Si yo fuera hombre ...
...le digo que esta hermosa apenas la veo peinada y perfumada . Antes no, porque no me lo va a creer.
... preparo le café cada mañana. No cuesta nada y ella lo siente como " atención especial"
...la paso bien ,haciéndole creer a ella que estoy haciendo un sacrificio por ella . Pasear al perro, ponele. Lavar el auto en un día de calor. Regar las plantas.
...coquetearía con minas que no estén al alcance de mi mujer. Mi mujer ni se enteraría. No me las garcharia porque es estrés y quilombo con fecha de vencimiento. Pero las dejaría re- calientes con el " tipo fiel a su mujer "... que soy yo .
... leería cosas interesantes para comentarle a ella en la cena y que me mire pensando " que tipo fascinante que es! "
...aprenderia idiomas , por mi y para impactarla
...aprenderia algun instrumento musical ...se gana demasiado con tocar cualquier cosa que suene .
...la invitraria a salidas sorpresa de bajo presupuesto, pero originales : champagne en el rio, bombones en al plaza , bondi al campo .... recolectar recuerdos de aventuras juntos es la idea .
... no le compraria ropa porque nunca sabria que le gusta ... pero pagaria la mayoria de las salidas.
... miraria comedias romanticas con ella ...aunque me muera de embole.
...si el molesta escuchar el partido , lo miro online con auriculares .
...recordaría su cumple y el de su madre
...si no tengo para un regalo, le entrego una tarjeta hecha a mano
...levantaría mi ropa y las toallas del piso
...lavaría los platos y sacaría la basura
...si no se arreglar cosas de la casa, llamo a quien si sepa
...la espero en la cama despierto y con una luz encendida, aunque se demore en venir
...ni un piquito ni besos de mejilla : siempre besos en la boca.
...recordaría los aniversarios , aunque se regalandole un alfajor .
...no le diría que está gorda ni con 10 kilos de mas . A lo sumo, le digo que empecemos a comer ensaladas y caminar juntos dos horas por dia . Eso es amor .
...le hago el amor una vez por semana, mínimo , con o sin ganas , con o sin sueño . Porque la oxitocina de los mimos en el pegamento de las parejas.
... hago que mis hijos la respeten como la diosa de la casa ...o se las verán conmigo!
... mimo a sus hijos como si fueran míos. No : aún más . Hasta los consiento como si fueran nietos!
...limpio lo que ensucio, seco lo que mojo y repongo lo que gasto .
...me mantengo ágil y fuerte, no engordo , voy al dentista y al medico y me visto bien cuando veo que ella se vistió bien.
... soy amable y simpático con sus amigos y parientes.
...recuerdo todo lo que me cuenta .
... logro que charlemos juntos horas sin aburrirla .
...proyecto aventuras con ella .
...le digo que la quiero a diario, con o sin ganas : las mujeres son auditivas .
miércoles, 8 de enero de 2014
Cosas que hacen todos los hombres , sin que por eso dejen de merecer una muerte lenta:
"VOS NO LO QUERÍAS"
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció " porque la dejaste. Pensé que no querías más "
" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo de la heladera un canuto de jamón crudo serrano cortado finísimo, una seda de carne . Envuelto en el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo despacio Tampoco tenés por qué temer que ya no esté , porque él siempre dice " el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero el cocido o la mortadela ". Pero no está . Vaciás la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah, me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo 200 gramos de jamón serrano , apurado ? ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga o queso de cabra queNO LE GUSTAN y se los morfa aunque eran para vos !!!)
" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama mirando tele . Vos te estas vistiendo y el dice que en cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó hace media hora.Chau peli . Y después te pregunta por que tenés cara de orto.
" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con una bengala en la oreja. No le podrías decir " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.
" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está en mantener buen dialogo. Por eso sos tan astuta que vas almacenando noticias curiosas y datos interesantes para comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la pareja , viva. Le contás algo fascinante y el mira el piso . No reacciona. De golpe te dice " ¿ Sabés algo?" y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte. ( Lo mismo hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz o supina mala onda?
" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció" Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera . Y quizás, la vida .
" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!
" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber qué gen del par masculino XY tiene esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que va quedando en el desagüe de la pileta , en vez de dejarte una masa de lentejas, semillas e zapallo, migas mojadas , pelos y cebolla frita entre las canillas o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!
" MUERTO EN VIDA"
- Tenis : 2 horas - Futbol : 1 hora - Gimnasio : media hora- Bici : 20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy fusilado..."
" CHAU PLAN"
-Te dice " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele. Revuelve sus papeles. Ni mira la hora . Le preguntas que quiere hacer y él dice "esperá que estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado en el sofá mirando tele. Le preguntás que está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele, ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"
" PADRE PADRONE"
- Estás llegando a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca participo ! Okey, a partir de ahora yo me borro y te las arreglás sola con el! " ( Vaya cambio y novedad!)
Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció " porque la dejaste. Pensé que no querías más "
" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo de la heladera un canuto de jamón crudo serrano cortado finísimo, una seda de carne . Envuelto en el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo despacio Tampoco tenés por qué temer que ya no esté , porque él siempre dice " el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero el cocido o la mortadela ". Pero no está . Vaciás la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah, me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo 200 gramos de jamón serrano , apurado ? ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga o queso de cabra queNO LE GUSTAN y se los morfa aunque eran para vos !!!)
" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama mirando tele . Vos te estas vistiendo y el dice que en cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó hace media hora.Chau peli . Y después te pregunta por que tenés cara de orto.
" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con una bengala en la oreja. No le podrías decir " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.
" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está en mantener buen dialogo. Por eso sos tan astuta que vas almacenando noticias curiosas y datos interesantes para comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la pareja , viva. Le contás algo fascinante y el mira el piso . No reacciona. De golpe te dice " ¿ Sabés algo?" y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte. ( Lo mismo hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz o supina mala onda?
" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció" Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera . Y quizás, la vida .
" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!
" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber qué gen del par masculino XY tiene esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que va quedando en el desagüe de la pileta , en vez de dejarte una masa de lentejas, semillas e zapallo, migas mojadas , pelos y cebolla frita entre las canillas o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!
" MUERTO EN VIDA"
- Tenis : 2 horas - Futbol : 1 hora - Gimnasio : media hora- Bici : 20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy fusilado..."
" CHAU PLAN"
-Te dice " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele. Revuelve sus papeles. Ni mira la hora . Le preguntas que quiere hacer y él dice "esperá que estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado en el sofá mirando tele. Le preguntás que está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele, ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"
" PADRE PADRONE"
- Estás llegando a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca participo ! Okey, a partir de ahora yo me borro y te las arreglás sola con el! " ( Vaya cambio y novedad!)
Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!
La peor frase que un hombre te puede decir
La frase que más temo en un hombre no es " Ya no te amo " o " Estoy con otra". No , señores . La peor frase es " Hacé una cosa" . Ejemplos telefónicos :
Vos : - Amor , se me tildó la compu y no quiere arrancar...¡y tengo que mandar una archivo YA!
El : - Hacé una cosa : ( seguido de indicaciones de enchufes y desenchufes del cosito en el coso, "ese no, el de atrás , el del pituto blanco ...¿ cómo que no ves ningún pituto blanco ? bueno, blanco ...amarillo, ¡ da igual...! "/ " Llamá al técnico , que estoy laburando! " )
Vos : - Está por llegar la gente para el asado y el fuego sin prender ...¿ te falta mucho?
El : Hacé una cosa : ( y te manda encender el fuego, cuidar la carne , servirlo y lavar los platos )
Vos : - Otra vez nos cortaron la luz !
El : hace una cosa : ( "Meté la heladera en al conservadora y llevale todo a mi vieja " / " Pedile al gordo de la gomeria que te mande un alargue por la ventana del patio ... Te tiene que decir que si : nos debe una porque nos vendió una rueda hecha percha!"/ " Vendé tu cuerpo por 12 horas de electricidad , no me ofendo...")
Vos : - El auto no arranca!
El : Hacé una cosa (" abri el capot y tocá arriba,. abajo y al costado" / " ¡Pedile a los chinos de la esquina que te den un empujón")
Vos : Tu hermana pide que la llevemos a Ezeiza
El : Hacé una cosa: ( " Traeme el auto a Benavídez y la llevo yo ")
Vos : - Llego una notificación de una deuda !
El : Hacé una cosa ( " Anda a ver de qué se trata " / "Pagala vos")
Vos : - ¡Explotó algo en la cocina!
El : Hacé una cosa: ( " cerrá todas las llaves de paso que veas, salí de casa y esperame en el Mc Donalds hasta las 10 de la noche, que llego y veo qué pasó ..." / " Avisale al portero de al lado, eso que no nos saluda y nos barre la mugre enfrente nuestro, y pedile que te dé una mano "
Sépanlo :
Si los llamamos, hombres , es porque queremos que ustedes HAGAN UNA COSA : ¡Auxiliarnos!
Vos : - Amor , se me tildó la compu y no quiere arrancar...¡y tengo que mandar una archivo YA!
El : - Hacé una cosa : ( seguido de indicaciones de enchufes y desenchufes del cosito en el coso, "ese no, el de atrás , el del pituto blanco ...¿ cómo que no ves ningún pituto blanco ? bueno, blanco ...amarillo, ¡ da igual...! "/ " Llamá al técnico , que estoy laburando! " )
Vos : - Está por llegar la gente para el asado y el fuego sin prender ...¿ te falta mucho?
El : Hacé una cosa : ( y te manda encender el fuego, cuidar la carne , servirlo y lavar los platos )
Vos : - Otra vez nos cortaron la luz !
El : hace una cosa : ( "Meté la heladera en al conservadora y llevale todo a mi vieja " / " Pedile al gordo de la gomeria que te mande un alargue por la ventana del patio ... Te tiene que decir que si : nos debe una porque nos vendió una rueda hecha percha!"/ " Vendé tu cuerpo por 12 horas de electricidad , no me ofendo...")
Vos : - El auto no arranca!
El : Hacé una cosa (" abri el capot y tocá arriba,. abajo y al costado" / " ¡Pedile a los chinos de la esquina que te den un empujón")
Vos : Tu hermana pide que la llevemos a Ezeiza
El : Hacé una cosa: ( " Traeme el auto a Benavídez y la llevo yo ")
Vos : - Llego una notificación de una deuda !
El : Hacé una cosa ( " Anda a ver de qué se trata " / "Pagala vos")
Vos : - ¡Explotó algo en la cocina!
El : Hacé una cosa: ( " cerrá todas las llaves de paso que veas, salí de casa y esperame en el Mc Donalds hasta las 10 de la noche, que llego y veo qué pasó ..." / " Avisale al portero de al lado, eso que no nos saluda y nos barre la mugre enfrente nuestro, y pedile que te dé una mano "
Sépanlo :
Si los llamamos, hombres , es porque queremos que ustedes HAGAN UNA COSA : ¡Auxiliarnos!