lunes, 8 de septiembre de 2008

Errores garrafales de héroes ( y heroínas) de películas




De tanto ver películas, ya sabemos al toque cuales son las cosas que ponen en aprietos al bueno, llevan a la muerte a la buena...¿ Qué es lo uno debería hacer para evitar que el malo triunfe y acabe refregándose las manos, victorioso?
-Jamás entraría a un bar de borrachos en la ruta del Lejano Oeste sola con minifalda y con un portafolio de donde sobresalen los billetes .
-Nunca le confesaría burlonamente " ¡ Si, te fui infiel!" a un novio o marido celoso, furioso... y armado.
-No perdería tiempo cerrando con llave una puertita de madera cuando me corre un tipo con un hacha o una sierra eléctrica.
-Tendría cuidado de no patear latas si me estoy escondiendo en un sótano o garage .
-Sospecharía de cualquiera que fume habanos a media luz haciendo anillos de humo.
-No le contaría al malo toda la historia de cómo se la verdad de lo que pasó, mientras lo apunto con un arma en mi mano temblorosa.
-No le dejaria decir unas últimas palabras o una última voluntad a ningún villano antes de ajusticiarlo.
-Nunca creería que es cierto lo que me dice un villano para provocarme, por ejemplo “ tu abuelita te espera con una torta en la punta del muelle de Santa Mónica”


- Sospecharía de cualquiera que use bigotitos pegados a los labios, rasurados por arriba.
-Si escucho ruidos raros afuera de noche, no saldría en camisón y descalza a ver que pasa en el parque .
-Si me está persiguiendo una banda de mafiosos, no volvería a mi casa ni dejaría todas las puertas y ventanas abiertas. Mucho menos mandaría a mi rubio hijo de seis años a salir de casa para distraerlo del peligro que corremos, con la casa rodeada por el enemigo .
-Si voy a invadir la mansión del villano para buscar evidencias, llevaría churrascos en los bolsillos para entretener a su jauría de dobermans.
-Si estoy escondida y escucho un disparo, no saldría de mi escondite a ver a quien mataron.
-Si estoy sangrando, limpiaría el rastro de mis gotas de sangre con la lengua y me haría un torniquete en la herida
-Nunca le diría a un malo malisimo “ Te juro que apenas pueda, te mataré” .
-Si un malvado se pone a explicarme por qué me va a matar, mientras habla lo bajaría de un jarronazo chino en la cabeza.
-No me asustaría de ninguna araña ni cucaracha, y menos cuando estoy escondida en un ropero porque un intruso me quiere atacar.
-No revelaría a nadie donde tengo escondidos los millones. Y menos , al barman. Seguramente el barman es un mafioso con micrófono en el cuello.
-Llevaría montones de monedas para hacer no una sola ultima llamada de ayuda por teléfono público pidiendo socorro a mi único amigo, sino que podria llamara toda mi familia, al abogado, a periodistas y fiscales.
-No subiría a un auto sin chequear que no haya un tipo armado en el asiento de atrás .
-Los empleados de m empresa tendrían uniformes termosellados de modo tal que nadie puedas desmayarlos , sacarse la ropa y disfrazarse de ellos.
-Si mando a un grupo de expertos a cumplir una complicada misión y fracasan, no los citaría para decirles que son unos inútiles incompetentes y los mandaría nuevamente a cumplir la misma misión dificilísima .
-En los planos de mi mansión inexpugnable pondría como que el panel de control esta donde están realmente las cloacas y como que el puesto de seguridad está donde en verdad está el panel de control.
-Todos mis cajones con material confidencial tendrían trampas para ratones.
-Tendría solo amigos millonarios incapaces de traicionarme por dinero.
-Nunca construiría un solo aparato nuclear importantísimo que vale millones de dólares Tendría un repuesto de eso .
-Siempre usaría chaleco antibalas y seduciría al enemigo para chafarle el suyo .
-Nunca dejaría que un amigo de buen corazón se quede a vigilar al enemigo, le pregunte si tiene hambre, le traiga un sándwich , y para que pueda comerlo , le quite las esposas “ pero solo por un minuto, ¿ eh? ”
-Me bañaría y peinaría al salir de donde mi enemigo me tenia capturada, así la gente estaría más predispuesta a ayudarme y no a encerrarme en un loquero.
-Una vez que encierre al villano, también encerraría a su mono, loro , o mascota fiel que pueda desatarle el nudo o alcanzarle las llaves para liberarlo.
-Jamás me escaparía yendo hacia la terraza de un edificio si no sé que vienen los buenos con un helicoptero a rescatarme .
-En medio de un tiroteo, me tiraría al piso y me haría el muerto, en lugar de escaparme desarmado rengueando por una escalera de incendios mientras me corren de a seis .
-Si alguien cae , no volvería atrás a rescatarlo .
-Cuando el villano me dice “ Ja, te atrape, y estas sola, nadie podrá ayudarte! “ jamás le diria “ te equivocas, no estoy sola, esta viniendo la policía a atraparte, idiota ”.
-Si sospecho que mi socio me esta entregando o estafando, lo borraría del mapa sin tanta cháchara moralista de “ jamás hubiera pensado eso de ti, bla, bla, bla ”
-Nunca le digas al villano en su casa “Todos sabrán de esto que has hecho, te denunciaré a la policía, maldito ”.
-Cuando estoy en la ruta, ni aunque me este cayendo de sueño dormiría en un castillo abandonado o en un hotel de mala muerte que presagia cosas espantosas. Y muchos menos si quien me atiende me mira con malicia, sonríe perversamente y me dice “Con que…estás sola” .
-Si encuentro a alguien en mi habitación ocultando algo a sus espaldas con actitud sospechosa, le pregunto que haces y me dice “ nada, nada” NO le creería .
-Le salvaría la vida alguien poderoso o con alguna habilidad en algún momento para que me deba una en mi mayor momento de riesgo , jamás le perdonaría la vida a alguien probadamente cruel y ladino que ya mató a tres y me dice “ No mataré a nadie más” .
-Jamás dejaría una prueba valiosa sobre un escritorio para ir a ver qué es ese extraño ruido en el pasillo…porque cuando entro , vería que la prueba valiosa desapareció del escritorio .
-Si atiendo una llamada siniestra amenazando mi vida, no pondré llave a la puerta, sino que huiré de la casa y buscaré ayuda.
-Nunca lucharé con el malo en el borde de un precipicio, ni en una cornisa en un décimo piso, ni sobra una grúa de construcción a unos 20 pisos de altura .
-Nunca diría“tráiganlo vivo”. …¡ le estoy dando la posibilidad descapar!
-Si puse veneno en la copa del enemigo y durante la cena no se cual es la copa del veneno, moriré de sed antes de tomar de la copa equivocada.
-Nunca le creeré al villano que me llama diciendo que estuvo pensando que el camino del mal es muy estresante y que decidió ser bueno y honesto, y que ya no luchará contra mí porque quiere ser bueno y espiritual.
- Jamás de los jamases huiría subiendo escaleras . Las luchas en las azoteas precisan helicópteros que te rescaten para que no ganen los malos...¿ tenés algún piloto de helicóptero amigo?

¿ Donde encontrar un amor de verano?


Cuando llega el verano y las vacaciones, es el momento tan ansiado en que los solteros sueñan con conocer el amor, los divorciados sueñan con conocer el amor y especialmente …¡los casados sueñan con conocer el amor!
En verano el sol brilla, las mujeres empiezan a lucir sus piernas, se perfuman , los hombres empiezan a lucir sus rollos ...y las mujeres guardan el perfume para no malgastarlo en gorditos de panza blancas.
En la ciudad en verano no se puede concretar un romance, por el simple motivo de que está todo cerrado y vacío. La gente se fue para otro lugar. Pero cuando queremos ir ahí donde se fue la gente, no conseguimos pasaje .A las vacaciones hay que planearlas con anticipación . ¿Dónde está el ruido , la gente linda , la salsa, la cumbia, la posibilidad de enamorarse? En todas partes. Empecemos por el norte.
El Litoral tiene tanta fiesta chamamecera que es imposible no encontrar pareja. Y los que no bailan también pueden encontrar pareja, pescando un surubí de un metro ochenta que mida 120 - 90- 70 .
El Chaco es ideal para las chicas. Está lleno de machos tan machos, que por eso a la capital le pusieron Resistencia. Bueno para revolcarse en los algodonales, si uno no es alérgico a la pelusa.
Salta es la capital del folklore, y recuerden que aquí un gato no es una mujer fácil sino una danza típica que conviene bailar con alguna salteña. Si le toca una fulera, siempre puede zafar cambiando de baile y pasando del “gato”al “escondido”.
Mendoza es un lugar donde se practican varios deportes, especialmente el vinoblanquismo y el vinotintismo . Dicen que está lleno de mujeres, aunque se sospecha que no es eso, sino que al salir de un tour en bodegas, uno las ve dobles. En todo Cuyo la gente desaparece a la hora de la siesta. Lo bueno es seguir a una morocha a la mañana y convencerla que después del almuerzo desaparezca con uno
En Córdoba, con el pretexto de que se ven ovnis, uno puede llevar de noche a una señorita al cerro Uritorco a experimentar un encuentro cercano del tercer tipo . Luego le explica que el tercer tipo es usted . Cálmela con peperina, que abunda en la zona .
En Neuquén hay romances violentos, especialmente en El Chocón . Más al sur todo debe er muy lindo Lástima que las montañas no dejan ver el paisaje.
En Río Negro son tan exagerados que le dicen Negro a un río apenas marroncito . Pero las rionegrinas le dicen “potro” hasta a un pescado, así que todos los varones tienen chances ahí.
Santa Cruz , la “Cueva de las Manos” permite recorrer el albergue transitorio más antiguo del mundo , donde se había pasiones abrasadoras porque el que no se abrazaba al otro, se congelaba. Le pusieron ese nombre porque era el unio lugar con techo para toquetearse a gusto.
En toda la Patagonia no hay un sólo telo, pero ni falta que hacen : se puede hacer el amor en la ruta .Total, pasa un sólo auto cada cuatro horas.
En Tierra del Fuego hace tanto frío que los bebés no se animan a nacer .Imaginate : usan el freezer para entibiar la comida ! .¿Pero qué mejor que arrimarse al fuego con un fueguino después donar al viejo cónyugue al famoso Museo del Fin del Mundo ?
Y si consideramos argentinas a las Islas Malvinas, es un lugar donde el romance se complica porque los kelpers no dan bola, pero podemos vengarnos no dándole bola a ellos .En los Porno -shops malvinenses se consiguen unas ovejas inflables, llamadas “Gauchos’s Temptation”, que calientan más que una salamandra.
Por último , siempre queda la Costa Atlántica , donde todas las chicas se ponen de color cobre y todos los hombres de color tomate , donde uno nunca sabe si se usan las gorras de béisbol fluo o pañuelos hindués, los slips ajustados o bermudas holgadas .Use lo que use, uno sentirá que irremediablemente no está a la moda , y que por eso las mujeres ni lo miran . Pero no es por eso. No lo miran para no distraerse y perder el turno en la cola para jugar a los jueguitos electrónicos o comer ravioles. Decirle a una turista en Mar del Plata “Te cedo mi turno en la cola “ es un buen modo de iniciar un romance y también de quedarse con muchísima hambre . Pero en cuestiones de amor siempre es bueno quedarse con algo de ganas de un poco más, o sino uno se apachorra y entra en el estadio de “ vieja, pasame la sal”.
Buena suerte en tus vacaciones, caigan cuando caigan.