ataque al cuerpo de una persona sin que ella pueda consentirlo? Esa persona aparece siendo usada como objeto sexual? Esa persona aparece en actitud indefensa y sumisa? 5- El aspecto de la persona fotografiada indica que su accesibilidad sexual es su primer característica / que solo pide sexo / que se lo pide a todos los que miran la foto o publicidad ? 6- La imagen muestra cuerpos sexuados como algo que uno puede comprar y vender , o llevarse a casa como si fuera una cosa? 7- La imagen muestra el cuerpo humano como si fuera una tela donde pintar , o una superficie donde se escribe un mensaje ? No estamos hablando de body painting o tatuajes, sino de mensajes publicitarios sobre el mismo cuerpo de la persona . Y lo mas importante Si en vez de un cuerpo de mujer sexy pusiéramos a un modelo varon semidesnudo en la foto ...¿ la publicidad sigue teniendo sentido? ¿ O queda absurdo y se siente que ridiculiza al varón? Si queda ridiculo un hombre en esa pose...es porque la imagen esta ridiculizando a la mujer Cuando hablamos de objetización hablamos de la dicotomia objeto/ sujeto. Los sujetos actúan. Pero los objetos son cosas sobre las que los sujetos actúan . Aunque seas el objeto perfecto, estas subordinada al sujeto, no hay poder en esa imagen , no sos un sujeto de accion, si no un objeto que el sujeto puede elegir ...o no . El sujeto es el conduce el auto y marca el camino, toma determinaciones . El objeto no conduce nada , y esta ahi esperando ser elegido, que es lo que hacen los objetos. La error es creer que esta todo lleno de chicas sexys porque el sexo vende MENTIRA . Si fuera asi ¿ por que no vemos fotos de hombres desnudos por todas partes? Porque acá se vende otra cosa : se vende la idea de que los hombres mandan y las mujeres se muestran . Las revistas de hombres tienen fotos de mujeres semidesnudas y las revistas femeninas tienen fotos de mujeres semidesnudas. Históricamente el que anda desnudo es el esclavo, no el patrón La objetizacion de las mujeres lleva: - a cada vez mas casos de depresión femeinina la depresión lleva a consumo de drogas obesidad, alcoholismo e hipermedicacion con ansioliticos , de mujeres sanas - pérdida de tiempo monitoreando tu aspecto y el de otras mujeres - mas perdida de tiempo en trastornos de la alimentación y verguenza por el cuerpo de cada una perdida de tiempo arreglándose y maquillandose -perder placer sexual por estar observándose a si misma , acomplejada -perder la capacidad de llevarse bien con otras mujeres - entrar en competencia con otras mujeres que son rivales , en vez de unirnos todas para ganar sitios de decisión -perder noción que tenes voz y voto en política y sitios de poder - si lo que se valora en nosotras es ser un objeto sexual , la que no lo es se siente devaluada. (Despues de mirar una revista de moda por tres minutos, nuestra autoestima baja un 80%. ) No es que el sexo venda. LO que vende es mantener a las mujeres conscientes de que ellas deben ser cosas, porque los que toman la decisiones son los varones. Imaginen un mundo donde las mujeres no pierdan una hora cada mañana maquillándose y peinándose y perdiendo asi 7 años de su vida . Dode las mujeres sean valoradas por lo que hacen y dicen , y no por su aspecto y si es sexy o no . Donde en vez de perder energías en dietas y ropa, se dediquen a cosas que importen y las hagan crecer . ¿ Que podes hacer para denunciar la cosificación de las mujeres y no ver como natural algo que esclaviza y humilla a todas? Vos podes denunciar las publicidades sexistas Podes boicotear al producto que usa esas imágenes Podes elegir no posar como un objeto Podes cambiar el mundo A veces hay que bombardear piramides para poder construir mundos mejores.

lunes, 30 de marzo de 2015

¿ A USTEDES LES PARECE QUE LOS HOMBRES SON SIMPLES?

Dicen que los hombres son simples . Mi libro "¿Quien entiende a los hombres?" se subtitula " Son tan simples que parecen complicados" . Pero el libro tiene 235 paginas, asi que de simples, nada . Veamos ejemplos de la jodidez masculina: - Se tira en un sillón a dormir, justo a la hora en que ambos tienen un compromiso social y hay que salir. Ronca . Una lo deja, porque parece muerto de agotamiento. Se levanta sobresaltado diciendo que por tu culpa llegan tarde. - Te ve lista para salir ., Te dice " vestite" . Una piensa que esta mal vestida y va se cambia. Se queja de que "te demorás, cuando ya estabas vestida de antes" "Sali asi como estás...¡con lo que sea !" Eso no nos acelera ni NO AUMENTA NUESTRA AUTOESTIMA; SEÑORES! - Estás hablándole de algo importante- Ves que no te está escuchando . Le preguntas en qué piensa y te dice " En nada" . Le preguntás por qué no te estaba escuchando y te dice " si que te escuchaba" . Le preguntas que opina de lo que dijiste y te dice " no sé, no escuché" - Empieza hablar y no para . Lleva 45 minutos de monólogo. Querés opinar algo y te dicen " No me interrumpas y dejame terminar la idea" - Sigue otros 45 minutos de monologo. Le decis " Pará que quiero hacer pis " Y el dice " Ufa, siempre tenés que mear cuando estoy hablando!" - Protesta porque esta gordo y no le cierra el pantalón. Dice que mejor deja de probarse ropa y que va a cocinar algo ligero y rápido . Fideos con manteca - Dice que mejor salgamos a pasear . Salis con el . Pasean . Entran a un bar , piden algo . Lindo ambiente. El quiere pedir la cuenta y quiere huir. Motivo? "Ya hace cuatro horas que estamos en este mismo barrio!!!" (¿?¿?) - No le molesta que tengas Face, amigos en Face, gente que te coquetea en Face . Pero a la primer discusión es " y ese y este y el otro boludo que aceptaste en Face ? quienes son ?" - Van al cumple de tu sobrina . A la hora , él dice que hay que irse porque tiene mucho que hacer. Salen rajando, llega a casa y se sienta en la compu a jugar al Candy Crush . - Pueden cargar un kayak en sus hombros. Pero al rollo de papel higiénico lo tenés que cambiar vos. - Sus amigos son todos seres talentosos. Con lo que se sientan a tomar cerveza y a burlarse de las propagandas en la tele . - Hace media hora debieran haber salido y el sigue en la compu. Cuando le avisás que llegan tarde , te dice " te estaba esperando a vos". -Si vos queres ver la luz del amanecer en la ventana , casate con otro : sin oscuridad total, el no pega un ojo .En esto no hay solidaridad alguna -No existe el dialogo. Plantearle un tema a resolver viene seguido de acusaciones " ¿Y vos que hace tres años te fuiste sin avisarme mientras yo me quedaba trabajando?" -Protesta a diario del caño que gotea . Pero no llama a un plomero ni muerto. -El va a pagar las facturas , si, claro. Pero antes te pregunta " ¿tenes 400 pesos para redondear?" -Se come el ultimo alfajor Havanna sin convidarte nada cuando sabe que una con un mordisquito te das por hecha . - Estabas viendo una novela y cambia el canal y pone un noticiero .Te callas para no hacer lio. Al rato le preguntas si podes ver como termina la novela y te dice " si obvio pone lo que quieras...lo cambie pensando que querías ver las noticias " (?¿?¿¿) · ¿ A USTEDES LES PARECE QUE LOS HOMBRES SON SIMPLES?

viernes, 27 de marzo de 2015

Que pasa cuando salís con alguien mucho menor que vos?

CUANDO SALÍS CON UN PENDEX Que pasa si él es mucho menor que vos? - Te maquillás para ir a dormir , no sea cosa que te vea a cara lavada si se levanta a mear. - Vas a odiar cuando sus amigas hagan chistes sobre la edad y sobre qué bajón va a ser cumplir 40...(cuando vos cumpliste 50). - Su madre te odia porque huele edipo. - Tus hijos sospechan de él - Tus padres sospechan de él - Tus amigos sospechan de él - Tus amigas, para él son " esas señoras" - Escucha musica que vos ni conoces porque en esa época estabas muy ocupada pariendo a tus hijos. - Cualquier mina menor de 60 es una amenaza. - Si vas a una reunión con sus amigos, los temas son : comics , rock y pañales. - Para él cualquier tipo es " ese viejo choto que te tiró onda y no me lo banco " - Vivís a dieta porque el es hormonalmente flaco ! ( ya le llegará la zapán!) - El da por sentado que vos queres hacer trekking, tirolesa, esqui , windsurfing y roller y ice skating ...y vos lo haces para que no te crea una vieja chota - Se cuida y puede pasar el dia sin almorzar o estar todo el dia con un licuado de banana con leche . Andá decirle que haga eso a uno de 60! - te lleva a todas partes. En bondi - Intercambiás ropa con el . Sus jeans te van mejor que los tuyos! - Lo mejor ? estar con alguien que cree que todo es posible, y él es inmortal . - Lo peor? Cree que va a vivir mil años y por eso mas vale que no lo apures. - Lo mejor de lo mejor : NO ES MACHISTA y no se le caen los anillos por lavar los platos o la ropa. - Lo más que mejor : nunca se convierte en tu amigo o tu hermano . Y siempre es tu amor .

Que pasa cuando salís con un viejo ?

CUANDO SALIS CON UN VIEJO Si el es mucho mayor que vos : - Todas tus amigas le van a parecer " esas bobas" - La musica que él escucha te parece espantosa - Te pasás la vida luchando porque baje esa panza, sin éxito - Se duerme en cualquier sofá - Bebe demasiado y dice boludeces - No lo llevás a un show de rock ni con guinche...¡pero bancate ir a escuchar el acalambrante coro barroco de su socia! ¡ Y mas vale que aplaudas! - Sus amigos son gente grande con la vida resuelta que te invita a iu dinde en su casa de Cariló o Punta , y a comer asados increibles en casasa en Nordelta con pileta olímpica iluminada de noche con leds y te sentis Pamela Anderson hecha vampiro, chuponeándoles la topetitud , a cambio de un kilo de helado ! - Los demás creen que estás con él por su guita ...¡y es un rata! -.Tiene auto con aire acondicionado y te lleva a todas partes - NO quiere más hijos. Lo que puede ser un pro o una contra - Cuando creen que sos la hija, a vos te gusta y él se enoja. -Tenés una vida cómoda ...pero predecible y aburrida. - Tus amigos no te visitan - Sus amigos te tiran onda - Las mujeres de sus amigos te odian - Tu papá no le habla - Sus hijos sospechan de vos - A su mamá le preocupa que acabes empujándole la silla de ruedas - Te la pasás explicando que "ojo que en la cama parece de 20, eh?" ( ojalá!) - Te sentis contenida y con derecho a hacerte la nena caprichosa. - Los domingos a la tarde tenés fantasías suicidas porque para él,el mejor plan es dormir la siesta. - Las vacaciones son un embole : el quiere caipirinha en la playa y vos querés rappel y buceo. Terminan peleados y vos te reconcilias pronto porque ya no te bancas a los pendejos de tu edad de tu edad, que se creen cool por usar barbita y anetojos hipsters ...y ademas el traje de Papá Noel en Navidad al gordo le queda fenómeno. - Te da asco cómo come, pero te fascina cómo habla . - Se duerme en la mesa después de las 12 de la noche,. O más bien : se convierte en zapallo. - Sabes que si comés como él , vas a pesar 200 kilos en tres meses más - No entendés qué hace una hora diaria encerrado en el baño. - Nivel de celos : CERO ...¿ quién querría salir con un gordo canoso pelado que está más hecho percha que tu padre? ( Error : varias!...¡y te CORNEA ! )

viernes, 3 de octubre de 2014

Consuelo para solos: 
El sexo es incómodo : te pueden meter un codazo en el ojo o un rodillazo en la entrepierna .
El sexo cansa : después de una maratón , no te quedan ganas de andar en bici ni de trepar montañas ni de hacer deporte . 
El sexo siempre es incompleto: Como dice Lacan " no hay relación sexual" , porque somos humanos y metemos mil cosas emocionales en eso. Y nunca sabes a ciencia cierta qué le pasó al otro. 
El sexo nunca es todo lo lo loco que querrías: Uno siempre piensa que se le escapa algo que están haciendo los demás...¿ en un trapecio?¿ Colgados del techo? ¿ Bajo el agua?¿ De qué me olvido?
El sexo nunca es egoísta : y por pensar tanto en el otro desenfocamos en lo que queremos .
El sexo nunca es honesto : tampoco sabemos jamas si estuvimos tan fantásticos o nos lo dicen para satisfacernos.
El sexo es mucho teatro: damos el espectáculo que suponemos que el otro quiere , con efectos sonoros incluidos. Y si no, como se entra de que va bien ?
El sexo es tirano : por conservar la armonía, esta prohibido decir no
El sexo es hipócrita : por conservar la armonía tenes que decirle que fue fantástico cuando fue ... hasta ahi .
El sexo no tienen GPS ni telepatía : y nos obliga a adivinar dónde y cómo. Dar indicaciones a viva voz a veces no queda muy bien.
El sexo es serio : Tampoco queda bien cagarse de risa en pleno acto
El sexo es prueba y error, metidas de patas y papelones. " ¿ Y que sabia yo que te molesta que te chupen las orejas?"
El sexo es enojo : " La ultima vez que nos vimos no hacias eso ...¿quien te lo enseñó?"
El sexo es indigno : " Te quedo un pedacito de papel higiénico pegado ..."
El sexo es riesgo : " No me digas que se rompió el forro! Me muero!"
El sexo es pánico : " Eso que tenes es un herpes?"
El sexo te hace perder tiempo : Horas y horas sin lavar un plato ni avanzar en el laburo...
El sexo te aisla : En los romances te quedas sin amigos
El sexo te estupidiza : No da para mezclarlo con actividad intelectual
El sexo te enamora : Tantos besos y abrazos te hacen caer rendida de amor justo con el que NO es !
En resumen , el sexo es una garcha.
Feliz soltería !
Manifiesto del amor de mujer - por Ana von Rebeur

SI LOS HOMBRES SUPIERAN ESTO DE LAS MUJERES , NOS AMARÍAN MAS
 
- Que vivimos en la privación : Adoramos los dulces , pero vivivimos muertas de hambre porque tenemos metabolismos económicos  y  engordamos  con cualquier  dulce. Y no queremos ser gordas para que ustedes nos deseen siempre.

- Que si nos preocupa nuestro pelo, nuestro maquillaje y nuestra ropa  es para sentirnos  bien  nosotras mismas  , pero tambien es para gustarles a ustedes... no por frívolas .

- Que solo por ser mujer vivimos en riesgo: hay lugares por donde no podemos pasar, ni entrar, horas  adonde cualquier lugar es una amenaza. Somos  físicamente mas pequeñas , frágiles y débiles y eso siempre nos pone en  guardia y en riesgo permanente. Y eso nos hace sentir vulnerables TODA LA VIDA .

-Que hay muchos ámbitos donde la voz de la mujer no se escucha. Ahora , lo mismo lo dice un hombre y sí lo escuchan . Y  lo toleramos en silencio, porque  sabemos que no vamos a cambiar el mundo en dos  dias.  

-Que no somos chismosas:   charlar entre nosotras de todo lo que nos pasa es la mejor terapia y nos devuelve la alegría. A ustedes les CONVIENE que cotorreemos mucho!

- Que queremos ser madres aunque eso nos  hipoteque la vida,  con eso compremos una preocupación  hasta la muerte  y apostemos   nuestros cuerpo entero  en los partos y las lactancia , de un modo que a los padres se le hace extraño y ajeno... al punto de que , por miedo, no nos dejen parir como queremos, del modo más sano de todos  : tranquilas en la comodidad de nuestra casa. ( Lo digo como flamante doula!) 

- Que jamás odiamos a nuestra suegra . ¿ Como odiar a quien los trajo al mundo ? Pasa que a veces ella no tolera ser suplantada  como primera mujer en la vida de su hijo,  y por más que intentemos conciliar con ellas , ellas lo que quieren es que ustedes nos olviden y abandonen . A veces lo logran. Por un rato solamente. Luego él  busca a la segunda nuera odiada y ,  una vez que somos historia,  ella a nosotras  nos deja de odiar ...solo porque su hijo ya no nos ama!      

-Que ser mujer y estar  presentables   siempre lleva  toneladas  de tiempo y dinero  de los que ustedes  no tienen  idea. Pocas nacen bellas. El resto tienen dos trabajos  aparte :  estar siempre lindas y jóvenes ...y soportar el dolor de los zapatos de taco alto.

-Que nos parte el alma  verlos descuidarse,  convertirse en alcohólicos, obesos  , o drogadictos, o ver que pierden la salud por no ir al medico o al dentista, o a terapia   ...sin poder  hacer nada al respecto  hasta que  ustedes mismos no  se decidan a cuidarse, no por nosotras sino por ustedes mismos.

-- Que una vez por mes y durante cuatro días sentimos que el mundo se nos da vuelta, nos duele todo, querríamos mandar todo al diablo, vemos todo negro ...y un asi disimulamos todos y tratamos de aparentar normalidad para no alarmar a nadie. Aunque por dentro nos desmoronamos.

-Que entendemos que todo hombre quiere a su lado a una geisha muda  que no le haga sombra...asi que les pedimos disculpas por nuestros  chispazos de éxitos y  brillantez . Pero que queremos que entiendan que si nosotras brillamos, brillan ustedes, brilla la pareja  y nuestras vidas serán más luminosas.

- Que amamos a los hijos que ustedes hayan tenido con pareja anteriores. Y nos parte el alma hacer todo lo posible por conectar  con ellos... a veces, sin lograrlo.

- Que queremos ser la mejor  ex posible  y nos duele que no aprecien que nos les pedimos nada ni nos  inmiscuimos en sus vidas y tratamos de mantener  alta la imagen que nuestros hijos tienen de papa . Y que en un mundo ideal querríamos tener una relación amistosa con sus  nuevas mujeres,  que  al fin y al cabo conviven con nuestros hijos. Y que es una quimera imposible porque ellas no nos quieren y no nos perdonan, por el simple hecho de que él se casó con nosotras y con ella no. 

- Que aceptamos tener que convivir con el dolor de cargar encima el odio irracional de un ex, que simplemente  no puede tolerar que podamos ser felices sin él . 
 

-Que  cuando nos enojamos y  les decimos de todo,  compraríamos cualquier producto que limpie de sus cabezas  todo lo que  les dijimos en momentos de furia.

-Que si somos celosas es simplemente porque no podemos creer cómo  salen a la calle sin que millones de mujeres  caigan rendidas a sus pies...¿ Están todas ciegas que no los ven? ¿ Como pueden vivir sin ustedes en sus vidas?      

- Que hay muchas cosas que sabemos hacer solas,  pero aún así les pedimos ayuda a ustedes para  hacerlos  sentir necesitados e importantes.

- Que sabemos cuan importante es para un hombre sentirse valorado y admirado por su mujer . Así que muchas veces los aplaudimos y alabamos  aun sabiendo que lo que están haciendo o diciendo no es TAN importante. Pero los amamos y los queremos hacer sentir bien consigo mismos.    

Que  estamos muy orgullosas de ustedes, nos honran con su presencia , pero no se los decimos a diario  para que no se  vuelvan demasiado engreídos ...

- Que muchas veces preferimos que nos  abracen, nos saquen a bailar un lento imaginario y  nos lleven a caminar a la luz  de la luna, antes que  nos cuelguen una repisa, nos  reparen un tomacorrientes o nos pinten  el cielorraso bufando impacientes.

- Que realmente es importante que lleven el auto al mecánico  ustedes, porque a nosotras,los mecánicos nos estafan

- Que por más que  su ayuda se a invaluable en muchas cosas de la casa ,  si  algún día nos lo van a  echar en  cara  con lo de  "  y asi me agradeces lo que he hecho por ti " , por favor  NO LO HAGAN, porque siempre creemos que lo hacen con todo el gusto del mundo, disfrutándolo. Si no lo disfrutan , por favor no lo hagan.      

-Que el 90% del tiempo, y aun  plena discusión ,   anhelamos acunarlos en nuestros brazos y llenarlos de besos, porque si los amamos, los amamos aun enfadadas, y somos capaces de perdonarlo todo, hasta limites donde ustedes abusan de nuestra innata  ternura maternal .

-Que nunca lloramos por manipuladoras, sino por pura frustración.


-Que cuando los amamos no nos importa dónde y cuándo sino, lo que sea, pero con USTEDES.

-Que cuando los amamos , sinceramente queremos morirnos antes que ustedes para no tener que vivir una vida con su ausencia. 

-Que preferimos  una  larga declaración de amor a un kilo de bombones o un ramo de flores. Pero como  sabemos lo que les cuesta hablar de amor,  aceptamos  los bombones y las flores agradecidas.

-Que aunque nos  hayan hecho la vida imposible, no hayan  sido  buenos padres o buenos ex , la mayor frustración es no haber podido lograr un contacto con ustedes desde un plano compasivo, solidario y humano.

-Que no somos materialistas como dicen , y que si nos dan compañía cálida y amorosa  constante, elegimos  eso a ninguna  seguridad  económica.  

-Que necesitamos que nos hagan el amor  , o al menos que nos besen en la boca y no traten sensualmente , para que nos sintamos SUS  MUJERES , y no sus hermana, amigas o mamás, que son roles que , si nos  nos tratas de modo sexy , nos afloran como corchos en el agua.  .


-Que aunque caigan mil veces,  si los amamos  estamos ahi para confiar nuevamente, apostar a ustedes otra vez y darles la misma chance que querríamos que ustedes nos den a nosotras de  comprobar  que de entre todas las personas del planeta , los elegimos  a ustedes como compañero de  otra travesía alrededor del sol. Y de muchas más..     

miércoles, 6 de agosto de 2014

Inentendibles

Si eres tierna con ellos… eres una cursi.
Si no… una insensible.
Si no te arreglas… eres una descuidada.
Si lo haces… es para loquear con otro.
Si no trabajas… eres floja.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… se enojan.
Si ellos siempre pagan… es un abuso.
Si lo haces tú… se sienten menos.
Si te acuestas con ellos… eres una alocada.
Si no… no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades.
Si lo haces tú… es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras… es su naturaleza.
Si tú ves a otros… eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada.
Si sales con un millonario… eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado… ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor… eres una neurótica.
Si ellos lo están… ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea… no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente… te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas… que poco aguante tienes.
Si tienen una amante… es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú… ¡Ah, qué puta!
Si ellos andan con una más joven… bravo, bravo, bravo.
Si tú lo haces… es que necesitas que te hagan el favor.
Si están intolerables… compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable… es que estás en tus días.

Cosas que a un hombre no le pasan

Cosas que a un hombre no le pasan : Ayer gran encuentro con el Sr Cambiador de Burletes de Heladera de casa Beta de Martinez , donde siempre te tratan mal. Pedi cita tres días antes . Solo tenían turno de visita para martes a la mañana. Ni que pidiera turno para una videocolonoscopía. Me llaman para verificar horario, nombre y dirección . El técnico quiere hablar conmigo. Ya al teléfono me prepotea diciéndome que no viene a cambiarme nada si no le digo el modelo exacto de la heladera . Le digo que no tengo ni idea porque hace siglos que no tiene la etiqueta . Pero en la puerta dice Peabody *** Tropical .. Así sigue el dialogo :
- Ay, doña, mire atrás de la heladera , tiene que tener etiqueta...
- Le juro que no tiene. la corri hace poco y no tiene
- Corrala otra vez
- No puedo , es muy pesada
- Si pudo la vez pasada como no puede ahora?
- La vez pasada estaba vacia y la corrio mi hijo. Ahora esta llena y estoy sola.
- ¿ Asi que tengo que correrla yo ? ¿ Y estacionar en esa calle infame donde me lleva la grua?

Yo ahí tenia dos caminos : mandarlo al diablo y cortarle ...o poner el burlete.
Respìré hondo, pensé OMMMMM y le dije :

- Mire señor ....¿ como se llama usted?
- Horacio, doña .
- Mire Horacio : por la grúa no se preocupe porque sube el auto a mi entrada y nadie le lleva nada .
- Si, si , jaja, linda garantía me da : anteayer se llevaban un auto con una señora adentro...¿ usted los va a parar si me llevan el auto? ¿ Usted me paga acarreo y multa? ¿ Y encima para cambiar un burlete que no se sabe cual es ?
- Aca nadie le lleva nada , Horacio ...¿ y acaso no tiene burletes universales?
- Mire, doña : todo lo universal no sirve universalmente para nada...
- ¿Y usted no tiene cinta métrica para saber que burlete iría en mi heladera? si no, le presto una yo...
- No es ese es el tema, es que si no me dice el modelo, yo ahí voy para nada
- Peabody ***Tropical no le dice nada ?
- ¡Hay como diez modelos de Peabody !!! ¿ Para que me voy ahi para nada?
- ¿ Para nada ? ¡ Ustedes cobran $ 120 solamente la visita! Ademas están a diez cuadras de casa : ve el modelo, va , busca el burlete, vuelve a casa y lo pone! ¿ Cual es el problema?
- ¿Pero usted que se piensa ? ¿ Que soy el Che , pibe ? ¡ Yo no voy y vuelvo de aca para alla !
- ¡Estamos cerca!
- ¿Y a mi que me importa el cerca o lejos ? ¡Es mi tiempo!
- Okey, ¿ no quiere hacerme el trabajo, entonces?
- Mire, voy alla porque ya me duele la oreja de hablar ....y vemos .
..
A los quince minutos llega un señor igual al presidente de Uruguay, pero mas enojado. Estaciona en mi puerta y me amenaza: " ¡Me lo lleva la grúa y lo paga usted!"
Comprueba que la heladera no tiene etiqueta y me dice:
- Esto no tiene remedio, no pienso arreglárselo porque a esta pelicula ya la vi mil veces : la puerta esta torcida y va quedar siempre mal hasta con burlete nuevo...Haga una cosa : corte un pedazo de burlete, mídalo de punta a punta, vaya al local a que se lo consigan , saque la puerta, destornillelo todo , saque el viejo ponga el nuevo, vuelva a a atornillar , pasele sellador por encima , y como le va a quedar mal, compre un cinturón para heladeras con velcro, para que cierre a la fuerza...
- Horacio, me esta narrando una pesadilla ...¿ no lo quiere hacer usted y yo le pago el trabajo?
- Ni en pedo: después usted se queja ... esta pelicula ya la vi mil veces
- Prometo por mis hijos no quejarme !
- No no : esta pelicula ya la vi mil veces y me voy antes de que me lleve la camioneta la grúa
- Expliqueme como se hace , paso a paso, por lo menos ...
- Mirelo en You Tube
-No me mortifique ...
- Bueno Ana , venga que le muestro como es su burlete, lo tengo en la camio...¿ y de acá por donde se sale?

Salimos y me muestra un burlete idéntico al mio, nuevo, con tres mil pertfiles

- Ve esto ? Esto va empotrado adentro, y esto para afuera ...
- Ejem, si usted lo tiene ...¿ porque no me lo repone?
- Porque es un laburo chino ...y por dos mangos no lo hago...
- ¿ y lo tengo que hacer yo?
- Es eso, el cinturón o heladera nueva, doña
- Bueno, le aviso que no le voy a pagar la visita para no hacer nada
- Esta bien, no me pague nada. Yo me rajo antes de que pase la grua .
- Horacio, dígame la verdad : a usted no le gusta su trabajo , ¿ no?
- Dígame, Ana : ¿ a quien le puede gustar este trabajo ?
- Tiene razón, pero en la próxima vida elija mejor su vocación
- Ya es tarde para lagrimas.

Y se fue
Hasta me sentí culpable de no haberle ofrecido un café.

viernes, 4 de julio de 2014

Si no eres feminista... eres idiota.

Eddie Abramovich : El feminismo no tiene simétrico de género porque es un movimiento humano, NO femenino, a favor de la igualdad de derechos de la mujer, basado en la idea de que cualquier forma de agravio real o simbólico a las mujeres es un agravio a la humanidad y que, a la recíproca, la liberación de las mujeres de las condiciones AÚN persistentes de desigualdad y vulnerabilidad significará para TODOS un mundo más inclusivo, justo y libre.

Tales agravios incluyen: exclusión educativa: más de dos tercios del total mundial de analfabetos son mujeres; menos del diez por ciento de la renta total mundial, menos de un sexto de la propiedad de la tierra, botín de guerra durante y después de los conflictos, más del 95 por ciento de casos fatales en situaciones de violencia familiar, acoso laboral de distinto grado en todos los países sin excepción, altísima victimización en ataques sexuales luego de desastres naturales como terremotos o tsunamis, la más alta proporción de víctimas fatales en esos mismos desastres, por estar relegadas de las destrezas de supervivencia (ej. mujeres de Indonesia que no saben nadar), señaladas como fuentes de mal y pecado por todos los fundamentalismos religiosos de oriente y occidente, menor salario por igual trabajo y un sinnúmero de vergonzosos etécteras.

Las asociaciones veloces y triviales entre el término feminismo y la militancia “antivarón” son producto de insuficiente información, estupidez o cinismo, tanto de varones como de mujeres.

El lenguaje político y organizacional, público y grupal, sigue preñado por el eje machista. Un hombre en el poder será llamado por sus opositores cabrón, hijueputa, maldito, ladrón o lo que fuere. Una mujer en el poder será llamada, por sus opositores, yegua, puta, ovárica, histérica; da igual que hablemos de un país, una empresa o un organismo internacional.

No hay oposición ni exclusión recíproca, sino total convergencia, entre el feminismo y la lucha por la inclusión, la justicia, la dignidad, la promoción y defensa de los derechos humanos, el cuidado ambiental, contra el hambre, la miseria y la humillación, contra la violencia de Estado y todas las variables de racismo, contra la trata y la prostitución infantil.

El que confunde feminismo con el antiguo daguerrotipo de una ceñuda sufragista perpetra dos imbecilidades juntas: La primera es que atrasa en su concepto y pretende que los que atrasan son los otros. La segunda es que no entiende el respeto y la admiración que merece esa valiente sufragista de hace un siglo.

Esto es cosa de hombres. Y mujeres.
Machos, abstenerse.

(Extracto de una nota de Eddie de 2012)


La foto y el texto fueron confeccionados y publicados en la página Declaración Universal de los Derechos Humanos, administrada por laFundación Internacional de Derechos Humanos´, de la que soy miembro fundador y delegado territorial en la Argentina.

Desde luego, ratifico letra por letra lo allí expresado. Soy feminista.

sábado, 28 de junio de 2014

CATORCE SEÑALES DE QUE ESTÁS ENAMORADO


Un señor en inbox no sabe si está enamorado y me pregunta cómo sabe si es amor
amor :   que te encante su sonrisa  y hagas lo imposible por verla sonreír
amor :;  nada anda muy bien hasta que llega ella
amor : solo escuchar sus llaves en al puerta  ya te alegra
amor : suena el cel y ROGÁS  que sea ella
amor : borrás todos los mails menos los suyos
amor :no te cansás de mirarla , hasta cuando no te mira
amor : un millón de fotos de ella no te alcanzan
amor :  si la hiciste reir  es ...Ahhhhhhh!!!!!!  Felicidad!
amor : no te imaginás con ninguna otra
amor : le mandas muchos mensajes y fotos tuyas , por temor a que te olvide
amor : no entendés cómo no  te la quieren sacar otros tipos...¿es que no la veeen?
amor : no soportarías  que se la lleve otro
amor : si cualquier motivo impidiera tener sexo con ella, no te importaría: no es lo más importante. Lo más importante es tenerla cerca y abrazarla, aun sin sexo
amor : no tenés que preguntarle a nadie cuáles son los síntomas de estar en enamorado ...
   

lunes, 10 de febrero de 2014

Las profesiones femeninas que prefieren los hombres

Por Ana von Rebeur


Hay profesiones que se cotizan más. De primera, ellos dicen “Cualquier cosa que las haga millonarias”. Pero no quieren eso, porque el dinero da poder; y no quieren a alguien con más poder que ellos, porque ellos quieren mandar.
-         Enfermeras:  No, porque son promiscuas y cuentan chanchadas.
-         Arquitectas: No, son mandonas porque tienen que dar órdenes a albañiles y plomeros y están siempre cansadas.
-         Abogadas: Creen que se las saben todas y quieren ganar todas las discusiones.
-         Psicólogas: No, porque tratan de interpretar cada cosa que hacen y le dan muchas vueltas a cualquier asunto.
-         Artistas: No, porque siempre están con la cabeza en cualquier otra parte (Párrafo aparte, a las pintoras es difícil verlas con ropa limpia).
-         Escritoras: No, porque en el afán de hacer un best-seller no dan ni bola entre anotaciones, reflexiones y las horas que pasa sentada escribiendo. Además son muy desordenadas.
-         Azafata: Quieren una vida cinco estrellas y que las admiren recorriendo el pasillo, pero muy pocas cosas les vienen bien.  La parte buena es que se van seguido, y además podes viajar gratis a menudo.
Al contrario, ellos mueren por:
-         Las modelos: Dan estatus, están buenísimas y además están muy bien relacionadas.
-         Las profesoras de educación física: La mayoría están buenas y además les pueden dar tips para poder jugar al futbol hasta los sesenta años.
-         Las maestras jardineras: Son tiernas, pacientes, dulces y los cuidan como mamitas. De esta manera, el hogar del hombre es por fuera su castillo y por dentro una guardería
-         Las mozas o camareras : Son las  que saben cuando traerles una cerveza bien fría :  es la profesión de las esposas de la mayoría de los actores de Hollywood.
-          

-         Asi que si sos moza o maestra jardinera SOS UNA SEX SYMBOL, porque los hombres saben que vas a cuidarlos y les vas a llevar una cervecita adonde estén sentados! 

viernes, 7 de febrero de 2014

HOMBRES VESTIDOS , MUJERES DESNUDAS

 Por Ana von Rebeur 
 Vasijas pornográficas

El sexo siempre existió, interesó a la gente e inquietó a los artistas. Afortunadamente, porque si no fuera así no habría nadie para contarlo.
 En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosas las estatuas hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios  donde el faraón alaba las tetas de su hermana
         La moral puritana y evangelizadora que reinó en el mundo escondió durante siglos las muestras de arte erótico, no vaya a ser que al verlos se nos ocurriera experimentar con posiciones sexuales precolombinas o de la era precristiana. 
Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 200 d.C.-en el apogeo de la cultura moche- y de poco antes de la era cristiana ,época de la cultura nazca.
Las costumbres sexuales de los Incas no es tema que se estudie en las escuelas porque ya sabemos que la educación secundaria reside en explicar todos los tramos más anodinos de la historia de la manera más aburrida posible, con la idea de que los alumnos se convenzan de que no vale la pena estudiar y de grandes se dediquen a cortarnos el césped, lavar nuestros toilettes y a pasear nuestros perros.
Es por esto - y que para que nadie piense que el sexo es algo antiguo y natural, sino más bien un invento moderno de jóvenes pervertidos - los mismos museos tenían guardadas las piezas de cerámica más sexys bajo siete llaves y lejos de la vista de la gente.
Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual . Cuando las pusieron a la vista del público, muchos historiadores pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche mostrándola como un pueblo de "costumbres depravadas".
La verdad es que temían que el público se calentara mirando una vasija de barro con la forma de varias parejas enredadas en una orgía, o de un pene tamaño natural rodeado por una docena diminutas figuras femeninas que lo idolatran de rodillas.
Y también temían que se revelara la exagerada importancia que la cultura inca le da al miembro viril. ¿Pero qué cultura no se lo da?


Mujeres desnudas y  hombres cubiertos


Las figurillas eróticas incas muestran que aunque pasen los siglos, todo sigue igual. Así como en el cine, la publicidad y la fotografía artística a las mujeres siempre se las muestra desnudas mientras que los hombres siempre conservan un pudoroso slip, en el arte erótico peruano ellas también aparecen siempre desnudas y los hombres están bien cubiertos.
Es fácil adivinar que el sometimiento femenino de acceder a mostrar sus partes íntimas viene de lejos, mientras que los hombres se cuidan muy bien de revelar el calibre de sus miembros viriles. En todas las civilizaciones, los esclavos atienden semidesnudos a sus amos, mientras que el patrón siempre anda bien cubierto.
La imposibilidad de los hombres de ser retratado desnudo a través de los siglos y en distintas manifestaciones artísticas se debe al inquietante tema de evitar que se descubra el tamaño de sus atributos sexuales.
El asunto es así: si el artista - sea renacentista o del antiguo imperio inca - tienen que reproducir los genitales masculinos, siempre titubea pensando : “¿Le hago un pene grande , y entonces me acomplejo porque el mío es chico?  ¿ O le hago un pene chiquito, y entonces todos se reirán de mí ( que soy el modelo) y de mi obra ?”. El dilema creativo era tal , que el artista terminaba disimulando el pene detrás de un pliegue de la ropa, o de una hoja de parra, para que nadie se ofendiera y él no se sintiera menoscabado .
Los artistas incas también pasaron por ese dilema , al igual que los actuales directores de cine, que sólo optan por mostrar muy raras veces los glúteos de un actor, pero nunca su delantera.
En las antiguas culturas aparecen falos a montones, pero siempre sueltos , no pegados al cuerpo del propietario, de manera tal que uno no tenga referencias, y no pueda saber si el dueño la tenía grande o pequeña. 
El espíritu de cuerpo que tienen los hombres ( recuerden que hace siglos que forman ejércitos ) hace que se defiendan mutuamente evitando que ninguno de ellos traicione al resto revelando el verdadero tamaño de sus partes íntimas. Y cuando aparecen fotos o películas porno con protagonistas excepcionalmente bien dotados, todos los hombres opinan que ese es un tamaño “anormal”: “¡Eso es un truco fotográfico!” , “Eso es  una prótesis” , “ Este hombre está enfermo”, “¡Nadie puede tener algo así de grande!”, dicen ellos, para consolarse.
Si nadie cree que existan los tamaños “extra large”, estos no representan ninguna amenaza a la autoestima de los “small”y “medium”. Mientras tanto, el señor de la foto la pasa genial disfrutando de un enorme éxito entre las esposas de los escépticos, dado que ellas sí creen que pueda existir algo tan grande .
Los hombres se cubren para ejercer su supremacía.
Pero esto no es un atributo de los incas. En Oceanía también los hombres hacen complicados ritos masculinos del que excluyen a las mujeres para que ellas los crean más importantes de lo que son. Y en el extremo sur del mundo, las ya extinguidas mujeres selknam de Tierra del Fuego debían tolerar muestras de prepotencia masculina en el rito anual del hain, convencidas por los hombres de que si las mujeres recuperaban al supremacía de antaño ( las leyendas hablaban de un antiguo matriarcado atroz), las demás imitarían su rebeldía y sobrevendría el caos.
“Ellas sabían bien que todos eran trucos y disfraces para asustarlas, pero se cuidaba de dejar ver a los hombres que conocían el secreto , temiendo ser agredidas- o despreciadas- por estos”, dice la doctora Anne Chapman del Centre National de la Recherche Scientifique de Francia en su libro “ La vida de los Onas”. No hay diferencia entre esta discreción femenina antigua y el recato femenino en el mundo actual, en el cual las mujeres periodistas hablan de meteorología y moda mientras dejan que sean los colegas varones los traten los temas trascendentes. como política y economía. Las mujeres modernas tampoco comparan a viva voz el tamaño de los penes de sus maridos con el de sus ex amantes…sabiendo que si lo hicieran sobrevendría la catástrofe en su propio dormitorio.
En teatros, cines y revistas seguimos viendo mujeres que acceden a posar o actuar desnudas sin exigir a lo mismo de los hombres.
El mundo nos ha hecho creer que los penes son importantes. Pero todos sabemos que un pene sólo vale algo en su fugaz estado de erección. El resto del tiempo, si nos dan a elegir entre un pene y un dedo, todos preferimos un dedo... que es lo que usualmente reemplaza al pene cuando este no funciona.
Pero la cultura nos sumerge en una confabulación falocrática y opta por la malo de los decoradores de interiores : “A lo que es feo o inútil, ocultarlo”.         
Los incas también pasaron por esto , y como resultado, los hombres aparecen vestidos y las mujeres fueron retratadas desnudas desde los cuatro puntos cardinales.

         Igual que en las fotos de cualquier revista de actualidad.  

viernes, 31 de enero de 2014

¿Cuándo cortar la relación?

Cuando te compara con su ex
 Cuando solo te quiere por sexo y no quiere saber nada de ti
 Cuando no cumple con su palabra ni  con sus promesas
  Cuando desaparece sin explicación
  Cuando sale con otra. 
Cuando no parece interesarse en tu vida ni en ti
 Cuando  te pide que cambies
 Cuando te critica en público  …y en privado
 Cuando  te  aleja de tus afectos
 Cuando miente
Cuando te es infiel
Cuando defiende su derecho a coquetear con otras
Cuando sigue pegado a una ex

Cuando es un amante malo  y no  conoce el cuerpo  de una mujer 
Un hombre busca:

Que no gastes un mango ...
 pero Que uses ropa sexy y a la moda
Que le permitas monologar sin interrrumpirlo
pero Que no olvides todo lo que te contó hace una semana
Que creas en él y su potencial  infinito
 pero ...Que le pases  la sal
Que cuentes con el para todo
 pero Que lo dejes  dormir a pata suelta cuando quiera .
Que seas  sociable
pero...Que no le cuentes de tus amigas
Que seas ordenada
Pero ..Que lo dejes dejar la ropa por el piso
Que seas limpia  pero ...Que no  protestes porque pisa el piso  del baño mojado con sus zapatos sucios
Que seas tierna
pero ...Que no llores
Que tengas caracter
 pero Que no grites
Que seas  conversadora ...
pero Que no monologues
Que seas senisble
pero...Que no te pongas sensible
Que no vivas en la coicna
 pero ...Que le dejes milanesas en  la heladera o pollo en el horno
Que no compres nada
 pero ...Que no falte pan
Que no vivas a dieta
pero...Que estés falca
Que quieras tener mil hijos con el ...
pero  Que el ni se entere de su existencia y sus  dramas
Que no te vistas como una trola
pero ...Que otros hombres te miren con ganas
Que tengas  lindo el pelo
 pero...Que no le hagas adivinar que te hiciste en el pelo
Que te las arregles de lo más feliz sin él
pero... Que no puedas vivir sin él

Fácil , ¿no?

jueves, 30 de enero de 2014


Nunca te acuestes con el hombre que....

1- Llama a su mamá para avisarle  que va a volver tarde.
2- Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3- Pasa más de diez minutos hablándote de su ex esposa.
4- Te pone apodos porque no recuerda bien tu nombre
5- Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para maricones
6- Sólo revisa los mensajes de su celular cuando vas al baño.
7- Sólo te invita a salir los jueves, y con suerte, también un miércoles.
8- Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”
9 - Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana
10- No puede acompañarte al casamiento de tu amiga porque no tiene quién se quede a cuidarle al perro.
11- No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico.
12- Llama a su esposa para decirle que llegará tarde.
13- Te dice que su última esposa pasó un año  entero llorando por depresión aguda.

14- Le envía mails a tus amigas sin que lo sepas 
Cómo detectar si él es casado 



Por Ana von Rebeur , autora de “¿Por qué cuernos me engañaste?” Editorial Norma – http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com



Una chica soltera debe estar en condiciones de reconocer a un hombre casado del que no lo es, no para evitarlo sino para saber a qué atenerse y poder decidir ella si quiere un rollo con un casado o prefiere buscarse uno todito para ella. Porque si hay algo feo es empezar saliendo con un tipo creyendo que es un soltero maduro, y que te confiese en la cama que tiene cinco hijos y otro en camino. Es esencial detectar a tiempo si es casado, cuando no habla del tema por motus propio.
El casado jamás te invita a salir un sábado, sino siempre en miércoles o jueves. Fines de semana y feriados… ni lo ves. El hace llamadas telefónicas desde la vereda de enfrente (y en voz muy baja) y siempre te dice que hablaba con un cliente. ¿Porque no tenía señal a tu lado? No: para que no te enteres de que le toca comprar un pastel de cumpleaños para su hija, para lo cual deberá abandonarte dentro de media hora.
El casado siempre está súper dispuesto a visitarte y a pasar él por tu casa con una botella de vino en la mano, donde insiste en cocinar él o en pedir comida de  entrega a domicilio. ¿Lo hace de gentil? No: lo hace para no correr riesgos de que lo vean contigo en la calle.
Te da tres teléfonos de su oficina y dos de sus celulares… ¿para que lo ubiques enseguida? No: para que no lo llames a su casa.
Hace planes exóticos como hacer un picnic en un bosque o almorzar en un barco. ¿Porque es romántico? No: para que lo vean contigo en los lugares más frecuentados por sus vecinos, parientes y conocidos.
Jamás te presenta a sus amigos ni a sus parientes. En vez de decir “conocí un sitio”, “fui a un lugar”, se le escapa decir un “conocimos” y “fuimos”…porque ha ido con la esposa.
No usa mochila ni morral informal: solo usa portafolios. A veces tiene una marquita blanca en la base del dedo anular: es que se quitó el anillo de bodas.
En el supermercado, no compra cervezas sino leches.
Te hace regalos útiles: una campera abrigada, un par de botas fuertes y una cadenita de oro, que puedas vender en caso de necesidad.
No se asusta si lloras: ya sabe que te pasará.
No sabe donde hay un lavadero automático (le lavan todo en la casa).
Su auto es tipo break con tres filas de asientos.
En los fines de semana, desaparece: ni siquiera un mensaje de texto.
Se pone a chatear a las 2 de la mañana y te pide que apagues el micrófono de tu webcam.
Te cita en un bar un martes a mediodía, para almorzar contigo en su rato libre en la oficina.
Te dice que le da asco el lápiz labial. Te cuenta mil anécdotas de “matrimonios amigos”.
Jamás se queda la noche entera. 
Si te lleva a un hotel, saluda al conserje por su nombre.
Y tiene todo el tapizado del auto lleno de chicles pegados.



run� l ' � @W �_ Macho Alfa. Si se trepa a un árbol mientras se lo dices, es que no lo ha entendido del todo


7) Para tener un secreto
Cuando un tipo dominado quiere vengarse de una mujer, lo primero que hace es ocultarle cosas y mentir, de modo tal de probarse a él mismo y demostrarle a ella que él puede hacer lo que se le antoje. En esta situación lo que má les interesa es tener un secreto al que ella no tenga acceso, pues un secreto da una especie de poder: algo sucede a espaldas de ella, que ellas ignoran  Muchos maridos  se conforman con el secreto de ser los únicos que conocen su clave para entrar a Hotmail. Otros se conforman con ser el único que sabe dónde hay chocolate en la casa. Los que no tiene computadora ni aprecian el chocolate, se buscan una amante.

8) Por falta de sexo en la pareja:
Debatiendo dos hombres si las mujeres tiene sexo por amor o por interés, uno le dijo al otro:
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
El sexo es jugar con el cuerpo del otro, con cierto grado mínimo de entusiasmo. Es decir, quien  no siente ganas de hacer una ensalada  por diversión, no se molestará en intentar el sexo, que es algo más condimentado. La cama es un lugar donde se suele saldar cuentas con alarmante frecuencia. A veces de manera inconsciente, uno termina vengándose  del otro a través de una forzada de abstinencia sexual, que puede llevar a que quien lo hacia poco, acabe olvidando hasta cómo se hacía.


La infidelidad es uno de los mayores misterios de la naturaleza. Una  esposa engañada me decia : “ Yo no entiendo cómo, si mi marido es incapaz de encontrara las cosas más imples de la casa : no encuentra la sal,  ni sus llaves, ni sus anteojos, ni sus medias, ni una  lapicera…¿ cómo es capaz de encontrar una amante?” 
En fin,  hay mil motivos locos más para  meter los cuernos, como buscarse una amante espantosa para poder idealizar y valorar más a la esposa, tratar de probarse  a sí mismo que uno es  más macho que su padre,  buscar amantes que sean iguales a mamá, o simplemente hacerlo porque su esposa lo permite , porque ya sabe que si su marido se siente culpable , acabará reparando la persiana rota .
En definitiva, la infidelidad es muy útil para reparar persianas.  


Curso de sexo para hombres

Confirmado: el 95% de los hombres no sabe nada de sexo. Y el 95% de las mujeres les hacemos creer que saben por miedo a traumatizarlos si los corregimos. Y ya sabemos todas que un hombre traumatizado no rinde en la cama, pero tampoco nos es útil dejarlos en la ignorancia supina de cómo funciona el cuerpo femenino .
Ellos no están dispuestos a preguntarnos nada, porque creen que un macho se las sabe todas. Por eso no consultan. Si hasta prefieren perderse en un barrio desconocido durante horas, antes que preguntarle la dirección a alguien del lugar… ¡Mucho menos van a permitirse preguntarnos direcciones en la cama!
Las mujeres estamos cansadas de la pésima calidad de amantes que hay hoy en día. Todo porque ellos, de puro orgullosos y engreídos, no consultan, no piden consejo, no nos preguntan “¿Qué te gusta?” “¿Qué te hago?”. Y así van por ahí, haciendo papelones colosales y dejando a todas las mujeres decepcionadas con mediocres sesiones de lo que debería ser sexo… Y no lo es .
Una puede entender que un hombre no se dé cuenta de que tiene mal aliento. ¿Pero cómo no se da cuenta de que no sabe hacer el amor? Corregirlos o enseñarles es en vano: se ponen agresivos, a la defensiva, diciendo “nunca nadie me corrigió esto”, “a todas les gustaba así” , “es mambo tuyo”, “ no me des indicaciones, parecés un agente de tránsito”, “yo no soy tu ex, no te confundas”  o, simplemente, “¡tenés demasiadas vueltas!”.
Pensémoslo así: el pobrecito, ¿cómo iba a aprender de sexo? ¿Preguntándole a la madre? ¿A su primer novia de los 17? ¿Al padre, amigos o hermanos que de sexo saben tan poco como él?
La mayoría de los hombres pareciera que aprendieron sexo mirando los TeleTubbies: se trata de chocar panzas y  decir “¡Ota vez! ¡Ota vez! Eso no es sexo: eso es masturbarse con un cuerpo de mujer.
Creo que aumento la cifra si digo que sólo el  5% de los hombres saben que las mujeres sólo llegamos al orgasmo a través de la estimulación del clítoris. El resto cree que bombear como un pistón adentro nuestro nos tiene que enloquecer de pasión. Y todas sabemos que no es así.
Un consejo a las mujeres: no finjas orgasmos. Es un viaje de ida, en el que vos no disfrutás y el no aprende nada. Un hombre de verdad, que quiere ser buen amante, debe encontrar en cada mujer una MAESTRA en vez de creer que nacieron sabiendo, como los mosquitos.
Y acá llegó esa maestra que les va a explicar los mejores tips para hacer el amor como se debe para volver loca de placer y dicha a cada mujer que ame.
La previa, según la voz de la experiencia
-Si sos "virgen" (aunque no creo en eso) decíselo a ella antes, no en la cama. Un 90% estará encantada de enseñarte todo y un 10% dirá que prefiere un hombre experto. Buscate a alguna de ese 90%.
-Conseguite un gato. Y hacele a ella todo lo que le haces al gato: lo rascás, lo mimás, lo frotás, lo abrazás, lo mirás fijo… Y no parás hasta que empiece a ronronear. Acariciala a pelo, no a contrapelo, con la misma suave presión insistente. Los gatos te preparan muy bien para el sexo y también para la paternidad.
-No te guíes por lo que ella haga en la primera noche juntos. En la primera cita sondeamos quienes son ustedes. Somos pura observación. En la segunda, ya esperamos otra  cosa… Y pedimos.
-Cuidate, está súper limpito y exigile a ella lo mismo. Si alguien huele mal, se le dice “mi amor, andá a lavarte bien, que yo te espero”. 
-Es fundamental besar dulce y pasionalmente. Es como comer un yogur sin cuchara: llegar al fondo con la lengua inspeccionando todos los rincones y dejando el envase bien limpio.
-Miranos a los ojos. No somos un cuerpo, somos una persona.
-No somos un maldito microondas, no nos calentamos en un minuto. Nos lleva -mínimo- media hora de dulzuras. Dije mínimo...
-Todo el tiempo preguntale si vas bien. Dejá que ella te acomode a su gusto tu mano y tu boca. Agradecele que te indique cómo avanzar, en vez de criticarla, como hacen los malos amantes.
-Compartí un poco de alcohol para relajarse en pareja. No exageres, o te vas a quedar dormido. Media botella de vino o champagne un rato antes hace milagros.
-Tres cosas resultan súper sexys: masajeala por todo el cuerpo, vuelta y vuelta, acariciale la espalda y besale los pies. Y todo lo que ella te vaya pidiendo.
-Consejo para mujeres. ¿Cómo se pide? Amable y románticamente, chicas: “¿Sabés una cosa? Tuve esta fantasia  a ver si podemos hacerlo…”, o  “Anoche soñé que me hacía esto”, o “Me encantaría que me beses así y asá”. Y también advertile “Ahí no me muerdas por favor: eso no me excita”.

Estos fueron los primeros consejos para comenzar el cortejo. En breve, cómo termina la historia.

Ana von Rebeur es humorista y escritora. Autora de “Sirenas: salvajes y seductoras” (Ediciones B) y de “El Asunto: la menstruación al desnudo” (Editorial Planeta)