Cosas que hacen todos los hombres , sin que por eso dejen de merecer una muerte lenta:

"VOS NO LO QUERÍAS"
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al  suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana    y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció  " porque la dejaste. Pensé que no  querías más "

" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo  de la heladera un canuto de jamón crudo serrano  cortado  finísimo, una seda de carne . Envuelto en  el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS  . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo  despacio Tampoco tenés por qué  temer que ya  no esté , porque él siempre  dice  "  el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero  el cocido  o la mortadela ". Pero no está . Vaciás  la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah,  me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo  200 gramos de jamón serrano , apurado ?  ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra  su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga  o queso de cabra  queNO  LE GUSTAN  y se los morfa aunque  eran para  vos !!!)

" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama  mirando tele . Vos  te estas vistiendo y el dice que en  cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene  diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó  hace media hora.Chau peli .  Y después te pregunta por que tenés cara de orto.

" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay  acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy  te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con  una bengala en la oreja.  No le podrías decir  " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.

" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está  en  mantener buen  dialogo. Por eso sos tan astuta que vas  almacenando  noticias curiosas y datos interesantes para  comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la  pareja , viva. Le contás algo  fascinante y el mira el piso . No reacciona.  De golpe  te   dice  " ¿ Sabés algo?"  y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis  " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte.  ( Lo mismo  hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz  o supina mala onda?

" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando   una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final   lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció"  Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a  el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera .  Y quizás, la vida .

" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están  sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!

" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste  hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber  qué gen  del  par masculino XY  tiene  esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que  va quedando en el  desagüe de la pileta  , en vez de dejarte  una masa  de  lentejas,  semillas e zapallo, migas mojadas , pelos  y cebolla frita entre las  canillas  o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan  el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al  chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!

" MUERTO EN VIDA"
- Tenis :  2 horas - Futbol :  1 hora - Gimnasio : media hora- Bici :  20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy  fusilado..."

" CHAU PLAN"
-Te dice  " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después  duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele.  Revuelve sus papeles. Ni mira la hora .  Le preguntas que quiere hacer  y  él dice  "esperá  que  estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado  en el sofá mirando tele. Le preguntás que  está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele,  ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"

" PADRE PADRONE"
- Estás llegando  a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él  y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas  . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca  participo ! Okey, a partir de ahora  yo me borro y te las arreglás sola  con el! "  ( Vaya cambio y novedad!)

Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!