Publio Ovidio Nasón, nació en Sulmona, en Italia Central en el año 43 A.C. Desde pequeño sintió pasión por la poesía, lo que incomodó sobremanera a su familia, ya que tiene el don y desdicha, de nacer en medio de una familia acomodada y de rango ecuestre. Pero su familia ilustre y suscapacdades luertarias lo convirtieron en un galán seductor de su epoca, que conquistaba a todas a su paso. Claro que Ovidio no era una belleza ( el Nasón de su nombre viene de su nariz) sino un hombre que tuvo la psicología más astuta para aprender qué actitudes funcionan para tronchar los corazones de todas las mujeres, y la generosidad de escribir sus consejos para avivar a los hombres cómo ser grande amantes. lo que más llama la atención es que sus consejos de años antes de Cristo sean absolutamente válidos hoy ...y sewguramente lo serán en el año 5009.
Ovidio, estudió en Roma con los grandes maestros Aurelio Fusco y Porcio Latrón. Durante su vida, ejerció algunos cargos políticos que terminó desestimando para dedicarse a lo que amaba y a lo que mejor se le daba: la poesía. Entre los libros que se le adjudican, el ARS AMANDI,- el Arte de mara - es el que más exito yuvo, y el que le valió el destierro a Turquía por parte de Augusto, puesto que, la obra estaba repleta de erotismo y no era apta, para la cultura castrante y absurda de aquella época, en donde había mucho más libertinaje que el que hay ahora pero, también muchísima más hipocresía. Muchos dicen que tuvo una hgistoria con la hija o la esposa de Augusto, y eso fue el acabóse. Muere en el destierro, en el año 17 D.C., con mucho pesar por no poder regresar a su tierra y después de suplicar a sus amistades, que intercedan ante el emperador, para que pueda volver a su patria.
La obra sigue vigente y sigue teniendo utilidad, y esto es lo que nos cuenta Ovidio de el Arte de amar.
Divide el proceso en tres fases:
1.La primera, es descubrir a quien quieres amar.
2.La segunda, corresponde a la conquista.
3.La tercera y ultima fase, es hacer que el amor perdure por mucho tiempo.
En la primera fase, Ovidio explica que el arte de conseguir una persona a quien amar, es un trabajo como cualquiera; en donde hay que emplear cabeza, tacto y mucha objetividad. Todo depende de lo que necesitas encontrar en esa persona y una vez, teniendo las características de la afortunada, entonces tratar de llegar a ella, visitando aquellos lugares en donde frecuente ese tipo específico de mujer. Siempre será más fácil encontrar a aquellas que estén en la flor de la edad porque habrán muchas entre las que podremos elegir, pero si por el contrario, lo que se quiere es una mujer madura y experimentada, la faena se pone un poco más complicada.
Los lugares citados por este maestro de la poesía son los siguientes:
TEATRO.-
Es uno de los lugares más fecundos para el propósito, ya que además de contar con la presencia de muchas féminas, también, cuenta con la particularidad de que es uno de los lugares, por excelencia, a las que las damas van a que las miren, pero sin dejar de mirar. En esta parte, nos relata el Rapto de las Sabinas, que ocurrió precisamente en el teatro y en donde, podemos observar una historia semejante a la conocida, pero con unos matices un tanto más dantescos, a mi punto de vista.
CIRCO.-
El circo tiene muchas ventajas, en primer lugar es muy frecuentado por mucha gente y como los asientos, son estrechos, esto permite al caballero estar bien unido a la hora de entablar conversación con la dama. En esta parte, Ovidio hace referencia, a que el caballero debe averiguar cuáles son los caballos que les gusta a la chica, y aunque no sean los estimados por él, tiene que alabarlos y apoyarlos. Esto viene a dignificar más o menos, una frase de la actualidad que dice: “Ningún hombre enamora con verdades” y a lo que yo suelo agregar: “pero que rico se vive en la mentira”. El arte de seducir, está lleno de pequeñas mentiras y de otras más grandes, y aquellas, que se digan para agradar a una dama, hacerla feliz y no comprometa la honradez y la confianza de la relación, son en buena parte, responsables de que el barco llegue a buen puerto, así que lo de los caballos es tan ingenioso como decirle a una chica: “no estás tan gorda”.
LA NAUMAQUIA.-
Es otro de los sitios en donde se puede encontrar a esa mujer idónea para camelar. Puesto que los combates navales, eran parte de los entretenimientos de aquel pueblo, y era frecuentado tanto, por hombres como por mujeres.
DESFILE TRIUNFAL.-
El verdadero secreto que tenía un desfile triunfal en el arte de enamorar, no era otro, sino que en estas celebraciones, las damas se emocionaban mucho y querían conocer todos los detalles acerca de los reyes y todo lo relacionado con aquel momento, entonces Ovidio insistía, en que el hombre debía despejar las dudas con conocimientos pero cuando, no se sabía mucho del tema, debía complementarse con mentirillas, pero que gozaran de credibilidad y que fuesen, dichas con tanta seguridad que nadie pusiera en tela de juicio, la cultura del galante caballero.
BANQUETES.-
Los banquetes eran un buen lugar para enamorar, pero tenía un inconveniente que si no se manejaba bien, podía ser catastrófico. El vino disuelve las angustias, alegra los corazones, y propicia las conversaciones, pero si no se controlaba la bebida, se corría el riesgo de sobrevalorar a una dama. Ovidio dice, que la luz tenue junto al vino, es un estorbo para valorar la belleza de una mujer, y que el día; se había hecho para valorar las piedras preciosas y la lana teñida de púrpura,así como la figura y el rostro de una dama.
Una vez encontrada la mujer ideal,entonces empezaba la fase de la conquista.
1. CONFIANZA EN EL EXITO, TODAS LAS MUJERES SON CONQUISTABLES.-
Ovidio, nos explica que todas las mujeres desean ser lisonjeadas y que el hombre que lo haga bien , tiene garantizado el éxito. Dice que el hombre no debe avergonzarse de suplicar porque esto a la larga es lo que lo lleva a triunfar. Esta parte del libro, es bastante interesante porque nos relata historias como la de Pasífae (quien se enamora perdidamente de un toro, y lucha tanto por ese amor que termina convirtiendo en realidad aquel bosquejo imposible de sueño). Dice que la pasión en una mujer, es mucho más fuerte que en un hombre y para reforzar su hipótesis, le anexa a la historia de Pasífae, otras como la de Ftía (concubina del padre de Fénix, quien lo enamora y después le calumnia, haciendo que éste pierda los ojos; por aquellas mentiras ocasionadas por el despecho) la de la hija de Niso, la de Fedra y alguna que otra más.
El autor deja claro, que no importa lo que cueste enamorar a una dama, que cuanto más difícil sea la mujer, mejor se saboreará la recompensa y que tanto la cosecha del vecino, como su ganado, suele ser más codicioso que el propio, ya que la tierra es más fértil y las vacas tienen las ubres más cargadas.
2.GANARSE PRIMERO A LA CRIADA.-
Con al única intención de que facilite el acercamiento. Dice que hay que sobornar a la criada con promesas puesto, que ella será la guía, la que avise cuando es el momento oportuno, la que hablará bien del caballero frente a la ama y que si la criada, es guapa, mejor... porque detrás de la dama siempre se puede echar mano de la criada, así que si la misma, está de parte del señor, también podrá retozar con el señor.
3.BUSCAR EL TIEMPO IDEAL.-
Igual que como se hace con la cosecha, para enamorar a una dama hay que buscar el momento propicio o de lo contrario, nuestro trabajo podrá quedar en nada.
4.REGALOS.-
Para conquistar a una dama, es necesario invertir dinero en regalos y ceder. Ovidio, hace hincapié en que las mujeres saben cómo hacer para pedir las cosas y aún, cuando te esfuerces en no ceder, ellas se las ingeniarán para sacarte las monedas...así que, para qué gastar energías, si eso es tan común como que el sol sale cada día, aunque también aconseja esquivar todo lo que se pueda, para no caer en la tentación de gastar dinero.
5. MISIVAS CARIÑOSAS Y PROMESAS.-
En esta parte, explica que hay que prometer mucho para lograr algo,dice que así como el campo estéril engaña al dueño, el objetivo del caballero, es unirse a ellas sin haber dado nada a cambio y que, ella lo que ha dado de gratis, aún lo seguirá dando. Hay que usar el ingenio, y usar el don de la oratoria y la escritura, para mantener ardiendo la llama de la pasión.
La elocuencia es un don que ayuda mucho en estas cosas, pero debemos ser cuidadosos a la hora de escribir, que debemos usar palabras sencillas y claras, y que esperemos la respuesta, que al principio, llegará como una carta desabrida pero que con el tiempo será metamorfoseada en una misiva apasionada.
6 ASEO.-
Hay que estar siempre aseado y presentable: tener buen corte de pelo, uñas limpias, aliento perfumado,dientes sanos, los pies bien calzados y limpios, la ropa correctamente aseada y la nariz despejada de pelos.
7.COMPORTAMIENTO.-
En los banquetes, hay que mirarla a los ojos, decirle frases con doble sentido pero, que ella entienda que van dirigidas a ella, beber de su misma copa, comer del manjar que la mano de ella haya tocado, no emborracharse de mala manera y ser un caballero en todo momento, que esto enloquece a las mujeres.
8.LAGRIMAS Y BESOS.-
Ovidio, explica que las lágrimas son útiles para lograr cosas, pero que el llorar es un arte que requiere practica, por eso aconseja restregarse los ojos con la mano húmeda cuando esas lagrimitas útiles, no aparecen. Una lágrima puede arreglar las cosas, pero no son tan seguras como los besos, los besos requieren de mucho arte, sobretodo cuando son robados. En este apartado, el autor enseña ( y con mucha veracidad además) la técnica de robar besos y de hacerlos realmente inolvidables. Habla de ese tipo de “violencia” que le gusta a las mujeres, que no es violencia sino pasión, según él, porque en esta parte, tengo opiniones contrarias puesto que, tomar a la fuerza lo que no se quiere dar, a mi me parece Ultraje y el ultraje nada tiene que ver con el amor. Repito, ese es mi punto de vista, pero probablemente, alguien tendrá uno contrario, sin embargo aún careciendo (esta parte específica) de mi aprobación, no resta, en lo absoluto, el valor incuestionable que tiene la obra y el autor.
Para terminar con esta fase, Ovidio hace énfasis en tres cosas, la primera, en que el hombre enamorado es como el hombre enfermo y que por eso, debe estar atento a las señales que puedan agravar su salud. La segunda, que los amigos pueden traicionarte a veces y que por ello, es preciso que los alejes de la mujer amada y la tercera y última, que cada mujer es un mundo, y que cada una se conquista diferente...que él sólo ha dado una idea general, y que el caballero debe elegir la que más le convenga.
Ya por último, Ovidio nos recuerda que lo más importante que le queda al hombre, es tratar de conservar el amor por el que ha luchado.
Mis libros están agotados y solo los vendo yo via anavon@hotmail.com Twitter:@anavonrebeur
jueves, 4 de junio de 2009
Cosas de mujeres
¿ Por qué a los hombres no les conviene meterse con las cosas de mujeres? Veamos los que nos cuenta este relato popular de Tanzania :
Cosas de Mujeres – Cuento/lección de los indios chaggas, pueblo de Tanzania ¡Presta atención, nieto mío! Mientras te enseño y ustedes, los niños mayores, enseñan a los más chicos, piensas asi: "Nosotros, los hombres, somos inteligentes".
Si te fijas en las mujeres y ves cómo se reúnen de a cuatro o cinco para contarse cosas, puedes pensar: "En lugar de estar allí sentadas, deberían levantarse, irse a su casa y cortar el pasto".
Mientras conversas con otro hombre sobre este tema, puedes pensar: "Las mujeres son ignorantes y estúpidas".
Presta atención, nieto mío: de estúpidas no tienen nada. Nada en el mundo es tan inteligente como el sexo femeni¬no. Debes saber esto: si eres como los demás hombres, no eres tan inteligente como una mujer. Es sólo que ella está a tu car¬go. Si tú estuvieras a cargo de ella, te demostraría cómo te sobrepasa en inteligencia. Te advierto por lo tanto: una mujer puede retener cualquier cosa en su cabeza mejor que tú.
Presta atención, nieto mío: ustedes viven juntos, ella es tu esposa. Traes una vaca para que ella la ordeñe. Si a la noche te despiertas con un poco de hambre porque no comiste hasta hartarte, entonces le dices a tu mujer: "Si sólo hubieras cocinado un plato de comida con la leche, hubié¬ramos comido hasta hartarnos". Y ella te contesta: "Oh no, no alcanzaba para preparar una comida. ¡Trae más!".
Presta atención, nieto mío. Debes darte cuenta de lo inteligente que es la mujer., Porque la leche era suficiente, pero ella quiere dejar que se ponga agria, para que tome un gusto más fuerte y la comida tenga buen sabor. Pero tú la escuchas sin decir nada.
Al día siguiente, al amanecer, ella te dice: "Ayúdame y dale a la vaca una hoja de bananero, para que se entreten¬ga masticando mientras yo voy a buscar bastante pasto". Y mientras estás cortando la hoja de bananero, piensas: "Muy bien, yo voy a mirar en la calabaza para ver si me estaba engañando cuando me dijo que no había bastante leche". Entonces, después hacer tu trabajo, vas y levantas la calabaza, ves que hay leche, pero no tomas ni una gota y la vuelves a poner donde estaba. Cuando ella viene, no le dices nada, te levantas y te vas con los hombres.
Presta atención, nieto mío. Tu mujer va a buscar la calabaza y se pregunta: "¿Por qué mi marido habrá levanta¬do la calabaza para mirar adentro?". Ella se da cuenta de que la tocaste porque la calabaza no está en la misma posición en que la dejó.
Si haces esto cuatro veces, la mujer hablará a tus espaldas: dirá de ti que eres un hombre que se mete en cosas de mujeres. Y después, si eres un poco rudo con ella, irá a quejarse a su familia. Y cuando discutan el problema, si ella no es una mujer muy bien educada, te puede decir: "Levántate y vete de aquí, monstruo capaz de andar levantan¬do y mirando en las calabazas de las mujeres". Con lo cual dañará severamente tu reputación y los hombres te odia¬rán. Maldiciéndote, dirán: "¿Para qué un hombre va a an¬dar tocando las calabazas de las mujeres?". Y cuando tu mujer hable de ti, dirá: No quiero estar casada con un hombre que levanta calabazas de mujeres".
Presta atención, nieto mío: como hombre, no eres capaz de colocar nada en ningún lado de modo tal de darte cuenta si alguien lo tocó, como sí pueden hacerlo las mujeres.
Por lo tanto, te advierto: la mujer es inteligente. Si respetas lo que es asunto de mujeres, tu reputación no sufrirá. Y tu mujer te honrará porque sabrá que aprendiste a quedarte tranquilo y no molestar, como los demás hombres.
El cuento-lección es una forma de relato típica de los chaggas de Tanzania, una forma de transmitir de padres a hijos las leyes, los modales, la forma de comportamiento correcta y aceptada por la tribu. Esta curiosísima historia, además de elogiar la inteligencia femenina, previene a los varones de un error, vicio o pecado que, a pesar de lo extraño que nos parezca, tiene su correlato en la cultura occidental. Hay muchas “cosas de mujer" que un varón no debe hacer si quiere seguir siendo considerado auténticamente masculino, y esta regla es válida en todas las culturas. Se es mujer por naturaleza y no es necesario esforzarse en exhibir características femeninas. En cambio la virilidad se construye, está siempre a prueba, siempre sujeta a dudas, y es necesario prestar atención a cada paso para demostrar que se es lo bastante masculino como para ser aceptado por los demás hombres.
Ana María Shua, “ El libro de los pecados, lo vicios y las virtudes” – Editorial Alfaguara , 2002
sábado, 16 de mayo de 2009
La verdadera historia del Marqués de Sade y el tortuoso romance con su esposa
( Nota publicada en el diario Página 12 el 14/ 1 / 2001)
La película de Philip Kaufman estrenada esta semana en la Argentina, “Letras prohibidas”, reflota un fragmento del final de la vida del Marqués de Sade, un hombre que vivió empeñado en enfrentar a la sociedad haciendo y escribiendo todo lo prohibido. Pero la historia real es mucho más cruel e incluye una larga serie de torcidas relaciones y desafíos.
Al leer sus obras, Napoleón Bonaparte las prohibió y mandó internar a Sade en un manicomio. Una interdicción que rigió durante más de dos siglos.
Por Ana von Rebeur
“¿Cuál es la función de la cultura? ¿Sostener los principios sociales o desafiarlos? ¿Reafirmar el statu quo, o sacudirlo? ¿Embestir contra las instituciones que forman las civilizaciones –el gobierno, la Iglesia– o exponerlas? ¿La opresión política realmente alimenta el arte provocativo, en vez de censurarlo? ¿Qué pasa cuando silenciamos a los artistas de ideas extremistas? ¿Qué pasa cuando los dejamos expresarse?” Esas son las preguntas que se hizo el dramaturgo y guionista americano Doug Wright, autor de Letras prohibidas, luego de leer todos los libros del Marqués de Sade. En base a eso, el autor creó una obra de teatro que se estrenó en 1995, que ganó un premio Obie (equivalente a los premios Tony) y un premio Kesselring –por la mejor obra americana– del National Arts Club. La obra de este graduado de Yale hizo una gira estadounidense muy exitosa, hasta que la descubrió el director Philip Kaufman y decidió llevarla al cine.
Kaufman siempre buscó llevar al cine obras de corte literario, como La insoportable levedad del ser de Milan Kundera, Lo que hay que tener de Tom Wolfe y Henry y June, la historia de Henry Miller y Anaïs Nin.
Wright sigue viendo en la obra de Sade “una literatura inquietante, extrema y revulsiva como no existe ni aun en estos tiempos donde pareciera que todo es la búsqueda de impactar con sexo y violencia. Sade les sigue ganando a todos con una mezcla de asombro, ironía, comicidad y terror”.
Inspiró su obra teatral un detalle peculiar en la obtusa y complicada vida de Sade: al leer sus obras, Napoleón las prohibió, una interdicción que rigió durante más de dos siglos. Bonaparte mandó internar a Sade en un manicomio y envió a un médico para que intentara detener la febril perversión y corregir el estilo de Sade, llevándolo hacia temas menos inconvenientes. ¿Es posible negarle a una imaginación volátil y prolífica su único medio de expresión? Ese es el eje de un relato que gira en torno de un incidente de la última etapa de su vida, con personajes reales pero de actitudes modificadas en Letras..., un film que viene cosechando tantas alabanzas como desprecio, como la misma obra del polémico marqués.
Sade escribió nueve novelas, una obra teatral, varios ensayos y más de cuarenta historias cortas y relatos cómicos, todas con un estilo que nadie pudo copiar, aunque sirvió de inspiración a creadores como Peter Weiss, Yukio Mishima, Octavio Paz y Pier Paolo Pasolini. Su prosa enloquecida salta de la comicidad más inocente a las fantasías onanistas más perversas, escenas de depravación y crueldad extremas para volver a reírse de todo lo humano. Mujeres forzadas a contraer sífilis, un hombre que ritualmente desangra a su esposa hasta matarla, una heroína que realiza misas negras junto al Papa (destripando a una mujer embarazada en el altar mayor del Vaticano), escenas de coprofilia, necrofilia, mutilación y pederastia, mezcladas con diatribas nihilistas en un universo sin reglas ni dios, donde la fuerza bruta triunfa sobre la moralidad, la violencia es el atajo al placer y la fantasía más loca se convierte en una cruda realidad. Ser él mismo no le resultó fácil a Sade: le costó pasar 30 años de su vida preso, acusado de violación y pornografía. Fue locamente amado, pero murió solo en un manicomio.
Un salto: cárcel de Caseros, un sábado de verano del 2000. Las esposas de los presos miran desde la ventana hacia arriba, a sus maridos colgados de ventanas deformes de tanto sacarles ladrillos.
–¡Traeme un video de acción en castellano, que del francés que trajiste la otra semana no entendí nada! –grita un hombre con muy pocos dientes para su edad y su voz rebota en toda la cuadra, mezclándose con gritos de otros internos.
–Qué sé yo si voy a poder tráertelo... –responde una morocha de ajustado pantalón amarillo hacia el tercer piso.
–¿Qué dijiste? –grita el hombre.
–¡Que no sé si voy a venir! ¡El sábado que viene voy de mi vieja y no tengo más plata para el colectivo!
Ellos sólo les piden cosas. Ellas son la única conexión con el mundo externo. Y les responden con el resentimiento de ser esclavas de esposos inútiles, parásitos durante meses y años. Hace 300 años, Renée Pelagie de Montreuil tuvo a su marido, el Marqués de Sade, preso durante 30 años en total, sumando repetidas detenciones. Pero ella dedicó toda su vida a atenderlo y planearle las huidas. Renée era la hija mayor de un abogado acaudalado. Era una chica de 21 años, poco agraciada y sin cultura pero con dinero, cuando conoció a su marido, de 22 años, el mismo día del casamiento arreglado por conveniencia. Donatien Alphonse François, Marqués de Sade, era muy apuesto, sagaz, de gran cultura, miembro de la nobleza, dueño de unas tierras en la Provenza, y en bancarrota gracias a la vida licenciosa de su padre, gastador e inmoral. En esa boda del 17 de mayo de 1763 se gustaron y se empezaron a amar, lo que era muy extraño e impropio de los matrimonios de ese entonces. La madre de Renée adoraba a su yerno seductor, de intelecto veloz y charla amena. Lo defendió a capa y espada cada vez que la policía lo perseguía acusándolo de azotar prostitutas y realizar orgías inmorales y fue su cómplice cada vez que él quiso ocultar sus escapadas a su esposa. Pero Renée supo pronto que nada podría parar los apetitos de su marido. Quiso acompañarlo a cada instante, participando en las orgías y fiestas bacanales en las que en cinco años él se gastó la dote de su esposa, equivalente a unos 650.000 dólares.
¿Qué unía con tanta fuerza a esa pareja tan despareja? Tenían dos motivos para quererse: ambos detestaban la hipocresía de la sociedad francesa prerrevolución. “En esta sociedad, los más exitosos son los más falsos”, escribió ella en una carta. Al contrario de los parisinos, que se trataban de vous, ellos se trataban de tú, como la gente rústica del campo. Detestaban las normas y las convenciones y buscaban siempre ir más allá, desafiando los límites de una sociedad falsamente pacata. Los dos eran como huérfanos aferrados unos al otro: la madre de él se había recluido en un convento cuando Donatien tenía sólo 4 años y su padre lo dejaba en manos de criadas, viajando siempre en misiones diplomáticas. La madre de ella siempre la había despreciado por su fealdad, dedicándose por completo a su hija menor, la bellísima Anne Prospere.
En una noche fatídica de 1768, Sade llevó a una mendiga que encontró en la calle al bulín que tenía en el centro de París. Ella salió de allí apenas con fuerzas para denunciarlo a la policía, por pegarle con látigo hasta hacerla sangrar y luego tirarle cera fundida en sus heridas. Sade fue condenado a seis meses de prisión en la cárcel de Pierre. –Encize, cerca de Lyon. Renée decidió instalarse cerca de la prisión y tuvo que vender sus diamantes para pagar el viaje, el alojamiento y los sobornos al comandante de la prisión para que la dejara ver a su marido más veces que las dos anuales que permitía el rey. En esas visitas concibió a su segundo hijo: cuando Donatien fue liberado, ambos se instalaron en el castillo de La Coste, cerca de Avignon, un viejo edificio del siglo XI que inspiró al marqués historias de monjes sangrientos y nobles crueles. La armonía duraría poco. La bella hermana de Renée –diez años menor que ella y novicia de un convento– fue a visitarlos unos días. Donatien se enamoró perdidamente: la cuñada le proveía una explosiva combinación de incesto, pecado, virginidad y adulterio, demasiado tentadora para dejarla pasar.
Con ella vivió un intenso romance que barrió con todos los tabúes. Pero eso no era bastante para su alma inquieta y en 1772 salió una noche de juerga por Marsella con su lacayo, a quien obligó a entrar a un burdel, dejarse azotar por las prostitutas, dejarse sodomizar y sodomizar a su amo. El sirviente lo denunció por violación, tormentos e intento de envenenamiento con afrodisíacos. Con la entera aprobación de su esposa, Donatien huyó a Italia con su cuñada Anne Prospere. Al enterarse de que su yerno huía con su hija dilecta, la suegra del marqués pasó de ser su aliada a convertirse en acérrima enemiga: denunció su fuga y logró que la policía lo esperara alerta a su regreso y lo encerrara en la cárcel de máxima seguridad de Myans, en Saboya.
Renée Pelagie organizó nuevamente la fuga de su amado desde el pueblo vecino a la prisión donde vivía escondida, disfrazada de hombre. Así logró que el marqués pudiera escapar de su celda y huir nuevamente a Italia con su cuñada, para ser nuevamente detenido al regreso. Desconsolada y agotada, Renée envió a sus hijos a París para que los criara la abuela.
Cuando Donatien fue liberado, Renée lo ayudó a reclutar quinceañeras como siervas sexuales, para amenizar las orgías en el castillo de La Coste. La esposa del marqués se encargaba de consolarlas y premiarlas para que se quedaran en el castillo y no denunciaran al patrón. De hecho, fue muy querida por todas las damiselas. Pero la madre de Renée, harta de su yerno, había jurado encarcelarlo a él y a Renée si no lo abandonaba. De hecho, la empecinada suegra de Donatien consiguió que el mismo rey Luis XVI enviara a su pedido una orden de arresto en categoría de decreto que sumió a su inquieto yerno en la oscuridad de la prisión de Vincennes durante 13 años, hasta el día de la Revolución Francesa. Desde la prisión él llenó a su esposa de tiernas cartas de amor, fantasías eróticas y cartas indignadas, mezcladas con maldiciones e insultos, donde acusaba a su esposa de olvidarlo y serle infiel. Una de las pocas veces que se vieron, enfermo de celos, la acusó de vestirse como una puta. Como muchas mujeres que aman demasiado, Renée había demorado demasiado en darse cuenta de que todo su amor incondicional no alcanzaría jamás para redimir a su marido y alejarlo de sus obsesiones.
Un poco por estos motivos y otro poco porque ya no tenía nada de dinero, Renée se fue a vivir a un convento como no religiosa. El fue transferido a la Bastilla, donde pudo escribir obras que su esposa criticaba con perspicacia, anunciando que le producían espanto.
En 1790, cuando –por presión de Robespierre– fueron liberados todos los presos, lo primero que hizo este hombre obeso, de 50 años y rala cabellera gris, fue buscar a su esposa en el convento de Sainte Aure. Pero ella, horrorizada por el tenor de los últimos libros y tratando de no caer otra vez en la trampa de sus brazos, se rehusó a verlo. Lo extirpó de su vida como quien se quita una pierna gangrenada. No tuvo la fuerza de decirle las cosas de frente y puso abogados en el medio. Se decidió un divorcio y se estipuló que él le devolvería la dote en cuotas. Indignado, él se rehusó a pagar un peso, pero tuvo un último gesto gentil al pedirle a su abogado que le mandara a Renée varios barriles del excelente aceite de oliva de La Coste, el sabor de tiempos más felices.
Encontrándose sin refugio sentimental -.su bella cuñada Anne Prospere había muerto de viruela a los 29 años–, Sade halló consuelo en una actriz 20 años menor y dedicó sus años maduros a publicar sus obras. Fue otro mal paso: en 1801 Napoleón, horrorizado por el éxito en ventas de tan escandalosas novelas, ordenó que el marqués fuera encerrado en el Asilo de Locos de Chareton con el cargo de “demencia libertina”. Chareton había sido un convento y tenía fama de ser una institución modelo. Había sido creada por François Simonet de Coulmier, un ex sacerdote que se ufanaba de curar a los enfermos mentales con sistemas psicológicos tan modernos como inmersiones sedantes en agua helada, sangrías, purgas y chalecos de fuerza.
La familia del marqués tuvo que pagar 3000 libras al año para que Donatien tuviera el privilegio de tener su celda decorada con objetos preciados y una biblioteca propia de 250 libros. Pero él no dejaba de escribir. Su esposa Renée murió en 1810, recluida del mundo en el convento, sin volver a ver jamás a Donatien. El marqués murió en 1814, a los 64 años, dentro de Chareton, donde solía pagar los servicios sexuales de una lavandera y prostituta de la prisión (encarnada en el film por una virginal Kate Winslet). Allí mostraba sus obras al perturbado monje Abbe de Coulmier (Joaquin Phoenix, ex Gladiador) y se empeñaba en demostrarle al enviado de Napoleón, el Dr. Royer-Collard (un perverso Michael Caine) que nadie podría enderezar su retorcida pluma, porque él mismo afirmaba que “la humanidad no está capacitada para decidir qué está bien y qué está mal.”
La escritura fue su único refugio hasta último momento. Esto es lo que revela el film mostrando un Marqués de Sade –encarnado por el actor Geoffrey Rush– brillante, perverso, transparente en su descarnada honestidad, pidiendo plumas de ganso para poder seguir su obra. La actriz australiana Jane Menelaus (esposa de Rush en la vida real) personifica a una Renée Pelagie que sólo quiere que su marido se regenere para poder reinsertarse en la sociedad parisina.
Sade sufrió la censura más larga de la historia: sus libros fueron sacados de circulación y prohibidos en Francia hasta el año 1960, en que se reeditaron con ediciones sumamente recortadas. Hasta el día de hoy, la literatura más revulsiva de la historia no tiene cabida en librerías ni bibliotecas y las reediciones son raras. Todo lo que se hable en torno de un hombre que les escapó a todas las convenciones sociales sigue siendo tan polémico como en la época de Luis XVI. Algunos lo trataron de ser brillante y revolucionario. Simone de Beauvoir dijo que era un hombre impotente que llegó a cualquier extremo con tal de obtener una dificultosa erección. El mismo en sus escritos contaba que sus orgasmos eran dolorosos y casi epilépticos.
La obra teatral que dio origen al film fue satírica y ácidamente divertida. La versión de Kaufman es más oscura y opresiva, como suele suceder con las obras teatrales llevadas al celuloide. Pero tal vez logre lo que se propuso el autor: demostrar que lo que queda es arte, “esa jaula tan segura y adecuada para encerrar a la bestia que llevamos dentro”.
Más allá de los logros del film, prueba otra vez lo que Sade quiso probar: al arte no se lo puede callar.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Ese eterno terror a la impotencia
El sexo de los incas
El sexo siempre inquietó a la gente e interesó a los artistas. En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosos los bajorrelieves hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios donde el faraón alaba las tetas de su hermana. Pero entre todas estas demostraciones de arte erótico, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino.
Este aparece constantemente en las regiones del imperio incaico. Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 1 d.C.(en el apogeo de la cultura nazca), y doscientos años después, cuando sobresalió el arte moche. Consideradas muestras de arte vergonzante, durante siglos los museos peruanos escondieron estas piezas inquietantes de la vista del público. Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual. Cuando las exhibieron en sus salas, muchos historiadores peruanos pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche evidenciando que era un pueblo de "costumbres depravadas". Pero en verdad, lo que se ve en estas vasijas es la importancia que estas culturas les daban al sexo- como un acto intenso digno de ser representado con el máximo realismo- y al falo masculino, como un elemento de adoración.
En la cerámica erótica inca, las mujeres siempre aparecen retratadas totalmente desnudas, mientras que los hombres aparecen bien cubiertos. No se percibe gran diferencia con nuestra cultura actual, en las que las mujeres aparecen desnudas en películas y tapas de revistas, y los hombres, siempre vestidos. Los falos de los varones nunca se ven en estas cerámicas, sino que parecen cuidadosamente ocultos tras ponchos, manos y canastos estratégicamente ubicados. Los miembros viriles aparecen a montones, pero siempre sueltos, no pegados al cuerpo, de manera tal de que no haya referencias que permitan conocer su verdadero tamaño en relación al cuerpo de su dueño. Curiosamente, en todo Perú se hallaron picarescos jarritos con forma de pene llamados "paccha" que obligaban a beber su contenido metiéndose el pene en la boca, lo que demuestra qué deleite obtenían con las felaciones. El sexo oral siempre se practicaba de mujer a hombre, y casi no se ven ejemplos inversos. Otra evidencia de la importancia del falo en la cultura inca es que en quichua a los genitales femeninos se les decía "ruca" y al pene,"rucana", que además significa "dedo". Pero un pene grande se denominaba "rucanacutu": es decir, "montones de dedos": algo digno de admiración.
En el libro "Comportamiento Sexual en el Antiguo Perú" (Federico Kauffmann Doig, Kompaktos Editores, Lima) se cuenta que un 22% de las piezas arqueológicas que estudió el Dr Gebhard muestran escenas de acariciamiento genital, donde la mayoría de las veces es la mujer quien estimula al hombre. En culturas como las de Salinar, Virú, Nazca y Chimú aparecen cerámicas que muestran parejas en posiciones sexuales de lo más osadas – el de rodillas de frente a ella, ella con sus rodillas rodeando el cuello de él, por ejemplo – aunque en el Kama Sutra del Tihuantisuyo la posición preferida era de costado, dado que el sexo anal era de práctica común como método anticonceptivo. El Museo Larco Herrera de Perú tiene piezas que muestran que los incas no tenían reparos en hacer el amor al lado de sus hijos dormidos, mientras la mujer amamantaba al bebé, o en la misma cama con los padres de la novia, que fingían dormir. En el Museo Alberto Fehling de Lima hay cerámicas que muestran a una mujer sosteniendo algo de forma fálica, de tamaño desmesurado, que ciertos historiadores consideraron un “aparato para enemas” y otros afirman que es un consolador de antaño, y otros más creen que es un talismán en la forma de un pene erecto.
Estas piezas tienen un valor incalculable. Quedan muy pocas, dado que cuando fueron descubiertas en el siglo XV, por los colonizadores españoles las destrozaron por considerárselas heréticas. Pero si de las pocas que quedaron, la mayoría son penes, es de imaginar la inmensa cantidad de penes de terracota que habría en pleno apogeo del imperio inca. La muestras de cerámica inca del Museo Larco demuestra que si Colón se hubiera llevado esas cerámicas a España,- en vez de llevar tonterías como papas, loros y tomates- tal vez toda nuestra cultura hubiera sido más libre y divertida que la pacatería a las que nos sometieron durante tanto tiempo. Pero qué se podía esperar de un loco como Colón que llena un barco de convictos para viajar a las Indias en dirección equivocada.
Arquitectura fálica
Durante 5000 años, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisios, llenos de muy realistas esculturas de gigantescos falos monumentales en mármol. Pero estas son obras muy modernas comparadas a las representaciones de falos en tallas de piedra hallados en Irlanda, Inglaterra, España, Chile, Francia, Turquía y hasta en nuestra provincia de Tucumán. En todo el planeta abundan las grandes piedras clavadas en la tierra, que simbolizan fertilidad y hegemonía masculina, aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en “centros energéticos terrestres”. Algunas de las civilizaciones que podían explicar el porqué de esta costumbre han perecido sin dejar testimonios escritos. No así los incas, que hasta hoy a estos falos de un metro de largo, les llaman "uyos", que en quichua también significa "pene". La explicación arqueológica más aceptada del por qué de tantos menhires, es que estas piedras se clavaban para que fertilizaran a la Madre Tierra.
Todo Europa se llenó desde tiempos remotos de columnas erigidas en los cruces de caminos con una estatua del dios Hermes con un falo erecto. Estos pilares luego llamados hermas garantizaban la fertilidad y virilidad, como amuleto, y era lo primero que destruían los invasores: el falo en erección. ( Herodoto, La historia, II, 51).
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, también indican la constante preocupación por el miembro erecto. En Babilonia se erigían en honor al temible dios Baal o Nimrud, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaban “pene de Osiris”-el macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra como el hombre a la mujer. Considerando su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia. La palabra “obelisco” de las viejas Biblias fue reemplazada en ediciones sucesivas como "matzebah", que significa "imágenes altas" (obeliscos) o “"hammanim" ("imágenes del sol") para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas. La Biblia de Scofield menciona que los paganos construyeron “una imagen del celo” – otro obelisco- “en la entrada del templo"
Pese a tanto resquemor bíblico contra los obeliscos, los papas se las ingeniaron para poner uno- que había sido traído por Calígula desde Egipto- en la Plaza de San Pedro, lugar de privilegio del Vaticano. Por su parte, los masones se las ingeniaron para que haya uno en el Central Park de Nueva York y otro en el Capitolio en Washington. El de Buenos Aires fue edificado en 1936 para conmemorar el cuarto centenario de la primera fundación- representando la potencia progresista del viril país, no sin un escándalo en la época, Tantos falos de cerámica inca en los museos peruanos y tantos menhires, cromlechs y obeliscos en los sitios más diversos del planeta no responden a otra intención que propiciar a las fuerzas naturales o a los dioses para conservar la potencia sexual, siempre tan efímera.
Eternos insatisfechos
“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “ La cuestión es que. de un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. El paradigma de varón potente aquel que, además de poseer un miembro enorme, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
Hindúes griegos, incas y galos contruyeron falos monumentales para endiosar la virilidad. Pero luego de construídos estos monumentos, sobreviene la odiosa comparación: “no lo tengo de veinte metros de largo, ni siempre mirando al cielo” . Y esto amarga a cualquier varón .
Luego de haberse erigido el obelisco de Buenos Aires, la obra causó tan escándalo que se propuso demolerla. Hasta que en 1939, luego de una votación de concejales, hubo mayoría de votos para que el obelisco siguiera allí .asta el día de hoy el Obelisco evoca un doble sentido. Cuando la revista Radar pidió a sus lectores que respondieran la pregunta de por qué festejamos en el Obelisco, un tercio de las respuestas fueron de índole sexual.
Siempre que en alguna parte del mundo se erige otro falo gigante, saltan reacciones indignadas. El famoso y archipremiado arquitecto carioca Paulo Hamilton Casé era un aclamado autor de la mayor cantidad de edificios de Rio de Janeiro, hasta que en 1996 tuvo la osadía de erigir una estructura de 22 metros en plena avenida Visconde de Pirajá, en Ipanema. Ninguna de sus obras sufrió tanta polémica y críticas. La obra pasó a ser llamada el “obelisco de la discordia” en los medios, hasta hoy se la conoce como “El falo de Ipanema" y Casé cayó en desgracia minetras dtosos e rién de su megalomanía fálica.
En Barcelona, en 2005, se erigió el pene más grande de Europa. La torre del arquitecto francés Jean Nouvel, es un edificio de perfectas proporciones peneanas de 142 metros, el tercero más alto de la ciudad. Tan shockeante es verla, que hasta hoy hay encendidas polémicas en torno a su forma, en la prensa y en blogs. A la controvertida Torre Agbar, nadie la conoce como tal, sino como el Megapene, el Superconsolador o, más familiarmente, El Pollón.
Todos estos penes gigantes de piedra son la representación de lo inalcanzable, del deseo eterno, de la satisfacción total. Y no está mal estar tan insatisfechos. Después de todo, dice Freud que la insatisfacción del deseo es el motor de la cultura.
Estas obras de arte nos demuestran que desde hace siglos los hombres se vienen dando corte con sus atributos .Les rinden tributos y los representan con su tamaño multiplicado por diez mil, seguros de que ese gajito de carne los hace dueños del universo. Pobrecitos: tantos siglos de campaña publicitaria, y sólo ellos se la creen.
Más abrazos y menos palabras
Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos. Porque si les pides que te hablen , te responden "¿De que quieres que te hable?" , lo que es irritante , y corta toda comunicación. Claro que no es muy elegante pedirle a nadie que te hable, pero , ¿ de que otro modo te entertienes con otro ser humano, que si fuera por el , tesometeria a un silencio de 10 horas, solamente interrumpido por bostezos?
Los hombres no hablan , para desgracia de las mujeres ...
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.
martes, 24 de marzo de 2009
Seis señales de que la cosa con él va en serio
Casi todos los matrimonios- aún los felices- son errores, en el sentido de que es casi seguro de que en un mundo más perfecto, - o con un poco mas de cuidado en este tan imperfecto – ambos podrían haber encontrado parejas más adecuadas. Pese a esto, tu verdadero compañero del alma es aquel con quien estás viviendo.-J. R. R. Tolkien
Sutiles señales de que la cosa va en serio
Por lo general, los hombres son muy reacios a reconocer que se están enamorando de ti, que temen perderte, y que quieren sentar cabeza. Su educación les indica que dar señales de accesibilidad hacia la boda es un signo de debilidad, cuando en verdad, signo de debilidad es querer tomarse una cerveza en una hamaca cuando los platos están sin lavar.
Si supieran de qué se trata casarse, los hombres barrerían los prejuicios del siglo pasado y se darían cuenta de que aceptar dar el sí ante el juez o sacerdote es lo que más les conviene. Y por el mismo acto, a las mujeres deberían hacernos un monumento como reconocimiento de nuestro valor, abnegación, entrega... y masoquismo.Una conoce a un hombre, se enamora, le tolera las manías, lo sigue tolerando, y cuando ya está tan cansada de tanto tolerarlo que no quiere conocer más a nadie, luego de ocho años de noviazgo, él le dice “no eres tú, soy yo, necesito tiempo…”,. Se lo das y a los dos meses se casa con la sobrina del socio, que tiene como 15 años. Y más vale que estés cansada de los hombres, porque a esas alturas no ligarás ni al tío de su socio, un señor de 75 años. ¿Cómo evitar meterse con un hombre que no tenga la menor intención de casarse contigo jamás? A pesar de lo crueles que a veces pueden ser los hombres, ellos tienen la delicadeza de dejarnos detectar -mediante sutiles señales de su torpe comportamiento- si la relación tendrá una sólida intención matrimonial, o si han salido contigo todo este tiempo para evitar tener que barrer su casa. Ahora sí, lee atentamente las señales de "boda en puerta"…. ¡y a no ligar más solteros empedernidos y vividores sin apuro!
Sutiles señales de que la cosa va en serio
Por lo general, los hombres son muy reacios a reconocer que se están enamorando de ti, que temen perderte, y que quieren sentar cabeza. Su educación les indica que dar señales de accesibilidad hacia la boda es un signo de debilidad, cuando en verdad, signo de debilidad es querer tomarse una cerveza en una hamaca cuando los platos están sin lavar.
Si supieran de qué se trata casarse, los hombres barrerían los prejuicios del siglo pasado y se darían cuenta de que aceptar dar el sí ante el juez o sacerdote es lo que más les conviene. Y por el mismo acto, a las mujeres deberían hacernos un monumento como reconocimiento de nuestro valor, abnegación, entrega... y masoquismo.Una conoce a un hombre, se enamora, le tolera las manías, lo sigue tolerando, y cuando ya está tan cansada de tanto tolerarlo que no quiere conocer más a nadie, luego de ocho años de noviazgo, él le dice “no eres tú, soy yo, necesito tiempo…”,. Se lo das y a los dos meses se casa con la sobrina del socio, que tiene como 15 años. Y más vale que estés cansada de los hombres, porque a esas alturas no ligarás ni al tío de su socio, un señor de 75 años. ¿Cómo evitar meterse con un hombre que no tenga la menor intención de casarse contigo jamás? A pesar de lo crueles que a veces pueden ser los hombres, ellos tienen la delicadeza de dejarnos detectar -mediante sutiles señales de su torpe comportamiento- si la relación tendrá una sólida intención matrimonial, o si han salido contigo todo este tiempo para evitar tener que barrer su casa. Ahora sí, lee atentamente las señales de "boda en puerta"…. ¡y a no ligar más solteros empedernidos y vividores sin apuro!
Señal de la boda
La seguridad de que un hombre nos está tomando en serio la tenemos cuando nos invita a un evento familiar (de su propia familia nuclear), en especial, a una boda. No vale que te invite a la boda de un amigo, pues con amigos queda bien aparecer todos los días con una novia distinta. Pero lo que queda bien entre amigos queda pésimo con la familia.
Ellos saben que andar luciendo noviecitas ante la abuela queda muy desubicado, porque la abuela cree que todas las novias son Silvina, aquella de los 14 años .Por eso, a los cumpleaños, bodas y navidades sólo conviene presentarse con la novia oficial, que será conocida por toda la familia, y a que no será fácil dejar sin que desde la primera tía a la última prima nos pregunten por ella cada vez.
Llevar a una chica a una boda es señal que él tienes ganas de protagonizar la próxima. Si no, no te invitaría. Si esto sucede, puedes ir eligiendo tranquila el nombre del bebé. Señal de fin de semanaLos hombres que no nos toman en serio suelen invitarnos a salir siempre en días laborables. Los fines de semana se los reservan para la novia oficial o para ligar más mujeres que no les pidan compromiso.Por más pretextos que un hombre ponga, si nos sigue invitando los martes y los jueves porque los fines de semana "salgo a navegar y tengo competencia de regatas", lo que debemos hacer es ofrecernos de grumete para pasar la garlopa a babor y estribor. Si no acepta, nos ofrecemos para ir a despedirlo a la línea de largada y desearle suerte desde la orilla con un pañuelo blanco. Si tampoco acepta tenemos dos opciones: seguirlo para ver si nos pone los cuernos con una rubia o con una morocha, o mandarlo a freír a espárragos, o amabas cosas, no sin antes asegurarnos de que nos devuelva todos los compacts de Red Hot Chili Peppers que se llevó.Un hombre que reserva para salir con nosotras sus viernes, sábados y domingos, al menos nos está garantizando que no anda en anda raro. Lo que no quiere decir que luego de reservarnos todos los fines de semana de su vida se termine casando con otra que conoció un martes, porque siempre hay una excepción que confirma la regla. Lo que sí es seguro es que si un hombre nos invita a salir sólo los miércoles, es porque a la boda de su hermana llevará una morena de pelo corto con la cual ya estuvo hablando de mudarse juntos a un sitio cerca del mar, mientras que contigo, bella rubia, sólo hablaba de si te apetece un bocadillo de queso o jamón.
Señal de los regalos
Ellos saben que andar luciendo noviecitas ante la abuela queda muy desubicado, porque la abuela cree que todas las novias son Silvina, aquella de los 14 años .Por eso, a los cumpleaños, bodas y navidades sólo conviene presentarse con la novia oficial, que será conocida por toda la familia, y a que no será fácil dejar sin que desde la primera tía a la última prima nos pregunten por ella cada vez.
Llevar a una chica a una boda es señal que él tienes ganas de protagonizar la próxima. Si no, no te invitaría. Si esto sucede, puedes ir eligiendo tranquila el nombre del bebé. Señal de fin de semanaLos hombres que no nos toman en serio suelen invitarnos a salir siempre en días laborables. Los fines de semana se los reservan para la novia oficial o para ligar más mujeres que no les pidan compromiso.Por más pretextos que un hombre ponga, si nos sigue invitando los martes y los jueves porque los fines de semana "salgo a navegar y tengo competencia de regatas", lo que debemos hacer es ofrecernos de grumete para pasar la garlopa a babor y estribor. Si no acepta, nos ofrecemos para ir a despedirlo a la línea de largada y desearle suerte desde la orilla con un pañuelo blanco. Si tampoco acepta tenemos dos opciones: seguirlo para ver si nos pone los cuernos con una rubia o con una morocha, o mandarlo a freír a espárragos, o amabas cosas, no sin antes asegurarnos de que nos devuelva todos los compacts de Red Hot Chili Peppers que se llevó.Un hombre que reserva para salir con nosotras sus viernes, sábados y domingos, al menos nos está garantizando que no anda en anda raro. Lo que no quiere decir que luego de reservarnos todos los fines de semana de su vida se termine casando con otra que conoció un martes, porque siempre hay una excepción que confirma la regla. Lo que sí es seguro es que si un hombre nos invita a salir sólo los miércoles, es porque a la boda de su hermana llevará una morena de pelo corto con la cual ya estuvo hablando de mudarse juntos a un sitio cerca del mar, mientras que contigo, bella rubia, sólo hablaba de si te apetece un bocadillo de queso o jamón.
Señal de los regalos
Cuando un hombre va en serio con una, tiende a hacernos regalos más personales que cuando lo único que le interesa es salir con alguna chica para ir a sitios donde hay más chicas, cosa de ligar con chicas nuevas.Ahora viene la parte más difícil: ¿Qué se entiende por "regalos personales"? Desde ya que un lindo camisón sí lo es. Casi podría decirse que es el más romántico y personal de los regalos. Como para que una duerma arropada con él, pensando en él y -salvo que él sea muy feo- soñando con él.En general, la seriedad de las intenciones es directamente proporcional al valor del regalo. Salvo que el hombre que nos interesa sea casado -en cuyo caso nos cubrirá de joyas y pashminas de angora pura con tal de que no nos animemos a avisarle a su mujer que es cornuda-, cuando un soltero nos regala una camisa Custo, un sacón Max Mara, una bici todoterreno o una alhaja… es porque está muerto de amor por ti.Si nuestro hombre no es de billetes llevar y nos regala algo más sencillo pero sentido, vale igual que el regalo caro del ricachón enamorado. Ejemplo de esto es cuando en una salida con él perdimos la bufanda, y después él se aparece con una bufanda nueva y mejor, de regalo. Esto queda muy bien, siempre y cuando no lo haga en verano con 40 grados a la sombra. Del mismo modo, si él sabe que nos gusta pintar y él nos regala una caja de óleos diciendo: "Para que me recuerdes cada vez que estén en tus manos", es también porque la cosa va en serio. Pero si los regalos son de los que desaparecen sin dejar rastros -un conejito vivo (se mueren), alfajores (se digieren), rosas (se marchitan)- es porque el señor que nos lo regala también tiene pensado desaparecer sin dejar rastros. Recomendable desaparecer antes que él.
Señal de lugar especial
Señal de lugar especial
Es bueno ver si el hombre que nos desvela nos lleva a pasear siempre a tomar agua del bebedero del parque de enfrente de nuestra casa, o si planea una salida un poco más especial. Cuando nuestro galán siempre nos lleva al lugar donde come gratis porque su primo es amigo del dueño, es que no tiene demasiada ansiedad por impactarnos con su magnífico "savoir faire". El hombre que tiene ganas de concretar una relación formal no se pasa todas las salidas hablándonos de los lugares fantásticos que conoció en su vida, sino que nos lleva a esos lugares.Si hace cinco años un lugar le encantó, va a llevar a la mujer de su vida a ese lugar, para compartir allí cálidos recuerdos. Es buena señal mientras los cálidos recuerdos no se traten de cuando se revolcó con una rubia allí, y mientras el sitio especial no tenga un agujero en el techo y esté infestado de cucarachas.También debemos saber distinguir cuándo el lugar donde nos lleva es un pequeño mesón romántico, íntimo y antiguo, escondido en una encantadora callejuela de un barrio histórico que solo el conoce, y cuándo -en cambio- nos lleva a un bar chico, viejo y oscuro escondido en un bajofondo de la época de Maricastaña, que no conoce nadie. Que es el mismo lugar antedicho, pero al que vas con distinto humor.
Señal de trato familiar
Señal de trato familiar
Uno de los mejores parámetros para saber si un amor es duradero es observar cómo tu hombre trata a su propia familia. Un hombre que no tiene parientes, ni padres, ni hermanos, que habla de mal modo de todo el mundo, que odia a los niños y detesta visitar a su abuela, difícilmente querrá formar una familia.Así que si la costumbre de tu novio de llevarte cada domingo a comer ravioles a lo de su mamá te esté resultando pesada, consuélate pensando que así como aprecia los almuerzos familiares, apreciará armar su propia familia alrededor de los ravioles.Los hombres cariñosos con la mamá y preocupados por ella, también serán cariñosos con su esposa y se desvelarán por su bienestar.El límite de esto está cuando nuestro novio le deja a su mami el número de teléfono del hotel donde estará contigo "por cualquier cosa que necesites". Eso indica que él no se casará jamás, porque ya está casado con mami.
Señal del chanchito
Cuando un hombre tiene fines serios y nos quiere de verdad, AHORRA.Un hombre nos está tomando sólo como un divertimento ligero cuando no tiene dónde caerse muerto pero va a cenar afuera todos los días y luce una chaqueta de cuero nueva cada semana.. El hombre que ahorra por un futuro en común nos dice que se está privando de cosas para poder tener algo junto. El que nos lleva a comer hot dogs y se burla de los amigos que se casan, no está ahorrando para un fin en común sino para viajar en excursión de buceo con seis de sus amigos más borrachos. Pero el hombre que se toma la relación en serio te propone ir ahorrando para el futuro.
Grado de seriedad
Grado de seriedad
Si tu hombre va todos los días a una discoteca distinta, cambia todos los días de amigos y de empleo, empezó tres carreras distintas y las dejó pues se aburrió de ellas...¡consíguete un perro que te hará más compañía que él y por más tiempo!
¿ Cómo elegimos a nuestra pareja?
Mi pasatiempo favorito es observar parejas .Sigue siendo un misterio insondable saber quién elige a quién , por qué , y por qué se queda con él o ella . Veo una enorme cantidad de hombres guapos de la mano de mujeres radicalmente feas.¿Que tiene ella que no tengo yo, que jamás logré ligar con guapos de verdad por más de algunos pocos (mentirosos) días? Veo mujeres que de primera vista no tienen nada que ver con el señor que se sienta al lado : rubia alta con moreno bajito, sesentona elegante con hippie que podría ser su hijo , una gorda enorme con un chico con pinta de atleta...¿ Será una historia en común que los unes? ¿ fueron presentados por parientes o amigos? ¿ Nacieron en el mismo barrio? ¿ Ella tiene un sex appeal que él no encunetra en otra? Esa señora arrugada y canosa, tan asexuada ...¿ está con ese rubio de anchas espaldas -que podría protagonizar a un galán de telenovela, de no ser por su pelo mal lavado- porque ella lo trata como a un bebé , o porque es igual a la mamá de él? ¿ O por las aventuras que compartieron juntos?Vamos por la vida tratando de encontrar alguien con quien compartirla ...Creo que es la tarea más difícil que nos toca realizar . Es más fácil conseguir un diploma de neurocirujano: vas a la Universidad, estudias mucho, no faltas a clase, aprueba los examenes y ...voilá! ya puedes abrir cerebros.
Pero ...¿ elegir pareja para toda la vida? ¿ Como lo haces , sin que se parezca demasiado a estar buien ubicada en el cumpleaños cuando rompen la pìñata , para atajar el mejor dulce. Esto tiene más que ver con el más puro azar que con la astucia. Depende por dónde camines a equis hora de tu vida, que te cruces con alguien que se fije en ti , y que insista en querer seguir viendote. tampoco tienes nada garantizado : el puede cansarse, cambiar de planes , dejarte sola, y allá vas tú ...buscando a otro compañero de vida por las más brutañles regñlas del axzar . ESto no es como en el mudno animal, donde los machos se pelean por las hembras , que eligen al mejor, que va ... Más bien aqui sucede lo contrario : las hembras se pavonean ante los machos que eligen a la que menos les exija. Pero ellas, hembras la fin , siempre buscan al mejor. Y no se resignan a quedarse con los de segunda mano . Pero al cabo , depues de los 24 años, comprendes que todo lo que hay son machos se segunda mano, que vienen descartados por otra , que no los consideró lo suficientemente buenos para ella. Y nosostras venimos con la misma historia de haber sido descartadas por algun otro. Asi que el mundo de los romances es un gran guiso de gente descartada y reciclada que se recombina con otros hasta el límite - rela o imaginario - en que uno calcula que ya queda fuera del mercado, y que si suelta a su actual presa ya no podrá recombinarse más que con el descarte general , por lo cual se consuela con la vieja muletilla de " más vale malo conocido que bueno por conocer ".
Mientras tanto, una se consuela pensando que ese rubio de anchas espaldas que estaba tan acaramelado con la dama añosa es un perdedor sin un peso que se aprovecha de la buena voluntad de la señora que piensa que está con un vago que al menos sale bien en las fotos. Pero seguramente, será en vano que los siga esperando que ella lo deje otra vez suelto en el mercado del amor : no sucederá , porque ella sabe que no encontrará tan facilmente a otro ni parecido a ese. Y las mujeres somos exigentes con los hombres : para ligar con uno peor, mejor quedarse solas,. ES por eso que hay más mujeres solas que hombres solos . Ellos no tienen pretensiones con sus compañeras, más que la de que ellas los dejen hacer lo que quieran, que generalmente se limita a comer a gusto y mirar la tele. Si las mujeres nos limutaramos a buscar un hombre que nos deje comer lo que queremos y mirara la tele, viviriamos en harenes masciulinos : cinco hombres para cada una. Lamentablemente, el destino de la mujer es bastante similar al de las ranas hembras. Vi en Animal Planet que los ranas macho con los mejores genes - los más fuertes, mejor dotados, y más sanos, son los que cantan mejor. El canto de una rana macho codiciado por todas las hembras es tan estridentes y meldoioso, que todas las hembras de la region acuden hipnotizadas adonde está el , el mejor de todos, el Enrico Caruso de las ranas . Sabiendo que esto sucede en cada noche de verano despues de una buena lluvia, los machos sin dotes canoras destacables - y por ende , con peor porte y magra cartga genetica - rodean al macho más deseado en circulos de metros de extension , obturando la llegada de las hembras enamoradas hasta el macho campeón que las llama. Y cuando las hembras quieren llegar la mejor, estos pícaros, sin molestarse siquiera en canatr , las van atrapando una a una, las sujetan con fuerza por la espladas y las violan con esfuezo, mientras ellas siguen empeñadas en llegar al mejor de todos, que nunca llegan siquiera a ver .
El macho más apto, el de la voz como los dioses, permanece solitario y soletro, sin poder procrearse, ignorante de que todos los otros machos segundones le han coratdo el paso a las hembras hasta él . En el mundo humano, una sueña con llegar la mejor, y por el camino se va topando con estos pícaros que te atrapan y no te dejan ir. POreguntale a tu madre si tu padre es el hombre con quien ella soñaba , o si la atraparon por el camino y verás quien gana en la cadena evolutiva.Gana el que elige primero , no el que elige bien . El amor es un piñata que se parte solo una vez : más vale que estés parada en el lugar exacto para atrapar lo mejor que puedas. Y si te tocó sólo un caramelo de gusto feo ...bueno, siempre existe el reciclaje: quedarse atento a bien quién suelta esa paleta brillante de frambuesa que tanto añoras...
Dos mujeres son demasiado
Nuque nullis sis amicus, nuque multis.
("No se debe estar sin amigos, ni tener muchos.")
Quinto Ennio
Todo bien, mientras sea entre mujeres
Nadie duda de que la amistad es algo hermoso. Ni que tener un buen amigo es lo mejor que te puede suceder. Ni que tener una buena amiga es una de las mayores delicias de la vida. Hasta que hay un hombre en el medio.
No sé cómo se las arreglan los hombres en estos casos, pero ellos parecen resolver mejor que las mujeres sus asuntos sentimentales. Ellos pasan sin escalas de las cervezas con los amigos a los brazos de una mujer y de la almohada de ella a la mesa de billar. Ya sea por gusto o por amor al cambio, ellos saltan de mujer en mujer como Tarzán de liana en liana, y no se detienen a mirar el abismo. Las mujeres, en cambio, nos detenemos entre las lianas a mirar el vacío y nos decimos, llenas de culpa almodovariana: “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.
A juzgar por las letras de los tangos y las crónicas policiales, si un hombre nota que su mujer le es infiel con otro tipo, el cornudo mata a uno de los dos y después pasa sus años de encierro barriendo la capilla de la penitenciaría y convirtiéndose en fanático religioso. Otros se lo toman con más ligereza y pegan en el auto un adhesivo que reza: "Mi mujer se fue con mi mejor amigo y lo extraño".
Las mujeres nos tomamos todo más en serio, y por eso, ante cualquier problema amoroso, nos hacemos más problemas que los hombres.
Tengo dos amigas que han iniciado una relación de pareja al mismo tiempo, con dos muchachos que conocieron el mismo día. Una de las parejas cortó su relación mientras que la otra siguió su romance feliz. La amiga que quedó sola no le perdonó a la otra que siguiera enamorada con su idilio viento en popa. Sintió despecho, envidia, bronca... y las dos se separaron. . Hasta que la otra también se quedó sin novio, y entonces sí, lloraron juntas diciendo que los hombres son un desastre. Porque ser mujer es el sutil arte de opinar oportunamente acerca de dos temas básicos: a) los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
Esta obsesión por los machos hace que la amistad femenina más sólida entre en terrenos cenagosos si aparece un hombre en el medio.
Pongamos por ejemplo que una amiga se acaba de pelear con un su novio, uno de esos tipos tan lindos que harían que una monja se quite los hábitos. En una cena amistosa, él nos desnuda con la mirada... y una se da cuenta de lo que quiere. ¿Puede una darle pie a este señor para indicarle luz verde? ¡NO! ¡Está más prohibido que el incesto! ¿Por qué? ¡Porque ya salió con la amiga de una! ¿Hay derecho de dejarlo ir así como así, y que a ese hombre hermoso lo disfrute una desconocida? Sí, es la única salida. Al ex de una amiga no podemos ni mirarlo fijo, so pena de perder la amistad con ella para siempre. Ella jamás nos lo perdonaría, por poca importancia que haya tenido su relación con él.
No digo que todas las mujeres sean así, pero sí la mayoría. En este caso, el que sobra no es el ex de la amiga de una. La que sobra es la amiga. Porque tener una amiga es un problema cuando hay un hombre en el medio.
("No se debe estar sin amigos, ni tener muchos.")
Quinto Ennio
Todo bien, mientras sea entre mujeres
Nadie duda de que la amistad es algo hermoso. Ni que tener un buen amigo es lo mejor que te puede suceder. Ni que tener una buena amiga es una de las mayores delicias de la vida. Hasta que hay un hombre en el medio.
No sé cómo se las arreglan los hombres en estos casos, pero ellos parecen resolver mejor que las mujeres sus asuntos sentimentales. Ellos pasan sin escalas de las cervezas con los amigos a los brazos de una mujer y de la almohada de ella a la mesa de billar. Ya sea por gusto o por amor al cambio, ellos saltan de mujer en mujer como Tarzán de liana en liana, y no se detienen a mirar el abismo. Las mujeres, en cambio, nos detenemos entre las lianas a mirar el vacío y nos decimos, llenas de culpa almodovariana: “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.
A juzgar por las letras de los tangos y las crónicas policiales, si un hombre nota que su mujer le es infiel con otro tipo, el cornudo mata a uno de los dos y después pasa sus años de encierro barriendo la capilla de la penitenciaría y convirtiéndose en fanático religioso. Otros se lo toman con más ligereza y pegan en el auto un adhesivo que reza: "Mi mujer se fue con mi mejor amigo y lo extraño".
Las mujeres nos tomamos todo más en serio, y por eso, ante cualquier problema amoroso, nos hacemos más problemas que los hombres.
Tengo dos amigas que han iniciado una relación de pareja al mismo tiempo, con dos muchachos que conocieron el mismo día. Una de las parejas cortó su relación mientras que la otra siguió su romance feliz. La amiga que quedó sola no le perdonó a la otra que siguiera enamorada con su idilio viento en popa. Sintió despecho, envidia, bronca... y las dos se separaron. . Hasta que la otra también se quedó sin novio, y entonces sí, lloraron juntas diciendo que los hombres son un desastre. Porque ser mujer es el sutil arte de opinar oportunamente acerca de dos temas básicos: a) los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
Esta obsesión por los machos hace que la amistad femenina más sólida entre en terrenos cenagosos si aparece un hombre en el medio.
Pongamos por ejemplo que una amiga se acaba de pelear con un su novio, uno de esos tipos tan lindos que harían que una monja se quite los hábitos. En una cena amistosa, él nos desnuda con la mirada... y una se da cuenta de lo que quiere. ¿Puede una darle pie a este señor para indicarle luz verde? ¡NO! ¡Está más prohibido que el incesto! ¿Por qué? ¡Porque ya salió con la amiga de una! ¿Hay derecho de dejarlo ir así como así, y que a ese hombre hermoso lo disfrute una desconocida? Sí, es la única salida. Al ex de una amiga no podemos ni mirarlo fijo, so pena de perder la amistad con ella para siempre. Ella jamás nos lo perdonaría, por poca importancia que haya tenido su relación con él.
No digo que todas las mujeres sean así, pero sí la mayoría. En este caso, el que sobra no es el ex de la amiga de una. La que sobra es la amiga. Porque tener una amiga es un problema cuando hay un hombre en el medio.
Historia de amistad y amorDe esto me di cuenta una vez, hace tiempo, cuando conocí un tipo muy interesante a la salida de la clase de Problemas Filosóficos en la universidad.
Salimos de allí hablando de Sartre y Kant, pero a la media hora tocamos otros temas tan filosóficos como qué tenés que hacer el sábado a la noche y esas cosas.
"Aquí todas tienen aspecto de bacalao ", me dijo él, por lo que consideré que no me prestaba atención porque estaba prendado de mi belleza, sino porque era un bacalao más con la que se podía iniciar conversación.
"Tienes razón, mis amigas son mejores", le dije para ver si picaba el anzuelo.
"¿Qué esperas para presentármelas, entonces?”, respondió el incauto.
"Tú preséntame antes a tus amigos", respondí rápida. Terminamos planeando llevar él a sus amigos y yo a mis amigas a un bar cercano a la facu, el próximo viernes.
Al día siguiente empecé a reclutar compinches para el encuentro.
El resultado fue cero: la que no podía venir porque estaba segura que el viernes a la noche diluviaría, me dijo que estaba segura de que el viernes le dolería el estómago. Una llegó a decirme que tenía que quedarse a cuidar al gato, y otra me aseguró que no salía con desconocidos ni aunque fueran conocidos míos. Esas son las mujeres que no merecen ser invitadas jamás por nadie... excepto por mí, que siempre les insisto que salgan de la cueva, pero sin éxito. Peor para ellas. Después se quejan de que están solas, o de que no hay hombres.
Por último llamé a Fernanda, mi mejor amiga, la que se prendía en cualquier cosa aun cuando la llamara con dos minutos de anticipación.
Fuimos las dos solas al bar, pensando con horror cómo nos arreglaríamos para acompañar las dos solas a cinco tipos, rogando que no fueran muy densos. Ella estaba deslumbrante con un vestido mini negro y rojo. Yo- que estaba saliendo de la facultad - me había ido vestida de entrecasa, con jeans y un pulóver gastado. Me sentía un mendigo al lado de ella.
Pero en el bar no había nadie: Quisimos salir para ver si había otro bar cerca con el que lo hubiéramos podido confundir, y justo en la puerta nos encontramos con un alucinante morocho de ojos verdes: "Perdón, chicas, ¿ustedes venían a encontrarse con Darío y sus amigos? Porque de los cinco parece que vine yo solo..." Casi nos caemos de espaldas. ¡Qué importaba que no viniera más nadie, con tal de verle a los ojos un ratito a ese morocho divino!
Nos invitó a entrar y tomar algo, a ver si venía alguien más, y se sentó al lado de Fernanda. La ayudó con el abrigo y luego se dedicó a comérsela con los ojos y a preguntarle sobre su vida. Aun cuando fue tan amable como para dirigirme la palabra una vez cada media hora, era obvio que yo ahí estaba de más. Cuando me harté de presenciar cómo se miraban los dos embelesados, pretexté un súbito dolor de cabeza para irme a casa. Total, no me iban a extrañar. Pero metí la pata con eso, porque los dos saltaron como resortes diciendo: "¡No pensarás irte sola!¿No?", "No, yo me voy contigo", "Las acompaño a la parada de taxis", y mil gentilezas más que me dieron la pauta de que se sentían con culpa por haberme dejado al margen de su tierno idilio.
Insistí en que se quedaran tranquilos, pero no hubo caso.
Julio -tal era el nombre del de los ojos increíbles - nos acompañó a la parada y nos despidió deshaciéndose en sonrisas.
Desenlace fatal
Apenas nos subimos en el taxi, Fernanda me sacudió del brazo gritándome: "¿Eres idiota, o qué? ¡No me digas que Julio no te gusta!". Sin entender nada, le dije: "¡Claro que me gusta! ¡Hacen una pareja divina!". "¿De qué pareja hablas? ¡Si estaba muerto de amor por ti y ni le hablaste!", replicó.
Resultó que el tal Julio era un tanto tímido. Calculando que con los aires de princesita que tenía Fernanda y la facha rotosa que tenía yo lo lógico era que se fijara en ella, yo di la batalla por perdida desde el principio. Eso él lo tomó como indiferencia, y decidió no hablarme. Y en cada incursión mía al baño o al teléfono, se la pasó preguntándole a Fernanda cómo era yo y qué chances tenía él conmigo. ¿Conclusión?
Ella no se lo levantó para no "sacármelo" a mí -miren qué buena amiga- y yo lo ignoré para no "sacárselo a ella".
En nombre de la amistad las dos nos perdimos un hermoso hombre que se quedó esperando que una de las dos le diera el teléfono. Habrá pensado que éramos lesbianas.
Como está visto que no hay tantos hombres pasables en la vida como para dejarlos pasar y perderlos, sugiero que si tienes una amiga y entre ambas se cruza un hombre medianamente apetecible, lleves a tu amiga aparte y te pongas de acuerdo con ella para determinar honestamente de quién será el botín.
Obviamente, decidan lo que decidan la que quede sola se ofenderá terriblemente y la amistad llegará a su fin.
Pero no te preocupes: no será por mucho tiempo. En cuanto el idilio de cualquiera de las dos con el morocho de ojos verdes se termine, la novia abandonada correrá de los brazos de él directo a ver a la amiga para hablar de a) Los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
viernes, 6 de marzo de 2009
Diez cosas que aprendes de los hombres viendo " Simplemente no te quiere" , la película que todas las mujeres DEBEN ver YA
Tan dulce como amarga, para reír y llorar:¿ Para qué tantas celebridades juntas en una misma película? : Jennifer Anniston y Ben Affleck solos, uno ya iba a ver cualquier film. Pero además estan Drew Barrymore ( productora ejecutiva, además, del film) , Jennifer Connely, Scarlett Johansson y el ex novio de Barrymore, Julian Long . ¿ Por qué todos dijeron que sí a este proyecto? Si vas a verla , vas a saber por qué : porque es una película actual y necesaria, un Manual Filmado para Entender a los Hombres. Bueno, digamos que el film no explica los porqués de las extrañas actitudes masculinas con el trabajo que me tomé yo de buscar explicación a cada actitud en mi libro...pero sí confirma que " son tan simples que parecen complicados" . Esta película te enseña más a Cómo Comportarse con los Hombres, al estilo de la célebre " Cuando Harry conoció a Sally" , pero mucho más útil. El cine estaba repleto de un 90% de mujeres que lloraron de risa , complices, con cada escena . Con un tono similar a Sex and the City, y un hilado de historias y personajes que se tejen finamente y de manera coherente ( se puede seguir el hilo, por suerte no te perdés) te das cuenta de qué hacer con los hombres y qué NO. Algunas escenas se alargan mucho, pero el desarrolo es efectivo y tiene gags geniales . No llegues tarde al cine, porque los primeros tres minutos son de antología. Pero para no contar todo, te diré que la película impresiona porque muestra todas las barbaridades que hacen las mujeres por retener a los hombres, acabando por perderlos., porque hacer lo incorrecto es más fuerte que nosotras. Las protagonistas hacen todo lo que me relatan mis lectoras en mi blogs "¿ Qué soy para ti?" (http://quesoyparati.blogspot.com/ ) Y apuesto que si más mujeres vieran esa película, yo tendría que dar menos consejos en ese blog . Todas las que se rien con cada encantadora escena estan tomando notas acerca de no cometer esos errores otra vez .
Vean el trailer, con música de The Cure y de Keane, y escuchen lo que dice Drew en el minuto 2, 20 : es genial:
Y el genial comienzo de esto:
¿De dónde salió esta joyita de comedia femenina?
De dos bichos raros llamados nortemaricanos llamados Greg Behrendt y Liz Tuccillo,
Los presento : Behrendt es una especie del Kramer de Seinfeld mezcla con Pettinatto, de aspecto guapo pero raro ( hace un cameo en la peli : es el cura que mira a Jennifer Anniston acercarse con el perro en la boda de la hermana) , que comenzó su carrera como comediante de stand up , y la acabó como conductor de un programa propio , del 2006 a febrero del 2007 , " The Greg Behrendt Show" , donde las parejas sacaban los trapitos al sol, lo que le dio mucha sabiduría en torno al mundo de los romances. Ahora no tiene programa propio. Pero en el medio se juntó con la actriz y guionista Liz Tuccillo para escribir tres libros que fueron best sellers .
Liz actuó en Sex and the City y es autora de la comedia de TV "Related", escribió con Gerge " Simplemente no t quiere " , " Si le llaman romper con el es porque está roto" y ( en el Reino Unido soalmente) "¡ Es solo una cita!" . Ademas escribio un libro en 2008 llamado " Cómo ser soltera" . Con Greg vió un cápítulo de Sex and the City en el cual Miranda sale con un muchacho que la despide cortamente al pie del departamento de ella, diciendo que pasó una hermosa velada pero tiene que irse a un reunión temprano. Cuando ella le pregunta al novio de Carrie, Jack Breger , por qué le dijo eso, sabiendo que ella lo quería hacer subira su departamento , su amigo le dice " Si un hombre está interesado en ti, entra a tu casa , tenga o no reunión más tarde. Él simplemente no está interesado en ti ". Esa frase, en inglés " He´s just not that into you" es la más dura de tragar para la mayoría de las mujeres que nos flechamos con cualquier tipo que no sea muy horrible y que nos invite a salir . Todas creemos que nuestra atracción es mutua, y a veces ellos solamente están siendo amables , pero en el fondo no nos quieren volver a ver . De hecho, yo quise llamar a mi blog antes mencionado " Entiéndelo: no le gustas" , pero me pareció una frase muy cruel como para que alguien quiera entrar a un blog a ver eso escrito ahí arrriba cada vez ...¡ qué golpe diario al ego! . Pero poner esa frase terrible como título de un libro o una pelicula, ambos con humor, es otra cosa, porque no irá a verla nadie buscando un consejo personal, sino que se ven los dramas ajenos ...que nos tocan bien de cerca, de los que podemos aprender.
Drew Barrymore se juntó con los guionistas de Sex and The City y convirtieron el best seller de Greg y Liz en un guión tan bueno que ninguno de los actores y actrices convocados se negó a actuar en este film. Y salió esta joyita nada frívola, pura actualidad de las mujeres de hoy , que trata del rechazo de los hombres a las mujeres que tanto los amamos, de las señales confusas que envian ellos, y de los dilemas en que nos meten cuando no sabemos si realmente les gustamos o no . La conclusion deprimente es que ellos casi nunca quieren algo con nosotras , porque si lo quisieran , la demostrarían llamandote sin cesar. O sea que en la vida te quedas con el que quiere algo contigo ( aunque no te guste mucho el ) porque el que te gusta es y será inconquistable, y cuanto más hagas por atraerle, peor será. Si : hay un solo casode un muchacho rechazado por su ex novia. Pero fijate que al final el consigue una que lo busque a él ...a la que no puede decirle que la "ama" , sino que la quiere ( escenas no traducidas después de los créditos).
Abreviando, la pelicula trata de las diez cosas que las mujeres no queremos entender :
Abreviando, la pelicula trata de las diez cosas que las mujeres no queremos entender :
1) Si no llama, no quiere verte.
Si él no te llama no es que perdió tu telefono, ni su celular, ni nada . Es que no le has impresionado tanto como para que quiera volver a verte .
2)Si no llama enseguida, olvídalo:
Si después de la primera salida pasan 11 dias y el no te llama, dalo por olvidado, y búscate otro .
3)Si pone pretextos para no verte , huye de él :
Si te dice que tiene que irse de viaje y no estará en contacto en la semana siguiente a la pirmera cita, huye porque es que no quiere nada contigo.
4) Si no quiere más sexo, huye :
Si alguien ( sea chica o varón ) alguna vez se acuesta contigo, pero luego se queda como " amigo" , pero nunca tiene tiempo para la intimidad, es que no le interesas.
5) No pienses " ¿ Que me habrá querido decir él con eso? "
No hay señales que interpretar de lo que dice o hace un hombre en la primera cita o después de ella. Si quiere ubicarte , te ubica y te vuelve a ver. Y si no, nada de lo que haga o diga " significa gran cosa más que simplemente, no le interesas .
6) Si le gustas, te buscará hasta el fin del mundo...y te encontrará:
Cuando a un hombre le interesas, llama a las cincuenta y cinco "Laura Heel" en la guía telefónica para ver cuál de ellas es al chica que le gustó tanto, aunque haya perdido el teléfono.
7) Si tú vas detrás de un hombre, él se espanta: ¡No los persigas!:
Debes dejar que tome él la iniciativa contigo. Si tu lo buscas a él,ellos se asustan . Especialmente porque los corre una chica que no les gustaba tanto como para que élquisiera correrla a ella.
8) Los hombres gustan de las mujeres que tienen vidas interesantes y plenas .
Es un error cambiar tus planes y cancelar tus compromisos con tal de salir con él. Si tenias un plan, síguelo y dile " No puedo verte hoy porque tengo otra cosa que hacer" . Un hombre tiene que sentir que una mujer no está ahí siempre disponible para él : tiene su trabajo, sus hijos, sus amigos ...su propia vida.
9 ) Si tú lo presionas para que se case, contigo se casará , pero acabará metiendote los cuernos .
Si, asi de triste .
10 ) Ningún hombre quiere casarse , por pensar "¡ la de mujeres que me perderé!"
10 ) Ningún hombre quiere casarse , por pensar "¡ la de mujeres que me perderé!"
Asqueroso, pero cierto.
Luego quieren consolarte con una frase tierna del final , diciendo algo así como que " todos vamos buscando quien nos ame, y pese a fallar mil veces y a sufrir otras tantas , esta busqueda sigue y sigue, repleta de esperanzas . " Pero sales con la sensación amarga de que las mujeres tenemos la peor parte en este asunto, ya que no podemos enamorarnos de quien elijamos nosotras , sino de quien nos elija. Hay una escena en que a la protagonista que busca novio le aconsejan que no vea más a uno que no está interesado en ella . Y ella responde : " ...Pero si dejo de ver a todos los que me ignoran ...¡ entonces no queda nadie!" . Una sentencia que muestra la soledad femenina al cuadrado.Los hombres tienen esta historia infinitamente más fácil, porque las mujeres nos enamoramos de cualquiera que se fije en nosotras e insista lo suficiente . Los hombres, en cambio, huyen espantados de quien los persigue. He visto chicos muy feos casarse con beldades que los rechazaron mil veces y que cedieron cuando no quedaba otro a su alrededor. Pero no he visto la inversa : que una chica fea acabe casada con el hermoso que cede a su presión .O sea que a las mujeres nos queda el triste sino de estar ahi paradas esperando que alguien nos elija, se interese y se sienta cautivado hasta el tuétano por ti. A ese le tienen que decir mil " nos" para que no pierda el interés pensando que tu vida es muy vacía, que estás muy desesperada o que eres una "chica fácil". Y cuando veas que aún después de mil " no" te sigue buscando , entonces sí, le das luz verde al romance, porque ese hombre está metido en serio contigo.Ahora, si te sientes cautivada por un hombre delicioso que te invita una vez y no te llama por dias, no debes hacer nada porque él simplemente no te quiere... y si lo persigues se espantará aún más .Esto indica que las mujeres debemos permanecer eternamente en la posición de lindo florero escotado en la barra del bar , esperando que llegue alguno de esos que aún perdiendo tu telefono llame a las 55 Laura Heel de la guía hasta dar contigo...¿ No es un destino espantoso para una mujer moderna, proactiva, acsotumbrada a buscar lo que quiere y a tomar decisiones en su vida? ¿ Esperar pasivamente ser elegida como si fuera el consurso de Miss Mundo, o una competencia de vacas gordas en la Sociedad Rural? ¿ Esperar que el otro te registre es lo único que puede hacer una chica que sólo quiere un novio ... o al menos alguien con quien ir al cine y hacer el amor?
Este dilema me hace pensar que no le tenemos que hacer caso a las premisas de este film, porque las mujeres tenemos derecho a elegir quien nos guste y a ir por él. De hecho, en conferencia de prensa, Drew Barrymore y Jennifer Anniston confesaron que ellas no se quedan esperando que suene el telefono, y que buscan al tipo que les gustó. "Y si no funciona , ya te das cuenta enseguida" . Tengo amigas que se casaron con un ex novio al que rastrearon en la guía hasta dar con él, y ellos muy agradecidos de que ellas haya sido quienes los fueron a buscar .
Así que tengo una buena noticia : no hay que hacerle caso a estas premisas, y si te gusta un hombre, ve por él . La mala es que si al buscarlo tú , él se asusta y te rechaza , puedes ir dándote cuenta de que simplemente no le interesas. Y sabiendo tú lo que vales, sabes que si alguien no se interesa en tí es simplemente un idiota que se ha perdido la maravillosa oportunidad de enamorarse de ti. Y es muy buena noticia no haber siquiera empezado a relacionarte con un idiota. La mala noticia es que el mundo parece estar lleno de idiotas . ¡Pero la buena noticia es que cuando un no idiota te encuentra a ti, se casa contigo para no perderte, porque el también se dio cuenta de que el mundo está lleno de idiotas!
Suerte a todas , porque bajo estas circunstancias, interesar a un hombre que te interese es más que una lotería : es un milagro.
Breve y deprimente entrevista con la autora del libro
Lis Tuccillo tiene 46 años, es bonita , tiene una carrera deslumbrante como actriz y autora de best sellers, y está sola . Lleno el matreila del libro ( y la pelcula ) con los errores que vio que ella misma y todas las mujeres cometian a la hora de conocer un hombre . Y coincide con que encontrar un hombre bueno es un milagro. " Es bien milagroso encontrar a alguien que te quiera y al que tú quieras al mismo tiempo, que además esté disponible en el momento justo" .
Para más pesar dice que le parece que el mundo está lleno de hombres buenos, "lástima que están en matrimonios muy felices" .
jueves, 5 de marzo de 2009
¿Vamos de compras, mi amor?
Él: Negra, vamos que te compro tu regalo de cumpleaños
Ella : ¡Ay , que amor! ¿ Puedo elegir lo que yo quiera?
Él: Lo que quieras….
Ella: Vi unos zapatos preciosos…¡ Justo acá cerquita!
Él: Vamos , entonces ….
Ella : Mirá que divinos esos ….y esos….¡ y esos!
Él: ¿Entramos?
Ella: ¡ Qué amor estos!
Él: Te dije que te voy a regalar lo que más te guste …¿ Pero por qué no entramos?
Ella: Es que tengo que mirar lo que tienen en la vidriera ….
Él: ¿Para qué, si te los probás adentro?.
Ella : Para imaginarme como me combinaría cada par de zapatos con toda mi ropa .
Él: ¿ TODA tu ropa? No, por favor, entremos de una vez ….
Ella : ¿ Están atendidos?
Ella: Hola , qué tal . Mirá, quiero algo original….
Ella : Te puedo mostrar estos ….
Él: Compratelos .
Ella : ¡No me pegan con nada!
Ella : ¿ Te gustan estos?
Ella: ¡Mirá que preciosos!
Él: ¿Cómo te puede gustar un zapato con piedras? ¡Si tengo una piedra en el zapato, yo me la saco!
Ella : Pero quedan re- lindas ….¿ por qué pones esa cara?
Él: ( con asco) …Si a vos te gustan .
Ella: ¿ Y estos, tan alegres ?
Él: Para un disfraz de payaso, van bien ….
Ella : Mejor no, porque me aprietan….¿A vos cuáles te gustan? …
Él: A mi ninguno, pero elegí vos . Es tu regalo. Llevate los que viste primero ….
Ella : No es lo que buscaba…Mejor vamos a otra zapatería que tenga más variedad….
Él: ¿Más variedad? ¡Noooo! Hace media hora que estamos acá. Ya los viste todos….
Ella: ¡Pero si no te gusta ninguno!
Él: ¡ Son todos divinos , perfectos, me gustan todos y todos te quedan re-bien , pero elegí un par y vamos de una vez!
Empleada de zapateria : ¿ Lleva estos?
Ella: Los llevo, porque si no , ya veo que me quedo sin regalo ….
Él: ¿ No era que te apretaban?
Empleada: Mire que con el uso, ceden ….
Ella: Por lo que las voy a usar …..
Él: Fantástico, yo voy pagando. Esperame afuera así salimos de acá de una vez por todas. Y ahora te muestro como me compro zapatillas en dos minutos…
Ella : ¡Mirá : una casa de deportes!
Él: Genial …Ya vas a ver cuanto tardo yo en elegir zapatos . Tres minutos, máximo….
Ella: No te creo.
Él: Te apuesto un viaje al Caribe .
Empelado de casa de deportes : Buenas tardes…¿ los ayudo?
Él: Si , por favor . Quiero ese par de zapatillas de la vidriera las negras con tiras blancas. Rapidito, por favor…
Empleado : No nos quedan . Ese modelo está discontinuado.
Él: ¿Y entonces para qué lo ponen en la vidriera? Deme de este de acá, las azules. Llevo un 44 sin probármelas. Las llevo ya.
Empleado : Ah, pero de esas no hay número
Él: ¿ Y estas con cámara de aire , de acá arriba?
Empleado : Solo vienen hasta el 35
Ella: Bichiiii….Ya pasaron 4 minutos …. Palmeras, sol… ¿ Aruba o Curaçao?
Él: ¿ Y estas blancas?
Empleado: Son de golf, pero no hay talle porque son de la temporada anterior.
Él: ¡Deme cualquier cosa!
Ella: Mmmmm…. Playita, daiquiris….Si querés ahorrar, puedo ir sola a St Marten ,¿ eh?
Él:¿Estos borceguíes?
Empleado : Son de trekking , para invierno .
Él: ¿Tiene ALGO numero 44? ¡Ya sé!¡ OJOTAS , deme ojotas!¡ Pero YAAAA!
"¿ Me ayudas a hacer la tarea?"
Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudás con la tarea?” –
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"
2-Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba. 2 3- Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .
Y el niño sabe desde cortísima edad que las mujeres lo saben todo.
Lástima que no se sabe por qué extraño designio de diseño mental, a medida que van creciendo se van rehusando a preguntarle a mamá y luego ya no le preguntan nada a ninguna mujer.
Y no saben qué linda vida se están perdiendo por no sentarse una vez por mes a la mesa de la coicna, mate o café por medio , con una horita de tiempo libre , y relajandose , bien predispuesto , mirara a los ojos a la esposa y pareja y preguntarle:
" Cariño, quiero preguntarte...¿ estoy haciendo bien los deberes? ¿ Hay algo que podría mejorar?" . Estaríamos encantadísimas de ayudarlos con la tarea. Las mujeres de esas cosas entedemos un montón ; desde chiquitos debemos explicarles todo a todo el mundo.
Comer en la cama
Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.