jueves, 5 de marzo de 2009

¿Vamos de compras, mi amor?




Él: Negra, vamos que te compro tu regalo de cumpleaños

Ella : ¡Ay , que amor! ¿ Puedo elegir lo que yo quiera?

Él: Lo que quieras….

Ella: Vi unos zapatos preciosos…¡ Justo acá cerquita!

Él: Vamos , entonces ….

Ella : Mirá que divinos esos ….y esos….¡ y esos!

Él: ¿Entramos?

Ella: ¡ Qué amor estos!

Él: Te dije que te voy a regalar lo que más te guste …¿ Pero por qué no entramos?

Ella: Es que tengo que mirar lo que tienen en la vidriera ….

Él: ¿Para qué, si te los probás adentro?.

Ella : Para imaginarme como me combinaría cada par de zapatos con toda mi ropa .

Él: ¿ TODA tu ropa? No, por favor, entremos de una vez ….

Ella : ¿ Están atendidos?

Ella: Hola , qué tal . Mirá, quiero algo original….

Ella : Te puedo mostrar estos ….

Él: Compratelos .

Ella : ¡No me pegan con nada!

Ella : ¿ Te gustan estos?

Ella: ¡Mirá que preciosos!

Él: ¿Cómo te puede gustar un zapato con piedras? ¡Si tengo una piedra en el zapato, yo me la saco!

Ella : Pero quedan re- lindas ….¿ por qué pones esa cara?

Él: ( con asco) …Si a vos te gustan .

Ella: ¿ Y estos, tan alegres ?

Él: Para un disfraz de payaso, van bien ….

Ella : Mejor no, porque me aprietan….¿A vos cuáles te gustan? …

Él: A mi ninguno, pero elegí vos . Es tu regalo. Llevate los que viste primero ….

Ella : No es lo que buscaba…Mejor vamos a otra zapatería que tenga más variedad….

Él: ¿Más variedad? ¡Noooo! Hace media hora que estamos acá. Ya los viste todos….

Ella: ¡Pero si no te gusta ninguno!

Él: ¡ Son todos divinos , perfectos, me gustan todos y todos te quedan re-bien , pero elegí un par y vamos de una vez!

Empleada de zapateria : ¿ Lleva estos?

Ella: Los llevo, porque si no , ya veo que me quedo sin regalo ….

Él: ¿ No era que te apretaban?

Empleada: Mire que con el uso, ceden ….

Ella: Por lo que las voy a usar …..

Él: Fantástico, yo voy pagando. Esperame afuera así salimos de acá de una vez por todas. Y ahora te muestro como me compro zapatillas en dos minutos…

Ella : ¡Mirá : una casa de deportes!

Él: Genial …Ya vas a ver cuanto tardo yo en elegir zapatos . Tres minutos, máximo….

Ella: No te creo.

Él: Te apuesto un viaje al Caribe .

Empelado de casa de deportes : Buenas tardes…¿ los ayudo?

Él: Si , por favor . Quiero ese par de zapatillas de la vidriera las negras con tiras blancas. Rapidito, por favor…

Empleado : No nos quedan . Ese modelo está discontinuado.

Él: ¿Y entonces para qué lo ponen en la vidriera? Deme de este de acá, las azules. Llevo un 44 sin probármelas. Las llevo ya.

Empleado : Ah, pero de esas no hay número

Él: ¿ Y estas con cámara de aire , de acá arriba?

Empleado : Solo vienen hasta el 35

Ella: Bichiiii….Ya pasaron 4 minutos …. Palmeras, sol… ¿ Aruba o Curaçao?

Él: ¿ Y estas blancas?

Empleado: Son de golf, pero no hay talle porque son de la temporada anterior.

Él: ¡Deme cualquier cosa!

Ella: Mmmmm…. Playita, daiquiris….Si querés ahorrar, puedo ir sola a St Marten ,¿ eh?

Él:¿Estos borceguíes?

Empleado : Son de trekking , para invierno .

Él: ¿Tiene ALGO numero 44? ¡Ya sé!¡ OJOTAS , deme ojotas!¡ Pero YAAAA!

"¿ Me ayudas a hacer la tarea?"

Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudás con la tarea?” –
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"
2-Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba. 2 3- Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .
Y el niño sabe desde cortísima edad que las mujeres lo saben todo.
Lástima que no se sabe por qué extraño designio de diseño mental, a medida que van creciendo se van rehusando a preguntarle a mamá y luego ya no le preguntan nada a ninguna mujer.
Y no saben qué linda vida se están perdiendo por no sentarse una vez por mes a la mesa de la coicna, mate o café por medio , con una horita de tiempo libre , y relajandose , bien predispuesto , mirara a los ojos a la esposa y pareja y preguntarle:
" Cariño, quiero preguntarte...¿ estoy haciendo bien los deberes? ¿ Hay algo que podría mejorar?" . Estaríamos encantadísimas de ayudarlos con la tarea. Las mujeres de esas cosas entedemos un montón ; desde chiquitos debemos explicarles todo a todo el mundo.

Comer en la cama

Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.