miércoles, 6 de agosto de 2014

Inentendibles

Si eres tierna con ellos… eres una cursi.
Si no… una insensible.
Si no te arreglas… eres una descuidada.
Si lo haces… es para loquear con otro.
Si no trabajas… eres floja.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… se enojan.
Si ellos siempre pagan… es un abuso.
Si lo haces tú… se sienten menos.
Si te acuestas con ellos… eres una alocada.
Si no… no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades.
Si lo haces tú… es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras… es su naturaleza.
Si tú ves a otros… eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada.
Si sales con un millonario… eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado… ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor… eres una neurótica.
Si ellos lo están… ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea… no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente… te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas… que poco aguante tienes.
Si tienen una amante… es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú… ¡Ah, qué puta!
Si ellos andan con una más joven… bravo, bravo, bravo.
Si tú lo haces… es que necesitas que te hagan el favor.
Si están intolerables… compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable… es que estás en tus días.

Cosas que a un hombre no le pasan

Cosas que a un hombre no le pasan : Ayer gran encuentro con el Sr Cambiador de Burletes de Heladera de casa Beta de Martinez , donde siempre te tratan mal. Pedi cita tres días antes . Solo tenían turno de visita para martes a la mañana. Ni que pidiera turno para una videocolonoscopía. Me llaman para verificar horario, nombre y dirección . El técnico quiere hablar conmigo. Ya al teléfono me prepotea diciéndome que no viene a cambiarme nada si no le digo el modelo exacto de la heladera . Le digo que no tengo ni idea porque hace siglos que no tiene la etiqueta . Pero en la puerta dice Peabody *** Tropical .. Así sigue el dialogo :
- Ay, doña, mire atrás de la heladera , tiene que tener etiqueta...
- Le juro que no tiene. la corri hace poco y no tiene
- Corrala otra vez
- No puedo , es muy pesada
- Si pudo la vez pasada como no puede ahora?
- La vez pasada estaba vacia y la corrio mi hijo. Ahora esta llena y estoy sola.
- ¿ Asi que tengo que correrla yo ? ¿ Y estacionar en esa calle infame donde me lleva la grua?

Yo ahí tenia dos caminos : mandarlo al diablo y cortarle ...o poner el burlete.
Respìré hondo, pensé OMMMMM y le dije :

- Mire señor ....¿ como se llama usted?
- Horacio, doña .
- Mire Horacio : por la grúa no se preocupe porque sube el auto a mi entrada y nadie le lleva nada .
- Si, si , jaja, linda garantía me da : anteayer se llevaban un auto con una señora adentro...¿ usted los va a parar si me llevan el auto? ¿ Usted me paga acarreo y multa? ¿ Y encima para cambiar un burlete que no se sabe cual es ?
- Aca nadie le lleva nada , Horacio ...¿ y acaso no tiene burletes universales?
- Mire, doña : todo lo universal no sirve universalmente para nada...
- ¿Y usted no tiene cinta métrica para saber que burlete iría en mi heladera? si no, le presto una yo...
- No es ese es el tema, es que si no me dice el modelo, yo ahí voy para nada
- Peabody ***Tropical no le dice nada ?
- ¡Hay como diez modelos de Peabody !!! ¿ Para que me voy ahi para nada?
- ¿ Para nada ? ¡ Ustedes cobran $ 120 solamente la visita! Ademas están a diez cuadras de casa : ve el modelo, va , busca el burlete, vuelve a casa y lo pone! ¿ Cual es el problema?
- ¿Pero usted que se piensa ? ¿ Que soy el Che , pibe ? ¡ Yo no voy y vuelvo de aca para alla !
- ¡Estamos cerca!
- ¿Y a mi que me importa el cerca o lejos ? ¡Es mi tiempo!
- Okey, ¿ no quiere hacerme el trabajo, entonces?
- Mire, voy alla porque ya me duele la oreja de hablar ....y vemos .
..
A los quince minutos llega un señor igual al presidente de Uruguay, pero mas enojado. Estaciona en mi puerta y me amenaza: " ¡Me lo lleva la grúa y lo paga usted!"
Comprueba que la heladera no tiene etiqueta y me dice:
- Esto no tiene remedio, no pienso arreglárselo porque a esta pelicula ya la vi mil veces : la puerta esta torcida y va quedar siempre mal hasta con burlete nuevo...Haga una cosa : corte un pedazo de burlete, mídalo de punta a punta, vaya al local a que se lo consigan , saque la puerta, destornillelo todo , saque el viejo ponga el nuevo, vuelva a a atornillar , pasele sellador por encima , y como le va a quedar mal, compre un cinturón para heladeras con velcro, para que cierre a la fuerza...
- Horacio, me esta narrando una pesadilla ...¿ no lo quiere hacer usted y yo le pago el trabajo?
- Ni en pedo: después usted se queja ... esta pelicula ya la vi mil veces
- Prometo por mis hijos no quejarme !
- No no : esta pelicula ya la vi mil veces y me voy antes de que me lleve la camioneta la grúa
- Expliqueme como se hace , paso a paso, por lo menos ...
- Mirelo en You Tube
-No me mortifique ...
- Bueno Ana , venga que le muestro como es su burlete, lo tengo en la camio...¿ y de acá por donde se sale?

Salimos y me muestra un burlete idéntico al mio, nuevo, con tres mil pertfiles

- Ve esto ? Esto va empotrado adentro, y esto para afuera ...
- Ejem, si usted lo tiene ...¿ porque no me lo repone?
- Porque es un laburo chino ...y por dos mangos no lo hago...
- ¿ y lo tengo que hacer yo?
- Es eso, el cinturón o heladera nueva, doña
- Bueno, le aviso que no le voy a pagar la visita para no hacer nada
- Esta bien, no me pague nada. Yo me rajo antes de que pase la grua .
- Horacio, dígame la verdad : a usted no le gusta su trabajo , ¿ no?
- Dígame, Ana : ¿ a quien le puede gustar este trabajo ?
- Tiene razón, pero en la próxima vida elija mejor su vocación
- Ya es tarde para lagrimas.

Y se fue
Hasta me sentí culpable de no haberle ofrecido un café.