miércoles, 13 de mayo de 2009

Ese eterno terror a la impotencia




El sexo de los incas


El sexo siempre inquietó a la gente e interesó a los artistas. En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosos los bajorrelieves hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios donde el faraón alaba las tetas de su hermana. Pero entre todas estas demostraciones de arte erótico, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino.
Este aparece constantemente en las regiones del imperio incaico. Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 1 d.C.(en el apogeo de la cultura nazca), y doscientos años después, cuando sobresalió el arte moche. Consideradas muestras de arte vergonzante, durante siglos los museos peruanos escondieron estas piezas inquietantes de la vista del público. Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual. Cuando las exhibieron en sus salas, muchos historiadores peruanos pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche evidenciando que era un pueblo de "costumbres depravadas". Pero en verdad, lo que se ve en estas vasijas es la importancia que estas culturas les daban al sexo- como un acto intenso digno de ser representado con el máximo realismo- y al falo masculino, como un elemento de adoración.
En la cerámica erótica inca, las mujeres siempre aparecen retratadas totalmente desnudas, mientras que los hombres aparecen bien cubiertos. No se percibe gran diferencia con nuestra cultura actual, en las que las mujeres aparecen desnudas en películas y tapas de revistas, y los hombres, siempre vestidos. Los falos de los varones nunca se ven en estas cerámicas, sino que parecen cuidadosamente ocultos tras ponchos, manos y canastos estratégicamente ubicados. Los miembros viriles aparecen a montones, pero siempre sueltos, no pegados al cuerpo, de manera tal de que no haya referencias que permitan conocer su verdadero tamaño en relación al cuerpo de su dueño. Curiosamente, en todo Perú se hallaron picarescos jarritos con forma de pene llamados "paccha" que obligaban a beber su contenido metiéndose el pene en la boca, lo que demuestra qué deleite obtenían con las felaciones. El sexo oral siempre se practicaba de mujer a hombre, y casi no se ven ejemplos inversos. Otra evidencia de la importancia del falo en la cultura inca es que en quichua a los genitales femeninos se les decía "ruca" y al pene,"rucana", que además significa "dedo". Pero un pene grande se denominaba "rucanacutu": es decir, "montones de dedos": algo digno de admiración.
En el libro "Comportamiento Sexual en el Antiguo Perú" (Federico Kauffmann Doig, Kompaktos Editores, Lima) se cuenta que un 22% de las piezas arqueológicas que estudió el Dr Gebhard muestran escenas de acariciamiento genital, donde la mayoría de las veces es la mujer quien estimula al hombre. En culturas como las de Salinar, Virú, Nazca y Chimú aparecen cerámicas que muestran parejas en posiciones sexuales de lo más osadas – el de rodillas de frente a ella, ella con sus rodillas rodeando el cuello de él, por ejemplo – aunque en el Kama Sutra del Tihuantisuyo la posición preferida era de costado, dado que el sexo anal era de práctica común como método anticonceptivo. El Museo Larco Herrera de Perú tiene piezas que muestran que los incas no tenían reparos en hacer el amor al lado de sus hijos dormidos, mientras la mujer amamantaba al bebé, o en la misma cama con los padres de la novia, que fingían dormir. En el Museo Alberto Fehling de Lima hay cerámicas que muestran a una mujer sosteniendo algo de forma fálica, de tamaño desmesurado, que ciertos historiadores consideraron un “aparato para enemas” y otros afirman que es un consolador de antaño, y otros más creen que es un talismán en la forma de un pene erecto.
Estas piezas tienen un valor incalculable. Quedan muy pocas, dado que cuando fueron descubiertas en el siglo XV, por los colonizadores españoles las destrozaron por considerárselas heréticas. Pero si de las pocas que quedaron, la mayoría son penes, es de imaginar la inmensa cantidad de penes de terracota que habría en pleno apogeo del imperio inca. La muestras de cerámica inca del Museo Larco demuestra que si Colón se hubiera llevado esas cerámicas a España,- en vez de llevar tonterías como papas, loros y tomates- tal vez toda nuestra cultura hubiera sido más libre y divertida que la pacatería a las que nos sometieron durante tanto tiempo. Pero qué se podía esperar de un loco como Colón que llena un barco de convictos para viajar a las Indias en dirección equivocada.




Arquitectura fálica

Durante 5000 años, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisios, llenos de muy realistas esculturas de gigantescos falos monumentales en mármol. Pero estas son obras muy modernas comparadas a las representaciones de falos en tallas de piedra hallados en Irlanda, Inglaterra, España, Chile, Francia, Turquía y hasta en nuestra provincia de Tucumán. En todo el planeta abundan las grandes piedras clavadas en la tierra, que simbolizan fertilidad y hegemonía masculina, aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en “centros energéticos terrestres”. Algunas de las civilizaciones que podían explicar el porqué de esta costumbre han perecido sin dejar testimonios escritos. No así los incas, que hasta hoy a estos falos de un metro de largo, les llaman "uyos", que en quichua también significa "pene". La explicación arqueológica más aceptada del por qué de tantos menhires, es que estas piedras se clavaban para que fertilizaran a la Madre Tierra.
Todo Europa se llenó desde tiempos remotos de columnas erigidas en los cruces de caminos con una estatua del dios Hermes con un falo erecto. Estos pilares luego llamados hermas garantizaban la fertilidad y virilidad, como amuleto, y era lo primero que destruían los invasores: el falo en erección. ( Herodoto, La historia, II, 51).
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, también indican la constante preocupación por el miembro erecto. En Babilonia se erigían en honor al temible dios Baal o Nimrud, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaban “pene de Osiris”-el macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra como el hombre a la mujer. Considerando su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia. La palabra “obelisco” de las viejas Biblias fue reemplazada en ediciones sucesivas como "matzebah", que significa "imágenes altas" (obeliscos) o “"hammanim" ("imágenes del sol") para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas. La Biblia de Scofield menciona que los paganos construyeron “una imagen del celo” – otro obelisco- “en la entrada del templo"
Pese a tanto resquemor bíblico contra los obeliscos, los papas se las ingeniaron para poner uno- que había sido traído por Calígula desde Egipto- en la Plaza de San Pedro, lugar de privilegio del Vaticano. Por su parte, los masones se las ingeniaron para que haya uno en el Central Park de Nueva York y otro en el Capitolio en Washington. El de Buenos Aires fue edificado en 1936 para conmemorar el cuarto centenario de la primera fundación- representando la potencia progresista del viril país, no sin un escándalo en la época, Tantos falos de cerámica inca en los museos peruanos y tantos menhires, cromlechs y obeliscos en los sitios más diversos del planeta no responden a otra intención que propiciar a las fuerzas naturales o a los dioses para conservar la potencia sexual, siempre tan efímera.

Eternos insatisfechos

“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “ La cuestión es que. de un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. El paradigma de varón potente aquel que, además de poseer un miembro enorme, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
Hindúes griegos, incas y galos contruyeron falos monumentales para endiosar la virilidad. Pero luego de construídos estos monumentos, sobreviene la odiosa comparación: “no lo tengo de veinte metros de largo, ni siempre mirando al cielo” . Y esto amarga a cualquier varón .
Luego de haberse erigido el obelisco de Buenos Aires, la obra causó tan escándalo que se propuso demolerla. Hasta que en 1939, luego de una votación de concejales, hubo mayoría de votos para que el obelisco siguiera allí .asta el día de hoy el Obelisco evoca un doble sentido. Cuando la revista Radar pidió a sus lectores que respondieran la pregunta de por qué festejamos en el Obelisco, un tercio de las respuestas fueron de índole sexual.
Siempre que en alguna parte del mundo se erige otro falo gigante, saltan reacciones indignadas. El famoso y archipremiado arquitecto carioca Paulo Hamilton Casé era un aclamado autor de la mayor cantidad de edificios de Rio de Janeiro, hasta que en 1996 tuvo la osadía de erigir una estructura de 22 metros en plena avenida Visconde de Pirajá, en Ipanema. Ninguna de sus obras sufrió tanta polémica y críticas. La obra pasó a ser llamada el “obelisco de la discordia” en los medios, hasta hoy se la conoce como “El falo de Ipanema" y Casé cayó en desgracia minetras dtosos e rién de su megalomanía fálica.
En Barcelona, en 2005, se erigió el pene más grande de Europa. La torre del arquitecto francés Jean Nouvel, es un edificio de perfectas proporciones peneanas de 142 metros, el tercero más alto de la ciudad. Tan shockeante es verla, que hasta hoy hay encendidas polémicas en torno a su forma, en la prensa y en blogs. A la controvertida Torre Agbar, nadie la conoce como tal, sino como el Megapene, el Superconsolador o, más familiarmente, El Pollón.
Todos estos penes gigantes de piedra son la representación de lo inalcanzable, del deseo eterno, de la satisfacción total. Y no está mal estar tan insatisfechos. Después de todo, dice Freud que la insatisfacción del deseo es el motor de la cultura.
Estas obras de arte nos demuestran que desde hace siglos los hombres se vienen dando corte con sus atributos .Les rinden tributos y los representan con su tamaño multiplicado por diez mil, seguros de que ese gajito de carne los hace dueños del universo. Pobrecitos: tantos siglos de campaña publicitaria, y sólo ellos se la creen.

Más abrazos y menos palabras


Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos. Porque si les pides que te hablen , te responden "¿De que quieres que te hable?" , lo que es irritante , y corta toda comunicación. Claro que no es muy elegante pedirle a nadie que te hable, pero , ¿ de que otro modo te entertienes con otro ser humano, que si fuera por el , tesometeria a un silencio de 10 horas, solamente interrumpido por bostezos?
Los hombres no hablan , para desgracia de las mujeres ...
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.

martes, 24 de marzo de 2009

Seis señales de que la cosa con él va en serio


Casi todos los matrimonios- aún los felices- son errores, en el sentido de que es casi seguro de que en un mundo más perfecto, - o con un poco mas de cuidado en este tan imperfecto – ambos podrían haber encontrado parejas más adecuadas. Pese a esto, tu verdadero compañero del alma es aquel con quien estás viviendo.-J. R. R. Tolkien


Sutiles señales de que la cosa va en serio
Por lo general, los hombres son muy reacios a reconocer que se están enamorando de ti, que temen perderte, y que quieren sentar cabeza. Su educación les indica que dar señales de accesibilidad hacia la boda es un signo de debilidad, cuando en verdad, signo de debilidad es querer tomarse una cerveza en una hamaca cuando los platos están sin lavar.
Si supieran de qué se trata casarse, los hombres barrerían los prejuicios del siglo pasado y se darían cuenta de que aceptar dar el sí ante el juez o sacerdote es lo que más les conviene. Y por el mismo acto, a las mujeres deberían hacernos un monumento como reconocimiento de nuestro valor, abnegación, entrega... y masoquismo.Una conoce a un hombre, se enamora, le tolera las manías, lo sigue tolerando, y cuando ya está tan cansada de tanto tolerarlo que no quiere conocer más a nadie, luego de ocho años de noviazgo, él le dice “no eres tú, soy yo, necesito tiempo…”,. Se lo das y a los dos meses se casa con la sobrina del socio, que tiene como 15 años. Y más vale que estés cansada de los hombres, porque a esas alturas no ligarás ni al tío de su socio, un señor de 75 años. ¿Cómo evitar meterse con un hombre que no tenga la menor intención de casarse contigo jamás? A pesar de lo crueles que a veces pueden ser los hombres, ellos tienen la delicadeza de dejarnos detectar -mediante sutiles señales de su torpe comportamiento- si la relación tendrá una sólida intención matrimonial, o si han salido contigo todo este tiempo para evitar tener que barrer su casa. Ahora sí, lee atentamente las señales de "boda en puerta"…. ¡y a no ligar más solteros empedernidos y vividores sin apuro!

Señal de la boda

La seguridad de que un hombre nos está tomando en serio la tenemos cuando nos invita a un evento familiar (de su propia familia nuclear), en especial, a una boda. No vale que te invite a la boda de un amigo, pues con amigos queda bien aparecer todos los días con una novia distinta. Pero lo que queda bien entre amigos queda pésimo con la familia.
Ellos saben que andar luciendo noviecitas ante la abuela queda muy desubicado, porque la abuela cree que todas las novias son Silvina, aquella de los 14 años .Por eso, a los cumpleaños, bodas y navidades sólo conviene presentarse con la novia oficial, que será conocida por toda la familia, y a que no será fácil dejar sin que desde la primera tía a la última prima nos pregunten por ella cada vez.
Llevar a una chica a una boda es señal que él tienes ganas de protagonizar la próxima. Si no, no te invitaría. Si esto sucede, puedes ir eligiendo tranquila el nombre del bebé. Señal de fin de semanaLos hombres que no nos toman en serio suelen invitarnos a salir siempre en días laborables. Los fines de semana se los reservan para la novia oficial o para ligar más mujeres que no les pidan compromiso.Por más pretextos que un hombre ponga, si nos sigue invitando los martes y los jueves porque los fines de semana "salgo a navegar y tengo competencia de regatas", lo que debemos hacer es ofrecernos de grumete para pasar la garlopa a babor y estribor. Si no acepta, nos ofrecemos para ir a despedirlo a la línea de largada y desearle suerte desde la orilla con un pañuelo blanco. Si tampoco acepta tenemos dos opciones: seguirlo para ver si nos pone los cuernos con una rubia o con una morocha, o mandarlo a freír a espárragos, o amabas cosas, no sin antes asegurarnos de que nos devuelva todos los compacts de Red Hot Chili Peppers que se llevó.Un hombre que reserva para salir con nosotras sus viernes, sábados y domingos, al menos nos está garantizando que no anda en anda raro. Lo que no quiere decir que luego de reservarnos todos los fines de semana de su vida se termine casando con otra que conoció un martes, porque siempre hay una excepción que confirma la regla. Lo que sí es seguro es que si un hombre nos invita a salir sólo los miércoles, es porque a la boda de su hermana llevará una morena de pelo corto con la cual ya estuvo hablando de mudarse juntos a un sitio cerca del mar, mientras que contigo, bella rubia, sólo hablaba de si te apetece un bocadillo de queso o jamón.

Señal de los regalos

Cuando un hombre va en serio con una, tiende a hacernos regalos más personales que cuando lo único que le interesa es salir con alguna chica para ir a sitios donde hay más chicas, cosa de ligar con chicas nuevas.Ahora viene la parte más difícil: ¿Qué se entiende por "regalos personales"? Desde ya que un lindo camisón sí lo es. Casi podría decirse que es el más romántico y personal de los regalos. Como para que una duerma arropada con él, pensando en él y -salvo que él sea muy feo- soñando con él.En general, la seriedad de las intenciones es directamente proporcional al valor del regalo. Salvo que el hombre que nos interesa sea casado -en cuyo caso nos cubrirá de joyas y pashminas de angora pura con tal de que no nos animemos a avisarle a su mujer que es cornuda-, cuando un soltero nos regala una camisa Custo, un sacón Max Mara, una bici todoterreno o una alhaja… es porque está muerto de amor por ti.Si nuestro hombre no es de billetes llevar y nos regala algo más sencillo pero sentido, vale igual que el regalo caro del ricachón enamorado. Ejemplo de esto es cuando en una salida con él perdimos la bufanda, y después él se aparece con una bufanda nueva y mejor, de regalo. Esto queda muy bien, siempre y cuando no lo haga en verano con 40 grados a la sombra. Del mismo modo, si él sabe que nos gusta pintar y él nos regala una caja de óleos diciendo: "Para que me recuerdes cada vez que estén en tus manos", es también porque la cosa va en serio. Pero si los regalos son de los que desaparecen sin dejar rastros -un conejito vivo (se mueren), alfajores (se digieren), rosas (se marchitan)- es porque el señor que nos lo regala también tiene pensado desaparecer sin dejar rastros. Recomendable desaparecer antes que él.
Señal de lugar especial

Es bueno ver si el hombre que nos desvela nos lleva a pasear siempre a tomar agua del bebedero del parque de enfrente de nuestra casa, o si planea una salida un poco más especial. Cuando nuestro galán siempre nos lleva al lugar donde come gratis porque su primo es amigo del dueño, es que no tiene demasiada ansiedad por impactarnos con su magnífico "savoir faire". El hombre que tiene ganas de concretar una relación formal no se pasa todas las salidas hablándonos de los lugares fantásticos que conoció en su vida, sino que nos lleva a esos lugares.Si hace cinco años un lugar le encantó, va a llevar a la mujer de su vida a ese lugar, para compartir allí cálidos recuerdos. Es buena señal mientras los cálidos recuerdos no se traten de cuando se revolcó con una rubia allí, y mientras el sitio especial no tenga un agujero en el techo y esté infestado de cucarachas.También debemos saber distinguir cuándo el lugar donde nos lleva es un pequeño mesón romántico, íntimo y antiguo, escondido en una encantadora callejuela de un barrio histórico que solo el conoce, y cuándo -en cambio- nos lleva a un bar chico, viejo y oscuro escondido en un bajofondo de la época de Maricastaña, que no conoce nadie. Que es el mismo lugar antedicho, pero al que vas con distinto humor.
Señal de trato familiar

Uno de los mejores parámetros para saber si un amor es duradero es observar cómo tu hombre trata a su propia familia. Un hombre que no tiene parientes, ni padres, ni hermanos, que habla de mal modo de todo el mundo, que odia a los niños y detesta visitar a su abuela, difícilmente querrá formar una familia.Así que si la costumbre de tu novio de llevarte cada domingo a comer ravioles a lo de su mamá te esté resultando pesada, consuélate pensando que así como aprecia los almuerzos familiares, apreciará armar su propia familia alrededor de los ravioles.Los hombres cariñosos con la mamá y preocupados por ella, también serán cariñosos con su esposa y se desvelarán por su bienestar.El límite de esto está cuando nuestro novio le deja a su mami el número de teléfono del hotel donde estará contigo "por cualquier cosa que necesites". Eso indica que él no se casará jamás, porque ya está casado con mami.

Señal del chanchito

Cuando un hombre tiene fines serios y nos quiere de verdad, AHORRA.Un hombre nos está tomando sólo como un divertimento ligero cuando no tiene dónde caerse muerto pero va a cenar afuera todos los días y luce una chaqueta de cuero nueva cada semana.. El hombre que ahorra por un futuro en común nos dice que se está privando de cosas para poder tener algo junto. El que nos lleva a comer hot dogs y se burla de los amigos que se casan, no está ahorrando para un fin en común sino para viajar en excursión de buceo con seis de sus amigos más borrachos. Pero el hombre que se toma la relación en serio te propone ir ahorrando para el futuro.
Grado de seriedad

Si tu hombre va todos los días a una discoteca distinta, cambia todos los días de amigos y de empleo, empezó tres carreras distintas y las dejó pues se aburrió de ellas...¡consíguete un perro que te hará más compañía que él y por más tiempo!

¿ Cómo elegimos a nuestra pareja?

Mi pasatiempo favorito es observar parejas .Sigue siendo un misterio insondable saber quién elige a quién , por qué , y por qué se queda con él o ella . Veo una enorme cantidad de hombres guapos de la mano de mujeres radicalmente feas.¿Que tiene ella que no tengo yo, que jamás logré ligar con guapos de verdad por más de algunos pocos (mentirosos) días? Veo mujeres que de primera vista no tienen nada que ver con el señor que se sienta al lado : rubia alta con moreno bajito, sesentona elegante con hippie que podría ser su hijo , una gorda enorme con un chico con pinta de atleta...¿ Será una historia en común que los unes? ¿ fueron presentados por parientes o amigos? ¿ Nacieron en el mismo barrio? ¿ Ella tiene un sex appeal que él no encunetra en otra? Esa señora arrugada y canosa, tan asexuada ...¿ está con ese rubio de anchas espaldas -que podría protagonizar a un galán de telenovela, de no ser por su pelo mal lavado- porque ella lo trata como a un bebé , o porque es igual a la mamá de él? ¿ O por las aventuras que compartieron juntos?
Vamos por la vida tratando de encontrar alguien con quien compartirla ...Creo que es la tarea más difícil que nos toca realizar . Es más fácil conseguir un diploma de neurocirujano: vas a la Universidad, estudias mucho, no faltas a clase, aprueba los examenes y ...voilá! ya puedes abrir cerebros.
Pero ...¿ elegir pareja para toda la vida? ¿ Como lo haces , sin que se parezca demasiado a estar buien ubicada en el cumpleaños cuando rompen la pìñata , para atajar el mejor dulce. Esto tiene más que ver con el más puro azar que con la astucia. Depende por dónde camines a equis hora de tu vida, que te cruces con alguien que se fije en ti , y que insista en querer seguir viendote. tampoco tienes nada garantizado : el puede cansarse, cambiar de planes , dejarte sola, y allá vas tú ...buscando a otro compañero de vida por las más brutañles regñlas del axzar . ESto no es como en el mudno animal, donde los machos se pelean por las hembras , que eligen al mejor, que va ... Más bien aqui sucede lo contrario : las hembras se pavonean ante los machos que eligen a la que menos les exija. Pero ellas, hembras la fin , siempre buscan al mejor. Y no se resignan a quedarse con los de segunda mano . Pero al cabo , depues de los 24 años, comprendes que todo lo que hay son machos se segunda mano, que vienen descartados por otra , que no los consideró lo suficientemente buenos para ella. Y nosostras venimos con la misma historia de haber sido descartadas por algun otro. Asi que el mundo de los romances es un gran guiso de gente descartada y reciclada que se recombina con otros hasta el límite - rela o imaginario - en que uno calcula que ya queda fuera del mercado, y que si suelta a su actual presa ya no podrá recombinarse más que con el descarte general , por lo cual se consuela con la vieja muletilla de " más vale malo conocido que bueno por conocer ".
Mientras tanto, una se consuela pensando que ese rubio de anchas espaldas que estaba tan acaramelado con la dama añosa es un perdedor sin un peso que se aprovecha de la buena voluntad de la señora que piensa que está con un vago que al menos sale bien en las fotos. Pero seguramente, será en vano que los siga esperando que ella lo deje otra vez suelto en el mercado del amor : no sucederá , porque ella sabe que no encontrará tan facilmente a otro ni parecido a ese. Y las mujeres somos exigentes con los hombres : para ligar con uno peor, mejor quedarse solas,. ES por eso que hay más mujeres solas que hombres solos . Ellos no tienen pretensiones con sus compañeras, más que la de que ellas los dejen hacer lo que quieran, que generalmente se limita a comer a gusto y mirar la tele. Si las mujeres nos limutaramos a buscar un hombre que nos deje comer lo que queremos y mirara la tele, viviriamos en harenes masciulinos : cinco hombres para cada una. Lamentablemente, el destino de la mujer es bastante similar al de las ranas hembras. Vi en Animal Planet que los ranas macho con los mejores genes - los más fuertes, mejor dotados, y más sanos, son los que cantan mejor. El canto de una rana macho codiciado por todas las hembras es tan estridentes y meldoioso, que todas las hembras de la region acuden hipnotizadas adonde está el , el mejor de todos, el Enrico Caruso de las ranas . Sabiendo que esto sucede en cada noche de verano despues de una buena lluvia, los machos sin dotes canoras destacables - y por ende , con peor porte y magra cartga genetica - rodean al macho más deseado en circulos de metros de extension , obturando la llegada de las hembras enamoradas hasta el macho campeón que las llama. Y cuando las hembras quieren llegar la mejor, estos pícaros, sin molestarse siquiera en canatr , las van atrapando una a una, las sujetan con fuerza por la espladas y las violan con esfuezo, mientras ellas siguen empeñadas en llegar al mejor de todos, que nunca llegan siquiera a ver .
El macho más apto, el de la voz como los dioses, permanece solitario y soletro, sin poder procrearse, ignorante de que todos los otros machos segundones le han coratdo el paso a las hembras hasta él . En el mundo humano, una sueña con llegar la mejor, y por el camino se va topando con estos pícaros que te atrapan y no te dejan ir. POreguntale a tu madre si tu padre es el hombre con quien ella soñaba , o si la atraparon por el camino y verás quien gana en la cadena evolutiva.Gana el que elige primero , no el que elige bien . El amor es un piñata que se parte solo una vez : más vale que estés parada en el lugar exacto para atrapar lo mejor que puedas. Y si te tocó sólo un caramelo de gusto feo ...bueno, siempre existe el reciclaje: quedarse atento a bien quién suelta esa paleta brillante de frambuesa que tanto añoras...

Dos mujeres son demasiado

Nuque nullis sis amicus, nuque multis.
("No se debe estar sin amigos, ni tener muchos.")
Quinto Ennio


Todo bien, mientras sea entre mujeres
Nadie duda de que la amistad es algo hermoso. Ni que tener un buen amigo es lo mejor que te puede suceder. Ni que tener una buena amiga es una de las mayores delicias de la vida. Hasta que hay un hombre en el medio.
No sé cómo se las arreglan los hombres en estos casos, pero ellos parecen resolver mejor que las mujeres sus asuntos sentimentales. Ellos pasan sin escalas de las cervezas con los amigos a los brazos de una mujer y de la almohada de ella a la mesa de billar. Ya sea por gusto o por amor al cambio, ellos saltan de mujer en mujer como Tarzán de liana en liana, y no se detienen a mirar el abismo. Las mujeres, en cambio, nos detenemos entre las lianas a mirar el vacío y nos decimos, llenas de culpa almodovariana: “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.
A juzgar por las letras de los tangos y las crónicas policiales, si un hombre nota que su mujer le es infiel con otro tipo, el cornudo mata a uno de los dos y después pasa sus años de encierro barriendo la capilla de la penitenciaría y convirtiéndose en fanático religioso. Otros se lo toman con más ligereza y pegan en el auto un adhesivo que reza: "Mi mujer se fue con mi mejor amigo y lo extraño".
Las mujeres nos tomamos todo más en serio, y por eso, ante cualquier problema amoroso, nos hacemos más problemas que los hombres.
Tengo dos amigas que han iniciado una relación de pareja al mismo tiempo, con dos muchachos que conocieron el mismo día. Una de las parejas cortó su relación mientras que la otra siguió su romance feliz. La amiga que quedó sola no le perdonó a la otra que siguiera enamorada con su idilio viento en popa. Sintió despecho, envidia, bronca... y las dos se separaron. . Hasta que la otra también se quedó sin novio, y entonces sí, lloraron juntas diciendo que los hombres son un desastre. Porque ser mujer es el sutil arte de opinar oportunamente acerca de dos temas básicos: a) los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
Esta obsesión por los machos hace que la amistad femenina más sólida entre en terrenos cenagosos si aparece un hombre en el medio.
Pongamos por ejemplo que una amiga se acaba de pelear con un su novio, uno de esos tipos tan lindos que harían que una monja se quite los hábitos. En una cena amistosa, él nos desnuda con la mirada... y una se da cuenta de lo que quiere. ¿Puede una darle pie a este señor para indicarle luz verde? ¡NO! ¡Está más prohibido que el incesto! ¿Por qué? ¡Porque ya salió con la amiga de una! ¿Hay derecho de dejarlo ir así como así, y que a ese hombre hermoso lo disfrute una desconocida? Sí, es la única salida. Al ex de una amiga no podemos ni mirarlo fijo, so pena de perder la amistad con ella para siempre. Ella jamás nos lo perdonaría, por poca importancia que haya tenido su relación con él.
No digo que todas las mujeres sean así, pero sí la mayoría. En este caso, el que sobra no es el ex de la amiga de una. La que sobra es la amiga. Porque tener una amiga es un problema cuando hay un hombre en el medio.
Historia de amistad y amor
De esto me di cuenta una vez, hace tiempo, cuando conocí un tipo muy interesante a la salida de la clase de Problemas Filosóficos en la universidad.
Salimos de allí hablando de Sartre y Kant, pero a la media hora tocamos otros temas tan filosóficos como qué tenés que hacer el sábado a la noche y esas cosas.
"Aquí todas tienen aspecto de bacalao ", me dijo él, por lo que consideré que no me prestaba atención porque estaba prendado de mi belleza, sino porque era un bacalao más con la que se podía iniciar conversación.
"Tienes razón, mis amigas son mejores", le dije para ver si picaba el anzuelo.
"¿Qué esperas para presentármelas, entonces?”, respondió el incauto.
"Tú preséntame antes a tus amigos", respondí rápida. Terminamos planeando llevar él a sus amigos y yo a mis amigas a un bar cercano a la facu, el próximo viernes.
Al día siguiente empecé a reclutar compinches para el encuentro.
El resultado fue cero: la que no podía venir porque estaba segura que el viernes a la noche diluviaría, me dijo que estaba segura de que el viernes le dolería el estómago. Una llegó a decirme que tenía que quedarse a cuidar al gato, y otra me aseguró que no salía con desconocidos ni aunque fueran conocidos míos. Esas son las mujeres que no merecen ser invitadas jamás por nadie... excepto por mí, que siempre les insisto que salgan de la cueva, pero sin éxito. Peor para ellas. Después se quejan de que están solas, o de que no hay hombres.
Por último llamé a Fernanda, mi mejor amiga, la que se prendía en cualquier cosa aun cuando la llamara con dos minutos de anticipación.
Fuimos las dos solas al bar, pensando con horror cómo nos arreglaríamos para acompañar las dos solas a cinco tipos, rogando que no fueran muy densos. Ella estaba deslumbrante con un vestido mini negro y rojo. Yo- que estaba saliendo de la facultad - me había ido vestida de entrecasa, con jeans y un pulóver gastado. Me sentía un mendigo al lado de ella.
Pero en el bar no había nadie: Quisimos salir para ver si había otro bar cerca con el que lo hubiéramos podido confundir, y justo en la puerta nos encontramos con un alucinante morocho de ojos verdes: "Perdón, chicas, ¿ustedes venían a encontrarse con Darío y sus amigos? Porque de los cinco parece que vine yo solo..." Casi nos caemos de espaldas. ¡Qué importaba que no viniera más nadie, con tal de verle a los ojos un ratito a ese morocho divino!
Nos invitó a entrar y tomar algo, a ver si venía alguien más, y se sentó al lado de Fernanda. La ayudó con el abrigo y luego se dedicó a comérsela con los ojos y a preguntarle sobre su vida. Aun cuando fue tan amable como para dirigirme la palabra una vez cada media hora, era obvio que yo ahí estaba de más. Cuando me harté de presenciar cómo se miraban los dos embelesados, pretexté un súbito dolor de cabeza para irme a casa. Total, no me iban a extrañar. Pero metí la pata con eso, porque los dos saltaron como resortes diciendo: "¡No pensarás irte sola!¿No?", "No, yo me voy contigo", "Las acompaño a la parada de taxis", y mil gentilezas más que me dieron la pauta de que se sentían con culpa por haberme dejado al margen de su tierno idilio.
Insistí en que se quedaran tranquilos, pero no hubo caso.
Julio -tal era el nombre del de los ojos increíbles - nos acompañó a la parada y nos despidió deshaciéndose en sonrisas.

Desenlace fatal
Apenas nos subimos en el taxi, Fernanda me sacudió del brazo gritándome: "¿Eres idiota, o qué? ¡No me digas que Julio no te gusta!". Sin entender nada, le dije: "¡Claro que me gusta! ¡Hacen una pareja divina!". "¿De qué pareja hablas? ¡Si estaba muerto de amor por ti y ni le hablaste!", replicó.
Resultó que el tal Julio era un tanto tímido. Calculando que con los aires de princesita que tenía Fernanda y la facha rotosa que tenía yo lo lógico era que se fijara en ella, yo di la batalla por perdida desde el principio. Eso él lo tomó como indiferencia, y decidió no hablarme. Y en cada incursión mía al baño o al teléfono, se la pasó preguntándole a Fernanda cómo era yo y qué chances tenía él conmigo. ¿Conclusión?
Ella no se lo levantó para no "sacármelo" a mí -miren qué buena amiga- y yo lo ignoré para no "sacárselo a ella".
En nombre de la amistad las dos nos perdimos un hermoso hombre que se quedó esperando que una de las dos le diera el teléfono. Habrá pensado que éramos lesbianas.
Como está visto que no hay tantos hombres pasables en la vida como para dejarlos pasar y perderlos, sugiero que si tienes una amiga y entre ambas se cruza un hombre medianamente apetecible, lleves a tu amiga aparte y te pongas de acuerdo con ella para determinar honestamente de quién será el botín.
Obviamente, decidan lo que decidan la que quede sola se ofenderá terriblemente y la amistad llegará a su fin.
Pero no te preocupes: no será por mucho tiempo. En cuanto el idilio de cualquiera de las dos con el morocho de ojos verdes se termine, la novia abandonada correrá de los brazos de él directo a ver a la amiga para hablar de a) Los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.

viernes, 6 de marzo de 2009

Diez cosas que aprendes de los hombres viendo " Simplemente no te quiere" , la película que todas las mujeres DEBEN ver YA

Tan dulce como amarga, para reír y llorar:
¿ Para qué tantas celebridades juntas en una misma película? : Jennifer Anniston y Ben Affleck solos, uno ya iba a ver cualquier film. Pero además estan Drew Barrymore ( productora ejecutiva, además, del film) , Jennifer Connely, Scarlett Johansson y el ex novio de Barrymore, Julian Long . ¿ Por qué todos dijeron que sí a este proyecto? Si vas a verla , vas a saber por qué : porque es una película actual y necesaria, un Manual Filmado para Entender a los Hombres. Bueno, digamos que el film no explica los porqués de las extrañas actitudes masculinas con el trabajo que me tomé yo de buscar explicación a cada actitud en mi libro...pero sí confirma que " son tan simples que parecen complicados" . Esta película te enseña más a Cómo Comportarse con los Hombres, al estilo de la célebre " Cuando Harry conoció a Sally" , pero mucho más útil. El cine estaba repleto de un 90% de mujeres que lloraron de risa , complices, con cada escena . Con un tono similar a Sex and the City, y un hilado de historias y personajes que se tejen finamente y de manera coherente ( se puede seguir el hilo, por suerte no te perdés) te das cuenta de qué hacer con los hombres y qué NO. Algunas escenas se alargan mucho, pero el desarrolo es efectivo y tiene gags geniales . No llegues tarde al cine, porque los primeros tres minutos son de antología. Pero para no contar todo, te diré que la película impresiona porque muestra todas las barbaridades que hacen las mujeres por retener a los hombres, acabando por perderlos., porque hacer lo incorrecto es más fuerte que nosotras. Las protagonistas hacen todo lo que me relatan mis lectoras en mi blogs "¿ Qué soy para ti?" (http://quesoyparati.blogspot.com/ ) Y apuesto que si más mujeres vieran esa película, yo tendría que dar menos consejos en ese blog . Todas las que se rien con cada encantadora escena estan tomando notas acerca de no cometer esos errores otra vez .
Vean el trailer, con música de The Cure y de Keane, y escuchen lo que dice Drew en el minuto 2, 20 : es genial:
Y el genial comienzo de esto:

¿De dónde salió esta joyita de comedia femenina?

De dos bichos raros llamados nortemaricanos llamados Greg Behrendt y Liz Tuccillo,
Los presento : Behrendt es una especie del Kramer de Seinfeld mezcla con Pettinatto, de aspecto guapo pero raro ( hace un cameo en la peli : es el cura que mira a Jennifer Anniston acercarse con el perro en la boda de la hermana) , que comenzó su carrera como comediante de stand up , y la acabó como conductor de un programa propio , del 2006 a febrero del 2007 , " The Greg Behrendt Show" , donde las parejas sacaban los trapitos al sol, lo que le dio mucha sabiduría en torno al mundo de los romances. Ahora no tiene programa propio. Pero en el medio se juntó con la actriz y guionista Liz Tuccillo para escribir tres libros que fueron best sellers .

Liz actuó en Sex and the City y es autora de la comedia de TV "Related", escribió con Gerge " Simplemente no t quiere " , " Si le llaman romper con el es porque está roto" y ( en el Reino Unido soalmente) "¡ Es solo una cita!" . Ademas escribio un libro en 2008 llamado " Cómo ser soltera" . Con Greg vió un cápítulo de Sex and the City en el cual Miranda sale con un muchacho que la despide cortamente al pie del departamento de ella, diciendo que pasó una hermosa velada pero tiene que irse a un reunión temprano. Cuando ella le pregunta al novio de Carrie, Jack Breger , por qué le dijo eso, sabiendo que ella lo quería hacer subira su departamento , su amigo le dice " Si un hombre está interesado en ti, entra a tu casa , tenga o no reunión más tarde. Él simplemente no está interesado en ti ". Esa frase, en inglés " He´s just not that into you" es la más dura de tragar para la mayoría de las mujeres que nos flechamos con cualquier tipo que no sea muy horrible y que nos invite a salir . Todas creemos que nuestra atracción es mutua, y a veces ellos solamente están siendo amables , pero en el fondo no nos quieren volver a ver . De hecho, yo quise llamar a mi blog antes mencionado " Entiéndelo: no le gustas" , pero me pareció una frase muy cruel como para que alguien quiera entrar a un blog a ver eso escrito ahí arrriba cada vez ...¡ qué golpe diario al ego! . Pero poner esa frase terrible como título de un libro o una pelicula, ambos con humor, es otra cosa, porque no irá a verla nadie buscando un consejo personal, sino que se ven los dramas ajenos ...que nos tocan bien de cerca, de los que podemos aprender.

Drew Barrymore se juntó con los guionistas de Sex and The City y convirtieron el best seller de Greg y Liz en un guión tan bueno que ninguno de los actores y actrices convocados se negó a actuar en este film. Y salió esta joyita nada frívola, pura actualidad de las mujeres de hoy , que trata del rechazo de los hombres a las mujeres que tanto los amamos, de las señales confusas que envian ellos, y de los dilemas en que nos meten cuando no sabemos si realmente les gustamos o no . La conclusion deprimente es que ellos casi nunca quieren algo con nosotras , porque si lo quisieran , la demostrarían llamandote sin cesar. O sea que en la vida te quedas con el que quiere algo contigo ( aunque no te guste mucho el ) porque el que te gusta es y será inconquistable, y cuanto más hagas por atraerle, peor será. Si : hay un solo casode un muchacho rechazado por su ex novia. Pero fijate que al final el consigue una que lo busque a él ...a la que no puede decirle que la "ama" , sino que la quiere ( escenas no traducidas después de los créditos).
Abreviando, la pelicula trata de las diez cosas que las mujeres no queremos entender :
1) Si no llama, no quiere verte.
Si él no te llama no es que perdió tu telefono, ni su celular, ni nada . Es que no le has impresionado tanto como para que quiera volver a verte .
2)Si no llama enseguida, olvídalo:
Si después de la primera salida pasan 11 dias y el no te llama, dalo por olvidado, y búscate otro .
3)Si pone pretextos para no verte , huye de él :
Si te dice que tiene que irse de viaje y no estará en contacto en la semana siguiente a la pirmera cita, huye porque es que no quiere nada contigo.
4) Si no quiere más sexo, huye :
Si alguien ( sea chica o varón ) alguna vez se acuesta contigo, pero luego se queda como " amigo" , pero nunca tiene tiempo para la intimidad, es que no le interesas.
5) No pienses " ¿ Que me habrá querido decir él con eso? "
No hay señales que interpretar de lo que dice o hace un hombre en la primera cita o después de ella. Si quiere ubicarte , te ubica y te vuelve a ver. Y si no, nada de lo que haga o diga " significa gran cosa más que simplemente, no le interesas .
6) Si le gustas, te buscará hasta el fin del mundo...y te encontrará:
Cuando a un hombre le interesas, llama a las cincuenta y cinco "Laura Heel" en la guía telefónica para ver cuál de ellas es al chica que le gustó tanto, aunque haya perdido el teléfono.
7) Si tú vas detrás de un hombre, él se espanta: ¡No los persigas!:
Debes dejar que tome él la iniciativa contigo. Si tu lo buscas a él,ellos se asustan . Especialmente porque los corre una chica que no les gustaba tanto como para que élquisiera correrla a ella.
8) Los hombres gustan de las mujeres que tienen vidas interesantes y plenas .
Es un error cambiar tus planes y cancelar tus compromisos con tal de salir con él. Si tenias un plan, síguelo y dile " No puedo verte hoy porque tengo otra cosa que hacer" . Un hombre tiene que sentir que una mujer no está ahí siempre disponible para él : tiene su trabajo, sus hijos, sus amigos ...su propia vida.
9 ) Si tú lo presionas para que se case, contigo se casará , pero acabará metiendote los cuernos .
Si, asi de triste .
10 ) Ningún hombre quiere casarse , por pensar "¡ la de mujeres que me perderé!"
Asqueroso, pero cierto.

Luego quieren consolarte con una frase tierna del final , diciendo algo así como que " todos vamos buscando quien nos ame, y pese a fallar mil veces y a sufrir otras tantas , esta busqueda sigue y sigue, repleta de esperanzas . " Pero sales con la sensación amarga de que las mujeres tenemos la peor parte en este asunto, ya que no podemos enamorarnos de quien elijamos nosotras , sino de quien nos elija. Hay una escena en que a la protagonista que busca novio le aconsejan que no vea más a uno que no está interesado en ella . Y ella responde : " ...Pero si dejo de ver a todos los que me ignoran ...¡ entonces no queda nadie!" . Una sentencia que muestra la soledad femenina al cuadrado.Los hombres tienen esta historia infinitamente más fácil, porque las mujeres nos enamoramos de cualquiera que se fije en nosotras e insista lo suficiente . Los hombres, en cambio, huyen espantados de quien los persigue. He visto chicos muy feos casarse con beldades que los rechazaron mil veces y que cedieron cuando no quedaba otro a su alrededor. Pero no he visto la inversa : que una chica fea acabe casada con el hermoso que cede a su presión .O sea que a las mujeres nos queda el triste sino de estar ahi paradas esperando que alguien nos elija, se interese y se sienta cautivado hasta el tuétano por ti. A ese le tienen que decir mil " nos" para que no pierda el interés pensando que tu vida es muy vacía, que estás muy desesperada o que eres una "chica fácil". Y cuando veas que aún después de mil " no" te sigue buscando , entonces sí, le das luz verde al romance, porque ese hombre está metido en serio contigo.Ahora, si te sientes cautivada por un hombre delicioso que te invita una vez y no te llama por dias, no debes hacer nada porque él simplemente no te quiere... y si lo persigues se espantará aún más .Esto indica que las mujeres debemos permanecer eternamente en la posición de lindo florero escotado en la barra del bar , esperando que llegue alguno de esos que aún perdiendo tu telefono llame a las 55 Laura Heel de la guía hasta dar contigo...¿ No es un destino espantoso para una mujer moderna, proactiva, acsotumbrada a buscar lo que quiere y a tomar decisiones en su vida? ¿ Esperar pasivamente ser elegida como si fuera el consurso de Miss Mundo, o una competencia de vacas gordas en la Sociedad Rural? ¿ Esperar que el otro te registre es lo único que puede hacer una chica que sólo quiere un novio ... o al menos alguien con quien ir al cine y hacer el amor?
Este dilema me hace pensar que no le tenemos que hacer caso a las premisas de este film, porque las mujeres tenemos derecho a elegir quien nos guste y a ir por él. De hecho, en conferencia de prensa, Drew Barrymore y Jennifer Anniston confesaron que ellas no se quedan esperando que suene el telefono, y que buscan al tipo que les gustó. "Y si no funciona , ya te das cuenta enseguida" . Tengo amigas que se casaron con un ex novio al que rastrearon en la guía hasta dar con él, y ellos muy agradecidos de que ellas haya sido quienes los fueron a buscar .
Así que tengo una buena noticia : no hay que hacerle caso a estas premisas, y si te gusta un hombre, ve por él . La mala es que si al buscarlo tú , él se asusta y te rechaza , puedes ir dándote cuenta de que simplemente no le interesas. Y sabiendo tú lo que vales, sabes que si alguien no se interesa en tí es simplemente un idiota que se ha perdido la maravillosa oportunidad de enamorarse de ti. Y es muy buena noticia no haber siquiera empezado a relacionarte con un idiota. La mala noticia es que el mundo parece estar lleno de idiotas . ¡Pero la buena noticia es que cuando un no idiota te encuentra a ti, se casa contigo para no perderte, porque el también se dio cuenta de que el mundo está lleno de idiotas!
Suerte a todas , porque bajo estas circunstancias, interesar a un hombre que te interese es más que una lotería : es un milagro.

Breve y deprimente entrevista con la autora del libro


Lis Tuccillo tiene 46 años, es bonita , tiene una carrera deslumbrante como actriz y autora de best sellers, y está sola . Lleno el matreila del libro ( y la pelcula ) con los errores que vio que ella misma y todas las mujeres cometian a la hora de conocer un hombre . Y coincide con que encontrar un hombre bueno es un milagro. " Es bien milagroso encontrar a alguien que te quiera y al que tú quieras al mismo tiempo, que además esté disponible en el momento justo" .
Para más pesar dice que le parece que el mundo está lleno de hombres buenos, "lástima que están en matrimonios muy felices" .
¿ Nos cortamos las venas con el taco de un Manolo Blahnik o de un Jimmy Choo?

jueves, 5 de marzo de 2009

¿Vamos de compras, mi amor?




Él: Negra, vamos que te compro tu regalo de cumpleaños

Ella : ¡Ay , que amor! ¿ Puedo elegir lo que yo quiera?

Él: Lo que quieras….

Ella: Vi unos zapatos preciosos…¡ Justo acá cerquita!

Él: Vamos , entonces ….

Ella : Mirá que divinos esos ….y esos….¡ y esos!

Él: ¿Entramos?

Ella: ¡ Qué amor estos!

Él: Te dije que te voy a regalar lo que más te guste …¿ Pero por qué no entramos?

Ella: Es que tengo que mirar lo que tienen en la vidriera ….

Él: ¿Para qué, si te los probás adentro?.

Ella : Para imaginarme como me combinaría cada par de zapatos con toda mi ropa .

Él: ¿ TODA tu ropa? No, por favor, entremos de una vez ….

Ella : ¿ Están atendidos?

Ella: Hola , qué tal . Mirá, quiero algo original….

Ella : Te puedo mostrar estos ….

Él: Compratelos .

Ella : ¡No me pegan con nada!

Ella : ¿ Te gustan estos?

Ella: ¡Mirá que preciosos!

Él: ¿Cómo te puede gustar un zapato con piedras? ¡Si tengo una piedra en el zapato, yo me la saco!

Ella : Pero quedan re- lindas ….¿ por qué pones esa cara?

Él: ( con asco) …Si a vos te gustan .

Ella: ¿ Y estos, tan alegres ?

Él: Para un disfraz de payaso, van bien ….

Ella : Mejor no, porque me aprietan….¿A vos cuáles te gustan? …

Él: A mi ninguno, pero elegí vos . Es tu regalo. Llevate los que viste primero ….

Ella : No es lo que buscaba…Mejor vamos a otra zapatería que tenga más variedad….

Él: ¿Más variedad? ¡Noooo! Hace media hora que estamos acá. Ya los viste todos….

Ella: ¡Pero si no te gusta ninguno!

Él: ¡ Son todos divinos , perfectos, me gustan todos y todos te quedan re-bien , pero elegí un par y vamos de una vez!

Empleada de zapateria : ¿ Lleva estos?

Ella: Los llevo, porque si no , ya veo que me quedo sin regalo ….

Él: ¿ No era que te apretaban?

Empleada: Mire que con el uso, ceden ….

Ella: Por lo que las voy a usar …..

Él: Fantástico, yo voy pagando. Esperame afuera así salimos de acá de una vez por todas. Y ahora te muestro como me compro zapatillas en dos minutos…

Ella : ¡Mirá : una casa de deportes!

Él: Genial …Ya vas a ver cuanto tardo yo en elegir zapatos . Tres minutos, máximo….

Ella: No te creo.

Él: Te apuesto un viaje al Caribe .

Empelado de casa de deportes : Buenas tardes…¿ los ayudo?

Él: Si , por favor . Quiero ese par de zapatillas de la vidriera las negras con tiras blancas. Rapidito, por favor…

Empleado : No nos quedan . Ese modelo está discontinuado.

Él: ¿Y entonces para qué lo ponen en la vidriera? Deme de este de acá, las azules. Llevo un 44 sin probármelas. Las llevo ya.

Empleado : Ah, pero de esas no hay número

Él: ¿ Y estas con cámara de aire , de acá arriba?

Empleado : Solo vienen hasta el 35

Ella: Bichiiii….Ya pasaron 4 minutos …. Palmeras, sol… ¿ Aruba o Curaçao?

Él: ¿ Y estas blancas?

Empleado: Son de golf, pero no hay talle porque son de la temporada anterior.

Él: ¡Deme cualquier cosa!

Ella: Mmmmm…. Playita, daiquiris….Si querés ahorrar, puedo ir sola a St Marten ,¿ eh?

Él:¿Estos borceguíes?

Empleado : Son de trekking , para invierno .

Él: ¿Tiene ALGO numero 44? ¡Ya sé!¡ OJOTAS , deme ojotas!¡ Pero YAAAA!

"¿ Me ayudas a hacer la tarea?"

Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudás con la tarea?” –
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"
2-Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba. 2 3- Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .
Y el niño sabe desde cortísima edad que las mujeres lo saben todo.
Lástima que no se sabe por qué extraño designio de diseño mental, a medida que van creciendo se van rehusando a preguntarle a mamá y luego ya no le preguntan nada a ninguna mujer.
Y no saben qué linda vida se están perdiendo por no sentarse una vez por mes a la mesa de la coicna, mate o café por medio , con una horita de tiempo libre , y relajandose , bien predispuesto , mirara a los ojos a la esposa y pareja y preguntarle:
" Cariño, quiero preguntarte...¿ estoy haciendo bien los deberes? ¿ Hay algo que podría mejorar?" . Estaríamos encantadísimas de ayudarlos con la tarea. Las mujeres de esas cosas entedemos un montón ; desde chiquitos debemos explicarles todo a todo el mundo.

Comer en la cama

Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.

jueves, 26 de febrero de 2009

¿Los hombres ayudan en la casa?

Las estadísticas son deprimentes, por eso no les daré números. Pero todo indica que a medida que las mujeres encuentran espacios laborales fuera del área doméstica ,ganándose el pan con el sudor de su frente igual que el varón , el hombre no trabaja más en los quehaceres domésticos, sino menos . Como ni los consentidos, ellos sólo dedican pocos minutos en el hogar a hacer tareas de su preferencia. Si, son hombre de bíceps grandes y pelo en pecho, que pesan entre 20 y 50 kilos más que una de masa corporal, pero deciden “cooperar” con esa cosas que más les guste hacer, Y una, con tal de que hagan algo, accede a que hagan lo que sea de su preferencia, que tiene con ver con cosas que se hacen :
a) acostados en el piso o
b) sentados en una silla
…porque parece que si están más de tres minutos parados, se les cansan los pies.
Entre las cosa que hacen acostados esta revisar la mecánica del auto que dura unas seis horas del día domingos en las una solos le ve os opies, por lo cual tanto pueden estar reparando el auto como durmiendo una siesta debajo del ídem.
Las que se hacen sentados en una silla suele ser intentos de reparación de electrodomésticos, que se basa en desarmarlos , estar seis horas escuchando un partido de fútbol ( o verlo por la TV , ubicada junto a ellos) , y luego dejar las piezas desparramadas sobre la mesa. Cuando uno precisa la mes para comer, ellos dicen “Aun no he acabado “ , con lo cual todas las piezas van a parara a una bolsa que jamás
ellos vuelven a tocar ,. Luego hay que llevar el electrodoméstico y la bolsa de piezas sueltas a un técnico que dice “ no puedo repararlo, porque al abrir ustedes el aparato, este perdió al garantía) . Con lo cual tu marido dice “ese no sabe nada, yo lo reparar” Claro que en el proceso. a esta altura han pasado tres meses - se perdió un tornillo vital para el funcionamiento del electrodoméstico, que hay que tirara con bolsa y todo y reemplazar por uno nuevo. De todas las cosa de la casa los marido s nos se ocupan porque nada les molesta, y la ye que erige en cada hogar es que las cosa slas termina haciendo aquel ( ¡ o aquella!) a quien le molesta mas que no estén hechas. Y como a tu marido no le molesta pisar ropa sucia desparramada por lo pasillo, ni el moho en los azulejos del baño, ni los platos sucios en la cocina, todo lo acabas haciendo tu , a quien la vista de una casa desordenada te produce una depresión que va in crescendo . Los hombres tampoco entienden que tiene de malo un pañal recargado de orina , no comprenden por qué habría que quitarle las migas a un mantel , qué tiee de amlo que los muebles luzca una fina capa de polvo, qué daño hacen las telarañas en los rincones, y creen que eres una maniática de la limpieza si protestas porque hay cucarachas muertas en el paso.
Otra cosa en que los hombres ayudan es en cocinar , pero cocinan solamente los platos que lleven riesgo, aventura, sangre y fuego implicados en el proceso de cocción : o sea, el asado o la barbacoa en el que arriesgan la vida cambiando brasas ardientes de lugar y manipulando grandes chuletas de cuadrúpedos que pesaron 500 kilos en vida…¡ eso es coraje!
Si después de hacer un almuerzo, te lavan los platos en un día especial ( San Valentín , o aniversario de casados) es por pura casualidad y siempre te dicen “ te he dejado la plancha de hierro en remojo” …¡ justo lo que pesa como 30 kilos te toca lavarlo a ti”!
Dado que en toda familia, toda mujer sabe que los hombres son solos útiles para abrir fracasos y sacar la basura los varones bien mal entrenados por madres que les han dicho “ deja que lo hago yo “ , porque ellos demoraban cinco horas en hacer mal lo que a ella le llevaba diez minutos . Entonces, generación tras generación, los varones siguen sin saber los Misterios del Planchado, el Código Da Vinci del Lavado, los Secretos del Lustrado., la Secuencia Fibonacci de Lavar un Baño y las Claves Secretas de Limpiarle la cola a un Niño. Se que en alguna época estos secretos de la vida doméstica han sido de gran orgullo para muchas mujeres que le han dicho a sus hombres “deja que los platos los lavo yo” , o “ sal de la cocina” , porque verse desplazada de sus sitios de poder las ponía nerviosas y las hacia sentir prescidibles. Pero hoy que las mujeres aportan con su sueldo a la economía familiar, es hora de que les exijan a ellos que, en compensación, aporte con “ horas- hombre” de trabajo doméstico cotidiano. Hay una sola manera de logralo, y es declararte una inútil total en las labores domésticas. Por más buena cocina, tejedora, costurera y lavadora que seas , cuando el te pida que le cosas un botón o le planches la camisa, tienes que declarar , con firmeza: “No sé hacerlo “ o “Ya no lo hago como solía hacerlo “ o “ No me sale tan bien como antes” , o “ Me deprimo si lo hago” . Hasta el más reacio se arremanga si no hay quien lo haga. Para esto debes bajar tu nivel de exigencia de tener una casa que parezca salida de una revista de decoración , y esperar el tiempo que sea necesario, hasta que él se harte de comer hot dog s y pisar cucarachas y acabe diciendo - como tú desde hace décadas – “ ¡Caray , parece que en este casa todo tengo que hacerlo yo!”
El rol de padre ha cambiado por completo. El padre actual no es el que traía una bestia cazada con sus manos de la selva. El de hoy trae la bestia feteada en bandejitas de telgopor. Le pides que vaya a comprar pan y leche y él vuelve del super trayendo de todo menos pan y leche. ¿Es maldad? No…¡ es despiste! ¿Solución? Envíalo a hacer las compras con una lista escrita en la mano. Y si pierde la lista, que no compre nada .
Muchas veces sabiendo que tiene que salir, una madre deja la cena lista en el horno para papá y los chicos. Pero a la vuelta, la casa huele a incendio, porque su marido puso hamburguesas en la parrilla inferior de la cocina y quemó la tarta. “Es que los chicos no querían tarta, sino hamburguesas…” , te explica . ¿Y sabes qué? ¡La culpa es tuya por dejarle todo listo! Hubieras dejado que él se arregle solo con la cena, aunque sólo sea capaz de darles bananas o pedir pizza. ¿Cuál es el problema? Aún no se sabe de niños que hayan muerto por una dieta de bananas y pizza.
Debes saber que cuando la mamá da un paso al costado y resigna el monopolio de las tareas a su marido, él se las ingenia para preparar una cena completa, bañar a los chicos y tenerlos listos para que se vayan a la cama con los dientes cepillados a una hora conveniente. Las madres divorciadas saben muy bien que hasta los hombres más vagos aprenden de golpe a ser padres muy decentes.
Claro que hay mujeres que se ponen muy nerviosas al sentir que la gente de la casa se arregla bien sin ella, y dicen: “Yo no soporto verlo a mi marido lavando los platos. Para mí, los hombres tienen que hacer otras cosas más importantes. Como lavar la plancha de los bifes, por ejemplo”.¡Error! Un hombre nunca lava la plancha de los bifes: te la dejan en remojo porque le da asco la grasa pegada .
Entonces, lo mejor que puedes hacer para estimular el rol paterno no es alejarlo del mismo, sino incentivarlo a cumplirlo, con frases del tipo:
“Nadie cuela el jugo como tú, Rodolfo”
“Los moños de zapatillas que le haces a los chicos son de un nivel artístico impresionante, Carlos”. “¡Luis, me doy cuenta de que tú lavaste los platos porque quedan como espejos.!”
Y allí te darás cuenta de que, de acuerdo a su propio estilo, tu marido empezará a ayudar más en la casa.

Los padres entrena a los hijos para ser un desastre con las mujeres

Los padres entrenan a sus hijos para ser un desastre con las mujeres .
Los escucho darles consejos con las minas , y siempre son de lo peor : "dejalas, no las escuches, vos hace la tuya, las mujeres son todas iguales..."
No hay ningun inetres en la generacion de padres , de pretender que sus hijos varones tengan mejor relacion con las mujeres. Quizás lo hacen por despecho : " no dejaré que te vaya mejor con las mujeres de lo que me fue a mi , hijo" . Pero se los ve decididos a cosificar a las mujeres y por ende, estropear toda posibilidada de acercamiento entre los muchachos y las chicas.
¿ Que se los escucha decir?

1- Cuando el hijo no tiene novia "¿sos puto o que? ¿ que esperas para levantrate una minita?".
2- Cuando el hijo la tiene: " Sos un boludo que no salis con otras minas , pollerudo dominado."
3- Cuando el hijo no llama a nadie por telefono : "Sos un nerd , tenes que hacerte amigas, sali de la cueva de una vez o vas a morir virgen " .
4- Cuando tiene la casa llena de amigas " estas se estan aprovechando de vos ...poneles freno, te toman de boludo"
5- Si no sale nunca " Vivis encerrado, hace algo con tu vida"
6- Si sale todas las noches " ¿ te crees que la vida es pura joda?"

Y ni siquiera estimulan al chico ternino medio, que sale una vez cada tanto, tiene amigas y no se mete con cualquier chica porque si , sio que elige sus compañías .
¿ Por qué tanta agresividad y tan poco apoyo?
¿ Sera por frustración y envidia de que el hijo es joven y tiene todo por delante y él no?
¿O será porque no tienen idea de qué transmitirlesa los hijos varones?
Una madre no puede enseñarle mucho a un hijo porque a esa edad se creen que saben todo, y quisieran ser aprobados por el padre, a quie toman como modelo. pero el padre no les explica nada , no les cuenta como tratar ( o al menos como no tratar ) a las mujeres, y los desprecia hagan lo que hagan .
Es por esto que el comediante americano George Carlin dice en uno de sus monólogos " No se si las madres van al cielo o el infierno, pero los padres van , seguro : el infierno está lleno de padres de familia"

domingo, 22 de febrero de 2009

Lo que se aprende del amor viendo a "Vicki Cristina Barcelona"

Un tanto tardíamente, ayer fui a ver Vicky Cristina Barcelona, la pelicula creo que 38 de Woody Allen. Y digo tardíamente porque aunque Woody siempre me gustó mças como escritor y como autor que como cineasta , merece todo el público que pueda llevar porque hace cine distinto a todos los clisés americanos y europeos conocidos y hartantes llenos de primeros planos de mohines y perritos graciosos.
Esta no es una gran pelicula, tiene una trama pobre y una hechura extraña. Asi todo, es una pelicula que merce ser vista porque tiene una cualidad extraña : no parece hecha por un hombre. O más bien parece hecha por un hombre que empezó a comprender ciertas cosas femeninas. En esta película , Penélope Cruz hace el mismo papel de "temperamental" de " Volver " de Almodóvar , Javier Bardem hace del tipo duro de "Jamón , jamón ", de Bigas Luna y Scarlett Johanson hace de si misma : la rubia en pose, siempre sacando pecho y trompita, la misma cara en cada escena ...¡tan lejos del tierno personaje de " Lost in translation" de Sophia Coppola! Se come la peli una que debe hacer de fria y no le sale : Rebecca West, tan bella que una se pregunta " ¿ donde estaba que no la vimos antes?". El mismo nombre de Barcelona en el título y las pobres tomas que no hacen lucir a la capital catalana no me parece tanto un desacierto como una sutil burla de Allen al gobierno catalán que le pagó parte del rodaje con tal de que haga un mal folleto de promoción turística en Barcelona. Y digo malo , porque los sets no son muy reconocibles ni para quien vive allá. Por ejemplo, la escena donde Scarlett le toma fotos a Penelope Cruz contra una persiana metalica cerrada , podrian haberse hecho en la playa o el Mont Juic y Allen no quiso. El tema central de la peli salió de un grupo e inmigrantes argentinos amigos de primos mios radicados alli, que le dejaron el CD a Woody en el hotel y a él le gustó tanto que lo pasa dos veces en la peli. canta una italiana de novia con un sueco que hace coros y las guitarras la tocan argentinos . De catalán , nada . Todavía no averigué si cobraron algo. Con una fotografía color sepia que saca clima, una edicion que va a los saltos y un "mea culpa" del director de que la historia es tan confusa que tuvo que poner un relator en off para contar los sentimientos de las protagonistas , la peli - sin embargo- tiene el mérito de hacernos sentir en el pellejo de tres chicas que parecen metidas en una situación muy extraña, y sin embargo muy común en la vida de cualquier mujer que haya puesto una pata fuera de la cocina . ¿Nunca te gusto el tipo que andaba detrás de tu amiga? ¿ No te decepcionaste al saber que un tipo es casado? ¿ No hubieras aceptado un triángulo amoroso con tal de conservarlo? ¿ No te aburris en tu matrimonio? ¿ No dudaste antes de casarte con el mejor novio del mundo? ¿ No tuviste un affair con un tipo que ni siquiera te gustaba mucho, con tal de sentirte deseada? ¿ No quisiste matar al tipo que más amabas , al saber que buscaba otras mujeres? ¿ No querías saber qué hacía él con ella, y hubieras querido meterte en la cama con ella para saberlo? ¿ No sentiste que en tu vida habia alguien sin elcual no podías vivir y con el cual tampoco ? De todo eso trata esa pelicula si podés verla entera sin dormirte. Porque es un plomo y no avanza como uno quisiera, y todo termina sin cambiarle la vida a ninguno de los protagonistas . O sea, el relato no da ni para una charla de sobremesa, ni para una charla entre amigas , si eso te hubiera pasado a vos. Pero Allen se muestra como un profundo conocedor del alma humana, develando en pequeños gestos sentimientos muy femeninos de los que no se hablan en otros films. Y lo más interesante que muestra es - y tengo que decirlo otra vez, mal que me pese - qué distintos son los hombres de las mujeres .
Ni siquiera Penélope Cruz entendió la pelicula, ya que en varios videos donde la entrevistan al presentarla solo cuenta que interpreta a una mujer que esta tan cerrada en su locura que no ve lo que pasa y dice cosas disparatadas. Woody Allen tampoco se entendió muy bien a si mismos, cuando dice a la prensa " que toda esta situación sería insostenible en la vida real" ...¡ si él ha hecho cosas aún peores, como casarse con su hijastra! ¿ Aún no sabe que TODO es sostenible en la vida real? Ningún crítico tampoco entendió - quizás ni vió - a la película a la que definen como " retrato de un choque de culturas" ( no hay nada de eso) entre lo americano y lo mediterráneo . Y dicen que Penélope Cruz hace de " loca" , cuando la unica locura que tiene es estar enamorada de Bardem, que es infiel. (Bueno, la mitologia griega también dice que Juno estaba loca porque su marido Zeus tenía hijos con cuanta semidiosa encontraba en el camino .)
Lo que vi yo es una historia muy posible y muy real que nos narra lo que sabe Allen de las parejas y del amor :
- Los hombres se acuestan con las mujeres como una manera de "vivir la vida".
- Las mujeres con las que estos hombres se acuestan se enamoran de ellos perdidamente( si ellos les hacen pasar una buena noche, por supuesto).
- Esto de que para las mujeres sexo = amor , los hombres ni lo sospechan.
- Toda mujer que tiene un rato de intimidad con un hombre espera que el la llame luego, tengan planes a futuro o no . Y se siente destruida si el no lo hace .
- Todo hombre que no ve que pueda gestarse nada futuro con una mujer no entiende por que diablos debería llamarla luego de acostarse con ella, si ambos no tienen nada que ver .
- Toda mujer enamorada de su novio y con planes de casarse en breve, puede abandonar por completo todo el plan por haber conocido a un hombre que la hace pasar un buen rato.
- Toda mujer fascinada con un tipo finge alegrarse ante su amiga si este tipo la llama a su amiga y no a ella...¡ y por dentro se retuerce de dolor!.
- Toda mujer casada con un hombre bueno pero poco fascinate sueña con vivir una aventura que la rescate de la rutina al mismo tiempo en que sabe que tiene pocas chances de que esto suceda.
- Toda mujer con ganas de tener una ventura la tiene con el primero que pase, asi sea alguien que ella rechaza . ( la historia de Judy dentro de la peli: Judy viene a ser un modelo de como será Vicky en 20 años más)
- Un hombre puede estar enamorado de una mujer, y tener varios romances con otras ...¡para olvidarla!
- Cuando ella vuelve no renunciará a las otras.
- El personaje de Bardem no tiene el talento de artista del de Penelope Cruz y hasta se copió el estilo de ella, aprovechando insertarse mejor en el ambiente por ser hombre. Hasta hay una escena en que ella le reprocha muy maternalmente: "¿Cuándo aprenderás a darte cuenta del potencial que tienes?". Esto demuestra que un hombre puede tener una mujer superior a él a su lado, y asi y todo la maltrata , la engaña y la trata de " enferma".
- Asimismo, una mujer puede estar con un hombre muy inferior a ella, y estar muerta de amor por él .
- La mejor manera de quitar del medio a una amante de tu marido es aliarte con ella...( no hacia falta tampoco estar sugiriendo algo tan tibiamente lésbico ... ¡O todo o nada, Woody!)
- En la vida hay que elegir entre vivir intensamente , con riesgos y pasiones a flor de piel, o de modo seguro y tranquilo, al borde del sopor.
- Puedes estar por casarte, acostarte con otro, y tu novio formal ni se entera, ni lo intuye aunque tengas una actitud rarisima en plena cena de parejas y ...frente a tu amante secreto.
- Puedes estar segura de que no quieres quedarte con un tipo, que además ya te ha dicho quer contigo no, y que esta enamorado de tu amiga ...y llorar amargamente por perderlo - ( Impecable la escena de Rebecca Hall en el parque de diversiones, tratando de tragarse las lagrimas al entender que todo acabo entre Bardem y ella ...¡ aún sabiéndolo de antemano!)
- Con los que se toman el sexo como deporte, sólo consigues un par de peloteos y nada más .
- O sea que con estos no valía la pena tomar riesgos...pero ¿ no es interesante tomar riesgos?
- Lo malo de tener aventuras es que no tenerlas te aburre el doble.
- No saber lo que no quieres sirve para evitar disgustos, pero no te lleva a buen puerto.
- Más vale saber lo que una quiere.
Se nota que Woody no se esforzó en hacer algo impecable, pero así y todo tuvo algo intenso que decir acerca de las relaciones de pareja y como el amor , tanto como el desamor, nos convierte en títeres del destino.

¿Por qué los hombres llenan los bares y están siempre en el baño?

"Reconoce tus errores antes de que otros los exageren." -Dr. Andrew Mason.

¿Por qué los hombres frecuentan los bares?

Hace poco pasé por un bar, y me sorprendió ver tantos hombres en un mismo sitio: un bar sucio, mal iluminado, donde ellos miran fútbol de una pantalla grasienta. Todos los hombres mirando fijo a otros hombres, mientras las calles están llenas de mujeres solas que se preguntan dónde hay hombres. ¿Son gays, misóginos, o qué?
Le pregunté a un amigo por qué los bares del mundo están llenos de varones que miran partidos de fútbol mientras se llenan de cerveza. ¿Son solterones sin remedio? ¿Por qué se quedan encerrados allí, mientras miles de mujeres solas están esperando conocer hombres?

- Todos esos hombres que llenas los bares son casados, tienen familia.- me dice mi amigo.
- ¿Y que hacen ahí, en vez de ir a sus casas?
- Los hombres vamos a los bares porque en casa no nos quieren.
- ¿Cómo que no los quieren?
- En nuestro propio hogar no tenemos un lugar propio...Si llegamos a casa mucho antes que de la hora de la cena, nos van echando, porque uno molesta adonde esté.
Si enciendo la tele, me preguntan si no tengo nada mejor que hacer. Si abro la heladera me dicen que no “picotee” antes de la cena. Si decido arreglar una lámpara colgante, protestan porque pongo la escalera donde hay que pasar la aspiradora, Si juego con el perro, me dicen que no ensucie el living. Si le hablo a mis hijos, me dicen que no los distraiga porque tienen que estudiar. Si le hablo a mi esposa me dice que me calle, porque está escuchando algo en la radio o el ruido del hervor de la salsa...Así que ya ves: no puedo hacer nada en casa. Si enciendo un cigarrillo es el fin del mundo porque quiero matar de cáncer a toda la familia y si tomo un trago les doy mal ejemplo a mis hijos. Nada de lo que haga yo en mi casa es aceptado, ni siquiera relajarme…Así que lo mejor es irse al bar a mirar el partido de fútbol.
Me quedé pensando en la condición masculina. Y llegué a la conclusión de que es cierto: nadie sabe dónde poner a un marido.
Pero el hecho de que no tengan sitio en su propia casa, es algo que ellos mismos se han buscado.
En primer lugar, la casa misma rara vez es elegida por el hombre. En cualquier oficina de venta de propiedades inmuebles te cuentan que son las mujeres quienes decidan la compra o la casa a alquilar. En segundo lugar, ellos son los que menos están en casa.
Las cosas – y las casas - son de quien las usa. Si la esposa usa más la casa que él, la casa es mucho más de ella que de él.
Los maridos se quejan de que en casa ellos sólo pueden ocupar un 0, 01% del espacio total para guardar cosas. Pero si ellos están en casa el 0, 01% de su tiempo… ¿no es ese el espacio que merecen? ¿Por qué ocupar placards y armarios enteros con ropas, botas, raquetas y cañas de pesca de un hombre solo los usa un domingo cada seis meses?
Además, los hombres no hacen nada por su lugar de residencia.
Es raro que pinten, cocinen, ordenen, lustren, o limpien su hábitat… ¿Por qué habrían de merecer un sitio más amplio?
Una cosa es si tu marido construyó la casa con sus propias manos, y en el proceso se hizo su propio estudio o su propio hogar de rocas y leños. Pero la mayoría de los maridos ni siquiera pintan las paredes, ni reparan un enchufe, ni cambian una lamparita, lo que prueba que -por regla general- el macho de la casa no cuida su guarida.


Revistas en el baño

Al no estar en casa, los hombres desconocen las reglas internas del uso de la misma, como “Papá, sal de ahí, que esa es mi silla”, “Sal del medio, que no dejas pasar”, “Muévete, cariño, que ese sofá es el único lugar donde puedo coser con buena luz” hasta llegar al muy directo “¿Qué pasa que te quedas? ¿Hoy no trabajas? ¿No puedes irte a otro sitio?”.
Muchos hombres se sienten echados de su propia casa. Por eso, la mayoría acaba tumbados en la cama con el control remoto en la mano, .haciendo zapping. A las mujeres esta visión del hombre mirando tele nos resulta tan deprimente que acabamos diciendo:
“Ey, ¿No tienes nada mejor que hacer?”
Y el jamás responde “ No, ¿ por qué? ¿quieres que haga algo?” , porque las mujeres, con tal de verlos activos, somos capaces de mandarlos a cascar nueces, a lavar un perro limpio o a acomodar los libros de la biblioteca por orden alfabético. A los maridos habilidosos les espera una fila de electrodomésticos descompuestos para revisar. Astutos., ellos no dicen nada , o se refugian en esas cuevas de inmundicias que son territorio masculino llamadas garages . Algunos hacen como que están ordenando, buscando algo o guardando tornillos, pero en verdad se ocultan entre la vieja mecedora, la cuna desarmada y un neumático viejo, en el sector más oscuro, para que no los mandes a cascar nueces.
Cuando una familia se habituó demasiado a que papá no esté, cuando está incómoda.
Al no participar activamente en las cosas de la casa, nos preparan tanto para su ausencia, que es como un entrenamiento para la viudez. Y finalmente acabamos tan acostumbradas a estar solas, que cuando el llega a casa – para mirar qué hay en la heladera – una ya siente que él haría bien en sacar la basura, paseara el perro e irse a jugar al tenis, o las tres cosas a la vez.
La verdad es que una nunca sabe donde poner un hombre. Son anchos, altos, pesados, calzan zapatos muy grandes. Se chocan con todo, atropellan los muebles, taponan las puertas de entradas y salidas, y dejan sus cosas tiradas donde tú acabas de limpiar.
En suma, molestan. .
Es por eso que pasan tantas horas encerrados en el baño con revistas.
Es el único lugar donde pueden estar tranquilos sin que nadie los moleste. Allí tienen un trono y pueden sentir que son reyes. Especialmente cuando su mujercita les dice:
- Oye, mi rey …¿ te costaría mucho reponer el papel higiénico?

Hombres de todas las edades

HOMBRES DE TODAS LAS EDADES

La buena noticia es que la vida siempre te da oportunidades. Y mientras perdiste la juventud esperando el Amor de tu Vida, fuiste creciendo . Y aunque el Amor de tu Vida nunca haya llegado, con la edad se te va ampliando la cantidad de hombres con los que podrías tener un romance Entonces, en vez de tener un solo Amor de la Vida ….¡ podrás tener muchos, y de todas las edades!
Después de los 30 años la cantidad de candidatos masculinos a nuestra disposición, se amplía enormemente.



Es mejor crecer


Cuando teníamos 20 años, los de más de 25 nos parecían viejos
El abanico de posibilidades masculinas se nos dispara como un torpedo...
Los jovencitos fantasean con nosotras,
Todos ganarían con el destape: los varones a quienes siempre les gustaron las maduras harían realidad sus sueños edípicos, y nosotras ganamos ampliando nuestro espectro de elección.
Históricamente las mujeres salieron con hombres mayores que ellas, porque ellas maduran antes, ellos después y por eso les lleva más tiempo hacer algún dinero que nos prometa una calidad de vida interesante a su lado. Nos atrajeron siempre los hombres mayores porque buscábamos hombres independientes y mentalmente maduros .Con el tiempo, las mujeres descubrimos que los años cronológicos de un hombre no son ninguna garantía de madurez mental. Por eso, la idea de noviar con jovencitos nos empezó a parecer algo posible.
Salir con un hombre más joven tiene varios atractivos:
- Nos reencontramos en la cama con alguien que aún tienen un cuerpo fibroso y ágil, justo en la etapa en que los cuerpos de nuestros coetáneos cobran la consistencia de la gelatina.
- Tenemos a alguien cuyas imperiosas urgencias sexuales nos hacen sentir como una irresistible bomba sexual. Aunque a veces esas urgencias se deben más a las hormonas de ellos que a nuestros atractivos. ¡Pero ese riesgo también existía cuando teníamos 18 años!
- Volvemos a revivir nuestros años de juventud estando con alguien que luce çjovcen , se comporta icomo un joven y nos ve como un par de él.
- Acariciamos nuevamente una cabeza de varón …¡ con pelos!


Ahora bien, si vamos a contar la verdad, es que los hombres jóvenes pecan, justamente, de portación de juventud. Nos cautivan, se entusiasman, nos adoran, nos seducen, nos juran amor eterno y un buen día demuestran que han llenado nuestra vida de magia: como buenos magos, nos echan unos polvos y desaparecen.
Su exceso de entusiasmo dura todo el tiempo en que salgas con él, en el sentido estricto de la palabra. Cuando luego de un tiempo de salidas, empiezas a desear entrar con él, la cosa se complica, y el chico se asusta. Porque él te quiere para estar afuera, o en la cama, sin términos medios. Nada de cumpleaños de amigos, almuerzos familiares ni bautismos de la ahijada.
Es el momento en que una empieza a perseguirse con preguntas absurdas: “¿Qué hice mal? ¿ Lo presioné demasiado?¿ Se contracturó la espalda al colgarme los estantes?”
Nada de lo que imagines es la verdadera razón de su huida estrepitosa.
La causa del fin de un sueño que duró poco es que él sólo quería pasarla bien, tener un lindo romance, robarte unos compacts, pedirte que le salgas de garante para una hipoteca... y basta.
Tal vez empezó a pensar demasiado en ti, creyó enamorarse de veras... y no se sintió emocionalmente preparado para cumplir con tus expectativas de “novio formal”.
Pero eso tampoco es consecuencia de salir con uno de 20... ¡todo eso mismo te puede pasar con uno de 50!
El mundo está lleno de vejetes que tampoco se sienten emocionalmente maduros para pasar a cierto nivel de permanencia y compromiso. Y encima, sexualmente son mucho menos efectivos.
Pero también está lleno de vejetes que querrían estar contigo.
Sólo es cuestión de mostrarse accesible, tratar de conocerlos de a poco y con cautela , no pedirles que te cuelguen las alacenas en el primer día de salida, y no ponerte sola porque cada tanto coquetee con alguna de su edad . Demi Moore sabe muy bien que cualquier muchachita le quitaría con gusto al guapo de Ashton Kutchner …¡pero él está con ella!
A medida que creces, tienes más hombres disponibles . Los jóvenes te harán sentir más joven y los mayores también, pues junto a un hombre grande siempre serás tú la jovencita.
Lo bueno de cumplir años es que todos los hombres del planeta están ahí para una: los mayores, los menores, los de tu edad, y los de la edad de tu hijo. A los 20 no te atraían los de 50, que luego sí te interesan. Y te puedes enredar con uno de 20, siempre y cuando uses buenas cortinas en la ventana donde entra el sol y luces bajas en tu habitación. Eso sí: nunca le digas que te duele la cabeza... Pero... ¿ cómo imaginar que te pueda doler?

Con el tiempo una mujer ve cosas en los demás que una de 20 no puede ver. Así como antes una tenía que hacer un esfuerzo para tratar de conformarse con uno que no era igual a Alain Delon, ahora tiene que hacer un esfuerzo para no caer en los brazos de cada sujeto que la mire dulcemente a los ojos.
Lo mejor es que te sientes más segura de ti misma, y por eso es más difícil que ye lastimen. Y como es más difícil que te lastimen, le pierdes el miedo a los hombres., Y como les pierdes el miedo, los amas más .
¿ Estás por cumplir años? No te deprimas, que viene lo mejor : hombres de TODAS las edades.