Dos mujeres son demasiado

Nuque nullis sis amicus, nuque multis.
("No se debe estar sin amigos, ni tener muchos.")
Quinto Ennio

Todo bien, mientras sea entre mujeres
Nadie duda de que la amistad es algo hermoso. Ni que tener un buen amigo es lo mejor que te puede suceder. Ni que tener una buena amiga es una de las mayores delicias de la vida. Hasta que hay un hombre en el medio.
No sé cómo se las arreglan los hombres en estos casos, pero ellos parecen resolver mejor que las mujeres sus asuntos sentimentales. Ellos pasan sin escalas de las cervezas con los amigos a los brazos de una mujer y de la almohada de ella a la mesa de billar. Ya sea por gusto o por amor al cambio, ellos saltan de mujer en mujer como Tarzán de liana en liana, y no se detienen a mirar el abismo. Las mujeres, en cambio, nos detenemos entre las lianas a mirar el vacío y nos decimos, llenas de culpa almodovariana: “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.
A juzgar por las letras de los tangos y las crónicas policiales, si un hombre nota que su mujer le es infiel con otro tipo, el cornudo mata a uno de los dos y después pasa sus años de encierro barriendo la capilla de la penitenciaría y convirtiéndose en fanático religioso. Otros se lo toman con más ligereza y pegan en el auto un adhesivo que reza: "Mi mujer se fue con mi mejor amigo y lo extraño".
Las mujeres nos tomamos todo más en serio, y por eso, ante cualquier problema amoroso, nos hacemos más problemas que los hombres.
Tengo dos amigas que han iniciado una relación de pareja al mismo tiempo, con dos muchachos que conocieron el mismo día. Una de las parejas cortó su relación mientras que la otra siguió su romance feliz. La amiga que quedó sola no le perdonó a la otra que siguiera enamorada con su idilio viento en popa. Sintió despecho, envidia, bronca... y las dos se separaron. . Hasta que la otra también se quedó sin novio, y entonces sí, lloraron juntas diciendo que los hombres son un desastre. Porque ser mujer es el sutil arte de opinar oportunamente acerca de dos temas básicos: a) los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.
Esta obsesión por los machos hace que la amistad femenina más sólida entre en terrenos cenagosos si aparece un hombre en el medio.
Pongamos por ejemplo que una amiga se acaba de pelear con un su novio, uno de esos tipos tan lindos que harían que una monja se quite los hábitos. En una cena amistosa, él nos desnuda con la mirada... y una se da cuenta de lo que quiere. ¿Puede una darle pie a este señor para indicarle luz verde? ¡NO! ¡Está más prohibido que el incesto! ¿Por qué? ¡Porque ya salió con la amiga de una! ¿Hay derecho de dejarlo ir así como así, y que a ese hombre hermoso lo disfrute una desconocida? Sí, es la única salida. Al ex de una amiga no podemos ni mirarlo fijo, so pena de perder la amistad con ella para siempre. Ella jamás nos lo perdonaría, por poca importancia que haya tenido su relación con él.
No digo que todas las mujeres sean así, pero sí la mayoría. En este caso, el que sobra no es el ex de la amiga de una. La que sobra es la amiga. Porque tener una amiga es un problema cuando hay un hombre en el medio.

Historia de amistad y amor
De esto me di cuenta una vez, hace tiempo, cuando conocí un tipo muy interesante a la salida de la clase de Problemas Filosóficos en la universidad.
Salimos de allí hablando de Sartre y Kant, pero a la media hora tocamos otros temas tan filosóficos como qué tenés que hacer el sábado a la noche y esas cosas.
"Aquí todas tienen aspecto de bacalao ", me dijo él, por lo que consideré que no me prestaba atención porque estaba prendado de mi belleza, sino porque era un bacalao más con la que se podía iniciar conversación.
"Tienes razón, mis amigas son mejores", le dije para ver si picaba el anzuelo.
"¿Qué esperas para presentármelas, entonces?”, respondió el incauto.
"Tú preséntame antes a tus amigos", respondí rápida. Terminamos planeando llevar él a sus amigos y yo a mis amigas a un bar cercano a la facu, el próximo viernes.
Al día siguiente empecé a reclutar compinches para el encuentro.
El resultado fue cero: la que no podía venir porque estaba segura que el viernes a la noche diluviaría, me dijo que estaba segura de que el viernes le dolería el estómago. Una llegó a decirme que tenía que quedarse a cuidar al gato, y otra me aseguró que no salía con desconocidos ni aunque fueran conocidos míos. Esas son las mujeres que no merecen ser invitadas jamás por nadie... excepto por mí, que siempre les insisto que salgan de la cueva, pero sin éxito. Peor para ellas. Después se quejan de que están solas, o de que no hay hombres.
Por último llamé a Fernanda, mi mejor amiga, la que se prendía en cualquier cosa aun cuando la llamara con dos minutos de anticipación.
Fuimos las dos solas al bar, pensando con horror cómo nos arreglaríamos para acompañar las dos solas a cinco tipos, rogando que no fueran muy densos. Ella estaba deslumbrante con un vestido mini negro y rojo. Yo- que estaba saliendo de la facultad - me había ido vestida de entrecasa, con jeans y un pulóver gastado. Me sentía un mendigo al lado de ella.
Pero en el bar no había nadie: Quisimos salir para ver si había otro bar cerca con el que lo hubiéramos podido confundir, y justo en la puerta nos encontramos con un alucinante morocho de ojos verdes: "Perdón, chicas, ¿ustedes venían a encontrarse con Darío y sus amigos? Porque de los cinco parece que vine yo solo..." Casi nos caemos de espaldas. ¡Qué importaba que no viniera más nadie, con tal de verle a los ojos un ratito a ese morocho divino!
Nos invitó a entrar y tomar algo, a ver si venía alguien más, y se sentó al lado de Fernanda. La ayudó con el abrigo y luego se dedicó a comérsela con los ojos y a preguntarle sobre su vida. Aun cuando fue tan amable como para dirigirme la palabra una vez cada media hora, era obvio que yo ahí estaba de más. Cuando me harté de presenciar cómo se miraban los dos embelesados, pretexté un súbito dolor de cabeza para irme a casa. Total, no me iban a extrañar. Pero metí la pata con eso, porque los dos saltaron como resortes diciendo: "¡No pensarás irte sola!¿No?", "No, yo me voy contigo", "Las acompaño a la parada de taxis", y mil gentilezas más que me dieron la pauta de que se sentían con culpa por haberme dejado al margen de su tierno idilio.
Insistí en que se quedaran tranquilos, pero no hubo caso.
Julio -tal era el nombre del de los ojos increíbles - nos acompañó a la parada y nos despidió deshaciéndose en sonrisas.

Desenlace fatal
Apenas nos subimos en el taxi, Fernanda me sacudió del brazo gritándome: "¿Eres idiota, o qué? ¡No me digas que Julio no te gusta!". Sin entender nada, le dije: "¡Claro que me gusta! ¡Hacen una pareja divina!". "¿De qué pareja hablas? ¡Si estaba muerto de amor por ti y ni le hablaste!", replicó.
Resultó que el tal Julio era un tanto tímido. Calculando que con los aires de princesita que tenía Fernanda y la facha rotosa que tenía yo lo lógico era que se fijara en ella, yo di la batalla por perdida desde el principio. Eso él lo tomó como indiferencia, y decidió no hablarme. Y en cada incursión mía al baño o al teléfono, se la pasó preguntándole a Fernanda cómo era yo y qué chances tenía él conmigo. ¿Conclusión?
Ella no se lo levantó para no "sacármelo" a mí -miren qué buena amiga- y yo lo ignoré para no "sacárselo a ella".
En nombre de la amistad las dos nos perdimos un hermoso hombre que se quedó esperando que una de las dos le diera el teléfono. Habrá pensado que éramos lesbianas.
Como está visto que no hay tantos hombres pasables en la vida como para dejarlos pasar y perderlos, sugiero que si tienes una amiga y entre ambas se cruza un hombre medianamente apetecible, lleves a tu amiga aparte y te pongas de acuerdo con ella para determinar honestamente de quién será el botín.
Obviamente, decidan lo que decidan la que quede sola se ofenderá terriblemente y la amistad llegará a su fin.
Pero no te preocupes: no será por mucho tiempo. En cuanto el idilio de cualquiera de las dos con el morocho de ojos verdes se termine, la novia abandonada correrá de los brazos de él directo a ver a la amiga para hablar de a) Los hombres son un desastre y b) cómo conseguir uno.

Diez cosas que aprendes de los hombres viendo " Simplemente no te quiere" , la película que todas las mujeres DEBEN ver YA

Tan dulce como amarga, para reír y llorar:

¿ Para qué tantas celebridades juntas en una misma película? : Jennifer Anniston y Ben Affleck solos, uno ya iba a ver cualquier film. Pero además estan Drew Barrymore ( productora ejecutiva, además, del film) , Jennifer Connely, Scarlett Johansson y el ex novio de Barrymore, Julian Long . ¿ Por qué todos dijeron que sí a este proyecto? Si vas a verla , vas a saber por qué : porque es una película actual y necesaria, un Manual Filmado para Entender a los Hombres. Bueno, digamos que el film no explica los porqués de las extrañas actitudes masculinas con el trabajo que me tomé yo de buscar explicación a cada actitud en mi libro...pero sí confirma que " son tan simples que parecen complicados" . Esta película te enseña más a Cómo Comportarse con los Hombres, al estilo de la célebre " Cuando Harry conoció a Sally" , pero mucho más útil. El cine estaba repleto de un 90% de mujeres que lloraron de risa , complices, con cada escena . Con un tono similar a Sex and the City, y un hilado de historias y personajes que se tejen finamente y de manera coherente ( se puede seguir el hilo, por suerte no te perdés) te das cuenta de qué hacer con los hombres y qué NO. Algunas escenas se alargan mucho, pero el desarrolo es efectivo y tiene gags geniales . No llegues tarde al cine, porque los primeros tres minutos son de antología. Pero para no contar todo, te diré que la película impresiona porque muestra todas las barbaridades que hacen las mujeres por retener a los hombres, acabando por perderlos., porque hacer lo incorrecto es más fuerte que nosotras. Las protagonistas hacen todo lo que me relatan mis lectoras en mi blogs "¿ Qué soy para ti?" (http://quesoyparati.blogspot.com/ ) Y apuesto que si más mujeres vieran esa película, yo tendría que dar menos consejos en ese blog . Todas las que se rien con cada encantadora escena estan tomando notas acerca de no cometer esos errores otra vez .

Vean el trailer, con música de The Cure y de Keane, y escuchen lo que dice Drew en el minuto 2, 20 : es genial:

http://www.youtube.com/watch?v=23WRqsICD5s

Y el genial comienzo de esto:

http://www.youtube.com/watch?v=7G5HTjXLB3c&NR=1

¿De dónde salió esta joyita de comedia femenina?

De dos bichos raros llamados nortemaricanos llamados Greg Behrendt y Liz Tuccillo,

Los presento : Behrendt es una especie del Kramer de Seinfeld mezcla con Pettinatto, de aspecto guapo pero raro ( hace un cameo en la peli : es el cura que mira a Jennifer Anniston acercarse con el perro en la boda de la hermana) , que comenzó su carrera como comediante de stand up , y la acabó como conductor de un programa propio , del 2006 a febrero del 2007 , " The Greg Behrendt Show" , donde las parejas sacaban los trapitos al sol, lo que le dio mucha sabiduría en torno al mundo de los romances. Ahora no tiene programa propio. Pero en el medio se juntó con la actriz y guionista Liz Tuccillo para escribir tres libros que fueron best sellers .

Liz actuó en Sex and the City y es autora de la comedia de TV "Related", escribió con Gerge " Simplemente no t quiere " , " Si le llaman romper con el es porque está roto" y ( en el Reino Unido soalmente) "¡ Es solo una cita!" . Ademas escribio un libro en 2008 llamado " Cómo ser soltera" . Con Greg vió un cápítulo de Sex and the City en el cual Miranda sale con un muchacho que la despide cortamente al pie del departamento de ella, diciendo que pasó una hermosa velada pero tiene que irse a un reunión temprano. Cuando ella le pregunta al novio de Carrie, Jack Breger , por qué le dijo eso, sabiendo que ella lo quería hacer subira su departamento , su amigo le dice " Si un hombre está interesado en ti, entra a tu casa , tenga o no reunión más tarde. Él simplemente no está interesado en ti ". Esa frase, en inglés " He´s just not that into you" es la más dura de tragar para la mayoría de las mujeres que nos flechamos con cualquier tipo que no sea muy horrible y que nos invite a salir . Todas creemos que nuestra atracción es mutua, y a veces ellos solamente están siendo amables , pero en el fondo no nos quieren volver a ver . De hecho, yo quise llamar a mi blog antes mencionado " Entiéndelo: no le gustas" , pero me pareció una frase muy cruel como para que alguien quiera entrar a un blog a ver eso escrito ahí arrriba cada vez ...¡ qué golpe diario al ego! . Pero poner esa frase terrible como título de un libro o una pelicula, ambos con humor, es otra cosa, porque no irá a verla nadie buscando un consejo personal, sino que se ven los dramas ajenos ...que nos tocan bien de cerca, de los que podemos aprender.

Drew Barrymore se juntó con los guionistas de Sex and The City y convirtieron el best seller de Greg y Liz en un guión tan bueno que ninguno de los actores y actrices convocados se negó a actuar en este film. Y salió esta joyita nada frívola, pura actualidad de las mujeres de hoy , que trata del rechazo de los hombres a las mujeres que tanto los amamos, de las señales confusas que envian ellos, y de los dilemas en que nos meten cuando no sabemos si realmente les gustamos o no . La conclusion deprimente es que ellos casi nunca quieren algo con nosotras , porque si lo quisieran , la demostrarían llamandote sin cesar. O sea que en la vida te quedas con el que quiere algo contigo ( aunque no te guste mucho el ) porque el que te gusta es y será inconquistable, y cuanto más hagas por atraerle, peor será. Si : hay un solo casode un muchacho rechazado por su ex novia. Pero fijate que al final el consigue una que lo busque a él ...a la que no puede decirle que la "ama" , sino que la quiere ( escenas no traducidas después de los créditos).
Abreviando, la pelicula trata de las diez cosas que las mujeres no queremos entender :

1) Si no llama, no quiere verte.

Si él no te llama no es que perdió tu telefono, ni su celular, ni nada . Es que no le has impresionado tanto como para que quiera volver a verte .

2)Si no llama enseguida, olvídalo:

Si después de la primera salida pasan 11 dias y el no te llama, dalo por olvidado, y búscate otro .

3)Si pone pretextos para no verte , huye de él :

Si te dice que tiene que irse de viaje y no estará en contacto en la semana siguiente a la pirmera cita, huye porque es que no quiere nada contigo.

4) Si no quiere más sexo, huye :

Si alguien ( sea chica o varón ) alguna vez se acuesta contigo, pero luego se queda como " amigo" , pero nunca tiene tiempo para la intimidad, es que no le interesas.

5) No pienses " ¿ Que me habrá querido decir él con eso? "

No hay señales que interpretar de lo que dice o hace un hombre en la primera cita o después de ella. Si quiere ubicarte , te ubica y te vuelve a ver. Y si no, nada de lo que haga o diga " significa gran cosa más que simplemente, no le interesas .

6) Si le gustas, te buscará hasta el fin del mundo...y te encontrará:

Cuando a un hombre le interesas, llama a las cincuenta y cinco "Laura Heel" en la guía telefónica para ver cuál de ellas es al chica que le gustó tanto, aunque haya perdido el teléfono.

7) Si tú vas detrás de un hombre, él se espanta: ¡No los persigas!:

Debes dejar que tome él la iniciativa contigo. Si tu lo buscas a él,ellos se asustan . Especialmente porque los corre una chica que no les gustaba tanto como para que élquisiera correrla a ella.

8) Los hombres gustan de las mujeres que tienen vidas interesantes y plenas .

Es un error cambiar tus planes y cancelar tus compromisos con tal de salir con él. Si tenias un plan, síguelo y dile " No puedo verte hoy porque tengo otra cosa que hacer" . Un hombre tiene que sentir que una mujer no está ahí siempre disponible para él : tiene su trabajo, sus hijos, sus amigos ...su propia vida.

9 ) Si tú lo presionas para que se case, contigo se casará , pero acabará metiendote los cuernos .

Si, asi de triste .
10 ) Ningún hombre quiere casarse , por pensar "¡ la de mujeres que me perderé!"

Asqueroso, pero cierto.

Luego quieren consolarte con una frase tierna del final , diciendo algo así como que " todos vamos buscando quien nos ame, y pese a fallar mil veces y a sufrir otras tantas , esta busqueda sigue y sigue, repleta de esperanzas . " Pero sales con la sensación amarga de que las mujeres tenemos la peor parte en este asunto, ya que no podemos enamorarnos de quien elijamos nosotras , sino de quien nos elija. Hay una escena en que a la protagonista que busca novio le aconsejan que no vea más a uno que no está interesado en ella . Y ella responde : " ...Pero si dejo de ver a todos los que me ignoran ...¡ entonces no queda nadie!" . Una sentencia que muestra la soledad femenina al cuadrado.Los hombres tienen esta historia infinitamente más fácil, porque las mujeres nos enamoramos de cualquiera que se fije en nosotras e insista lo suficiente . Los hombres, en cambio, huyen espantados de quien los persigue. He visto chicos muy feos casarse con beldades que los rechazaron mil veces y que cedieron cuando no quedaba otro a su alrededor. Pero no he visto la inversa : que una chica fea acabe casada con el hermoso que cede a su presión .O sea que a las mujeres nos queda el triste sino de estar ahi paradas esperando que alguien nos elija, se interese y se sienta cautivado hasta el tuétano por ti. A ese le tienen que decir mil " nos" para que no pierda el interés pensando que tu vida es muy vacía, que estás muy desesperada o que eres una "chica fácil". Y cuando veas que aún después de mil " no" te sigue buscando , entonces sí, le das luz verde al romance, porque ese hombre está metido en serio contigo.Ahora, si te sientes cautivada por un hombre delicioso que te invita una vez y no te llama por dias, no debes hacer nada porque él simplemente no te quiere... y si lo persigues se espantará aún más .Esto indica que las mujeres debemos permanecer eternamente en la posición de lindo florero escotado en la barra del bar , esperando que llegue alguno de esos que aún perdiendo tu telefono llame a las 55 Laura Heel de la guía hasta dar contigo...¿ No es un destino espantoso para una mujer moderna, proactiva, acsotumbrada a buscar lo que quiere y a tomar decisiones en su vida? ¿ Esperar pasivamente ser elegida como si fuera el consurso de Miss Mundo, o una competencia de vacas gordas en la Sociedad Rural? ¿ Esperar que el otro te registre es lo único que puede hacer una chica que sólo quiere un novio ... o al menos alguien con quien ir al cine y hacer el amor?
Este dilema me hace pensar que no le tenemos que hacer caso a las premisas de este film, porque las mujeres tenemos derecho a elegir quien nos guste y a ir por él. De hecho, en conferencia de prensa, Drew Barrymore y Jennifer Anniston confesaron que ellas no se quedan esperando que suene el telefono, y que buscan al tipo que les gustó. "Y si no funciona , ya te das cuenta enseguida" . Tengo amigas que se casaron con un ex novio al que rastrearon en la guía hasta dar con él, y ellos muy agradecidos de que ellas haya sido quienes los fueron a buscar .
Así que tengo una buena noticia : no hay que hacerle caso a estas premisas, y si te gusta un hombre, ve por él . La mala es que si al buscarlo tú , él se asusta y te rechaza , puedes ir dándote cuenta de que simplemente no le interesas. Y sabiendo tú lo que vales, sabes que si alguien no se interesa en tí es simplemente un idiota que se ha perdido la maravillosa oportunidad de enamorarse de ti. Y es muy buena noticia no haber siquiera empezado a relacionarte con un idiota. La mala noticia es que el mundo parece estar lleno de idiotas . ¡Pero la buena noticia es que cuando un no idiota te encuentra a ti, se casa contigo para no perderte, porque el también se dio cuenta de que el mundo está lleno de idiotas!
Suerte a todas , porque bajo estas circunstancias, interesar a un hombre que te interese es más que una lotería : es un milagro.

Breve y deprimente entrevista con la autora del libro

Lis Tuccillo tiene 46 años, es bonita , tiene una carrera deslumbrante como actriz y autora de best sellers, y está sola . Lleno el matreila del libro ( y la pelcula ) con los errores que vio que ella misma y todas las mujeres cometian a la hora de conocer un hombre . Y coincide con que encontrar un hombre bueno es un milagro. " Es bien milagroso encontrar a alguien que te quiera y al que tú quieras al mismo tiempo, que además esté disponible en el momento justo" .

Para más pesar dice que le parece que el mundo está lleno de hombres buenos, "lástima que están en matrimonios muy felices" .

¿ Nos cortamos las venas con el taco de un Manolo Blahnik o de un Jimmy Choo?

¿Vamos de compras, mi amor?

Él: Negra, vamos que te compro tu regalo de cumpleaños

Ella : ¡Ay , que amor! ¿ Puedo elegir lo que yo quiera?

Él: Lo que quieras….

Ella: Vi unos zapatos preciosos…¡ Justo acá cerquita!

Él: Vamos , entonces ….

Ella : Mirá que divinos esos ….y esos….¡ y esos!

Él: ¿Entramos?

Ella: ¡ Qué amor estos!

Él: Te dije que te voy a regalar lo que más te guste …¿ Pero por qué no entramos?

Ella: Es que tengo que mirar lo que tienen en la vidriera ….

Él: ¿Para qué, si te los probás adentro?.

Ella : Para imaginarme como me combinaría cada par de zapatos con toda mi ropa .

Él: ¿ TODA tu ropa? No, por favor, entremos de una vez ….

Ella : ¿ Están atendidos?

Ella: Hola , qué tal . Mirá, quiero algo original….

Ella : Te puedo mostrar estos ….

Él: Compratelos .

Ella : ¡No me pegan con nada!

Ella : ¿ Te gustan estos?

Ella: ¡Mirá que preciosos!

Él: ¿Cómo te puede gustar un zapato con piedras? ¡Si tengo una piedra en el zapato, yo me la saco!

Ella : Pero quedan re- lindas ….¿ por qué pones esa cara?

Él: ( con asco) …Si a vos te gustan .

Ella: ¿ Y estos, tan alegres ?

Él: Para un disfraz de payaso, van bien ….

Ella : Mejor no, porque me aprietan….¿A vos cuáles te gustan? …

Él: A mi ninguno, pero elegí vos . Es tu regalo. Llevate los que viste primero ….

Ella : No es lo que buscaba…Mejor vamos a otra zapatería que tenga más variedad….

Él: ¿Más variedad? ¡Noooo! Hace media hora que estamos acá. Ya los viste todos….

Ella: ¡Pero si no te gusta ninguno!

Él: ¡ Son todos divinos , perfectos, me gustan todos y todos te quedan re-bien , pero elegí un par y vamos de una vez!

Empleada de zapateria : ¿ Lleva estos?

Ella: Los llevo, porque si no , ya veo que me quedo sin regalo ….

Él: ¿ No era que te apretaban?

Empleada: Mire que con el uso, ceden ….

Ella: Por lo que las voy a usar …..

Él: Fantástico, yo voy pagando. Esperame afuera así salimos de acá de una vez por todas. Y ahora te muestro como me compro zapatillas en dos minutos…

Ella : ¡Mirá : una casa de deportes!

Él: Genial …Ya vas a ver cuanto tardo yo en elegir zapatos . Tres minutos, máximo….

Ella: No te creo.

Él: Te apuesto un viaje al Caribe .

Empelado de casa de deportes : Buenas tardes…¿ los ayudo?

Él: Si , por favor . Quiero ese par de zapatillas de la vidriera las negras con tiras blancas. Rapidito, por favor…

Empleado : No nos quedan . Ese modelo está discontinuado.

Él: ¿Y entonces para qué lo ponen en la vidriera? Deme de este de acá, las azules. Llevo un 44 sin probármelas. Las llevo ya.

Empleado : Ah, pero de esas no hay número

Él: ¿ Y estas con cámara de aire , de acá arriba?

Empleado : Solo vienen hasta el 35

Ella: Bichiiii….Ya pasaron 4 minutos …. Palmeras, sol… ¿ Aruba o Curaçao?

Él: ¿ Y estas blancas?

Empleado: Son de golf, pero no hay talle porque son de la temporada anterior.

Él: ¡Deme cualquier cosa!

Ella: Mmmmm…. Playita, daiquiris….Si querés ahorrar, puedo ir sola a St Marten ,¿ eh?

Él:¿Estos borceguíes?

Empleado : Son de trekking , para invierno .

Él: ¿Tiene ALGO numero 44? ¡Ya sé!¡ OJOTAS , deme ojotas!¡ Pero YAAAA!

"¿ Me ayudas a hacer la tarea?"

Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudás con la tarea?” –
No hay manera de salir airoso de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros. No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Traéme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tenés que hacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
1- Decir " perdoname, pero justo ahora tengo que serruchar/clavar/ nivelar/ destornillar/ atornillas muchas cosas"

2-Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba. 2 3- Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
4- Recurrir a la “sanata”: Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y vos de eso no te acordás de nada, pero te acordás de la regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como un burro, le decís:
- El teorema del resto no lo sé, pero vení que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces vos le decís :
- Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos un poliburro. Y vos insistís en que lo querés ayudar. Entonces te dice:
- Dejá, porque ahora tengo que estudiar química.
- ¿Qué cosa de química?- le preguntás, haciéndote el sabihondo.
Y el te dice:
- Termodinámica.
Y vos te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar como otro asno, le explicás cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “papá, callate” , te apurás a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te acordás de todo química porque era como un cuentito.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, a vos tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a mamá” .

Y el niño sabe desde cortísima edad que las mujeres lo saben todo.

Lástima que no se sabe por qué extraño designio de diseño mental, a medida que van creciendo se van rehusando a preguntarle a mamá y luego ya no le preguntan nada a ninguna mujer.

Y no saben qué linda vida se están perdiendo por no sentarse una vez por mes a la mesa de la coicna, mate o café por medio , con una horita de tiempo libre , y relajandose , bien predispuesto , mirara a los ojos a la esposa y pareja y preguntarle:

" Cariño, quiero preguntarte...¿ estoy haciendo bien los deberes? ¿ Hay algo que podría mejorar?" . Estaríamos encantadísimas de ayudarlos con la tarea. Las mujeres de esas cosas entedemos un montón ; desde chiquitos debemos explicarles todo a todo el mundo.

Comer en la cama

Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.

¿Los hombres ayudan en la casa?

Las estadísticas son deprimentes, por eso no les daré números. Pero todo indica que a medida que las mujeres encuentran espacios laborales fuera del área doméstica ,ganándose el pan con el sudor de su frente igual que el varón , el hombre no trabaja más en los quehaceres domésticos, sino menos . Como ni los consentidos, ellos sólo dedican pocos minutos en el hogar a hacer tareas de su preferencia. Si, son hombre de bíceps grandes y pelo en pecho, que pesan entre 20 y 50 kilos más que una de masa corporal, pero deciden “cooperar” con esa cosas que más les guste hacer, Y una, con tal de que hagan algo, accede a que hagan lo que sea de su preferencia, que tiene con ver con cosas que se hacen :
a) acostados en el piso o
b) sentados en una silla
…porque parece que si están más de tres minutos parados, se les cansan los pies.
Entre las cosa que hacen acostados esta revisar la mecánica del auto que dura unas seis horas del día domingos en las una solos le ve os opies, por lo cual tanto pueden estar reparando el auto como durmiendo una siesta debajo del ídem.
Las que se hacen sentados en una silla suele ser intentos de reparación de electrodomésticos, que se basa en desarmarlos , estar seis horas escuchando un partido de fútbol ( o verlo por la TV , ubicada junto a ellos) , y luego dejar las piezas desparramadas sobre la mesa. Cuando uno precisa la mes para comer, ellos dicen “Aun no he acabado “ , con lo cual todas las piezas van a parara a una bolsa que jamás
ellos vuelven a tocar ,. Luego hay que llevar el electrodoméstico y la bolsa de piezas sueltas a un técnico que dice “ no puedo repararlo, porque al abrir ustedes el aparato, este perdió al garantía) . Con lo cual tu marido dice “ese no sabe nada, yo lo reparar” Claro que en el proceso. a esta altura han pasado tres meses - se perdió un tornillo vital para el funcionamiento del electrodoméstico, que hay que tirara con bolsa y todo y reemplazar por uno nuevo. De todas las cosa de la casa los marido s nos se ocupan porque nada les molesta, y la ye que erige en cada hogar es que las cosa slas termina haciendo aquel ( ¡ o aquella!) a quien le molesta mas que no estén hechas. Y como a tu marido no le molesta pisar ropa sucia desparramada por lo pasillo, ni el moho en los azulejos del baño, ni los platos sucios en la cocina, todo lo acabas haciendo tu , a quien la vista de una casa desordenada te produce una depresión que va in crescendo . Los hombres tampoco entienden que tiene de malo un pañal recargado de orina , no comprenden por qué habría que quitarle las migas a un mantel , qué tiee de amlo que los muebles luzca una fina capa de polvo, qué daño hacen las telarañas en los rincones, y creen que eres una maniática de la limpieza si protestas porque hay cucarachas muertas en el paso.
Otra cosa en que los hombres ayudan es en cocinar , pero cocinan solamente los platos que lleven riesgo, aventura, sangre y fuego implicados en el proceso de cocción : o sea, el asado o la barbacoa en el que arriesgan la vida cambiando brasas ardientes de lugar y manipulando grandes chuletas de cuadrúpedos que pesaron 500 kilos en vida…¡ eso es coraje!
Si después de hacer un almuerzo, te lavan los platos en un día especial ( San Valentín , o aniversario de casados) es por pura casualidad y siempre te dicen “ te he dejado la plancha de hierro en remojo” …¡ justo lo que pesa como 30 kilos te toca lavarlo a ti”!
Dado que en toda familia, toda mujer sabe que los hombres son solos útiles para abrir fracasos y sacar la basura los varones bien mal entrenados por madres que les han dicho “ deja que lo hago yo “ , porque ellos demoraban cinco horas en hacer mal lo que a ella le llevaba diez minutos . Entonces, generación tras generación, los varones siguen sin saber los Misterios del Planchado, el Código Da Vinci del Lavado, los Secretos del Lustrado., la Secuencia Fibonacci de Lavar un Baño y las Claves Secretas de Limpiarle la cola a un Niño. Se que en alguna época estos secretos de la vida doméstica han sido de gran orgullo para muchas mujeres que le han dicho a sus hombres “deja que los platos los lavo yo” , o “ sal de la cocina” , porque verse desplazada de sus sitios de poder las ponía nerviosas y las hacia sentir prescidibles. Pero hoy que las mujeres aportan con su sueldo a la economía familiar, es hora de que les exijan a ellos que, en compensación, aporte con “ horas- hombre” de trabajo doméstico cotidiano. Hay una sola manera de logralo, y es declararte una inútil total en las labores domésticas. Por más buena cocina, tejedora, costurera y lavadora que seas , cuando el te pida que le cosas un botón o le planches la camisa, tienes que declarar , con firmeza: “No sé hacerlo “ o “Ya no lo hago como solía hacerlo “ o “ No me sale tan bien como antes” , o “ Me deprimo si lo hago” . Hasta el más reacio se arremanga si no hay quien lo haga. Para esto debes bajar tu nivel de exigencia de tener una casa que parezca salida de una revista de decoración , y esperar el tiempo que sea necesario, hasta que él se harte de comer hot dog s y pisar cucarachas y acabe diciendo - como tú desde hace décadas – “ ¡Caray , parece que en este casa todo tengo que hacerlo yo!”

El rol de padre ha cambiado por completo. El padre actual no es el que traía una bestia cazada con sus manos de la selva. El de hoy trae la bestia feteada en bandejitas de telgopor. Le pides que vaya a comprar pan y leche y él vuelve del super trayendo de todo menos pan y leche. ¿Es maldad? No…¡ es despiste! ¿Solución? Envíalo a hacer las compras con una lista escrita en la mano. Y si pierde la lista, que no compre nada .
Muchas veces sabiendo que tiene que salir, una madre deja la cena lista en el horno para papá y los chicos. Pero a la vuelta, la casa huele a incendio, porque su marido puso hamburguesas en la parrilla inferior de la cocina y quemó la tarta. “Es que los chicos no querían tarta, sino hamburguesas…” , te explica . ¿Y sabes qué? ¡La culpa es tuya por dejarle todo listo! Hubieras dejado que él se arregle solo con la cena, aunque sólo sea capaz de darles bananas o pedir pizza. ¿Cuál es el problema? Aún no se sabe de niños que hayan muerto por una dieta de bananas y pizza.
Debes saber que cuando la mamá da un paso al costado y resigna el monopolio de las tareas a su marido, él se las ingenia para preparar una cena completa, bañar a los chicos y tenerlos listos para que se vayan a la cama con los dientes cepillados a una hora conveniente. Las madres divorciadas saben muy bien que hasta los hombres más vagos aprenden de golpe a ser padres muy decentes.
Claro que hay mujeres que se ponen muy nerviosas al sentir que la gente de la casa se arregla bien sin ella, y dicen: “Yo no soporto verlo a mi marido lavando los platos. Para mí, los hombres tienen que hacer otras cosas más importantes. Como lavar la plancha de los bifes, por ejemplo”.¡Error! Un hombre nunca lava la plancha de los bifes: te la dejan en remojo porque le da asco la grasa pegada .
Entonces, lo mejor que puedes hacer para estimular el rol paterno no es alejarlo del mismo, sino incentivarlo a cumplirlo, con frases del tipo:
“Nadie cuela el jugo como tú, Rodolfo”
“Los moños de zapatillas que le haces a los chicos son de un nivel artístico impresionante, Carlos”. “¡Luis, me doy cuenta de que tú lavaste los platos porque quedan como espejos.!”
Y allí te darás cuenta de que, de acuerdo a su propio estilo, tu marido empezará a ayudar más en la casa.

Los padres entrena a los hijos para ser un desastre con las mujeres

Los padres entrenan a sus hijos para ser un desastre con las mujeres .
Los escucho darles consejos con las minas , y siempre son de lo peor : "dejalas, no las escuches, vos hace la tuya, las mujeres son todas iguales..."
No hay ningun inetres en la generacion de padres , de pretender que sus hijos varones tengan mejor relacion con las mujeres. Quizás lo hacen por despecho : " no dejaré que te vaya mejor con las mujeres de lo que me fue a mi , hijo" . Pero se los ve decididos a cosificar a las mujeres y por ende, estropear toda posibilidada de acercamiento entre los muchachos y las chicas.
¿ Que se los escucha decir?

1- Cuando el hijo no tiene novia "¿sos puto o que? ¿ que esperas para levantrate una minita?".
2- Cuando el hijo la tiene: " Sos un boludo que no salis con otras minas , pollerudo dominado."
3- Cuando el hijo no llama a nadie por telefono : "Sos un nerd , tenes que hacerte amigas, sali de la cueva de una vez o vas a morir virgen " .
4- Cuando tiene la casa llena de amigas " estas se estan aprovechando de vos ...poneles freno, te toman de boludo"
5- Si no sale nunca " Vivis encerrado, hace algo con tu vida"
6- Si sale todas las noches " ¿ te crees que la vida es pura joda?"

Y ni siquiera estimulan al chico ternino medio, que sale una vez cada tanto, tiene amigas y no se mete con cualquier chica porque si , sio que elige sus compañías .
¿ Por qué tanta agresividad y tan poco apoyo?
¿ Sera por frustración y envidia de que el hijo es joven y tiene todo por delante y él no?
¿O será porque no tienen idea de qué transmitirlesa los hijos varones?
Una madre no puede enseñarle mucho a un hijo porque a esa edad se creen que saben todo, y quisieran ser aprobados por el padre, a quie toman como modelo. pero el padre no les explica nada , no les cuenta como tratar ( o al menos como no tratar ) a las mujeres, y los desprecia hagan lo que hagan .
Es por esto que el comediante americano George Carlin dice en uno de sus monólogos " No se si las madres van al cielo o el infierno, pero los padres van , seguro : el infierno está lleno de padres de familia"

Lo que se aprende del amor viendo a "Vicki Cristina Barcelona"

Un tanto tardíamente, ayer fui a ver Vicky Cristina Barcelona, la pelicula creo que 38 de Woody Allen. Y digo tardíamente porque aunque Woody siempre me gustó mças como escritor y como autor que como cineasta , merece todo el público que pueda llevar porque hace cine distinto a todos los clisés americanos y europeos conocidos y hartantes llenos de primeros planos de mohines y perritos graciosos.
Esta no es una gran pelicula, tiene una trama pobre y una hechura extraña. Asi todo, es una pelicula que merce ser vista porque tiene una cualidad extraña : no parece hecha por un hombre. O más bien parece hecha por un hombre que empezó a comprender ciertas cosas femeninas. En esta película , Penélope Cruz hace el mismo papel de "temperamental" de " Volver " de Almodóvar , Javier Bardem hace del tipo duro de "Jamón , jamón ", de Bigas Luna y Scarlett Johanson hace de si misma : la rubia en pose, siempre sacando pecho y trompita, la misma cara en cada escena ...¡tan lejos del tierno personaje de " Lost in translation" de Sophia Coppola! Se come la peli una que debe hacer de fria y no le sale : Rebecca West, tan bella que una se pregunta " ¿ donde estaba que no la vimos antes?". El mismo nombre de Barcelona en el título y las pobres tomas que no hacen lucir a la capital catalana no me parece tanto un desacierto como una sutil burla de Allen al gobierno catalán que le pagó parte del rodaje con tal de que haga un mal folleto de promoción turística en Barcelona. Y digo malo , porque los sets no son muy reconocibles ni para quien vive allá. Por ejemplo, la escena donde Scarlett le toma fotos a Penelope Cruz contra una persiana metalica cerrada , podrian haberse hecho en la playa o el Mont Juic y Allen no quiso. El tema central de la peli salió de un grupo e inmigrantes argentinos amigos de primos mios radicados alli, que le dejaron el CD a Woody en el hotel y a él le gustó tanto que lo pasa dos veces en la peli. canta una italiana de novia con un sueco que hace coros y las guitarras la tocan argentinos . De catalán , nada . Todavía no averigué si cobraron algo. Con una fotografía color sepia que saca clima, una edicion que va a los saltos y un "mea culpa" del director de que la historia es tan confusa que tuvo que poner un relator en off para contar los sentimientos de las protagonistas , la peli - sin embargo- tiene el mérito de hacernos sentir en el pellejo de tres chicas que parecen metidas en una situación muy extraña, y sin embargo muy común en la vida de cualquier mujer que haya puesto una pata fuera de la cocina . ¿Nunca te gusto el tipo que andaba detrás de tu amiga? ¿ No te decepcionaste al saber que un tipo es casado? ¿ No hubieras aceptado un triángulo amoroso con tal de conservarlo? ¿ No te aburris en tu matrimonio? ¿ No dudaste antes de casarte con el mejor novio del mundo? ¿ No tuviste un affair con un tipo que ni siquiera te gustaba mucho, con tal de sentirte deseada? ¿ No quisiste matar al tipo que más amabas , al saber que buscaba otras mujeres? ¿ No querías saber qué hacía él con ella, y hubieras querido meterte en la cama con ella para saberlo? ¿ No sentiste que en tu vida habia alguien sin elcual no podías vivir y con el cual tampoco ? De todo eso trata esa pelicula si podés verla entera sin dormirte. Porque es un plomo y no avanza como uno quisiera, y todo termina sin cambiarle la vida a ninguno de los protagonistas . O sea, el relato no da ni para una charla de sobremesa, ni para una charla entre amigas , si eso te hubiera pasado a vos. Pero Allen se muestra como un profundo conocedor del alma humana, develando en pequeños gestos sentimientos muy femeninos de los que no se hablan en otros films. Y lo más interesante que muestra es - y tengo que decirlo otra vez, mal que me pese - qué distintos son los hombres de las mujeres .
Ni siquiera Penélope Cruz entendió la pelicula, ya que en varios videos donde la entrevistan al presentarla solo cuenta que interpreta a una mujer que esta tan cerrada en su locura que no ve lo que pasa y dice cosas disparatadas. Woody Allen tampoco se entendió muy bien a si mismos, cuando dice a la prensa " que toda esta situación sería insostenible en la vida real" ...¡ si él ha hecho cosas aún peores, como casarse con su hijastra! ¿ Aún no sabe que TODO es sostenible en la vida real? Ningún crítico tampoco entendió - quizás ni vió - a la película a la que definen como " retrato de un choque de culturas" ( no hay nada de eso) entre lo americano y lo mediterráneo . Y dicen que Penélope Cruz hace de " loca" , cuando la unica locura que tiene es estar enamorada de Bardem, que es infiel. (Bueno, la mitologia griega también dice que Juno estaba loca porque su marido Zeus tenía hijos con cuanta semidiosa encontraba en el camino .)
Lo que vi yo es una historia muy posible y muy real que nos narra lo que sabe Allen de las parejas y del amor :
- Los hombres se acuestan con las mujeres como una manera de "vivir la vida".
- Las mujeres con las que estos hombres se acuestan se enamoran de ellos perdidamente( si ellos les hacen pasar una buena noche, por supuesto).
- Esto de que para las mujeres sexo = amor , los hombres ni lo sospechan.
- Toda mujer que tiene un rato de intimidad con un hombre espera que el la llame luego, tengan planes a futuro o no . Y se siente destruida si el no lo hace .
- Todo hombre que no ve que pueda gestarse nada futuro con una mujer no entiende por que diablos debería llamarla luego de acostarse con ella, si ambos no tienen nada que ver .
- Toda mujer enamorada de su novio y con planes de casarse en breve, puede abandonar por completo todo el plan por haber conocido a un hombre que la hace pasar un buen rato.
- Toda mujer fascinada con un tipo finge alegrarse ante su amiga si este tipo la llama a su amiga y no a ella...¡ y por dentro se retuerce de dolor!.
- Toda mujer casada con un hombre bueno pero poco fascinate sueña con vivir una aventura que la rescate de la rutina al mismo tiempo en que sabe que tiene pocas chances de que esto suceda.
- Toda mujer con ganas de tener una ventura la tiene con el primero que pase, asi sea alguien que ella rechaza . ( la historia de Judy dentro de la peli: Judy viene a ser un modelo de como será Vicky en 20 años más)
- Un hombre puede estar enamorado de una mujer, y tener varios romances con otras ...¡para olvidarla!
- Cuando ella vuelve no renunciará a las otras.
- El personaje de Bardem no tiene el talento de artista del de Penelope Cruz y hasta se copió el estilo de ella, aprovechando insertarse mejor en el ambiente por ser hombre. Hasta hay una escena en que ella le reprocha muy maternalmente: "¿Cuándo aprenderás a darte cuenta del potencial que tienes?". Esto demuestra que un hombre puede tener una mujer superior a él a su lado, y asi y todo la maltrata , la engaña y la trata de " enferma".
- Asimismo, una mujer puede estar con un hombre muy inferior a ella, y estar muerta de amor por él .
- La mejor manera de quitar del medio a una amante de tu marido es aliarte con ella...( no hacia falta tampoco estar sugiriendo algo tan tibiamente lésbico ... ¡O todo o nada, Woody!)
- En la vida hay que elegir entre vivir intensamente , con riesgos y pasiones a flor de piel, o de modo seguro y tranquilo, al borde del sopor.
- Puedes estar por casarte, acostarte con otro, y tu novio formal ni se entera, ni lo intuye aunque tengas una actitud rarisima en plena cena de parejas y ...frente a tu amante secreto.
- Puedes estar segura de que no quieres quedarte con un tipo, que además ya te ha dicho quer contigo no, y que esta enamorado de tu amiga ...y llorar amargamente por perderlo - ( Impecable la escena de Rebecca Hall en el parque de diversiones, tratando de tragarse las lagrimas al entender que todo acabo entre Bardem y ella ...¡ aún sabiéndolo de antemano!)
- Con los que se toman el sexo como deporte, sólo consigues un par de peloteos y nada más .
- O sea que con estos no valía la pena tomar riesgos...pero ¿ no es interesante tomar riesgos?
- Lo malo de tener aventuras es que no tenerlas te aburre el doble.
- No saber lo que no quieres sirve para evitar disgustos, pero no te lleva a buen puerto.
- Más vale saber lo que una quiere.
Se nota que Woody no se esforzó en hacer algo impecable, pero así y todo tuvo algo intenso que decir acerca de las relaciones de pareja y como el amor , tanto como el desamor, nos convierte en títeres del destino.

¿Por qué los hombres llenan los bares y están siempre en el baño?

"Reconoce tus errores antes de que otros los exageren." -Dr. Andrew Mason.

¿Por qué los hombres frecuentan los bares?

Hace poco pasé por un bar, y me sorprendió ver tantos hombres en un mismo sitio: un bar sucio, mal iluminado, donde ellos miran fútbol de una pantalla grasienta. Todos los hombres mirando fijo a otros hombres, mientras las calles están llenas de mujeres solas que se preguntan dónde hay hombres. ¿Son gays, misóginos, o qué?
Le pregunté a un amigo por qué los bares del mundo están llenos de varones que miran partidos de fútbol mientras se llenan de cerveza. ¿Son solterones sin remedio? ¿Por qué se quedan encerrados allí, mientras miles de mujeres solas están esperando conocer hombres?

- Todos esos hombres que llenas los bares son casados, tienen familia.- me dice mi amigo.
- ¿Y que hacen ahí, en vez de ir a sus casas?
- Los hombres vamos a los bares porque en casa no nos quieren.
- ¿Cómo que no los quieren?
- En nuestro propio hogar no tenemos un lugar propio...Si llegamos a casa mucho antes que de la hora de la cena, nos van echando, porque uno molesta adonde esté.
Si enciendo la tele, me preguntan si no tengo nada mejor que hacer. Si abro la heladera me dicen que no “picotee” antes de la cena. Si decido arreglar una lámpara colgante, protestan porque pongo la escalera donde hay que pasar la aspiradora, Si juego con el perro, me dicen que no ensucie el living. Si le hablo a mis hijos, me dicen que no los distraiga porque tienen que estudiar. Si le hablo a mi esposa me dice que me calle, porque está escuchando algo en la radio o el ruido del hervor de la salsa...Así que ya ves: no puedo hacer nada en casa. Si enciendo un cigarrillo es el fin del mundo porque quiero matar de cáncer a toda la familia y si tomo un trago les doy mal ejemplo a mis hijos. Nada de lo que haga yo en mi casa es aceptado, ni siquiera relajarme…Así que lo mejor es irse al bar a mirar el partido de fútbol.
Me quedé pensando en la condición masculina. Y llegué a la conclusión de que es cierto: nadie sabe dónde poner a un marido.
Pero el hecho de que no tengan sitio en su propia casa, es algo que ellos mismos se han buscado.
En primer lugar, la casa misma rara vez es elegida por el hombre. En cualquier oficina de venta de propiedades inmuebles te cuentan que son las mujeres quienes decidan la compra o la casa a alquilar. En segundo lugar, ellos son los que menos están en casa.
Las cosas – y las casas - son de quien las usa. Si la esposa usa más la casa que él, la casa es mucho más de ella que de él.
Los maridos se quejan de que en casa ellos sólo pueden ocupar un 0, 01% del espacio total para guardar cosas. Pero si ellos están en casa el 0, 01% de su tiempo… ¿no es ese el espacio que merecen? ¿Por qué ocupar placards y armarios enteros con ropas, botas, raquetas y cañas de pesca de un hombre solo los usa un domingo cada seis meses?
Además, los hombres no hacen nada por su lugar de residencia.
Es raro que pinten, cocinen, ordenen, lustren, o limpien su hábitat… ¿Por qué habrían de merecer un sitio más amplio?
Una cosa es si tu marido construyó la casa con sus propias manos, y en el proceso se hizo su propio estudio o su propio hogar de rocas y leños. Pero la mayoría de los maridos ni siquiera pintan las paredes, ni reparan un enchufe, ni cambian una lamparita, lo que prueba que -por regla general- el macho de la casa no cuida su guarida.


Revistas en el baño

Al no estar en casa, los hombres desconocen las reglas internas del uso de la misma, como “Papá, sal de ahí, que esa es mi silla”, “Sal del medio, que no dejas pasar”, “Muévete, cariño, que ese sofá es el único lugar donde puedo coser con buena luz” hasta llegar al muy directo “¿Qué pasa que te quedas? ¿Hoy no trabajas? ¿No puedes irte a otro sitio?”.
Muchos hombres se sienten echados de su propia casa. Por eso, la mayoría acaba tumbados en la cama con el control remoto en la mano, .haciendo zapping. A las mujeres esta visión del hombre mirando tele nos resulta tan deprimente que acabamos diciendo:
“Ey, ¿No tienes nada mejor que hacer?”
Y el jamás responde “ No, ¿ por qué? ¿quieres que haga algo?” , porque las mujeres, con tal de verlos activos, somos capaces de mandarlos a cascar nueces, a lavar un perro limpio o a acomodar los libros de la biblioteca por orden alfabético. A los maridos habilidosos les espera una fila de electrodomésticos descompuestos para revisar. Astutos., ellos no dicen nada , o se refugian en esas cuevas de inmundicias que son territorio masculino llamadas garages . Algunos hacen como que están ordenando, buscando algo o guardando tornillos, pero en verdad se ocultan entre la vieja mecedora, la cuna desarmada y un neumático viejo, en el sector más oscuro, para que no los mandes a cascar nueces.
Cuando una familia se habituó demasiado a que papá no esté, cuando está incómoda.
Al no participar activamente en las cosas de la casa, nos preparan tanto para su ausencia, que es como un entrenamiento para la viudez. Y finalmente acabamos tan acostumbradas a estar solas, que cuando el llega a casa – para mirar qué hay en la heladera – una ya siente que él haría bien en sacar la basura, paseara el perro e irse a jugar al tenis, o las tres cosas a la vez.
La verdad es que una nunca sabe donde poner un hombre. Son anchos, altos, pesados, calzan zapatos muy grandes. Se chocan con todo, atropellan los muebles, taponan las puertas de entradas y salidas, y dejan sus cosas tiradas donde tú acabas de limpiar.
En suma, molestan. .
Es por eso que pasan tantas horas encerrados en el baño con revistas.
Es el único lugar donde pueden estar tranquilos sin que nadie los moleste. Allí tienen un trono y pueden sentir que son reyes. Especialmente cuando su mujercita les dice:
- Oye, mi rey …¿ te costaría mucho reponer el papel higiénico?

Hombres de todas las edades

HOMBRES DE TODAS LAS EDADES

La buena noticia es que la vida siempre te da oportunidades. Y mientras perdiste la juventud esperando el Amor de tu Vida, fuiste creciendo . Y aunque el Amor de tu Vida nunca haya llegado, con la edad se te va ampliando la cantidad de hombres con los que podrías tener un romance Entonces, en vez de tener un solo Amor de la Vida ….¡ podrás tener muchos, y de todas las edades!
Después de los 30 años la cantidad de candidatos masculinos a nuestra disposición, se amplía enormemente.



Es mejor crecer


Cuando teníamos 20 años, los de más de 25 nos parecían viejos
El abanico de posibilidades masculinas se nos dispara como un torpedo...
Los jovencitos fantasean con nosotras,
Todos ganarían con el destape: los varones a quienes siempre les gustaron las maduras harían realidad sus sueños edípicos, y nosotras ganamos ampliando nuestro espectro de elección.
Históricamente las mujeres salieron con hombres mayores que ellas, porque ellas maduran antes, ellos después y por eso les lleva más tiempo hacer algún dinero que nos prometa una calidad de vida interesante a su lado. Nos atrajeron siempre los hombres mayores porque buscábamos hombres independientes y mentalmente maduros .Con el tiempo, las mujeres descubrimos que los años cronológicos de un hombre no son ninguna garantía de madurez mental. Por eso, la idea de noviar con jovencitos nos empezó a parecer algo posible.
Salir con un hombre más joven tiene varios atractivos:
- Nos reencontramos en la cama con alguien que aún tienen un cuerpo fibroso y ágil, justo en la etapa en que los cuerpos de nuestros coetáneos cobran la consistencia de la gelatina.
- Tenemos a alguien cuyas imperiosas urgencias sexuales nos hacen sentir como una irresistible bomba sexual. Aunque a veces esas urgencias se deben más a las hormonas de ellos que a nuestros atractivos. ¡Pero ese riesgo también existía cuando teníamos 18 años!
- Volvemos a revivir nuestros años de juventud estando con alguien que luce çjovcen , se comporta icomo un joven y nos ve como un par de él.
- Acariciamos nuevamente una cabeza de varón …¡ con pelos!


Ahora bien, si vamos a contar la verdad, es que los hombres jóvenes pecan, justamente, de portación de juventud. Nos cautivan, se entusiasman, nos adoran, nos seducen, nos juran amor eterno y un buen día demuestran que han llenado nuestra vida de magia: como buenos magos, nos echan unos polvos y desaparecen.
Su exceso de entusiasmo dura todo el tiempo en que salgas con él, en el sentido estricto de la palabra. Cuando luego de un tiempo de salidas, empiezas a desear entrar con él, la cosa se complica, y el chico se asusta. Porque él te quiere para estar afuera, o en la cama, sin términos medios. Nada de cumpleaños de amigos, almuerzos familiares ni bautismos de la ahijada.
Es el momento en que una empieza a perseguirse con preguntas absurdas: “¿Qué hice mal? ¿ Lo presioné demasiado?¿ Se contracturó la espalda al colgarme los estantes?”
Nada de lo que imagines es la verdadera razón de su huida estrepitosa.
La causa del fin de un sueño que duró poco es que él sólo quería pasarla bien, tener un lindo romance, robarte unos compacts, pedirte que le salgas de garante para una hipoteca... y basta.
Tal vez empezó a pensar demasiado en ti, creyó enamorarse de veras... y no se sintió emocionalmente preparado para cumplir con tus expectativas de “novio formal”.
Pero eso tampoco es consecuencia de salir con uno de 20... ¡todo eso mismo te puede pasar con uno de 50!
El mundo está lleno de vejetes que tampoco se sienten emocionalmente maduros para pasar a cierto nivel de permanencia y compromiso. Y encima, sexualmente son mucho menos efectivos.
Pero también está lleno de vejetes que querrían estar contigo.
Sólo es cuestión de mostrarse accesible, tratar de conocerlos de a poco y con cautela , no pedirles que te cuelguen las alacenas en el primer día de salida, y no ponerte sola porque cada tanto coquetee con alguna de su edad . Demi Moore sabe muy bien que cualquier muchachita le quitaría con gusto al guapo de Ashton Kutchner …¡pero él está con ella!
A medida que creces, tienes más hombres disponibles . Los jóvenes te harán sentir más joven y los mayores también, pues junto a un hombre grande siempre serás tú la jovencita.
Lo bueno de cumplir años es que todos los hombres del planeta están ahí para una: los mayores, los menores, los de tu edad, y los de la edad de tu hijo. A los 20 no te atraían los de 50, que luego sí te interesan. Y te puedes enredar con uno de 20, siempre y cuando uses buenas cortinas en la ventana donde entra el sol y luces bajas en tu habitación. Eso sí: nunca le digas que te duele la cabeza... Pero... ¿ cómo imaginar que te pueda doler?

Con el tiempo una mujer ve cosas en los demás que una de 20 no puede ver. Así como antes una tenía que hacer un esfuerzo para tratar de conformarse con uno que no era igual a Alain Delon, ahora tiene que hacer un esfuerzo para no caer en los brazos de cada sujeto que la mire dulcemente a los ojos.
Lo mejor es que te sientes más segura de ti misma, y por eso es más difícil que ye lastimen. Y como es más difícil que te lastimen, le pierdes el miedo a los hombres., Y como les pierdes el miedo, los amas más .
¿ Estás por cumplir años? No te deprimas, que viene lo mejor : hombres de TODAS las edades.

"¿Que soy para ti?"

Y sigo armando blogs que no me dejan terminar mis libros pendientes. Algunos los hice por gusto, y otro tuve que hacerlo por necesidad solidaria y desinteresada. Resulta que mis libros salen con mi email en la solapa ( anavon@hotmail.com) y por eso una cantidad de lectoras empezó a pedirme consejos acerca de sus situaciones de vida, sus angustias, y relaciones de pareja poco satisfactorias en las que se encuentran entrampadas. Son mujeres de 14 a 50 años , que viven en Costa Rica, California, Ecuador y Bucaramanga ( Colombia) , Panamá y Mendoza. Fueron tantas las consultas recibidas a mi mial, que decidí transferirlas y reunirlas en un mismo blog, cambiando los nombres de las protagonistas para preservar sus identidades, y quitando el pais de origen de quien me envía el mensaje porque no importa : a todas nos pasa lo mismo, de Estambul a China a Ecuador .

Decidi hacer publicas estas cartas tya personales e intimas, pensando que su lectura es util para cualquiera . Al leerlas nos vemos relejafdos en problemas semejantes y eso nos hace meditar en los nuestros, y quizas con suerte hallarles alguna solucion , o al menos, un consuelo.

Asi que el blog http://quesoyparati.blogspot.com es como una enorme terapia de grupo virtual

Lo asombroso fue ver cómo, de alguna manera , todas las cartas tienen una pregunta común que resume la problemática de la mujer de hoy . Esa pregunta es " ¿ Qué soy para vos?", o " ¿Qué soy para ti?", y por eso llamé asi al blog, con la lengua latina que se habla en todas partes menos en este culismundi argentino donde hablamos como en la epoca de Pizarro y Cortés, porque nos hacemos los modernos ...pero la novedad del " tú" aún no llegó a estas tierras tan lejanas...

En http://quesoyparati.blogspot.com/ estoy respondiendo con toda la cordura que puedo , extraida de cientos de libros leidos, de mi breve paso por la facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires, de mi experiencia de vida , de poner la oreja a amigas desesperadas, y - lo más importante - un buen trozo de sentido común, honestidad y humanidad. Lo curioso es la increible frecuencia con que ella se hacen esta pregunta central : ¿Que soy yo para el hombre con el que estoy ahora? . Esta es una pregunta que seguramente a muchos hombres los deja helados, porque ellos no entienden por qué cuernos una mujer quiere que ambos " sean algo" fijo, determinado, a lo que se le pueda poner un rótulo, un nombre, una caracterización que las tranquilice. Muchas mujeres casadas se hacen esta pregunta , pero son las menos. Al menos, en los papeles, son "la esposa". Pero cuando el papel de tal queda diluído, también se preguntan "qué soy yo para mi marido" . A todas trato de responderles con sentido práctico sin ser demasiado tremendista. Pero tengo la sensación al dar tantas respuesta de algo que me alarma : Y es que me parece que a los hombre les importa un rábano el amor, mientras que a las mujeres es lo único que nos importa. Y esto es lo que más nos diferencia.

Leyendo un viejo reportaje del diario Clarín del 14 de Marzo de 1999 que le hizo Oscar Raúl Cardoso al psicoanalista Juan Carlos Volnovich - al que no le falta trayectoria, ya que es profesor de la UBA , jurado de docentes de la UBA ; asesor de la OMS y de cantidades de ONGs-creo encontrar respuesta a este dilema ancestral . Dice Volnovich que todo esto sale de un patriarcado constante en la cultura humana sumado a un capitalismo a ultranza que de la mano con un avance de las mujeres en ambitos publicos llega a un estadio de relacion " alone together" en una "era del vacio"- como dice Gilles Lipovetsky- que es estar solo junto a alguien más, sin sentir nada por el otro , una suerte de " sociabilidad asocial". Ese seria el modelo de pareja moderna . Que feo es . Cuenta Volnovich que hubo pequeños cambios en el mundo femenino que no son dignos de considerar : a las mujeres les dieron lavarropas mientras que los hombres llegaban a la luna . Igual que hace 5000 años, las mujeres de hoy son reinas del hogar y de los sentimientos íntimos, mientras los hombres se mueven como pez en el agua en el ámbito público y ganando el dinero . Dice el psicoanalaista: "Las mujeres declaman el discurso del amor y de la dependencia afectiva mientras que los varones hacemos gala de la independencia , la autonomía y la posibilidad de valernos solos.Estamos programados para tener relaciones sexuales sin compromiso afectivo y para eludir la dependencia afectiva , mientras que tradicionalmente las mujeres declaman la vigencia del amor fundamental y trascendente, la dependencia del amor, e incluso la idea -que ya casi no se escucha- de aquello del amor " para siempre".

Este concepto de amor eterno es desmentido por la experiencia cotidiana, que no encuentra parejas eternas en una sociedad donde una de cada dos parejas se divorcia, con un numero de divorcios en aumento . Sin embargo la esperanza del amor eterno conserva cierta condición de imperativo categorico en las más variadas culturas. Y aqui viene la paradoja . "Las mujeres que reclaman el amor para siempre son las que toman la iniciativa en los divorcios. En mayoría estadistica , esta lleno de mujeres de 40, 50 años que viven solas , se autoabastecen y crian a sus hijos .. Y casi no hay hombre de la misma edad , 40, 50 años, en igual situación , porque siempre nos encargamos de que alguien venga a atendernos, a cuidarnos. A pesar de que los hombres declamamos el discurso de la autonomía y la independencia, nos arreglamos paa estar siempre acompañados y siempre alguna "nurse" encontramos. " Continúa Volnovich: " Los varones nos quejamos de los enormes esfuerzos que hacemos para seguir sosteniendo nuestro rol de proveedores y de una especie de ingratitud de las mujeres que no reconocerian esos esfuerzos.Lo que pasa es que una mujer no entiende el sentido que para un hombre tiene la eficacia laboral y el desempeño en el trabajo. Ellas lo que quieren son hombre tiernois, y los hombres quieren ser luchadores rudos. Hay dos cosas que nos definen como varones tradicionalmente : nuestra eficacia sexual y nuestra eficacia económica. Si uno rinde en la cama y gana plata, lo demas, para cualquier hombre, pasa a segundo plano." Pero nosotras no queremos billetes : queremos besos . Tambien dice que las mujeres que ganan en el ambito publico lo hacen incorporando reglas de juego hechas por los hombres, convalidando modelos masculinos, porque por el momento no hay otro modelo para triunfar, y es por esto que acaban perdiendo sometidas a la dialéctica del amo y del esclavo, segun Hegel, y actuando como amos sin salir de su posición de un esclavo...que encima espera amor de alguien a quien no le interesan los sentimientos.

Paralelamente, estoy leyendo un libro donde la escritora negra norteamericana Toni Morrison , explica que ella siempre escribió sobre la cultura negra mostrando cómo se comunican los negros . Y afirma que los negros no cuentan con un lugar ni en la cultura ni el poder en los Estados Unidos porque por su color, " como esclavos y ex esclavos eran mucho más detectables que cualquier otra raza de esclavos en la historia, simplemente por el hecho de ser negros. Lei un libro fascinante llamado Druylongso que recomienda a los negros nunca decirle la verdad al blanco porque en verdad, éste no quiere oírla. El negro no solo es visto, sino que tampoco es escuchado , por lo cual , dado que nadie lo mira, el sí puede ver ."

¿Que tiene esto que ver con el blog "¨¿Que soy para ti?"?

Que la mujer, como dijo John Lennon , es el negro del mundo. No sólo es detectada a simple vista como alguien de menor importancia, sino que no es escuchada, ni mirada. Pero ella sí puede ver más , como los negros, especialmente todo lo que pasa dentro de una relacion . Y lo que ve, es lo que dice Volnovich : tipos solos preocupados por rendir en la cama y ganar plata, pero absolutamente alejados de la idea de lograr una intimidad en pareja. Esto, simplemente, no está en sus planes. Esto aleja a ella de su ideal atávico de vivir un "amor para siempre" ...y le pide el divorcio a él .

Hace poco le pregunté a un amigo muy exitoso en los negocios como andaba del corazón. Me miró con los ojos como platos y me respondió : "¿ Eso que importancia tiene ? Son sólo detalles..." Ninguna mujer responderia jamas asi. La más independiente diría " Sola, pero bien" , como considerando nefasta a la soledad. Un tipo solo ni siquiera se considera " solo", sino " libre". Es por esto que las mujeres del mundo estan desesperadas , buscando amor, intimidad , mimos, rótulos, compromiso, junto a tipos que quieren algo de sexo y bastante mas de dinero.Ellas quieren saber si para el son amigas, amantes, amigas sexuales , novias, futuras novias , concubinas amorosas, " el amor de mi vida " o que ....

A estos pedidos de clasificación de la relación , absurdos para ellos, ellos responden : " Estamos bien juntos , ¿no? Entonces ...¿ qué importa ponerle un nombre a lo nuestro?".

A ellas les importa, sépanlo, hombres, porque no tiene tiempo para perder. La edad reproductiva de las mujeres es limitada , y su tiempo fertil se agota. Cuando ya no les importa tener hijos, se les agota la juventud y la belleza que denota fertilidad, que es lo que atrae a los hombres, que tiene mas tiempo fertil que nosotras. Sería mucho mejor que ellos definieran la relación con palabras claras para que ellas supieran a que atenerse, y si les conviene buscar a otro o no . Pero pedirle a un hombre que defina una relacion es pedirle a un ucraniano que hable en guaraní . Asi que pasaré a enumerar, como servicio solidario hacia los hombres, cómo querrían las mujeres que ellos respondieran a la pregunta "¿Qué soy para ti?":

Ella : " ¿ Qué soy para ti?"

El: "Tu eres mi :

amante : sólo te quiero para el sexo

amiga: sólo me gusta charlar contigo. Y si eres linda, si vamos a la cama tambien , tanto mejor.

más que amiga: me gusta estar contigo, pero no creo que me pueda enamorar de ti...porque me gusta otra, porque tengo mucho trabajo y poco tiempo o porque no eres mi tipo.

alma gemela: coqueteo contigo mientras defino qué hago con mi novia, la del yate y el auto 0 km

princesa, reina , cielo, cariñito, bomboncito, caramelito, tesoro : nada . Eres alguien con quien estar si no encuentro a mis amigos disponibles, que me divierten mas que tu.

mujer ideal : de todas las que conozco, eres la mejor, pero igual no me pidas nada serio, porque adoro mi libertad

amiga sexual : alguien con quien puedo tener sexo de vez en cuando, si es que exploto de necesidad,y sin que por eso me quiera presentar a su familia y me exija vernos los sabados

fato : una mujer que me importa un bledo, y que abre las piernas facil, en clandestinidad total

gato : idem que fato, pero más cara ... hay que invitarla a cenar y regalarle cosas para que diga que si

rollo: alguien con quien tengo algo como para contarle a mis amigos que no estoy solo y me levanto minas

historia, programa : alguien con quien me acuesto si no hay fútbol, y a quien llamaré solo para eso

mina : agujero donde ponerla cuando quiero, si quiero

amiga del alma: le cuento mis romances con otras, y si puedo, me acuesto con ella . Sé que sufre, pero no me importa

amigota : coqueteamos todo el tiempo, sin sexo , pero siempre al borde de ...

colega : hablamos del trabajo, y mientras tanto imagino si me la llevaria a la cama o no

amiga de verdad: es fea, tiene novio, y me limpia la casa gratis...y no la toco ni con una vara de tres metros , aunque sé que está enamorada de mi

amigovia: Si no conozco a ninguna mejor por estos dias , salgo con ella, le doy unos besitos, le digo que me gusta y que la quiero, me acuesto con ella si quiere ella y después salgo con otras a ver que pasa...

compañera : me aburro con ella mientras veo si aparece algo mejor ...

pareja :amigovia con mas de un año de antiguedad

novia : yo tengo sus llaves y ella tiene las mias, tengo sus cosas en mi cajon y su cepillo de dientes en mi baño , y está embarazada porque no compré preservativos porque llovía mucho

mujer: idem novia, conviviente

esposa : la que sabe donde están mis calzones amarillos

concubina: no le digo que se vaya porque no tiene adonde ir

la bruja : no me voy yo porque no tengo adonde ir

amor : la lleno de promesas, me gusta mucho, pero no quiero comprometerme a mis tiernos 43 añitos

amor de mi vida: mejor me caso con ella, antes de que se case con ella alguno de los cinco amigos mios que le tienen ganas . Ademas, no me jode , tiene plata y esta fuerte. Dicen mis amigos que yo sería un idiota si la dejo pasar.

No quiero parecer pesimista , pero si leen el blog http://quesoyparati.blogspot.com/ verán que los hombres no se interesan en el amor . ..¡Pero al menos podrían ser solidarios aclarando qué es ella para cada uno de ustedes! ¿no?

Dado que ya les conté lo que pueden decirle a sus mujeres ...¿por qué diablos no les dicen qué son ellas para ustedes , señores, así ellas, en vez de vivir retorciendose por la intriga , pueden dedicarse a otras cosas más edificantes... como planchar?

El factor Ego y Edipo : ¿Con quién se casará el hombre que te gusta?

George a los 10 años con su mamá Nina Clooney . Sarah Larson...¿ no parece más hija de la más hija de la mamá
de George Clooney que el mismo George?

Uno de los mayores misterios que siempre me llamó la atención fue tratar de descubrir con qué mujer los hombres finalmente se quedan, después de haber estado de novios con unas y otras.
Son notables las cosas que se descubren. De esto me di cuenta al ver que un amigo rompía con una novia, y no sé como diablos se las ingeniaba , pero encontraba al rato una que parecía la hermana gemela de la anterior...¡ y ni siquiera estaban emparentadas! Y luego rompía con esta , y buscaba otra igual a la anterior. Él lo negaba a muerte, pero todo el mundo encontraba que - pudiendo buscar otros estilos de mujer - él se buscaba a alguien igual a la primera . ¿ Es porque él no podía olvidar a su primera novia ? No: es porque tenía fijado un estilo de mujer en la cabeza.
Todos conocemos famosos y no tanto que se divorcian de una y se casan con el clon de la ex ( obvio con 10 años menos). O sea que los hombres buscan inconscientemente a un tipo de mujer en el que si no encajas, estás frita. Yo misma he perdido valioso tiempo de mi vida esperando que se decida por mí un tipo que a mi me encantaba , sin saber que a él le gustaban las bajitas morenas de nariz grande : lo opuesto a mí . Yo me preguntaba " ¿ Pero qué le ve a esa?" ... y ella siempre ganaba . Porque ella estaba en la impronta inconsciente de " mujer ideal" que él buscaba. Me parte el corazón saber que en este momento hay millones de mujeres que están detrás de un tipo que - no sé por qué no se los dice de una buena vez - no está buscando a una mujer como ella, sino más bien todo lo contrario. Cuando hablo de " tipo" de mujer que el hombre busca , me refiero a carcateriticias físicas descriptibles en una ficha policial : " Delgada, alta, de pelo largo, rizado, rubio oscuro, tez clara, pecosa , boca grande y dientes largos, ojos pequeños, claros y achinados y busto grande " o " Pelo lacio y oscuro, cara redonda, bajita de cuerpo fornido, nariz respingada , ojos grandes oscuros y saltones, cejas pobladas y pechos pequeños" . ¿ Se entiende cuál es la idea? Hablamos de dos tipos de mujer muy distintos . El hombre que busca a la del primer tipo puede estar 11 años de novio con la del segundo tipo, pero no se casará ni tendrá hijos con ella, porque busca a la del primer tipo.
Ahora bien ...¿Qué tipo de mujer está buscando el que tu amas?
Está buscando a :
a) A alguien que le fascinó de pequeño y no puede olvidar.
b) La imagen de sí mismo, pero con tetas.
c) A un clon de su mamá cuando era joven .
Como vemos, no hay gran diferencia entre a, b y c . Dado que todo hijo se parece a su madre, lo más probable es que si busca alguien igual a él , esté buscando también a alguien lo más parecida a su primer amor: mamá . ¿Y con quién estaba más fascinado él apenas llegó a la vida? ¿Quién fue la mujer a quien amó durante más tiempo en su existencia? ¡ Mamá! Hay hombres que consiguen encontrar mujeres que son calcos de ellos mismos, pero con rimmel. A mí me impresiona eso, porque es como buscar la imagen de ellos salida del espejo y hecha mujer...¡cuánto ego, acabar haciendo el amor consigo mismo! . Por supuesto, se casan infaliblemente con ella - ¿ cómo dejar escapar de tu vida a tu propia cara con cuerpo de mujer? - y tiene hijos idénticos a los dos, por los cuales ambas familias pelean "es igual a la mamá " , " No, es igual al papá" ...¡ Vamos , no discutan , si papá y mamá parecen hermanos gemelos y los chicos parecen versiones de ellos en pequeño! Y hay hombres que consiguen encontrar a mujeres igualitas a mamá. Y no la sueltan jamás .Por eso, te diría que si te gusta un hombre mucho pero mucho, lo primero que debes hacer es pedirle que te traiga una foto de su mamá cuando tenía tu edad. Si te pareces a ella, tienes todas las chances de que él se quede para siempre contigo . Si no te pareces a ella, no pierdas tioempo, y busca a otro a cuya mamá sí te parezcas, que morirá de amor a primera vista por ti y luego dirá " No sé que le he visto, pero al verla entrar , me dije " esta es la mujer de mi vida" ....¡Si, como mamá!
Hay una excepción : si él ha tenido una relación nefasta con su madre, buscará algo opuesto físicamente a su mamá para casarse , porque no querrá despertarse junto a la cara de la mujer que menos soportó . Así que tiene chances de éxito con él si tiene una relación conflictiva, o con cuentas pendientes. con la madre. En cuyo caso no te conviene meterte con él, ya que entrará en conflicto con cualquier imagen femenina. Salvo que se haya comprometido interiormente a demostrarse a sí mismo que puede lograr,- con una mujer bien distinta a su madre- , lo que no logró con su madre, como una especie de " vendetta" vital de mostrarse a sí mismo y a las esferas celestiales (y a su madre) una declaración sin palabras de : "¿Has visto , mamá? El problema eras tú , no yo. "Es por ejemplo el caso de John Lennon que no tuvo madre ( murió joven) , y se buscó una japonesa como imagen opuesta a la de esa madre sin rostro, imposible de reconstruir.
O el de Matt Damon , que se casó con una argentina de Salta, camarera de un bar ( ahora decoradora de interiores, por simple hobby ...¿ quien precisa trabajar cuando tu marido gana 30 millones de dolares por peli?) , diviorciada de un cubano, con una hija pequeña de este , exilada en Miami del 2001 , morocha, pelo negro, bien latina ...que parece la imagen en negativo de la madre de Matt , una actriz y escritora de cuentos infantiles que se divorció del padre de Matt cuando él era pequeño , y el vivió ese divorcio con gran conflicto.

Entre los que buscan casarse con mamá saltando las prohibiciones de incesto que impone la ley, están , entre muchos otros George Clooney. De todas las novias que tuvo George, esta última, Sarah Larson es la más parecida a su madre que George encontró . Esta ex camarera de las Vegas y ex estrella de Fear Factor tiene las de ganar . Y es por eso esta relación está durando tanto. Todo el mundo ama a su imagen en el espejo . Y si no la ama , al menos se encariña por acostumbramiento . El cantante argentino Laureano Brizuela radicado en México se casó con uan axafat de Aerolineas Argentinas que era un calco de él . Parecían hermanos. Y él me reconoció que ella era parecida a su mamá. Cuando los vi les dije "Ustedes dos jamás porásn separarse " . Y tuve razón. El director de cine Sam mendes se casó con Kate Winslet cuando vio que los dos tenian la misma boca y sonréian igual . Y podria darte miles de ejemplos, pero te dejo fotos de estrellas con sus madres. Si ves que te pareces a la mamá de alguno de ellos, corre tras él , porque tienes enormes posibilidades de que él te ame instantáneamente. De hecho, las fotos indican que Jennifer Anniston tenía enormes posibilidades de que Brad Pitt se quedara con ella, que es una versión más joven de Mamá Pitt . (Claro que con Angelina Jolie cerca no hay Edipo que aguante...)

Y la mamá de Antonio Banderas no se parece en nada a Melanie Griffith . Pero si tú se pareces a la mamá de Antonio ....¡ Pobre Melanie! Antonio irá tras de ti ....

¿Y ? ¿ Te pareces a alguna de estas mamás? ¡ Vamos, al ataque, búscalos, que todo el mundo está en Facebook!

¿ Que es lo primero que piensas cuando un hombre te dice " Te invito a tomar algo"?

Las publicidades de cerveza - dirigidas a varones - vienen desde hace rato siendo las que con más realismo plasman los problemas de códigos comunicacionales entre hombres y mujeres. En You Tube hay algunas increíbles acerca de cómo los hombres destrozan todo intento de romance de parte de sus novias .

Vean a este bestia : http://www.youtube.com/watch?feature=related&hl=es&v=UK5r6r0cSEE

o a estos salvajes : http://www.youtube.com/watch?v=3UZRXaAeCng&feature=related,

o esto acerca de las renovaciones en la casa : http://www.youtube.com/watch?v=FAzO833wYQo. ¡Son tan reales que dan ganas de llorar! Como diría Dante en la Divina Comedia , esto parece el cartel de la entrada al infierno: "Voi que entrate, lasciate ogni speranza" ( " Ustedes que entran( mujeres), abandonen toda esperanza"...de que ellos cambien . Acá les dejo otras tres publicidades de cerveza israelí, ( ¡gracias , Laura!) que prueban que el conflicto se extiende hasta Medio Oriente :

( Se ve que la empresa cervecera se entusiasamó tanto con la idea que lanzaron las tres versiones)

Abajo de todo dice " Gracias a Dios eres hombre". Si te gusta el pensamiento lineal, simple y primitivo, si , agradécelo. Pregunta en general : Tienes la opción de comprara una computadora o celular que funciona como el modelo de la izquierda ( masculino) y otra que funciona como el de la derecha ( femenino) ...¿ cual eliges? ¿ La de menos opciones y funciones, o la de más...?

¿Por qué los hombres nunca dan consejos sentimentales en revistas femeninas?

( Me lo enviaron por mail y me pareció genial...)

CONSULTA
Apreciado Roberto
Espero que me pueda ayudar.
El otro día, temprano, me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado....ausente...distante.
Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más.
Estoy desesperada.
¿Usted me puede ayudar..?
Anticipadamente, grata
Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia
Cuando un carro se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, eso puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad de combustible al motor.-
Espero haberte ayudado
Roberto