Tengas 15 o 55, la esencia del ser un pendejo joven, fascinate y moderno es tu actitud . Y para conservarla a tope debes cuidar estos detalles. El joven dosmilenario fashion …
-No usa su nombre de pila, ni siquiera un diminutivo, sino un apodo ridículo que no tenga nada que ver con su nombre. Por ejemplo, si se llama Juan Pablo, le dicen Katú, si se llama Jorge quiere que le digan Yeye, si se llama Luis quiere que le digan Kawasaki o "El Kawa" ( Vale para mujeres : si se llama Verónica, que le digan Beroh con B larga y h intermedia.)
-Envía mails con un lenguaje como si conociera de toda la vida al interlocutor, aunque jamás lo haya visto en tu vida.
- Tiene más amigos en facebook que toda la gente real que conocio en su vida.
- Cuando duerme con una chica en vez de mencionar en sueños el nombre de su ex amante , delira diciendo " Blackberry..."
- Cuando llama por teléfono a un señor Roberto, se despide diciendo “Nos vemos, Ro”
- No dice “como te va” sino “como va”. No dice “bien” sino “bueno”, como que el bien ya no existe pero algo bueno, como excepción, tal vez sí. Y deja de usar el verbo “ser” por el verbo “estar”, a sabiendas de que todo es muy efímero.
-La plata es cursi. Lo cool es vivir en un galpón con cuatro amigos, o en el altillo de casa de mamá. Para conseguir guita, uno siempre tiene una novia que le presta, o un tío que te da un trabajo, o una heladera abierta cuando mamá lo ve demasiado flaco.
-Colecciona muñequitos de plástico de los personales de Disney y Warner Brothers, y juguetitos de Huevos Kinder, demostrando que en el fondo es un eterno niño.
- Cuenta sus fracasos rotundos como si fueran éxitos, como el hecho de haber vendido la moto para poder publicar un fanzine. No vendió ni uno y no le importa un pito, porque lo importante no es ganar plata, sino publicar.
- Tiene un piercing en el codo y se tatuó una guarangada en maorí en la espalda, que ni sabe ni como se pronuncia.
- Cuando llama por teléfono a un señor Roberto, se despide diciendo “Nos vemos, Ro”
- No dice “como te va” sino “como va”. No dice “bien” sino “bueno”, como que el bien ya no existe pero algo bueno, como excepción, tal vez sí. Y deja de usar el verbo “ser” por el verbo “estar”, a sabiendas de que todo es muy efímero.
-La plata es cursi. Lo cool es vivir en un galpón con cuatro amigos, o en el altillo de casa de mamá. Para conseguir guita, uno siempre tiene una novia que le presta, o un tío que te da un trabajo, o una heladera abierta cuando mamá lo ve demasiado flaco.
-Colecciona muñequitos de plástico de los personales de Disney y Warner Brothers, y juguetitos de Huevos Kinder, demostrando que en el fondo es un eterno niño.
- Cuenta sus fracasos rotundos como si fueran éxitos, como el hecho de haber vendido la moto para poder publicar un fanzine. No vendió ni uno y no le importa un pito, porque lo importante no es ganar plata, sino publicar.
- Tiene un piercing en el codo y se tatuó una guarangada en maorí en la espalda, que ni sabe ni como se pronuncia.
- Se emociona recitando poesía depresiva...hasta el momento en que huele a pollo asado, se seca las lágrimas y traga a lo bestia.
-Es fanático del rock japonés, que descubrió haciendo pump en los lugares de juegos para chicos.
-Es fanático del rock japonés, que descubrió haciendo pump en los lugares de juegos para chicos.
- No es romantico con su novia: en vez de llevar champaña a la cama, se acuesta con su laptop.
-Usa camperas y camisas que parecen de un equipo de competición de bowling de los años ´60. Sus remeras y buzos son generalmente negros, naranjas o verdes con inscripciones en idiomas ininteligibles, como ruso, chino o japonés.
-Usa ropa con consignas dark en otro idioma como " Kill everything" o " Suicide potencielle" , y le hace propaganda a gente que no necesita promoción como los Tres Chiflados, Eminem, Einstein , Marilyn Monroe o Marilyn Manson, porque para el joven cool, los cinco están en el mismo nivel cultural.
-Sus opiniones no son jamás grises o relativas. Todo será tajante y fatal, por ejemplo “Detesto a Arjona” , “ Sabina me hace vomitar” , “ Los Maná son de cuarta” o “ Daría mi vida por ver en vivo a los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM”, un grupo dark que no conoce nadie.
-En cuanto a alguien más le gustan los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM , al moderno le dejan de gustar porque perdieron originalidad.
-Tiene uno o varios blogs donde hace comentarios pseudo íntimos como " hoy tome una cocacola entera y se me hinchó la panza" o " tengo una cucaracha en la cocina, es siempre la misma y le puse de nombre Josefina", porque eso le parece estremecedoramente íntimo y profundo. En el fondo, al escribir eso, se siente le mismísimo Matt Groening.
-Las historietas posteadas en los blogs deben ser ilegibles, porque lo que importa es postearlas, no leerlas. A nadie le importa lo que digan los globitos, ¿no?
-Toda su actitud general rebosa una actitud laxa e indolente en todo, salvo en su marca de zapatillas y su peinado cuidadosamente descuidado. .
-Se rapa el pelo a cero para disimular la pelada.
- Si es gordo, se deja una barba rara para disimular la papada y usa estrambóticas camisas hawaianas y gorritos de lentejuelas marroquíes.
- Como quien no quiere la cosa, hay que tirar data al pasar indicando que uno es culto y leido . " ¿Cómo no pudiste leer a Kerouac? Me inspira Roy Lichstenstein. Te parecés a Klimmt. Sartre ya fue."
- Pasa meses evaluando qué tatuaje se vas a hacer en la nuca. Y debate con los amigos si es mejor un ancla, una iguana, o la cara de Maradona. Idem las chicas " donde me hago el piercing".
-Recordemos que ser grasa y ordinario también es cool. Un Ceferino Namuncurá o un Sai Baba colgando del cuello no es ni devoción religiosa sino un accesorio "divertido"
- Estando en una reunión hay que hablar de todo en secreto para que parezcan íntimas, trascendentes e importantes.
- En la charla hay que poner mucha referencia a la subcultura televisiva kitsch y a los avisos publicitarios berretas .Eso demuestra que mira la tele, está actualizado y es irremediablemente frívolo y consumista, pero al mismo tiempo burla al consumismo frívolo, justamente, porque todo le importa un rábano y puede criticarlo todo, incluso a sí mismo.
- Cada cinco minutos hay que criticar mucho a algo consagrado, como por ejemplo "Pink Floyd es una bosta”. Cuanto más nihilista y mas criticón es, supone que más refinado y exigente es su gusto.
- Un día dice " con mi chica tenemos una relación muy libre, cada uno hace lo que quiere y ella también entiende que yo tenga mil amigas,...no tenemos ataduras. ¿casarnos? ¿Me estás jodiendo? No nos va ni ahí...." Al dia siguiente, cuando su chica le dice que esta embarazada anuncia con bombos y platillos que se van a vivir juntos, por ahora aun depto prestado de un ambiente y el año que viene se va a las sierras y que será padre enseguida, porque será lo más alucinante que le pasó en la vida ...y que ella es la MUJER de su VIDA; el GRAN AMOR para siempre ..
- Admira fervientemente a los peores artistas plásticos y a la música más revulsiva, esperando que a nadie más le guste que a él. Si le gusta a otro, se alegra . Si le gusta a seis, dice que eso " ya fue". y se busca algo peor, aún más asqueroso y revulsivo, para que le guste solo a él.
- Tiene que hacer correr la bola de que es un ser muy especial y único en alguna cosa. Que todos sepan que desayuna huevo crudo , que tiene una tarántula como mascota, y que NUNCA JAMAS EN LA VIDA fue al cine . ¡Eso es ser una personalidad del siglo veintiuno!
-Sus opiniones no son jamás grises o relativas. Todo será tajante y fatal, por ejemplo “Detesto a Arjona” , “ Sabina me hace vomitar” , “ Los Maná son de cuarta” o “ Daría mi vida por ver en vivo a los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM”, un grupo dark que no conoce nadie.
-En cuanto a alguien más le gustan los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM , al moderno le dejan de gustar porque perdieron originalidad.
-Tiene uno o varios blogs donde hace comentarios pseudo íntimos como " hoy tome una cocacola entera y se me hinchó la panza" o " tengo una cucaracha en la cocina, es siempre la misma y le puse de nombre Josefina", porque eso le parece estremecedoramente íntimo y profundo. En el fondo, al escribir eso, se siente le mismísimo Matt Groening.
-Las historietas posteadas en los blogs deben ser ilegibles, porque lo que importa es postearlas, no leerlas. A nadie le importa lo que digan los globitos, ¿no?
-Toda su actitud general rebosa una actitud laxa e indolente en todo, salvo en su marca de zapatillas y su peinado cuidadosamente descuidado. .
-Se rapa el pelo a cero para disimular la pelada.
- Si es gordo, se deja una barba rara para disimular la papada y usa estrambóticas camisas hawaianas y gorritos de lentejuelas marroquíes.
- Como quien no quiere la cosa, hay que tirar data al pasar indicando que uno es culto y leido . " ¿Cómo no pudiste leer a Kerouac? Me inspira Roy Lichstenstein. Te parecés a Klimmt. Sartre ya fue."
- Pasa meses evaluando qué tatuaje se vas a hacer en la nuca. Y debate con los amigos si es mejor un ancla, una iguana, o la cara de Maradona. Idem las chicas " donde me hago el piercing".
-Recordemos que ser grasa y ordinario también es cool. Un Ceferino Namuncurá o un Sai Baba colgando del cuello no es ni devoción religiosa sino un accesorio "divertido"
- Estando en una reunión hay que hablar de todo en secreto para que parezcan íntimas, trascendentes e importantes.
- En la charla hay que poner mucha referencia a la subcultura televisiva kitsch y a los avisos publicitarios berretas .Eso demuestra que mira la tele, está actualizado y es irremediablemente frívolo y consumista, pero al mismo tiempo burla al consumismo frívolo, justamente, porque todo le importa un rábano y puede criticarlo todo, incluso a sí mismo.
- Cada cinco minutos hay que criticar mucho a algo consagrado, como por ejemplo "Pink Floyd es una bosta”. Cuanto más nihilista y mas criticón es, supone que más refinado y exigente es su gusto.
- Un día dice " con mi chica tenemos una relación muy libre, cada uno hace lo que quiere y ella también entiende que yo tenga mil amigas,...no tenemos ataduras. ¿casarnos? ¿Me estás jodiendo? No nos va ni ahí...." Al dia siguiente, cuando su chica le dice que esta embarazada anuncia con bombos y platillos que se van a vivir juntos, por ahora aun depto prestado de un ambiente y el año que viene se va a las sierras y que será padre enseguida, porque será lo más alucinante que le pasó en la vida ...y que ella es la MUJER de su VIDA; el GRAN AMOR para siempre ..
- Admira fervientemente a los peores artistas plásticos y a la música más revulsiva, esperando que a nadie más le guste que a él. Si le gusta a otro, se alegra . Si le gusta a seis, dice que eso " ya fue". y se busca algo peor, aún más asqueroso y revulsivo, para que le guste solo a él.
- Tiene que hacer correr la bola de que es un ser muy especial y único en alguna cosa. Que todos sepan que desayuna huevo crudo , que tiene una tarántula como mascota, y que NUNCA JAMAS EN LA VIDA fue al cine . ¡Eso es ser una personalidad del siglo veintiuno!
- Te pide que le pagues la cena , porque le agota tanto tratar de ser original ...que se olvidó de ganar dinero.
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