Si yo fuera hombre ...
...le digo que esta hermosa apenas la veo peinada y perfumada . Antes no, porque no me lo va a creer.
... preparo le café cada mañana. No cuesta nada y ella lo siente como " atención especial"
...la paso bien ,haciéndole creer a ella que estoy haciendo un sacrificio por ella . Pasear al perro, ponele. Lavar el auto en un día de calor. Regar las plantas.
...coquetearía con minas que no estén al alcance de mi mujer. Mi mujer ni se enteraría. No me las garcharia porque es estrés y quilombo con fecha de vencimiento. Pero las dejaría re- calientes con el " tipo fiel a su mujer "... que soy yo .
... leería cosas interesantes para comentarle a ella en la cena y que me mire pensando " que tipo fascinante que es! "
...aprenderia idiomas , por mi y para impactarla
...aprenderia algun instrumento musical ...se gana demasiado con tocar cualquier cosa que suene .
...la invitraria a salidas sorpresa de bajo presupuesto, pero originales : champagne en el rio, bombones en al plaza , bondi al campo .... recolectar recuerdos de aventuras juntos es la idea .
... no le compraria ropa porque nunca sabria que le gusta ... pero pagaria la mayoria de las salidas.
... miraria comedias romanticas con ella ...aunque me muera de embole.
...si el molesta escuchar el partido , lo miro online con auriculares .
...recordaría su cumple y el de su madre
...si no tengo para un regalo, le entrego una tarjeta hecha a mano
...levantaría mi ropa y las toallas del piso
...lavaría los platos y sacaría la basura
...si no se arreglar cosas de la casa, llamo a quien si sepa
...la espero en la cama despierto y con una luz encendida, aunque se demore en venir
...ni un piquito ni besos de mejilla : siempre besos en la boca.
...recordaría los aniversarios , aunque se regalandole un alfajor .
...no le diría que está gorda ni con 10 kilos de mas . A lo sumo, le digo que empecemos a comer ensaladas y caminar juntos dos horas por dia . Eso es amor .
...le hago el amor una vez por semana, mínimo , con o sin ganas , con o sin sueño . Porque la oxitocina de los mimos en el pegamento de las parejas.
... hago que mis hijos la respeten como la diosa de la casa ...o se las verán conmigo!
... mimo a sus hijos como si fueran míos. No : aún más . Hasta los consiento como si fueran nietos!
...limpio lo que ensucio, seco lo que mojo y repongo lo que gasto .
...me mantengo ágil y fuerte, no engordo , voy al dentista y al medico y me visto bien cuando veo que ella se vistió bien.
... soy amable y simpático con sus amigos y parientes.
...recuerdo todo lo que me cuenta .
... logro que charlemos juntos horas sin aburrirla .
...proyecto aventuras con ella .
...le digo que la quiero a diario, con o sin ganas : las mujeres son auditivas .
Mis libros están agotados y solo los vendo yo via anavon@hotmail.com Twitter:@anavonrebeur
miércoles, 8 de enero de 2014
Cosas que hacen todos los hombres , sin que por eso dejen de merecer una muerte lenta:
"VOS NO LO QUERÍAS"
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció " porque la dejaste. Pensé que no querías más "
" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo de la heladera un canuto de jamón crudo serrano cortado finísimo, una seda de carne . Envuelto en el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo despacio Tampoco tenés por qué temer que ya no esté , porque él siempre dice " el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero el cocido o la mortadela ". Pero no está . Vaciás la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah, me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo 200 gramos de jamón serrano , apurado ? ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga o queso de cabra queNO LE GUSTAN y se los morfa aunque eran para vos !!!)
" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama mirando tele . Vos te estas vistiendo y el dice que en cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó hace media hora.Chau peli . Y después te pregunta por que tenés cara de orto.
" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con una bengala en la oreja. No le podrías decir " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.
" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está en mantener buen dialogo. Por eso sos tan astuta que vas almacenando noticias curiosas y datos interesantes para comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la pareja , viva. Le contás algo fascinante y el mira el piso . No reacciona. De golpe te dice " ¿ Sabés algo?" y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte. ( Lo mismo hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz o supina mala onda?
" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció" Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera . Y quizás, la vida .
" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!
" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber qué gen del par masculino XY tiene esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que va quedando en el desagüe de la pileta , en vez de dejarte una masa de lentejas, semillas e zapallo, migas mojadas , pelos y cebolla frita entre las canillas o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!
" MUERTO EN VIDA"
- Tenis : 2 horas - Futbol : 1 hora - Gimnasio : media hora- Bici : 20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy fusilado..."
" CHAU PLAN"
-Te dice " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele. Revuelve sus papeles. Ni mira la hora . Le preguntas que quiere hacer y él dice "esperá que estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado en el sofá mirando tele. Le preguntás que está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele, ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"
" PADRE PADRONE"
- Estás llegando a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca participo ! Okey, a partir de ahora yo me borro y te las arreglás sola con el! " ( Vaya cambio y novedad!)
Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!
- Te estás comiendo tu alfajor despaciiiitoooo, para que te duuuure.. El al suyo se lo zampó de un bocado. Dejás la mitad para mañana y te levantas para hacer pis . Al volver, esa mitad desapareció " porque la dejaste. Pensé que no querías más "
" ESTABA APURADO"
- Guardás en el fondo de la heladera un canuto de jamón crudo serrano cortado finísimo, una seda de carne . Envuelto en el papel de esa fiambreria alemana que queda lejos y dentro de una bolsa de super, casi escondido. Lo guardás semanas , esperando el momento de la tentación jamonera, que es cuando una quiere solo ese jamoncito y NINGUNA OTRA COSA MAS . No es para andar picando, porque es muy caro. Es para saborearlo despacio Tampoco tenés por qué temer que ya no esté , porque él siempre dice " el jamón crudo mucho no me gusta, prefiero el cocido o la mortadela ". Pero no está . Vaciás la heladera y no aparece . Esperás que él vuelva del laburo para saber que pasó con tu tesoro. " Ah, me lo comí el otro díia, que tenia hambre y estaba apurado" .¿ Se morfo 200 gramos de jamón serrano , apurado ? ¿ No era que no le gustaba ? ¿Por que no se compra su propia mortadela de caballo muerto y se la traga lentamente ? ( idem sandwichitos de miga o queso de cabra queNO LE GUSTAN y se los morfa aunque eran para vos !!!)
" HOY NO SE SALE"
- Quedaron en ir esta noche al cine . El está en la cama mirando tele . Vos te estas vistiendo y el dice que en cinco minutos se ducha y se viste . No se levanta . le decís que se mueva . SE ducha , y se seca mirando la tele . Decidís no insistir más , te vas a la compu . Al rato viene diciendo : " ¿ Y ? ¿ salimos o no ? " La peli empezó hace media hora.Chau peli . Y después te pregunta por que tenés cara de orto.
" ZZZZZ"
- Hace rato que no hay acción en casa . El te lleva a la cama pero sabes que hoy te chivaste todo y querés oler bien . Le decís que ya volvés. Te duchas , afeitas y perfumás y estrenas lenceria roja . Volvés y está roncando como un triceratops agonizante. No se despierta ni con una bengala en la oreja. No le podrías decir " te quiero " ni aunque te apuntaran con una Uzi.
" INFORMADISIMO"
- Recordás que el alma de una relación romántica está en mantener buen dialogo. Por eso sos tan astuta que vas almacenando noticias curiosas y datos interesantes para comentar con él y mantenerlo interesado ...y a la pareja , viva. Le contás algo fascinante y el mira el piso . No reacciona. De golpe te dice " ¿ Sabés algo?" y te cuenta lo MISMO que vos le acabas de contar. Le decis " ¿ Me estás cargando ? Yo te conté eso a vos!" . Y te lo niega a muerte. ( Lo mismo hacen con algo que le contaste el día anterior , jurando que esa noticia la trajo EL ) Tienen Alzheimer precoz o supina mala onda?
" TE CAGO LA HISTORIA"
- Estás contando una anécdota ante amigos. Te matás contándola con suspenso y lujo de detalles . Cuando estás a punto de contar el final lo cuenta él . Sin gracia . " Bueno, al final, depues dfe todo ese lío... el tipo ni apareció" Te caga la anécdota . Tus amigos se le ríen a el . A vos ...ni pelota. Te cagó la noche entera . Y quizás, la vida .
" LO DE ACA LO LAVÉ TODO!"
- Se hace el bueno porque lava todos los platos de la pileta . Pero ni se le ocurre buscar los que están sucios sobre la mesa, sobre la mesada, sobre la mesita ratona, en su mesa de luz ... Si no están en la pileta, NO EXISTEN!
" ESTA VEZ SI LAVÉ TODO"
Si : lavó todo. Porque pusiste hasta sus zapatos en la pileta de lavar. Ahora quiero saber qué gen del par masculino XY tiene esa mutación que les impide tirar al tacho de basura la basurita que va quedando en el desagüe de la pileta , en vez de dejarte una masa de lentejas, semillas e zapallo, migas mojadas , pelos y cebolla frita entre las canillas o sobre la mesada , a un costadito, como si fuera un trofeo de guerra . Y quiero saber por que es tarea de una mujer juntar el asqueroso montoncito y tirarlo a la basura , al igual que la eterna reposición del rollo de papel higiénico. Porque parece que ellos no se secan el culo en el baño, jamás. Y cuando ven la basurita en el desagüe creen que la usás de condimento para algo . Ya les dije que se las voy a poner al chimichurri si siguen haciendo eso. Y lo siguen haciendo!
" MUERTO EN VIDA"
- Tenis : 2 horas - Futbol : 1 hora - Gimnasio : media hora- Bici : 20 minutos . Vos : " Mirá que noche divina , mi amor ...¿ vamos a caminar juntos un ratito ?" - El : " Ni en pedo, estoy fusilado..."
" CHAU PLAN"
-Te dice " Hoy cenamos afuera " . Se pone a arreglar el auto. Después duerme un rato. Ordena algo en el garaje . Mira la tele. Revuelve sus papeles. Ni mira la hora . Le preguntas que quiere hacer y él dice "esperá que estoy buscando algo". Te pones a lavar los platos .( Dije "lavar los platos", no " baño de espuma y champagne escuchando a Telemann"! ) . El de pronto aparece repantigado en el sofá mirando tele. Le preguntás que está haciendo : "¡ Nada ! ..¡Mirando la tele, ya que acá nunca se puede hacer lo que planeamos!"
" PADRE PADRONE"
- Estás llegando a un acuerdo con tu hijo rebelde . Pasa él y le dice de todo, reclamándole cosas viejas y ya habladas . Chau acuerdo. Le decís que no interfiera . Te grita como loco : "¡ Y despues me decís que nunca participo ! Okey, a partir de ahora yo me borro y te las arreglás sola con el! " ( Vaya cambio y novedad!)
Conclusión : no te divorcies : EL PRÓXIMO HARÁ LO MISMO!!!!!
Ampliaremos !!!!!
La peor frase que un hombre te puede decir
La frase que más temo en un hombre no es " Ya no te amo " o " Estoy con otra". No , señores . La peor frase es " Hacé una cosa" . Ejemplos telefónicos :
Vos : - Amor , se me tildó la compu y no quiere arrancar...¡y tengo que mandar una archivo YA!
El : - Hacé una cosa : ( seguido de indicaciones de enchufes y desenchufes del cosito en el coso, "ese no, el de atrás , el del pituto blanco ...¿ cómo que no ves ningún pituto blanco ? bueno, blanco ...amarillo, ¡ da igual...! "/ " Llamá al técnico , que estoy laburando! " )
Vos : - Está por llegar la gente para el asado y el fuego sin prender ...¿ te falta mucho?
El : Hacé una cosa : ( y te manda encender el fuego, cuidar la carne , servirlo y lavar los platos )
Vos : - Otra vez nos cortaron la luz !
El : hace una cosa : ( "Meté la heladera en al conservadora y llevale todo a mi vieja " / " Pedile al gordo de la gomeria que te mande un alargue por la ventana del patio ... Te tiene que decir que si : nos debe una porque nos vendió una rueda hecha percha!"/ " Vendé tu cuerpo por 12 horas de electricidad , no me ofendo...")
Vos : - El auto no arranca!
El : Hacé una cosa (" abri el capot y tocá arriba,. abajo y al costado" / " ¡Pedile a los chinos de la esquina que te den un empujón")
Vos : Tu hermana pide que la llevemos a Ezeiza
El : Hacé una cosa: ( " Traeme el auto a Benavídez y la llevo yo ")
Vos : - Llego una notificación de una deuda !
El : Hacé una cosa ( " Anda a ver de qué se trata " / "Pagala vos")
Vos : - ¡Explotó algo en la cocina!
El : Hacé una cosa: ( " cerrá todas las llaves de paso que veas, salí de casa y esperame en el Mc Donalds hasta las 10 de la noche, que llego y veo qué pasó ..." / " Avisale al portero de al lado, eso que no nos saluda y nos barre la mugre enfrente nuestro, y pedile que te dé una mano "
Sépanlo :
Si los llamamos, hombres , es porque queremos que ustedes HAGAN UNA COSA : ¡Auxiliarnos!
Vos : - Amor , se me tildó la compu y no quiere arrancar...¡y tengo que mandar una archivo YA!
El : - Hacé una cosa : ( seguido de indicaciones de enchufes y desenchufes del cosito en el coso, "ese no, el de atrás , el del pituto blanco ...¿ cómo que no ves ningún pituto blanco ? bueno, blanco ...amarillo, ¡ da igual...! "/ " Llamá al técnico , que estoy laburando! " )
Vos : - Está por llegar la gente para el asado y el fuego sin prender ...¿ te falta mucho?
El : Hacé una cosa : ( y te manda encender el fuego, cuidar la carne , servirlo y lavar los platos )
Vos : - Otra vez nos cortaron la luz !
El : hace una cosa : ( "Meté la heladera en al conservadora y llevale todo a mi vieja " / " Pedile al gordo de la gomeria que te mande un alargue por la ventana del patio ... Te tiene que decir que si : nos debe una porque nos vendió una rueda hecha percha!"/ " Vendé tu cuerpo por 12 horas de electricidad , no me ofendo...")
Vos : - El auto no arranca!
El : Hacé una cosa (" abri el capot y tocá arriba,. abajo y al costado" / " ¡Pedile a los chinos de la esquina que te den un empujón")
Vos : Tu hermana pide que la llevemos a Ezeiza
El : Hacé una cosa: ( " Traeme el auto a Benavídez y la llevo yo ")
Vos : - Llego una notificación de una deuda !
El : Hacé una cosa ( " Anda a ver de qué se trata " / "Pagala vos")
Vos : - ¡Explotó algo en la cocina!
El : Hacé una cosa: ( " cerrá todas las llaves de paso que veas, salí de casa y esperame en el Mc Donalds hasta las 10 de la noche, que llego y veo qué pasó ..." / " Avisale al portero de al lado, eso que no nos saluda y nos barre la mugre enfrente nuestro, y pedile que te dé una mano "
Sépanlo :
Si los llamamos, hombres , es porque queremos que ustedes HAGAN UNA COSA : ¡Auxiliarnos!
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Atención !
ATENCION : Nueva modalidad de robo : Llega invitado por una amiga con una botella a tu casa, es encantador y divertido, queda en devolverte la gentileza , te invita a cenar, te lleva a su casa , te llueven mensajes de texto y MDs tiernos hasta que te enamora , y al poco tiempo se lo traga la tierra o te enterás de que sale con otras tres luego de robar tu corazón y tu sentido común.
domingo, 25 de diciembre de 2011
Consejos de oro de Sherry Argov para atraer a los hombres
La autora de Los hombres las prefieren cabronas, Sherry Argov, entrega 100 principios que pueden ser claves para atraer a un hombre…
1.- Cualquier cosa que tengas que perseguir en la vida va a huir.
2.- Las mujeres que tienen a los hombres arañando las paredes por ellas no siempre son excepcionales. Por lo general, son las que parecen no darle mucha importancia al asunto.
3.- Una mujer será apreciada como alguien que ofrece un desafío mental, en la medida en que un hombre no sienta que tiene el control total sobre ella.
4.- Muchas veces un hombre deliberadamente no llama, sólo para ver cómo respondes.
5.- Si comienzas siendo dependiente, lo decepcionas. Pero si eres algo que él no puede tener, obtenerte se vuelve un desafío.
6.- Tu actitud sobre ti misma es la que un hombre va a adoptar.
7.- Actúa como un premio y él creerá que lo eres.
8.- La variable más grande entre una … y una mujer que es demasiado buena es el miedo. La … le demuestra que no le da miedo estar sin él.
9.- Si tiene que escoger entre su dignidad o tener una relación, la … dará prioridad a su dignidad.
10.- Cuando una mujer no cede fácilmente y no parece dócil o sumisa, obtenerla se vuelve más estimulante.
11.- Estar a punto de obtener algo genera un deseo que debe satisfacerse.
12.- Un hombre sabe cuál mujer va a ceder a sus deseos de último minuto.
13.- Tener términos y condiciones indica que tienes opciones. Casi desde el principio te presentas como un tapete o como una chica de ensueño.
14.- Si lo asfixias, él va a ponerse a la defensiva y va a buscar una ruta de escape para proteger su libertad.
15.- Siempre que una mujer le pide demasiadas cosas a un hombre, él lo va a resentir. Deja que él dé libremente lo que quiera dar; y después observa quién es.
16.- La … le da al hombre el espacio suficiente para que no se sienta atrapado en una jaula. Entonces él se propone atraparla en la suya.
17.- Si le dices que no estás interesada en comenzar una relación, él intentará hacerte cambiar de idea.
18.- Siempre hazle creer que tiene espacio suficiente. Eso hace que baje la guardia.
19.- Más que nada, él se está fijando en si serás demasiado dependiente emocionalmente.
20.- Él debe sentir que quieres estar con él, no que necesitas estar con él. Solo así te va a sentir como una compañera a su nivel.
21.- Si un hombre tiene que esperar para acostarse con una mujer, no sólo la verá más hermosa, también tendrá tiempo de apreciar quién es ella.
22.- El sexo y la chispa no son lo mismo.
23.- Antes del sexo, el hombre no está pensando con claridad y la mujer sí. Después del sexo es al revés; el hombre está pensando con claridad y la mujer no.
24.- Todo hombre quiere sexo desde el principio; si quiere una novia es algo que piensa después. Al no darle lo que él quiere de inmediato, te conviertes en su novia sin que se dé cuenta.
25.- Un hombre siente de forma intuitiva si la sexualidad sale de la seguridad o de una necesidad. Sabe cuando una mujer tiene sexo para apaciguarlo.
26.- Es más fácil formar hábitos malos que buenos, porque los buenos hábitos requieren un esfuerzo consciente. La espera fomenta este esfuerzo.
27.- Si desconectas la clavija sexual en el último minuto, él te va a etiquetar como provocadora.
28.- Si él te hace sentir insegura, deja que tu inseguridad te guíe.
29.- Un hombre de calidad fantasea con una mujer que realmente disfrute el sexo.
30.- Cada vez que una mujer compite con otra, se rebaja.
31.- Cuando es innegable que hay chispa sólo hay una llave para el candado.
32.- Déjalo creer que tiene el control. Automáticamente empezará a hacer cosas que tú quieres que haga porque siempre querrá verse como un rey ante tus ojos.
33.- Cuando alimentas su ego con suavidad, él no intentará obtener el poder con agresividad.
34.- Si pareces suave y femenina, atraes su instinto de protección. Si pareces agresiva, atraes su instinto de competencia.
35.- Él permite que una mujer que se convierte en su tapete pague la cena en las primeras citas, pero ni siquiera se le ocurriría con su chica de ensueño.
36.- La posición simbólica de poder es de cara al público, pero la posición de poder real sólo se muestra en privado. Y ésta es la única que importa.
37.- Si lo haces sentirse poderoso, querrá protegerte y darte el mundo.
38.- Cuando una mujer actúa como si fuera capaz de resolver todo, se queda atrapada haciendo todo.
39.- Los hombres no responden a las palabras. Responden a la falta de contacto.
40.- Hablar demasiado sobre la relación le quita el elemento de lo desconocido y, por lo tanto, el misterio.
41.- Los hombres respetan a una mujer que se comunica de manera concisa, porque éste es el idioma que los hombres usan para hablar entre ellos.
42.- Si siempre estás FELIZ, y él sabe que siempre puedes estar SIN él, él siente que no tiene PREOCUPACIONES.
43.- Si permites que se interrumpa tu ritmo, creas un vacío. Después, para reemplazar lo que estás dejando, empezarás a esperar y a necesitar más de tu pareja.
44.- La mayoría de las mujeres están hambrientas por recibir de un hombre algo que necesitan darse a sí mismas.
45.- Una mujer se ve más segura ante los ojos de un hombre cuando él no puede alejarla de su vida propia, porque ella está satisfecha con esa vida.
46.- En el momento en que una mujer se esfuerza demasiado para lograr satisfacer los criterios de él, ya bajó el nivel de esa relación.
47.- Saltas por los aros cada vez que hacer muy obvio que te estás dando entera.
48.- Debes evitar caer en arena movediza. A menos que te mantengas en control, la relación estará condenada.
49.- Saltar a través de los aros suele tener un resultado negativo: él lo ve como una oportunidad para tener el pastel y, además, comérselo. Pero cuando permaneces justo fuera de su alcance, él te va a seguir mostrando sus mejores modales.
50.- La chica buena da demasiado de sí misma cuando complacerlo a él con frecuencia se convierte en algo más importante que complacerse a sí misma.
51.- La relación puede no ser la indicada para ti si te das cuenta de que estás saltando a través de los aros. Cuando algo está bien, va a ser más fácil con menos esfuerzo.
52.- Cuando te quejas, él deja de escucharte. Pero cuando hablas con tus acciones, te pone atención.
53.- Cuando un hombre no presta atención a una mujer, sigue intentando asegurarse que ella continúa allí.
54.- Cuando la rutina se vuelve predecible, es más probable que él te dé el mismo tipo de amor que le da a su madre; y las probabilidades de que no te tome en cuenta aumentan.
55.- La atención negativa sigue siendo atención. Le permite saber a un hombre que te tiene justo donde él quiere.
56.- Cuando lo tratas de forma casual como si fuera un amigo, él se va a acercar a ti. Porque quiere que todo sea romántico, pero también quiere ser él quien persiga.
57.- Un pequeño distanciamiento combinado con un aspecto de autocontrol lo pondrá nervioso, pues pensará que puede estarte perdiendo.
58.- Un hombre deja de apreciar a una mujer cuando tiene interés pero ya no va a cambiar su rutina.
59.- Cuando te quejas, tú te conviertes en el problema, y él lo resuelve dejando de escucharte. Pero si no te quejas, él se encarga del problema.
1.- Cualquier cosa que tengas que perseguir en la vida va a huir.
2.- Las mujeres que tienen a los hombres arañando las paredes por ellas no siempre son excepcionales. Por lo general, son las que parecen no darle mucha importancia al asunto.
3.- Una mujer será apreciada como alguien que ofrece un desafío mental, en la medida en que un hombre no sienta que tiene el control total sobre ella.
4.- Muchas veces un hombre deliberadamente no llama, sólo para ver cómo respondes.
5.- Si comienzas siendo dependiente, lo decepcionas. Pero si eres algo que él no puede tener, obtenerte se vuelve un desafío.
6.- Tu actitud sobre ti misma es la que un hombre va a adoptar.
7.- Actúa como un premio y él creerá que lo eres.
8.- La variable más grande entre una … y una mujer que es demasiado buena es el miedo. La … le demuestra que no le da miedo estar sin él.
9.- Si tiene que escoger entre su dignidad o tener una relación, la … dará prioridad a su dignidad.
10.- Cuando una mujer no cede fácilmente y no parece dócil o sumisa, obtenerla se vuelve más estimulante.
11.- Estar a punto de obtener algo genera un deseo que debe satisfacerse.
12.- Un hombre sabe cuál mujer va a ceder a sus deseos de último minuto.
13.- Tener términos y condiciones indica que tienes opciones. Casi desde el principio te presentas como un tapete o como una chica de ensueño.
14.- Si lo asfixias, él va a ponerse a la defensiva y va a buscar una ruta de escape para proteger su libertad.
15.- Siempre que una mujer le pide demasiadas cosas a un hombre, él lo va a resentir. Deja que él dé libremente lo que quiera dar; y después observa quién es.
16.- La … le da al hombre el espacio suficiente para que no se sienta atrapado en una jaula. Entonces él se propone atraparla en la suya.
17.- Si le dices que no estás interesada en comenzar una relación, él intentará hacerte cambiar de idea.
18.- Siempre hazle creer que tiene espacio suficiente. Eso hace que baje la guardia.
19.- Más que nada, él se está fijando en si serás demasiado dependiente emocionalmente.
20.- Él debe sentir que quieres estar con él, no que necesitas estar con él. Solo así te va a sentir como una compañera a su nivel.
21.- Si un hombre tiene que esperar para acostarse con una mujer, no sólo la verá más hermosa, también tendrá tiempo de apreciar quién es ella.
22.- El sexo y la chispa no son lo mismo.
23.- Antes del sexo, el hombre no está pensando con claridad y la mujer sí. Después del sexo es al revés; el hombre está pensando con claridad y la mujer no.
24.- Todo hombre quiere sexo desde el principio; si quiere una novia es algo que piensa después. Al no darle lo que él quiere de inmediato, te conviertes en su novia sin que se dé cuenta.
25.- Un hombre siente de forma intuitiva si la sexualidad sale de la seguridad o de una necesidad. Sabe cuando una mujer tiene sexo para apaciguarlo.
26.- Es más fácil formar hábitos malos que buenos, porque los buenos hábitos requieren un esfuerzo consciente. La espera fomenta este esfuerzo.
27.- Si desconectas la clavija sexual en el último minuto, él te va a etiquetar como provocadora.
28.- Si él te hace sentir insegura, deja que tu inseguridad te guíe.
29.- Un hombre de calidad fantasea con una mujer que realmente disfrute el sexo.
30.- Cada vez que una mujer compite con otra, se rebaja.
31.- Cuando es innegable que hay chispa sólo hay una llave para el candado.
32.- Déjalo creer que tiene el control. Automáticamente empezará a hacer cosas que tú quieres que haga porque siempre querrá verse como un rey ante tus ojos.
33.- Cuando alimentas su ego con suavidad, él no intentará obtener el poder con agresividad.
34.- Si pareces suave y femenina, atraes su instinto de protección. Si pareces agresiva, atraes su instinto de competencia.
35.- Él permite que una mujer que se convierte en su tapete pague la cena en las primeras citas, pero ni siquiera se le ocurriría con su chica de ensueño.
36.- La posición simbólica de poder es de cara al público, pero la posición de poder real sólo se muestra en privado. Y ésta es la única que importa.
37.- Si lo haces sentirse poderoso, querrá protegerte y darte el mundo.
38.- Cuando una mujer actúa como si fuera capaz de resolver todo, se queda atrapada haciendo todo.
39.- Los hombres no responden a las palabras. Responden a la falta de contacto.
40.- Hablar demasiado sobre la relación le quita el elemento de lo desconocido y, por lo tanto, el misterio.
41.- Los hombres respetan a una mujer que se comunica de manera concisa, porque éste es el idioma que los hombres usan para hablar entre ellos.
42.- Si siempre estás FELIZ, y él sabe que siempre puedes estar SIN él, él siente que no tiene PREOCUPACIONES.
43.- Si permites que se interrumpa tu ritmo, creas un vacío. Después, para reemplazar lo que estás dejando, empezarás a esperar y a necesitar más de tu pareja.
44.- La mayoría de las mujeres están hambrientas por recibir de un hombre algo que necesitan darse a sí mismas.
45.- Una mujer se ve más segura ante los ojos de un hombre cuando él no puede alejarla de su vida propia, porque ella está satisfecha con esa vida.
46.- En el momento en que una mujer se esfuerza demasiado para lograr satisfacer los criterios de él, ya bajó el nivel de esa relación.
47.- Saltas por los aros cada vez que hacer muy obvio que te estás dando entera.
48.- Debes evitar caer en arena movediza. A menos que te mantengas en control, la relación estará condenada.
49.- Saltar a través de los aros suele tener un resultado negativo: él lo ve como una oportunidad para tener el pastel y, además, comérselo. Pero cuando permaneces justo fuera de su alcance, él te va a seguir mostrando sus mejores modales.
50.- La chica buena da demasiado de sí misma cuando complacerlo a él con frecuencia se convierte en algo más importante que complacerse a sí misma.
51.- La relación puede no ser la indicada para ti si te das cuenta de que estás saltando a través de los aros. Cuando algo está bien, va a ser más fácil con menos esfuerzo.
52.- Cuando te quejas, él deja de escucharte. Pero cuando hablas con tus acciones, te pone atención.
53.- Cuando un hombre no presta atención a una mujer, sigue intentando asegurarse que ella continúa allí.
54.- Cuando la rutina se vuelve predecible, es más probable que él te dé el mismo tipo de amor que le da a su madre; y las probabilidades de que no te tome en cuenta aumentan.
55.- La atención negativa sigue siendo atención. Le permite saber a un hombre que te tiene justo donde él quiere.
56.- Cuando lo tratas de forma casual como si fuera un amigo, él se va a acercar a ti. Porque quiere que todo sea romántico, pero también quiere ser él quien persiga.
57.- Un pequeño distanciamiento combinado con un aspecto de autocontrol lo pondrá nervioso, pues pensará que puede estarte perdiendo.
58.- Un hombre deja de apreciar a una mujer cuando tiene interés pero ya no va a cambiar su rutina.
59.- Cuando te quejas, tú te conviertes en el problema, y él lo resuelve dejando de escucharte. Pero si no te quejas, él se encarga del problema.
jueves, 15 de diciembre de 2011
Amigos con derechos
Me gustaria que leas esto :
http://delalocadocorazon.blogspot.com/2011/01/amigos-con-derecho.html
Amigos con Derecho
Publicado por 87MnS on domingo 30 de enero de 2011
Etiquetas: Amigos con Derecho El tema constante y "MODERNO" de los amigos con derecho, o amigos especiales, o amigos cariñosos, etc. Es lo más práctico, sencillo y no requiere de algo formal. Si tu eres OPEN MIND fácil y sigues esta ideología. Suena "PERFECTO", lastima que nada es perfecto...No hay nada formal de por medio pero a la larga este tipo de relaciones acaban mal. O simplemente una de las peronas involucradas terminan por enamorarse de la otra persona. Terminas por reclamar cosas que desde un principio sabías que no tenías. Por ejemplo terminas reclamando por celos, cuando sabías que los celos no estaban permitidos.
Todos soñamos con la relación estable de amor. Es el prototipo de relación el cual todos soñamos así lo admitamos o no. Pero, muchas son las razones por las que terminamos en relaciones "LIBERALES". Razones como miedo a una relación seria, miedo a comprometerse demasiado. Simplemente es MIEDO. Las relaciones "LIBERALES" son bastante atractivas y "SIMPLES" (tremenda mentira). Es mucho más complejo aunque no parezca. ¿Por qué? Porque ser amigos es una cosa, pero cuando se mezcla con otras cosas (en este caso besos, cariñitos, etc) termina por hacer más compleja esa relación. Haciendo que una de las dos personas ponga en duda todo. Ponga en duda si realmente pueda seguir con ello o si esto podría llegar a ser algo realemente serio.
Si has estado en este tipo de relaciones o estás actualemente en eso pregúntate: ¿REALMENTE ME HACE FELIZ? Si tu respuesta es sí, te dejo en paz. Si fue no te digo el por qué. Dijiste que no porque este tipo de relaciones nos hacen llenar un vacío, ya sea emocional o carnal o pasional. Sí, tal vez ese amiguito(a) tuyo besa mejor que nadie, pero en el aspecto emocional quedas muy confundido y a la larga más triste que antes. He pasado por eso y relamente me divertí al máximo con ello, pero al final quedaba muy confundida interiormente y eso me creó inseguridades y otras cosas más. Al final, terminaba siendo desdichada y me dí cuenta que este tipo de relaciones no eran para nada algo que yo quisiera a futuro, no me hacía feliz.
y tú, ¿TIENES UN AMIGO CON DERECHO? ¿ERES FELIZ CON ESO?
http://delalocadocorazon.blogspot.com/2011/01/amigos-con-derecho.html
Amigos con Derecho
Publicado por 87MnS on domingo 30 de enero de 2011
Etiquetas: Amigos con Derecho El tema constante y "MODERNO" de los amigos con derecho, o amigos especiales, o amigos cariñosos, etc. Es lo más práctico, sencillo y no requiere de algo formal. Si tu eres OPEN MIND fácil y sigues esta ideología. Suena "PERFECTO", lastima que nada es perfecto...No hay nada formal de por medio pero a la larga este tipo de relaciones acaban mal. O simplemente una de las peronas involucradas terminan por enamorarse de la otra persona. Terminas por reclamar cosas que desde un principio sabías que no tenías. Por ejemplo terminas reclamando por celos, cuando sabías que los celos no estaban permitidos.
Todos soñamos con la relación estable de amor. Es el prototipo de relación el cual todos soñamos así lo admitamos o no. Pero, muchas son las razones por las que terminamos en relaciones "LIBERALES". Razones como miedo a una relación seria, miedo a comprometerse demasiado. Simplemente es MIEDO. Las relaciones "LIBERALES" son bastante atractivas y "SIMPLES" (tremenda mentira). Es mucho más complejo aunque no parezca. ¿Por qué? Porque ser amigos es una cosa, pero cuando se mezcla con otras cosas (en este caso besos, cariñitos, etc) termina por hacer más compleja esa relación. Haciendo que una de las dos personas ponga en duda todo. Ponga en duda si realmente pueda seguir con ello o si esto podría llegar a ser algo realemente serio.
Si has estado en este tipo de relaciones o estás actualemente en eso pregúntate: ¿REALMENTE ME HACE FELIZ? Si tu respuesta es sí, te dejo en paz. Si fue no te digo el por qué. Dijiste que no porque este tipo de relaciones nos hacen llenar un vacío, ya sea emocional o carnal o pasional. Sí, tal vez ese amiguito(a) tuyo besa mejor que nadie, pero en el aspecto emocional quedas muy confundido y a la larga más triste que antes. He pasado por eso y relamente me divertí al máximo con ello, pero al final quedaba muy confundida interiormente y eso me creó inseguridades y otras cosas más. Al final, terminaba siendo desdichada y me dí cuenta que este tipo de relaciones no eran para nada algo que yo quisiera a futuro, no me hacía feliz.
y tú, ¿TIENES UN AMIGO CON DERECHO? ¿ERES FELIZ CON ESO?
sábado, 10 de septiembre de 2011
Húngaros
Gabi Manuli es una periodista argentina que vive en Budapest. Desde su blog (http://enbudapest.blogspot.com/2011/08/aprendiendo-hungaro-hagamos-un-trato.html) cuenta sus dificultades haciéndose entender en húngaro, y separa a los húngaros en tres categorias de personas dispuestas ( o no) a entenderla.
Leyendo su reporte, me di cunta que los hombres tambien existen en estas categorias, segun esten diapuestoa a entenderte cuando les hablás en serio, o no. Veamos:
"Sé que los hungaros ( lease hombres) no están acostumbrados a que los extranjeros ( léase mujeres ) se adentren en su idioma (“el único que el diablo respeta”), pero también es un círculo vicioso. Ustedes no nos entienden, nosotros nos frustramos, y así todo sigue. Vamos, si pido un “szöld tea” (té verde), aunque mi “z” no resuene tanto, y mi “ö” no sea perfecta, no creo que sea tan complicado adivinarlo. Camareros húngaros! Vamos que se puede!
Esto no se aplica a todos los húngaros. Claro está. Por eso estuve desarrollando una “teoría” de las distintas categorías de respuestas de un nativo frente a un no nativo que intenta, al menos, balbucear algunas palabras magyares.
1) El primer grupo de estudio caería en lo que podríamos denominar el “Ay, que dulce”. Allí entran amigas mías como Petra o Zsuzsi, o la camarera que todas las mañanas sonríe cómplice cuando pido “capuccino sok habbal” (con mucha espuma). Para este grupo, no importa lo qué digamos o cómo lo digamos. Para ellos es suficiente el esfuerzo y todo siempre va a estar bien. Son los mismos que nos felicitarán como si hubiéramos terminado de escribir un tratado de lingüística, cuando podamos armar una oración entera sin fallarle a la gramática. Siempre estarán al pie del cañón para explicarnos cómo se dice algo. A ellos no queda más que decirles gracias, y sepan que por gente como ustedes sigo pagando mis clases todas las semanas.
2) Es hora entonces de introducir la segunda categoría. Los que podríamos denominar “los eternos correctores”. Acá hay distintas variantes. Digamos que hay “correctores con la mejor onda”, que no saben que interrumpiendo cada maldita palabra que decimos para mostrarnos nuestro error, a veces sólo genera un efecto contrario. Y también están los “correctores con un poco menos de onda”. OK muchachos, ya sabemos que mi húngaro es básico, pero si me corrigen, en un punto es porque entendieron lo que quise decir. ¿No es ese el propósito de la comunicación?
3) Y llegamos a los más temidos. A los “no te entiendo nada y tampoco me importa entenderte”. En general, los especímenes de este grupo suelen estar en posiciones claves como “camareros”, “encargados de supermercados” o “vendedores”. Sepan que ellos nunca harán un esfuerzo por entenderte y, en general, te lo demostrarán trayéndote algo exactamente opuesto a lo que deseabas. También entran en esta categoría las personas que creen que si te gritan lo suficientemente fuerte una frase inentendible para tu húngaro, terminarás develando el misterio. No señores, no es así. En general, los “no te entiendo nada y tampoco me importan” no hablan otro idioma que no sea el húngaro. O, también puede pasar, piensan que si sos extranjero hablás inglés. Otro preconcepto.
Nota al pie: de más está decir que muchas veces las categorías se mezclan y un “ay que dulce” se puede combinar con un “corrector con buena onda”. Todo dependerá del interlocutor y de nuestro grado de inspiración al momento de expresarnos. "
Y de las ganas de ccmunicarse efectivamente y la buena voluntad de hacerlo de modo armonioso,demostrando comprensión y apertura mental,y ganas de llegar realmente a vos y a entender qué queres expresar, cosa que -lamentablemente- a pocos hombres les preocupa.
Leyendo su reporte, me di cunta que los hombres tambien existen en estas categorias, segun esten diapuestoa a entenderte cuando les hablás en serio, o no. Veamos:
"Sé que los hungaros ( lease hombres) no están acostumbrados a que los extranjeros ( léase mujeres ) se adentren en su idioma (“el único que el diablo respeta”), pero también es un círculo vicioso. Ustedes no nos entienden, nosotros nos frustramos, y así todo sigue. Vamos, si pido un “szöld tea” (té verde), aunque mi “z” no resuene tanto, y mi “ö” no sea perfecta, no creo que sea tan complicado adivinarlo. Camareros húngaros! Vamos que se puede!
Esto no se aplica a todos los húngaros. Claro está. Por eso estuve desarrollando una “teoría” de las distintas categorías de respuestas de un nativo frente a un no nativo que intenta, al menos, balbucear algunas palabras magyares.
1) El primer grupo de estudio caería en lo que podríamos denominar el “Ay, que dulce”. Allí entran amigas mías como Petra o Zsuzsi, o la camarera que todas las mañanas sonríe cómplice cuando pido “capuccino sok habbal” (con mucha espuma). Para este grupo, no importa lo qué digamos o cómo lo digamos. Para ellos es suficiente el esfuerzo y todo siempre va a estar bien. Son los mismos que nos felicitarán como si hubiéramos terminado de escribir un tratado de lingüística, cuando podamos armar una oración entera sin fallarle a la gramática. Siempre estarán al pie del cañón para explicarnos cómo se dice algo. A ellos no queda más que decirles gracias, y sepan que por gente como ustedes sigo pagando mis clases todas las semanas.
2) Es hora entonces de introducir la segunda categoría. Los que podríamos denominar “los eternos correctores”. Acá hay distintas variantes. Digamos que hay “correctores con la mejor onda”, que no saben que interrumpiendo cada maldita palabra que decimos para mostrarnos nuestro error, a veces sólo genera un efecto contrario. Y también están los “correctores con un poco menos de onda”. OK muchachos, ya sabemos que mi húngaro es básico, pero si me corrigen, en un punto es porque entendieron lo que quise decir. ¿No es ese el propósito de la comunicación?
3) Y llegamos a los más temidos. A los “no te entiendo nada y tampoco me importa entenderte”. En general, los especímenes de este grupo suelen estar en posiciones claves como “camareros”, “encargados de supermercados” o “vendedores”. Sepan que ellos nunca harán un esfuerzo por entenderte y, en general, te lo demostrarán trayéndote algo exactamente opuesto a lo que deseabas. También entran en esta categoría las personas que creen que si te gritan lo suficientemente fuerte una frase inentendible para tu húngaro, terminarás develando el misterio. No señores, no es así. En general, los “no te entiendo nada y tampoco me importan” no hablan otro idioma que no sea el húngaro. O, también puede pasar, piensan que si sos extranjero hablás inglés. Otro preconcepto.
Nota al pie: de más está decir que muchas veces las categorías se mezclan y un “ay que dulce” se puede combinar con un “corrector con buena onda”. Todo dependerá del interlocutor y de nuestro grado de inspiración al momento de expresarnos. "
Y de las ganas de ccmunicarse efectivamente y la buena voluntad de hacerlo de modo armonioso,demostrando comprensión y apertura mental,y ganas de llegar realmente a vos y a entender qué queres expresar, cosa que -lamentablemente- a pocos hombres les preocupa.
jueves, 7 de julio de 2011
Manual básico para entender a los hombres
-Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.
-Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“ solo cuando están muertos de hambre y les da pereza cocinar, lo que en realidad quieren decir es ¿Por qué no preparas algo rico y hago como si te ayudo, pero en realidad veo televisión?.
-Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“ cuando no tienen idea de como funciona algo.
-Los hombres te dicen por qué no descansas cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido.
-Los hombres dicen “Que interesante“ cuando se dan cuenta de que todavía sigues hablando.
-Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des una mano con aquello que están buscando. La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que nosotras se lo buscamos.
-“Claro q te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste pero harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.
-Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa, vamos” quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“
-Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.
- Si te dice "Déjame ver cómo terminó el partido": La verdad es que quiere ver el partido completo, la repetición de los goles en las noticias, en los canales extranjeros , etcétera.
_ Miran tanto fútbol para disfrutar viendo que quienes se cansan... son otros.
-No necesitan decir mil veces “te quiero”:
Para ellos la comunicación tiene el propósito de dejar en claro, con el mínimo de palabras posible, la situación que viven.
Por eso es que ellos no ven la necesidad de decir continuamente que nos quieren o de declarar sus sentimientos, pues sienten que repiten la información. Es decir, si los sentimientos no han variado, ¿para qué volver a decirlos?
-En lo referente a los complementos los hombres son bastante tacaños. Sólo compran otro cinturón cuando el viejo se cae a pedazos, por lo tanto preguntarles sobre qué bolso pega con estos zapatos es misión imposible.
-Sábado quiere decir Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.
-Si les pica algo en algún lugar… se rascan!. Donde sea.
-Un hombre siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste.
-Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó
-Si un hombre está dispuesto a darte una mano con los chicos es porque justo no hay nada para hacer y las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.
-Cualquier pacto que hagas con un hombre para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.
-A los hombres hay que pedirles solo una cosa a la vez, porque simplemente solo habrán escuchado lo primero que dijiste..
lunes, 30 de mayo de 2011
Entrevista a Ana en diario El Universo de Quito
http://www.eluniverso.com/2011/05/30/1/1380/quiero-llegar-mujer-pensante.html
Lunes 30 de mayo del 2011
‘Quiero llegar a la mujer pensante’
Ana Von Rebeur
QUITO. La argentina Ana von Rebeur tiene un nuevo libro, que lo promocionó en la capital.
.......La escritora argentina Ana von Rebeur estuvo de paso por el país para promocionar su último libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala, que se convirtió en uno de los títulos más vendidos en la Feria Internacional del Libro de Bogotá, la cual se desarrolló a inicios de este mes en Colombia.
En los doce capítulos que contiene el texto se despliega una serie de ejemplos divertidos y consejos prácticos para que las mujeres sean felices y logren la plenitud sin depender de nadie más que de ellas mismas. Todo esto aprovechando el prejuicio social de que las mujeres independientes y contestatarias son unas brujas.
¿Por qué decidió escribir este libro?
Parto del hecho de que todas las cosas malas que pasan en las vidas de las mujeres les suceden por ser demasiado buenas. Es como un mandato ancestral en el cual ser femenina es ser sumisa, dócil, abnegada, una niña buena en la extensión de la palabra. Entonces yo hago una propuesta, que es netamente humorística, con la que trato de decir a las mujeres que son ellas mismas las que tienen que salir de ese estado, que por lo general degenera en maltrato de todo su entorno. Entonces me gustó la idea de brujas, porque al menos en los cuentos y en las películas las brujas jamás lloran y son las únicas que se ríen.
¿Pero ese jamás llorar no puede desencadenar en una suerte de frivolidad?
Por el contrario, este libro es antifrivolidad. Cuando yo hablo de brujas estoy hablando de mujeres asertivas, decididas, luchadoras. La bruja no grita, no insulta, es más bien amable, nunca está en contra de otro y no hace maldades en contra de otro, solo disfruta de su libertad.
Pero ¿no le parece que su libro llega en un momento donde hay más equilibrio entre géneros y no haría falta convertirse en bruja?
Sí hay cambios, pero para ser sincera creo que son insuficientes. Quiero cambios más rotundos. Es cierto que es posible ver señores con un carrito de compras en el supermercado, algo que hace 20 años era casi imposible. Hay una nueva generación de hombres que están desaprendiendo lo que vivieron en sus casas, pero igual siguen siendo pocos.
Es verdad que puedes encontrar un muchacho de Quito o Guayaquil llevando las compras o asumiendo su rol de padre, pero en las ciudades pequeñas latinoamericanas las cosas siguen siendo complicadas.
Hay una frase que usted la dice con énfasis: “Es mejor ser respetada a ser querida”, ¿porqué?
Sí, es un principio que todas deberíamos llevar en la cabeza. El ejemplo típico es la mujer que llega a un trabajo y busca quedar bien con el jefe, hacer el grupito de amigas y aspira a caerle bien a todo el mundo para no ser excluida de las celebraciones. Pues bueno, de mi experiencia he aprendido que el trabajo es una jungla, en la que si bien hay que llevarse con todos, hay que también darse un lugar. He visto mujeres que por ser queridas han dejado escapar la posibilidad de crecer en el trabajo.
¿No sería un peligro que estos consejos caigan en manos de un hombre?
(Ríe) No creo que sea un peligro, incluso pienso que lo que ahí está escrito puede ayudar a los hombres que estén tristes y crean que no les está yendo bien en la vida.
También resultaría útil para aquel hombre que busca que su compañera dé un giro a su vida. A mí me pasa algo curioso, por lo general escribo para mujeres, pero muchos hombres llevan mis libros para regalárselos a sus amigos.
¿A qué lectora espera llegar?
Obviamente este libro no me lo va a leer una mujer que se pasa en el spa, tomando el té con las amigas, tiene a los hijos al cuidado de otra persona y desconoce sus necesidades. Yo quiero llegar a la mujer pensante, que es capaz de muchas cosas, pero que se ha autoanulado por pensar en el resto.
La autora
Ana von Rebeur es escritora, periodista, dibujante, humorista gráfica, artista plástica, ilustradora, guionista y columnista.
Ha publicado 30 libros, en especial de humor, en Bosnia, Argentina, España y Colombia.
Además, es presidenta de la sede argentina de la Federación de Organizaciones de Humoristas Gráficos (FECO). Su libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala llega al país bajo el sello editorial de Norma.
Lunes 30 de mayo del 2011
‘Quiero llegar a la mujer pensante’
Ana Von Rebeur
QUITO. La argentina Ana von Rebeur tiene un nuevo libro, que lo promocionó en la capital.
.......La escritora argentina Ana von Rebeur estuvo de paso por el país para promocionar su último libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala, que se convirtió en uno de los títulos más vendidos en la Feria Internacional del Libro de Bogotá, la cual se desarrolló a inicios de este mes en Colombia.
En los doce capítulos que contiene el texto se despliega una serie de ejemplos divertidos y consejos prácticos para que las mujeres sean felices y logren la plenitud sin depender de nadie más que de ellas mismas. Todo esto aprovechando el prejuicio social de que las mujeres independientes y contestatarias son unas brujas.
¿Por qué decidió escribir este libro?
Parto del hecho de que todas las cosas malas que pasan en las vidas de las mujeres les suceden por ser demasiado buenas. Es como un mandato ancestral en el cual ser femenina es ser sumisa, dócil, abnegada, una niña buena en la extensión de la palabra. Entonces yo hago una propuesta, que es netamente humorística, con la que trato de decir a las mujeres que son ellas mismas las que tienen que salir de ese estado, que por lo general degenera en maltrato de todo su entorno. Entonces me gustó la idea de brujas, porque al menos en los cuentos y en las películas las brujas jamás lloran y son las únicas que se ríen.
¿Pero ese jamás llorar no puede desencadenar en una suerte de frivolidad?
Por el contrario, este libro es antifrivolidad. Cuando yo hablo de brujas estoy hablando de mujeres asertivas, decididas, luchadoras. La bruja no grita, no insulta, es más bien amable, nunca está en contra de otro y no hace maldades en contra de otro, solo disfruta de su libertad.
Pero ¿no le parece que su libro llega en un momento donde hay más equilibrio entre géneros y no haría falta convertirse en bruja?
Sí hay cambios, pero para ser sincera creo que son insuficientes. Quiero cambios más rotundos. Es cierto que es posible ver señores con un carrito de compras en el supermercado, algo que hace 20 años era casi imposible. Hay una nueva generación de hombres que están desaprendiendo lo que vivieron en sus casas, pero igual siguen siendo pocos.
Es verdad que puedes encontrar un muchacho de Quito o Guayaquil llevando las compras o asumiendo su rol de padre, pero en las ciudades pequeñas latinoamericanas las cosas siguen siendo complicadas.
Hay una frase que usted la dice con énfasis: “Es mejor ser respetada a ser querida”, ¿porqué?
Sí, es un principio que todas deberíamos llevar en la cabeza. El ejemplo típico es la mujer que llega a un trabajo y busca quedar bien con el jefe, hacer el grupito de amigas y aspira a caerle bien a todo el mundo para no ser excluida de las celebraciones. Pues bueno, de mi experiencia he aprendido que el trabajo es una jungla, en la que si bien hay que llevarse con todos, hay que también darse un lugar. He visto mujeres que por ser queridas han dejado escapar la posibilidad de crecer en el trabajo.
¿No sería un peligro que estos consejos caigan en manos de un hombre?
(Ríe) No creo que sea un peligro, incluso pienso que lo que ahí está escrito puede ayudar a los hombres que estén tristes y crean que no les está yendo bien en la vida.
También resultaría útil para aquel hombre que busca que su compañera dé un giro a su vida. A mí me pasa algo curioso, por lo general escribo para mujeres, pero muchos hombres llevan mis libros para regalárselos a sus amigos.
¿A qué lectora espera llegar?
Obviamente este libro no me lo va a leer una mujer que se pasa en el spa, tomando el té con las amigas, tiene a los hijos al cuidado de otra persona y desconoce sus necesidades. Yo quiero llegar a la mujer pensante, que es capaz de muchas cosas, pero que se ha autoanulado por pensar en el resto.
La autora
Ana von Rebeur es escritora, periodista, dibujante, humorista gráfica, artista plástica, ilustradora, guionista y columnista.
Ha publicado 30 libros, en especial de humor, en Bosnia, Argentina, España y Colombia.
Además, es presidenta de la sede argentina de la Federación de Organizaciones de Humoristas Gráficos (FECO). Su libro Todas brujas. Las ventajas de ser mala llega al país bajo el sello editorial de Norma.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Mi libro " Todas Brujas" fue uno de los más vendidos de la FIL Bogotá 2011
http://www.larepublica.com.co/archivos/TENDENCIAS/2011-05-18/editoriales-dieron-a-conocer-los-libros-mas-vendidos-de-la-feria-de-2011_128757.php
Editoriales dieron a conocer los libros más vendidos de la feria de 2011
Felipe Cuervo - 0 Comentarios fcuervo@larepublica.com.co
Publicado: 18.05.2011
Comente Tamaño Imprimir
CortesíaBogotá. El último balance que arrojó la Feria Internacional del Libro de Bogota fue el de los libros más vendidos. En este punto, se conocieron los resultados para cada editorial que tomó parte de este evento.
El top 3 de Norma lo integraron Desestrésate, de Santiago Rojas; Todas brujas, de Ana von Rebeur y La otra mujer, de Roberto Ampuero.
Para el caso de Ediciones B, el primer lugar se lo llevó ampliamente la Trilogía de Escipión el Africano, de Santiago Posteguillo y en segundo puesto se ubicó Tras la huella del almirante, de Hernando de la Rosa. Les siguieron La vida no es fácil, papi, de Jorge Enrique Botero y Cuatro mujeres imprescindibles, de la escritora Renata Durán.
En otra de las editoriales importantes, Planeta, el público colombiano prefirió a Mario Mendoza, con Apocalipsis, por encima del chileno Antonio Skármeta, con Los días del arcoiris. En ese listado, siguieron El Ángel Perdido, de Javier Sierra; Objetivo 4, de Germán Castro Caycedo y El gran diseño, de Stephen Hawking.
Otro grupo relevante de escritores colombianos lideró el ranking de Santillana, comenzando con el ganador del Premio Alfaguara, Juan Gabriel Vásquez y El ruido de las cosas al caer y el retorno de Sergio Álvarez con 35 muertos. Detrás de ellos se ubicaron Fernando Araújo Vélez y Expedición Everest Colombia con 8.848 Everest, sueño de uno, sueños de todos; y Alberto Salcedo Ramos, con La eterna parranda. Al quinto lugar llegó Stephenie Meyer con Guía ilustrada de la Saga Crepúsculo.
Carl Honoré, líder del movimiento slow, fue el amplio ganador para Editorial Penta, haciendo el 1-2 con sus libros Elogio de la lentitud y Bajo presión. Detrás de él se situaron Antonio Ungar, con Tres Ataúdes Blancos; Amélie Nothomb, con Viaje de invierno y Fernando Pessoa, con el Libro del Desasosiego. Por parte del Fondo de Cultura Económica, los libros más vendidos fueron La historia de las cosas, de Annie Leonard y El coraje de la verdad, de Michel Foucault.
La noche de lo libros aumentó las ventas
La Noche de los Libros fue otra de las novedades de la FILB. Esta jornada nocturna se celebró por primera vez en la historia de la feria, y su objetivo fue que los visitantes disfrutaran de los diferentes escenarios de Corferias y aprovecharan las promociones de las editoriales. Enrique González, presidente de la Cámara Colombiana del Libro se mostró satisfecho por los resultados de la jornada nocturna y destacó que al final, las editoriales reportaron un incremento en las ventas de entre 7 y 10 % en relación con a la de 2010.
Editoriales dieron a conocer los libros más vendidos de la feria de 2011
Felipe Cuervo - 0 Comentarios fcuervo@larepublica.com.co
Publicado: 18.05.2011
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CortesíaBogotá. El último balance que arrojó la Feria Internacional del Libro de Bogota fue el de los libros más vendidos. En este punto, se conocieron los resultados para cada editorial que tomó parte de este evento.
El top 3 de Norma lo integraron Desestrésate, de Santiago Rojas; Todas brujas, de Ana von Rebeur y La otra mujer, de Roberto Ampuero.
Para el caso de Ediciones B, el primer lugar se lo llevó ampliamente la Trilogía de Escipión el Africano, de Santiago Posteguillo y en segundo puesto se ubicó Tras la huella del almirante, de Hernando de la Rosa. Les siguieron La vida no es fácil, papi, de Jorge Enrique Botero y Cuatro mujeres imprescindibles, de la escritora Renata Durán.
En otra de las editoriales importantes, Planeta, el público colombiano prefirió a Mario Mendoza, con Apocalipsis, por encima del chileno Antonio Skármeta, con Los días del arcoiris. En ese listado, siguieron El Ángel Perdido, de Javier Sierra; Objetivo 4, de Germán Castro Caycedo y El gran diseño, de Stephen Hawking.
Otro grupo relevante de escritores colombianos lideró el ranking de Santillana, comenzando con el ganador del Premio Alfaguara, Juan Gabriel Vásquez y El ruido de las cosas al caer y el retorno de Sergio Álvarez con 35 muertos. Detrás de ellos se ubicaron Fernando Araújo Vélez y Expedición Everest Colombia con 8.848 Everest, sueño de uno, sueños de todos; y Alberto Salcedo Ramos, con La eterna parranda. Al quinto lugar llegó Stephenie Meyer con Guía ilustrada de la Saga Crepúsculo.
Carl Honoré, líder del movimiento slow, fue el amplio ganador para Editorial Penta, haciendo el 1-2 con sus libros Elogio de la lentitud y Bajo presión. Detrás de él se situaron Antonio Ungar, con Tres Ataúdes Blancos; Amélie Nothomb, con Viaje de invierno y Fernando Pessoa, con el Libro del Desasosiego. Por parte del Fondo de Cultura Económica, los libros más vendidos fueron La historia de las cosas, de Annie Leonard y El coraje de la verdad, de Michel Foucault.
La noche de lo libros aumentó las ventas
La Noche de los Libros fue otra de las novedades de la FILB. Esta jornada nocturna se celebró por primera vez en la historia de la feria, y su objetivo fue que los visitantes disfrutaran de los diferentes escenarios de Corferias y aprovecharan las promociones de las editoriales. Enrique González, presidente de la Cámara Colombiana del Libro se mostró satisfecho por los resultados de la jornada nocturna y destacó que al final, las editoriales reportaron un incremento en las ventas de entre 7 y 10 % en relación con a la de 2010.
domingo, 22 de mayo de 2011
Carta de una lectora agradecida
Ana:
Antes que nada quiero darte las gracias por "Todas Brujas". Ser mala es maravilloso, es un mundo diferente, lleno de experiencias exitantes y divertidas... Me encantó ese libro, descubrí con él, que yo había nacido bruja y que mi mamá que es la autentica chica caramelo, me cambió el camino... Ahora ella también está
leyendo el libro y yo ya retomé mi camino... Jajajaja definitivamente todas las mujeres deberían leerlo y comenzar a pensar en ellas...
Una vez más gracias, lo leí en el mejor momento de mi vida, cuando decidi renunciar a mi trabajo como periodista de tv porque ya no me llenaba y dejar a un hombre que sólo me reprochaba y me llenaba de problemas para resolverle... Ahora soy feliz haciendo lo que realmente quiero hacer... Un fuerte abrazo y te cuento q ya comencé con "¿Quién entiende a los hombres?"
Carolina Marin
Periodista - Colombia
Antes que nada quiero darte las gracias por "Todas Brujas". Ser mala es maravilloso, es un mundo diferente, lleno de experiencias exitantes y divertidas... Me encantó ese libro, descubrí con él, que yo había nacido bruja y que mi mamá que es la autentica chica caramelo, me cambió el camino... Ahora ella también está
leyendo el libro y yo ya retomé mi camino... Jajajaja definitivamente todas las mujeres deberían leerlo y comenzar a pensar en ellas...
Una vez más gracias, lo leí en el mejor momento de mi vida, cuando decidi renunciar a mi trabajo como periodista de tv porque ya no me llenaba y dejar a un hombre que sólo me reprochaba y me llenaba de problemas para resolverle... Ahora soy feliz haciendo lo que realmente quiero hacer... Un fuerte abrazo y te cuento q ya comencé con "¿Quién entiende a los hombres?"
Carolina Marin
Periodista - Colombia
viernes, 20 de mayo de 2011
LOS HOMBRES SON MÁS FELICES
( me lo envia mi amigo Guille, lo pesco en la www)
> · Nuestro apellido no se pierde.
>
> · El garaje y el quincho es solamente nuestro.
>
> · Los preparativos de boda se hacen solos.
>
> · El chocolate es sólo un aperitivo más.
>
> · Nunca nos quedamos embarazados.
>
> · Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático o directamente, podemos ir sin camiseta.
>
> · Los mecánicos nos dicen la verdad.
>
> · El mundo es nuestro baño.
>
> · Nunca tenemos que ir a otra estación de servicio porque el baño esté asqueroso.
>
> · No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado ajustar una tuerca
>
> · Nos pagan más por el mismo trabajo.
>
> · Las arrugas nos imprimen carácter.
>
> · Vestido de Boda: $2000; Traje de novio de alquiler: $200
>
> · La gente nunca nos mira al pecho mientras nos están hablando.
>
> · Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
>
> · Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
>
> · Las conversaciones telefónicas sólo nos duran 30 segundos.
>
> · Con una valija es suficiente para unas mini vacaciones.
>
> · Podemos abrir los frascos nosotros solitos.
>
> · Obtenemos un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
>
> · Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
>
> · Nuestra ropa interior cuesta $25 el pack de tres.
>
> · Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
>
> · Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
>
> · Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
>
> · Solo tienemos que afeitarnos la cara y el cuello.
>
> · Podemos jugar con juguetes durante toda nuestra vida.
>
> · Usamos la misma billetera, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
>
> · Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
>
> · Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
>
> · Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote, la barba o ambos.
>
> · Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
>
> Sin duda alguna, los hombres somos más felices
>
> APODOS
>
> Si Laura, Carolina y Sara quedan para ir a cenar, siempre se llamarán por su nombre.
>
> Si Miguel, David y Juan salen de parranda, se llamarán cariñosamente entre
> ellos: Gordo, flaco, boludo, pelado, etc.
>
> COMIENDO FUERA
>
> Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno $50, aunque la cuenta sea de $100. Ninguno tendrá un billete más chico y ninguno pedirá que le devuelvan el cambio.
>
> Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
>
> DINERO
>
> Un hombre pagará $20 por algo que cuesta $10 si lo necesita.
>
> Una mujer pagará $10 por algo que cuesta $20 aunque no lo necesite, siempre y cuando esté en oferta.
>
> EN EL BAÑO
>
> Un hombre tiene 5 productos en el baño: Cepillo de dientes, pasta, afeitadora, jabón y una toalla.
>
> La mujer tiene de media 337 productos en el baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
>
> DISCUSIONES
>
> La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
>
> Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
>
> FUTURO
>
> Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
>
> Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
>
> MATRIMONIO
>
> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
>
> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
>
> ARREGLARSE
>
> Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para hablar por teléfono, para leer un libro o para buscar las cartas del buzón.
>
> Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
>
> NATURAL
>
> Los hombres se levantan tan lindos (o tan feos) como se han acostado
>
> El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
>
>
> PENSAMIENTO DEL DÍA
>
> Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
> · Nuestro apellido no se pierde.
>
> · El garaje y el quincho es solamente nuestro.
>
> · Los preparativos de boda se hacen solos.
>
> · El chocolate es sólo un aperitivo más.
>
> · Nunca nos quedamos embarazados.
>
> · Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático o directamente, podemos ir sin camiseta.
>
> · Los mecánicos nos dicen la verdad.
>
> · El mundo es nuestro baño.
>
> · Nunca tenemos que ir a otra estación de servicio porque el baño esté asqueroso.
>
> · No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado ajustar una tuerca
>
> · Nos pagan más por el mismo trabajo.
>
> · Las arrugas nos imprimen carácter.
>
> · Vestido de Boda: $2000; Traje de novio de alquiler: $200
>
> · La gente nunca nos mira al pecho mientras nos están hablando.
>
> · Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
>
> · Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
>
> · Las conversaciones telefónicas sólo nos duran 30 segundos.
>
> · Con una valija es suficiente para unas mini vacaciones.
>
> · Podemos abrir los frascos nosotros solitos.
>
> · Obtenemos un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
>
> · Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
>
> · Nuestra ropa interior cuesta $25 el pack de tres.
>
> · Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
>
> · Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
>
> · Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
>
> · Solo tienemos que afeitarnos la cara y el cuello.
>
> · Podemos jugar con juguetes durante toda nuestra vida.
>
> · Usamos la misma billetera, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
>
> · Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
>
> · Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
>
> · Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote, la barba o ambos.
>
> · Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
>
> Sin duda alguna, los hombres somos más felices
>
> APODOS
>
> Si Laura, Carolina y Sara quedan para ir a cenar, siempre se llamarán por su nombre.
>
> Si Miguel, David y Juan salen de parranda, se llamarán cariñosamente entre
> ellos: Gordo, flaco, boludo, pelado, etc.
>
> COMIENDO FUERA
>
> Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno $50, aunque la cuenta sea de $100. Ninguno tendrá un billete más chico y ninguno pedirá que le devuelvan el cambio.
>
> Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
>
> DINERO
>
> Un hombre pagará $20 por algo que cuesta $10 si lo necesita.
>
> Una mujer pagará $10 por algo que cuesta $20 aunque no lo necesite, siempre y cuando esté en oferta.
>
> EN EL BAÑO
>
> Un hombre tiene 5 productos en el baño: Cepillo de dientes, pasta, afeitadora, jabón y una toalla.
>
> La mujer tiene de media 337 productos en el baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
>
> DISCUSIONES
>
> La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
>
> Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
>
> FUTURO
>
> Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
>
> Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
>
> MATRIMONIO
>
> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
>
> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
>
> ARREGLARSE
>
> Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para hablar por teléfono, para leer un libro o para buscar las cartas del buzón.
>
> Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
>
> NATURAL
>
> Los hombres se levantan tan lindos (o tan feos) como se han acostado
>
> El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
>
>
> PENSAMIENTO DEL DÍA
>
> Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
miércoles, 4 de mayo de 2011
Mi nuevo libro "Todas Brujas : las ventajas de ser mala" , en revista Gente de Colombia
Un libro que da que hablar ...
martes, 3 de mayo de 2011
¿ Que pasaria se cambiáramos los roles dentro de la pareja? ¿ Por qué se divorcia la gente? ¿ Qué une a las parejas?
La comedia "Ponete en mis zapatos " de Ana von Rebeur estará en el Teatro "El Túnel" en el corazón de Palermo Hollywood, Bonpland 2050 a partir de Mayo de 2011 Todos los Viernes y Sábados a las 21hs.
Los invitamos a ver un Trailer de la comedia!
http://youtu.be/ofCMJ8CcYoc
Blog de la obra:
http://ponetemiszapatos.blogspot.com
Los invitamos a ver un Trailer de la comedia!
http://youtu.be/ofCMJ8CcYoc
Blog de la obra:
http://ponetemiszapatos.blogspot.com
lunes, 2 de mayo de 2011
Voy a Quito del 10 al 12 de mayo
Ecuatorianas : Estaré firmando mis libros el 10 de Mayo en Libro Expres del Quicentro a las 18h30, y el 11 será la presentación de " Todas Brujas : las Ventajas de ser mala" a las 19h00 en el teatro CCI.
El miercoles 11 a las 18 ha dare una charla en El teatro del Centro Comercial Iñaquito: " Mujer moderna y valienbte : descubre tu rol en el siglo XXI"
http://todasbrujas.blogspot.com
domingo, 1 de mayo de 2011
Codigo Civil Femenino : Enviado desde Colombia
CODIGO CIVIL FEMENINO ........ De obligatorio cumplimiento!
Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Artículo 2: Si no la quieren es porque no la merecen.
Artículo 3: Solteras si, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un bonus track con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum (aunque las buenas se pueden coleccionar)
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo' significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, pretendería volver con usted. Pero tenga presente que tiempo solo da el reloj'.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Artículo 8: ¿El hombre es la cabeza? ... La mujer es el cuello y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Artículo 9: Si el hombre que tropieza decide regresar dígale: 'Saque número y espere al final de la fila'
Artículo 10: ¿Príncipe azul...? Es mejor el lobo feroz que la ve mejor, la oye mejor y se la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgada
Artículo 12: Las presentes leyes tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres... mientras llega el indicado disfrutemos del equivocado.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!!
Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Artículo 2: Si no la quieren es porque no la merecen.
Artículo 3: Solteras si, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un bonus track con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum (aunque las buenas se pueden coleccionar)
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo' significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, pretendería volver con usted. Pero tenga presente que tiempo solo da el reloj'.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Artículo 8: ¿El hombre es la cabeza? ... La mujer es el cuello y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Artículo 9: Si el hombre que tropieza decide regresar dígale: 'Saque número y espere al final de la fila'
Artículo 10: ¿Príncipe azul...? Es mejor el lobo feroz que la ve mejor, la oye mejor y se la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgada
Artículo 12: Las presentes leyes tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres... mientras llega el indicado disfrutemos del equivocado.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!!
martes, 26 de abril de 2011
El hombre ideal según las españolas:
Tras el éxito del estudio sobre las mujeres perfectas llevado a cabo por Match.com, el portal líder de encuentros online en España y en el mundo, ha decidido descubrir también lo que ellas consideran como el hombre ideal...
¿Angelicales rubios de ojos azules, con cuerpos atléticos y estaturas de vértigo? ¿Cuál es el prototipo de hombre perfecto de la mujer española? Ellas prefieren un hombre con personalidad a un bombón ... Jovial e ingenioso, confidente perfecto, amante del cuidado del hogar y viajero...
George Clooney,
el número 1
del ranking
Brad Pitt,
en el segundo
puesto
Antonio Banderas, el 3o del ranking
Estudio realizado por Match.com entre más de 1000 mujeres españolas durante el mes de agosto:
* Menos del 5% quiere un hombre que viva para trabajar
* Seis de cada diez afirman que el tamaño no importa
* Casi la mitad se derretiría ante un viaje sorpresa
* George Clooney encarna el prototipo ideal de las solteras españolas
Madrid, 19 de agosto de 2004. ¿Qué buscan las solteras españolas? ¿Un adonis que las encandile con su belleza o un hombre de carne y hueso con personalidad propia que sepa estar a la altura de las circunstancias y satisfacer sus anhelos? Según los datos de un estudio realizado por Match.com entre más de mil mujeres solteras españolas, ellas hacen prevalecer claramente la personalidad y estilo propio sobre el aspecto físico. Sometiendo a examen ambas facetas, la personalidad obtendría una triunfal matrícula de honor mientras que el aspecto físico se quedaría con un modesto notable.
RADIOGRAFÍA DEL HOMBRE PERFECTO
Ellas los prefieren morenos
Lejos del tópico de rubitos angelicales con cuerpos atléticos y estaturas de vértigo las españolas los prefieren morenos (67%) o castaños (23.2%) antes que rubios (9.4%). Con ojos azules (31.8%) o miel (24.5%) y con una estatura comprendida entre los 176 y 180 centímetros, de complexión normal (88%) y un poco musculados (86%).
Jovial, ingenioso y amante del hogar
Buscan a un hombre alegre, divertido y extrovertido que consiga hacerlas esbozar sonrisas con su ingenio y antes que a alguien tímido, curioso o serio. Las españolas se muestran tradicionales a la hora de definir la edad de su hombre ideal, puesto que sólo una de cada diez querría mantener una relación con un hombre menor que ella. Lo ideal - para seis de cada diez- sería que fuese mayor o, a lo sumo, que tuviese su misma edad -tres de cada diez-.
Las españolas solteras siguen buscando una pareja para fundar una familia, ya que el 47.8% afirma buscar a un compañero que desee tener hijos. Aunque el margen es estrecho, ya que un 41.7% dice no tener en cuenta este aspecto a la hora de calibrar las diferentes facetas que debe tener el hombre ideal. En caso de tener familia, el 98% de las españolas querrían que el hombre se involucrase en la educación de la prole de la misma forma que lo hacen ellas. La media naranja ideal debe ser igualmente amante del cuidado del hogar y la cocina.
Un gran confidente
En estudios anteriores llevados a cabo por Match.com, la comunicación se postulaba como uno de los elementos clave para que una relación funcione. En la medida en que el diálogo y la comprensión son la base de toda comunicación que se precie, nueve de cada diez solteras ven en su hombre ideal al gran confidente con el que poder hablar de todo tipo de cuestiones sin tapujos ni coacciones de tipo moral o religioso. Una persona que les preste la atención requerida y con la que poder compartir problemas e inquietudes.
Con espíritu viajero
El prototipo del hombre ideal debe ser viajero y aventurero. Sólo dos de cada cien mujeres optarían por un hombre que prefiriese la tranquilidad del hogar para pasar sus vacaciones, antes que un varón imbuido por un espíritu viajero al que le guste disfrutar de la emoción y la aventura en su tiempo libre. De este modo, entre las cualidades de este hombre ideal, estaría en primer lugar que le guste viajar (46.8%), seguido por otras como sea amante del deporte (17.1%) o que le guste salir de marcha (13.3%) o leer (12.3%).
La pasión de las mujeres por los viajes y los hombres amantes de ellos queda patente en este estudio. No sólo porque constituye una cualidad fundamental del hombre ideal, sino porque casi la mitad de las solteras reconoce que la mejor forma de conquistarlas sería sorprendiéndolas con un viaje. Otros modos de ganarse el amor de una mujer serían una cena romántica (15.4%), un desayuno en la cama (9,3%) o una canción compuesta por el propio aspirante a la conquista (8.8%).
Que trabaje para vivir
¿Vivir para trabajar o trabajar para vivir? Sólo el 4.5% de las españolas querría tener a su lado a alguien que viviese para trabajar. Prefieren a un hombre que no esté alienado por el trabajo y que sepa valorar otros aspectos de la vida además del éxito profesional.
Ellas quieren ser económicamente independientes y solo a dos de cada diez le gustaría que fuese su pareja la que corriese con los gastos. Lo ideal para la mayoría - casi ocho de cada diez- prefieren un hombre con el que compartirlos a medias y sólo una de cada veinte querría que el bienestar económico de la pareja dependiese de ella.
Sexo: ¿Importa el tamaño?
Cuatro de cada seis mujeres reconocen que el tamaño es importante para disfrutar de relaciones sexuales satisfactorias. En el sexo las mujeres muestran una doble moral: nueve de cada diez se muestran tímidas al afirmar que prefieren que sean ellos los que toman la iniciativa; y, sin embargo, sólo una de cada diez desea tener a un hombre tradicional y conservador en su cama. La mayoría prefiere a una persona con espíritu innovador a la que le guste experimentar.
George Clooney encarna al hombre perfecto ¿Qué será lo que tanto gusta a las españolas del actor George Clooney? ¿Será su personaje de intrépido doctor en urgencias o su papel de timador desenfadado en Ocean's Eleven lo que le sitúa en el primer puesto del ranking de los hombres más sexys?
Moreno sí, aunque de ojos marrones... Clooney vence con creces en este ranking (28%). Muy por encima de otros contrincantes como Brad Pitt (13%) en segundo lugar, o Antonio Banderas (12%), que ocupa la tercera posición.
El hombre ideal en cifras
* Moreno 67.0%
* Ojos azules 31.8%
* Entre 1.76 y 1.80 m 32.9%
* Complexión normal 87.8%
* Un poco musculado 85.8%
* Que quiera hijos 47.8%
* Mayor que su pareja 62.2%
* Que cocine para su pareja 96.3%
* Amante del cuidado del hogar 86.3%
* Que se ivolucrase en la educación y el cuidado de los hijos
98.0%
* Que tome la iniciativa en el sexo 91.0%
* Innovador y que le guste experimentar en la cama 89.9%
* El tamaño no es importante 64.1%
* Que sorprendiese a su pareja con un viaje sorpresa 45.5%
* Que trabaje para vivir y no a la inversa 95.5%
* Que comparta los gastos al 50% 77.5%
* Que quiera viajar en vacaciones 78.6%
* Que salga con su pareja 44.7%
* Que hable de todo tipo de cuestiones con su pareja en confianza 93.1%
* Divertido 25.8%
* Que comparta aficiones con su pareja 28.0%
* Que le guste viajar 46.8%
¿Angelicales rubios de ojos azules, con cuerpos atléticos y estaturas de vértigo? ¿Cuál es el prototipo de hombre perfecto de la mujer española? Ellas prefieren un hombre con personalidad a un bombón ... Jovial e ingenioso, confidente perfecto, amante del cuidado del hogar y viajero...
George Clooney,
el número 1
del ranking
Brad Pitt,
en el segundo
puesto
Antonio Banderas, el 3o del ranking
Estudio realizado por Match.com entre más de 1000 mujeres españolas durante el mes de agosto:
* Menos del 5% quiere un hombre que viva para trabajar
* Seis de cada diez afirman que el tamaño no importa
* Casi la mitad se derretiría ante un viaje sorpresa
* George Clooney encarna el prototipo ideal de las solteras españolas
Madrid, 19 de agosto de 2004. ¿Qué buscan las solteras españolas? ¿Un adonis que las encandile con su belleza o un hombre de carne y hueso con personalidad propia que sepa estar a la altura de las circunstancias y satisfacer sus anhelos? Según los datos de un estudio realizado por Match.com entre más de mil mujeres solteras españolas, ellas hacen prevalecer claramente la personalidad y estilo propio sobre el aspecto físico. Sometiendo a examen ambas facetas, la personalidad obtendría una triunfal matrícula de honor mientras que el aspecto físico se quedaría con un modesto notable.
RADIOGRAFÍA DEL HOMBRE PERFECTO
Ellas los prefieren morenos
Lejos del tópico de rubitos angelicales con cuerpos atléticos y estaturas de vértigo las españolas los prefieren morenos (67%) o castaños (23.2%) antes que rubios (9.4%). Con ojos azules (31.8%) o miel (24.5%) y con una estatura comprendida entre los 176 y 180 centímetros, de complexión normal (88%) y un poco musculados (86%).
Jovial, ingenioso y amante del hogar
Buscan a un hombre alegre, divertido y extrovertido que consiga hacerlas esbozar sonrisas con su ingenio y antes que a alguien tímido, curioso o serio. Las españolas se muestran tradicionales a la hora de definir la edad de su hombre ideal, puesto que sólo una de cada diez querría mantener una relación con un hombre menor que ella. Lo ideal - para seis de cada diez- sería que fuese mayor o, a lo sumo, que tuviese su misma edad -tres de cada diez-.
Las españolas solteras siguen buscando una pareja para fundar una familia, ya que el 47.8% afirma buscar a un compañero que desee tener hijos. Aunque el margen es estrecho, ya que un 41.7% dice no tener en cuenta este aspecto a la hora de calibrar las diferentes facetas que debe tener el hombre ideal. En caso de tener familia, el 98% de las españolas querrían que el hombre se involucrase en la educación de la prole de la misma forma que lo hacen ellas. La media naranja ideal debe ser igualmente amante del cuidado del hogar y la cocina.
Un gran confidente
En estudios anteriores llevados a cabo por Match.com, la comunicación se postulaba como uno de los elementos clave para que una relación funcione. En la medida en que el diálogo y la comprensión son la base de toda comunicación que se precie, nueve de cada diez solteras ven en su hombre ideal al gran confidente con el que poder hablar de todo tipo de cuestiones sin tapujos ni coacciones de tipo moral o religioso. Una persona que les preste la atención requerida y con la que poder compartir problemas e inquietudes.
Con espíritu viajero
El prototipo del hombre ideal debe ser viajero y aventurero. Sólo dos de cada cien mujeres optarían por un hombre que prefiriese la tranquilidad del hogar para pasar sus vacaciones, antes que un varón imbuido por un espíritu viajero al que le guste disfrutar de la emoción y la aventura en su tiempo libre. De este modo, entre las cualidades de este hombre ideal, estaría en primer lugar que le guste viajar (46.8%), seguido por otras como sea amante del deporte (17.1%) o que le guste salir de marcha (13.3%) o leer (12.3%).
La pasión de las mujeres por los viajes y los hombres amantes de ellos queda patente en este estudio. No sólo porque constituye una cualidad fundamental del hombre ideal, sino porque casi la mitad de las solteras reconoce que la mejor forma de conquistarlas sería sorprendiéndolas con un viaje. Otros modos de ganarse el amor de una mujer serían una cena romántica (15.4%), un desayuno en la cama (9,3%) o una canción compuesta por el propio aspirante a la conquista (8.8%).
Que trabaje para vivir
¿Vivir para trabajar o trabajar para vivir? Sólo el 4.5% de las españolas querría tener a su lado a alguien que viviese para trabajar. Prefieren a un hombre que no esté alienado por el trabajo y que sepa valorar otros aspectos de la vida además del éxito profesional.
Ellas quieren ser económicamente independientes y solo a dos de cada diez le gustaría que fuese su pareja la que corriese con los gastos. Lo ideal para la mayoría - casi ocho de cada diez- prefieren un hombre con el que compartirlos a medias y sólo una de cada veinte querría que el bienestar económico de la pareja dependiese de ella.
Sexo: ¿Importa el tamaño?
Cuatro de cada seis mujeres reconocen que el tamaño es importante para disfrutar de relaciones sexuales satisfactorias. En el sexo las mujeres muestran una doble moral: nueve de cada diez se muestran tímidas al afirmar que prefieren que sean ellos los que toman la iniciativa; y, sin embargo, sólo una de cada diez desea tener a un hombre tradicional y conservador en su cama. La mayoría prefiere a una persona con espíritu innovador a la que le guste experimentar.
George Clooney encarna al hombre perfecto ¿Qué será lo que tanto gusta a las españolas del actor George Clooney? ¿Será su personaje de intrépido doctor en urgencias o su papel de timador desenfadado en Ocean's Eleven lo que le sitúa en el primer puesto del ranking de los hombres más sexys?
Moreno sí, aunque de ojos marrones... Clooney vence con creces en este ranking (28%). Muy por encima de otros contrincantes como Brad Pitt (13%) en segundo lugar, o Antonio Banderas (12%), que ocupa la tercera posición.
El hombre ideal en cifras
* Moreno 67.0%
* Ojos azules 31.8%
* Entre 1.76 y 1.80 m 32.9%
* Complexión normal 87.8%
* Un poco musculado 85.8%
* Que quiera hijos 47.8%
* Mayor que su pareja 62.2%
* Que cocine para su pareja 96.3%
* Amante del cuidado del hogar 86.3%
* Que se ivolucrase en la educación y el cuidado de los hijos
98.0%
* Que tome la iniciativa en el sexo 91.0%
* Innovador y que le guste experimentar en la cama 89.9%
* El tamaño no es importante 64.1%
* Que sorprendiese a su pareja con un viaje sorpresa 45.5%
* Que trabaje para vivir y no a la inversa 95.5%
* Que comparta los gastos al 50% 77.5%
* Que quiera viajar en vacaciones 78.6%
* Que salga con su pareja 44.7%
* Que hable de todo tipo de cuestiones con su pareja en confianza 93.1%
* Divertido 25.8%
* Que comparta aficiones con su pareja 28.0%
* Que le guste viajar 46.8%
lunes, 25 de abril de 2011
viernes, 22 de abril de 2011
miércoles, 20 de abril de 2011
Nota a Ana von Rebeur en revista Mariela de Ecuador, respecto a su libro " ¿Por qué cuernos me engañaste?"
La revista Meriela de Ecuador esta por publicar una entrevista sobre mi libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" que transcribo aqui:
1. ¿Cómo así decidió escribir un libro sobre la infidelidad?
Quizás no hay nada en el mundo que nos desconcierte, indigne y desgarre tanto como el hecho de enterarnos de que nuestro amorcito nos ha sido infiel. Se trata de un dolor abrumador. ¿Cómo puede ser que nuestra media naranja, aquella persona en quien tanto confiábamos, acabe rompiendo el pacto de lealtad que supone estar en pareja, juntitos los dos? ¿Cómo no nos dimos cuenta? ¿Qué hemos hecho para merecerlo? ¿Qué tiene ella que no tenga yo? Nos llenamos de preguntas sin respuesta, que nos llenan de zozobra a la que se suma la indignidad de haber sido traicionados. me di cuenta de que no había libros tratando este tema tan ríspido, y mucho menos libros que lo trataran con humor , como lo hago yo. Yo ya había publicado en España un libro sobre este tema, que fue best seller ahí , y por eso sabia que aquí también tendría éxito un libro que cuente todo acerca de la infidelidad, desde el punto de vista del engañado y del infiel. Hay millones de infieles en todas partes.
2. La infidelidad es un tema del día a día en la actualidad, ¿Pero usted se basó en experiencias personales y recopiló información de amistades cercanas para escribir el libro "¿Por qué cuernos me engañaste?" o efectuó estudios sobre el tema?
Ambas cosas. Me base en lo que escucho a diario contar de labios de victimas y victimarios, de quien mete los cuernos yt de quein descubre traiciones, y a la vez leí montones de informes, libros y crónicas sobre el tema de la infidelidad y de los celos…en varios idiomas. De jovencita, como me gustaban solo los hombres muy guapos, era muy celosa y me torturaba con el fantasma de “ la Otra” , así que ya estaba estudiando este tema para saber cuándo estaba en lo cierto de sospechar y cuando yo era simplemente paranoica. A esta altura `puedo decir que en un 99,9% de las veces, si estás paranoica, estás en la pista correcta : seguramente él te está engañando…a veces ni siquiera con uan mujer : quizás con su trabajo o sus amigos, porque , simplemente, no te quiere como para compartir tiempo contigo. Motivo suficiente para buscar novio por otro lado.
3. ¿Qué tiempo se demoró en recaudar la información necesaria?
Yo siempre vivo investigando varios temas a la vez para mis futuros libros. Y este tema que nos obsesiona a todos, creo que lo vengo investigando de toda la vida.Recabando datos escritos, estuve unos diecinueve años y medio, y para este libro, unos siete años entrevsitando gente y especialistas.
4. ¿Usted cree que la persona que ha sufrido una infidelidad el golpe sea tan duro que pueda convertirse en un infiel empedernido?
No si lo hace por venganza . El verdadero infiel ni se acuerda de su pareja “ oficial” , simplemente quiere vivir una aventura sexual o romántica. Si lo haces por placer personal y no por venganza, ni por el histeriqueo de andar comprobando tu potencial de seducción, yo misma te doy la medalla de “ infiel de raza”.
5. ¿Los hombres pueden llegar a ser infieles por naturaleza o adquieren ésta actitud en el transcurso de su vida?
Todos somos infieles por naturaleza: ¿ qué más lindo que enamorarse seguido y tener sexo con personas distintas? Si no lo hacemos es porque sabemos que nuestra pareja se enterará y acabaríamos sintiéndonos mal , culpables y llenos de reproches. Y vamos, tampoco hay tantos hombres guapos interesados en una como para andar metiendo cuernos a troche y moche …
Muchas causas de la infidelidad son psicológicas. Se sabe que la gente que vivió en una atmósfera familiar amenazante produce más testosterona y es más infiel, y que de padres infieles salen hijos infieles.
Por otra parte, científicos de la Universidad de Texas descubrieron que el responsable de la infidelidad femenina es una mayor cantidad en la sangre de estradiol, hormona del grupo de los estrógenos que se disparar a las nubes durante la ovulación. La mujer con mucho estradiol se da cuenta de que está en esa etapa porque se erotiza mirando una ensalada de lechuga y tomates, cree ver escenas eróticas en la mancha de humedad del techo, tiene sueños calientes con personajes de Pokemon…y le hace insinuaciones al señor de la limpieza del edificio. Y como a esa hormona la tenemos todas las mujeres- no solo un magro 40% de los hombres que llevan el alelo 334- .esto habilita a cualquier mujer a decir “Cariño, yo no te engañé …¡fue mi estradiol!”Finalmente, si las mujeres son infieles es porque cuesta mucho hacer feliz a tu marido, pero no cuesta nada hacer feliz al marido de otra .
La cultura nuestra les impone a los hombres el mandato de que sean conquistadores y tengan éxito con las mujeres. El que lo tiene, es un playboy, y el que no , se ve como “ fracasado” . Los hombres que viven pendientes del qué dirán se sienten ganadores si ganan mujeres. Los seguros de sí mismos no se fijan en eso, y escuchan solo a su corazón. El infiel ni siquiera busca a alguien mejor que vos, sino a otra distinta, nada más. A veces, ni siquiera busca: lo encuentran. Tampoco es que se enamora: “ se me dio…y me dejé llevar…”.
El planeta masculino se divide en dos: los hombres que jamás te traicionarían y los que están siempre listos para ser infieles. Los primeros, ya sea por pereza, por principios morales, o por temor a las represalias, ignorarían hasta a la misma Angelina Jolie sin bombacha proponiéndole sexo rápido y discreto. Y hasta quizás ni la ignoren por ser fieles, sino que imaginan los reproches eternos tuyos que tendrían que soportar de por vida si llegas a descubrirlo. y decide que mejor no meterse en problemas . ¿ Por diez minutos de revuelque, soportar diez años de sospechas de su mujer?¡Qué pesadilla!
Los segundos, decidieron que más vale disfrutar un rato con Angelina (o cualquier cosa con tetas), y que si te enteras…paciencia, ya verán cómo salir del entuerto. Por eso, los segundos, aunque no te lo reconozcan, tiene la teoría de “si logré tener un affair y mi mujer me lo perdona… ¿por qué no intentarlo otra vez?”.
Debido a estas razones, una infidelidad no debe perdonarse: si perdonas una vez, estás creando un reincidente que va a intentar otra aventura a la primera de cambio. Claro que si tu marido es un divino, elegante, culto, padre de tus hermosos hijos, adorable persona de los que no hay dos...habría que poner todo en la balanza y evaluar un perdón seguido de cierta vigilancia extrema, donde la segunda sea la vencida.
6. A su criterio, ¿existe hombre fiel?
Claro que si , es el que es demasiado perzozo para andar inventando mentiras para no volver a casa el jueves a la noche … y además te ama, y no tiene ganas de arriesgar perderte, y no quiere contarle su infancia a una mujer nueva , ni quiere líos en su vida …ya bastante tiene con el trabajo y la familia como para andar atendiendo los reclamos de otra. Por eso digo que si tu marido es de los aburridos, cansados, que llegan a casa y se tiran a mirar la tele …¡ alegrate, porque no se le ocurrirá meterte los cuernos!
7. Como escritora y mujer, ¿Qué recomendaría a las mujeres para mantener un hogar libre de infidelidades?
Tenerlo ocupado y cansado al marido, hacerle el amor aunque se resista , y pedirle que te cambie los muebles de lugar seguido, asi se cansa … y por supuesto, hacer proyecto de largo aliento que es lo que mantiene unida a la pareja : comprar un perro, arreglar el jardín , poner un gallinero, pintar la casa. Dejar que el cocine y se haga cargo de los niños – los hombres adoran sentirse útiles para su mujer - aplaudirlo cuando hace algo ,. Y mencionar seguido las palabras mágicas “ por favor” , “ perdón “ , “ gracias” …y cada tanto llamarlo con un mote cariñoso: “Chiquito” , “ Cielo” , “ Cariño” , “ Dulzura” …aunque te parezca cursi, ellos lo adoran. Y no celarlo y perseguirlo cojn “ quien era esa que llamo?” . Si lo vigilas, le estas dando la idea de hacer tropelías.
8. Para terminar me puede dar una pequeña reseña de su vida profesional.
Pueden verla en www.anavonrebeur.com.ar , porque es muy larga y he hecho de todo. En este momento soy escritora, dramaturga, periodista , dibujante, humosrita, guionista, ilustradora y artista plástica. Pero he sido azafata de vuelos durante 14 años, profesora de colegios, artesana , maestra de inglés , conferencista en Azerbaijan, jyardo de premios internacional de dibujo humorístico …y nada de eso es tan difícil como ser madre de tres adolescentes!
Nota sobre " ¿ Quien entiende a los hombres?" en revista Clubs & Countries, marzo 2011
http://www.clubsycountries.com.ar/seccion_detalle.php?idseccion=723
Notas > AGENDA C&C > ¿Quién entiende a los hombres? Ana von Rebeur
Ana von Rebeur es una exitosa escritora, ilustradora y humorista, y en ¿Quién entiende a los hombres?, su último libro, quiere ayudar a las mujeres a contestar esta pregunta.
Pero, ¿qué pasa cuando no lo encuentran o cuando el que tienen no es tan perfecto como ellas pensaban? Con un estilo fresco y lleno de humor, este libro llevará a las lectoras por el complicado mundo de los hombres y les enseñará dónde conseguirlos, saber si están locos, hablar su idioma y muchas cosas más.
Editorial Norma. Precio $ 39.
viernes, 11 de marzo de 2011
Ana von Rebeur entrevistada en revista "Silueta y Alma "de Caracas, Venezuela
Ana von Rebeur entrevistada en revista "Silueta y Alma "de Caracas, Venezuela , Marzo de 2011
“Me río de lo inesperado”
Esta carismática mujer usa su encanto y perspicacia para traducir en su escritura y sus caricaturas el valor que debe darse a la mujer actual; todo visto con los anteojos del humor, la irreverencia y lo cotidiano. Con su labor creativa brinda de manera implícita herramientas para salirse del aburrimiento, la rutina y mejorar las relaciones de pareja sin morir en el intento.
Por Ricardo Canaán / Fotos Martín Castillo
Su lenguaje abarca todos los idiomas y formas de expresión. Ana Von Rebeur es periodista, artista plástica, escritora y humorista gráfica. Aunque su nacionalidad es argentina, se ha dado a la tarea de difundir alrededor del mundo su concepción de la vida, del día a día, de esas pequeñeces que no parecen demasiado importantes hasta que se ven convertidas en obras dignas de gracia y admiración. Sus temas profundizan en la intimidad de la casa, de la cama y también en las situaciones universales.
Ella nunca se sacia de investigar y aprender, muestra de ello es que a nivel universitario tomó varios caminos que a simple vista no conjugan demasiado, pero en su esencia, son un complemento perfecto para lo que decidió hacer. Estudió Psicología, Química y Diseño Gráfico, y fue en las revistas “Humor” y “Sex Humor”, para el año de 1985, cuando comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica. Ha colaborado con más de 70 diarios y revistas en Argentina y el exterior, durante los cuales ha desarrolla la entrevista, el periodismo de investigación y la crónica de viajes.
En su haber, hay más de 30 libros publicados con diferentes temáticas, por ejemplo la humorística. Su libro más reciente se titula “¿Por qué cuernos me engañaste?, todo lo que hay que saber sobre la infidelidad”. También es autora de “¿Quién entiende a los hombres?” y “Leyes de Murphy sólo para mujeres”. Desde el año 2000 es presidenta de la sede argentina de FECO (Federation of Cartoonists Organizations) y desde el 2002 es directora regional de CRNI (Cartoonists Rights Network).
Risas, palabras y garabatos
¿Qué piensa Ana Von Rebeur del humor? El humor es una lección de humildad, es seguir asombrándonos, ver el mundo con ojos de niño. Creo que todo humorista es un niño grande que le grita solemnidad hasta a lo más terrible. Las mejores relaciones humanas, las más divertidas, también son las menos solemnes. Con mi humor intento quitarle solemnidad a la vida, y que no nos tomemos nada demasiado en serio.
¿En qué lugar se te enciende el bombillo? En cualquier lugar. Cuando veo que algo que parece extraño se repite en todas partes, hay que apuntarlo porque ya es regla. Me interesa recolectar esas cosas del ser humano que parecen raras pero son cotidianas y forman parte de todos nosotros.
¿Cuál de tus libros podría describirte en buena medida? "Leyes de Murphy sólo para mujeres" cuenta muchas cosas que me pasan a diario a mí y a todas. “¿Quién entiende a los hombres?" narra en parte lo que creo que podría funcionar mejor en las relaciones de pareja. Y "¿Por qué cuernos me engañaste?" es con el que fui más osada diciendo lo que pienso de la infidelidad sin pelos en la lengua. ¡Es como que me pidas que elija entre mis tres hijos!.
¿Qué tanto hay de autobiográfico? Mucho, pero también cuento la vida de mis amigas y de las mujeres que me crucé en el camino. A todas nos pasa lo mismo, y eso es un gran consuelo.
¿Recuerdas tu primera caricatura humorística? Sí, era un público reunido mirando una obra teatral espantosa, y llené la sala de globitos de diálogos criticando a los actores. Yo me divertí más haciendo eso que si hubiera ido al teatro.
¿Cómo llegaste a ser escritora, qué tal fue ese camino? Leyendo muchísimo y escribiendo diarios desde los ocho años. Quien lee mucho acaba escribiendo para volcar de algún modo todo lo que te desborda de lo que has aprendido.
¿Cómo llegaste al mundo del cartoon? Por persistente. Me encantaba dibujar y adoraba empezar el diario por la página de los chistes, pero no tenía idea de cómo llegar a dedicarme a eso. Estudié de todo tratando de escaparle al destino, pero el destino corrió más rápido y me alcanzó. Ser mujer y humorista es extraño, porque no hay modelo para las niñas de eso. Yo tuve la suerte de cruzarme con dibujantes que vieron que era buena con mi humor amateur, y que me indicaron el camino para profesionalizarme. Al mismo tiempo, siempre fui la chistosa del grupo, en la escuela me encantaba interrumpir las clases con chistes que hicieran llorar de risa a mis compañeros, y dibujaba para todos.
¿Cuál escritor o artista ha sido tu mayor influencia, tu escuela? Mi modelo de humor femenino es la americana Erica Jong en la escritura y la francesa Claire Bretecher en el dibujo. Leo en varios idiomas y eso me dio un panorama muy amplio del humor internacional.
Mujer vs mujer profesional
¿La imagen de mujer autosuficiente, de superwoman que reflejas ha podido arrastrar consigo alguna consecuencia? La de ser independiente, aplaudirme por mis logros y no tener que echarle al culpa a nadie por mis fallos. Y la de saber que tengo algunas cosas más claras que muchas mujeres, lo que tampoco me ha ahorrado disgustos en la vida porque de eso nadie se salva.
¿Cómo se ve Ana Von Rebeur a sí misma? Como un misterio, porque soy tan pero tan vaga que trabajo muchísimo por miedo a sentarme mirando el cielo y no hacer nunca más nada. Aunque en el fondo creo que si escribí tantos libros es porque escribir es lo que más me divierte, y siempre fui de aburrirme muy fácilmente. Soy una buscadora de verdades.
¿Qué entiendes de los hombres? Que tienen todo mucho más fácil que las mujeres. Para empezar, ninguno de ellos debe pensar cómo combinar carrera y familia, tampoco se quedan una noche sin dormir esperando que ella llame.
¿Qué legado procuras dejarle a las próximas generaciones? Que aprendan a ser curiosos, que sean buscadores, que no se queden con lo que llega fácil, que vayan por más, que estudien e investiguen. Estamos en un mundo sorprendente y vale la pena estudiarlo y asombrarse a cada paso. Que entiendan que si te hace llorar, no es amor. Muchísima gente que podría ser feliz se autoflagela hundiéndose en la soledad o en relaciones nefastas con tal de no estar solo. En esencia, el mundo es un excelente lugar donde a veces pasan cosas espantosas. El reto es aprender a sobreponerse y buscar lo que es bueno para ti.
Revelaciones indelebles
¿Qué piensas del amor de pareja? Si funciona, es maravilloso. Es tener un socio para toda la vida. Lástima que mucha gente confunde obsesión con amor.
¿Crees que en una relación el hombre es azul y la mujer rosa? No. Esas son convenciones que parten de símbolos históricos que se dieron vuelta en el siglo pasado. Antes los hombres usaban el rosa y las mujeres el celeste.
Comenta algún secreto que una mujer nunca diría. Una mujer nunca dice qué parte de su cuerpo le gusta menos, y si lo dice, es una tonta: la gente se fijaría enseguida en eso.
¿Cómo describes las etapas en las conversaciones femeninas? ¿Y tienes idea de cómo son las masculinas? Las mujeres conversan buscando coincidencias, los hombres buscando competir. Las mujeres hablan de lo más profundo a los tres minutos de conocerse, los hombres de frivolidades después de 30 años de conocerse.
¿Una mujer exitosa, capaz de cumplir tantas funciones tendría la disposición de fijarse en un hombre que no las cumpla? Claro que sí. Cada uno rinde lo que cada uno quiere, y no por eso es peor persona.
¿Cómo saber cuando un hombre miente? El hombre es pésimo mintiendo: los datos no coinciden, se enoja si lo interrogas y no te mira a los ojos. Nunca tiene hambre (comió con la otra), sale a horas extrañas y se baña más seguido.
¿Cuáles aspectos puede considerar un hombre para tomar a una chica en serio o no? Si ella le inspira admiración y respeto, tiene su propia vida y no se cuelga de él para que la entretenga y llene su vacío existencial.
¿Qué piensas del matrimonio: compromiso sentimental o simple excusa para no aceptar el miedo a la soledad? No hay nada tan práctico como vivir en pareja, casados o no. Lo que sucede es que la maternidad vulnerabiliza tanto a la mujer (la llena de responsabilidades y gastos extras) que más vale casarse con alguien a quien le puedas reclamar legalmente si no se hace cargo de sus hijos, y si tiene dinero, mejor. Si no lo tiene, casarse pasa por una especie de seguro contra el abandono. Alguna certeza hay que tener en la vida, así que está bien unirse con alguien a largo plazo.
¿Cómo afrontar el “hoy no te quiero, mañana sí”? En una relación estable el amor siempre es un equilibrio, como un baile, en que un día uno quiere más y el otro menos, y luego se invierten las proporciones. Pero mientras mañana me equilibres lo que me quitaste hoy, esta bien porque compensa. En una pareja informal, eso de retirar el cariño de a ratos es un abuso, e indica que es hora de buscar alguien más centrado y menos histérico.
AGREGADOS
¿Cuál es tu hobby? Pintar cuadros, llenar mi jardín de plantas, escribir libros que entretengan tanto como instruyen, escuchar música, caminar y andar en bicicleta (pero no puedo usar música para caminar porque en mis caminatas paro la oreja y muchas veces escucho conversaciones interesantes que luego uso en mis libros).
Lemas de vida: “Carpe Diem” (Disfruta del día, en latín ), “Nulla dies sine linea” (Ni un día sin una línea, un consejo de Séneca para escritores) y una de Kant: “Obra de modo que tus actos sirvan de ley universal”, que la relaciono con la de Santo Tomás: “Ama y haz lo que quieras”. Si tuviéramos esto en cuenta, el mundo andaría mejor.
¿Tienes mascotas? Sí. Tengo una cotorra australiana que anda suelta por la casa, tres peces dorados y una gata siamesa que es la mejor compañía que puede tener una escritora...A ella le dediqué un blog que se promociona en el website del canal TV5 de Francia: divinosgatos.blogspot.com.
¿A quién admiras? A los héroes cotidianos, a los profesionales que salen a salvar vidas en frentes de guerra, a los buenos músicos (porque la música tiene el inmenso poder de cambiarnos el estado de ánimo) y en especial, admiro y me conmueven las mujeres luchadoras.
¿Cuáles son tus virtudes? Jamás miento, soy divertida y transmito con pasión lo que me interesa, soy curiosa y comunicativa, soy solidaria y soy muy agradecida. Además cocino muy rico y soy buena anfitriona.
ENTRE COMILLAS“Todas las niñas quieren ser Shakira o maestras o actrices...pero al no haber mujeres humoristas, ni se les ocurre que ahí puede haber una vocación...Hay que prestarle atención a lo que te gusta hacer de niño, porque ahí está el verdadero camino”.
“Como mis libros se leen desde Tierra del Fuego a Estados Unidos, mi obsesión es que todo lo que hablo se entienda igual en todas partes. Por suerte, no es difícil. Un ejemplo es que me admira lo bien que nos entendemos todos con señas, sin hablar
domingo, 6 de marzo de 2011
Machismo a la española
Siempre escuchamos "las reglas" desde el punto de vista femenino. Ahora, vamos a presentar las reglas, desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor daros cuenta de que... Todas están señaladas como numero "1" ¡Y ESTO ES A PROPÓSITO!
1. Aprender a utilizar el asiento del retrete, pues ya sois adultas. Si el asiento está levantado, bajarlo. Nosotros lo necesitamos arriba, vosotras lo necesitáis abajo. Vosotras nunca nos oiréis protestar porque lo dejasteis abajo.
1. Domingo = deportes. Es como la luna llena , o el cambio en las mareas. Simplemente, dejarlo estar.
1. Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.
1. Llorar es una manera de chantajear.
1. Pedir lo que querais o necesiteis. Queremos dejar esto bien claro:
Las indirectas sutiles ¡no funcionan!
Las indirectas fuertes ¡no funcionan!
Las indirectas obvias ¡no funcionan!
¡SOLO DECIRLO, COÑO!
1.'Sí' y 'No' son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Decirnos vuestros problemas solamente si queréis que os ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscáis simpatía, para eso están vuestras amigas.
1. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Id a ver al médico.
1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
1. Si pensáis que estáis gordas, probablemente lo estéis. No nos preguntéis a nosotros.
1. Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones os entristece o enfada, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
1. Vosotras podéis: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo podéis hacer.
Pero no las dos cosas. Si vosotras lo podéis hacer "mejor", o tenéis una "mejor idea", no preguntéis, simplemente, hacerlo vosotras.
1. Siempre que sea posible, por favor decidnos lo que tenéis que decir, durante los anuncios.
1. Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.
1. Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de los ordenadores antiguos.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.
1. Si os pedimos que nos digáis qué es lo que está mal y nos decís que "nada", nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estáis mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
1. Si hacéis una pregunta que no queréis que sea respondida, esperaos una respuesta que no vais a querer escuchar.
1. Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que os pongáis está muy bien, de verdad. No nos preguntéis 12.348.583.754 de veces
1. No nos preguntéis qué es lo que estamos pensando, a menos que estéis preparadas para discutir sobre temas como:
Sexo,
Deportes, o
Automóviles
1. Vosotras tenéis suficiente ropa.
1. Tenéis demasiados zapatos
1. Yo estoy en forma. Redondeado es una forma.
1. Gracias por leer esto; Sí, ya sé que hoy por la noche voy a tener que dormir en el sofá, pero ¿Sabíais que a los hombres eso realmente no nos importa, porque es como estar de campamento?
Estas son nuestras reglas:
Por favor daros cuenta de que... Todas están señaladas como numero "1" ¡Y ESTO ES A PROPÓSITO!
1. Aprender a utilizar el asiento del retrete, pues ya sois adultas. Si el asiento está levantado, bajarlo. Nosotros lo necesitamos arriba, vosotras lo necesitáis abajo. Vosotras nunca nos oiréis protestar porque lo dejasteis abajo.
1. Domingo = deportes. Es como la luna llena , o el cambio en las mareas. Simplemente, dejarlo estar.
1. Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.
1. Llorar es una manera de chantajear.
1. Pedir lo que querais o necesiteis. Queremos dejar esto bien claro:
Las indirectas sutiles ¡no funcionan!
Las indirectas fuertes ¡no funcionan!
Las indirectas obvias ¡no funcionan!
¡SOLO DECIRLO, COÑO!
1.'Sí' y 'No' son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Decirnos vuestros problemas solamente si queréis que os ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscáis simpatía, para eso están vuestras amigas.
1. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Id a ver al médico.
1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
1. Si pensáis que estáis gordas, probablemente lo estéis. No nos preguntéis a nosotros.
1. Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones os entristece o enfada, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
1. Vosotras podéis: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo podéis hacer.
Pero no las dos cosas. Si vosotras lo podéis hacer "mejor", o tenéis una "mejor idea", no preguntéis, simplemente, hacerlo vosotras.
1. Siempre que sea posible, por favor decidnos lo que tenéis que decir, durante los anuncios.
1. Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.
1. Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de los ordenadores antiguos.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.
1. Si os pedimos que nos digáis qué es lo que está mal y nos decís que "nada", nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estáis mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
1. Si hacéis una pregunta que no queréis que sea respondida, esperaos una respuesta que no vais a querer escuchar.
1. Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que os pongáis está muy bien, de verdad. No nos preguntéis 12.348.583.754 de veces
1. No nos preguntéis qué es lo que estamos pensando, a menos que estéis preparadas para discutir sobre temas como:
Sexo,
Deportes, o
Automóviles
1. Vosotras tenéis suficiente ropa.
1. Tenéis demasiados zapatos
1. Yo estoy en forma. Redondeado es una forma.
1. Gracias por leer esto; Sí, ya sé que hoy por la noche voy a tener que dormir en el sofá, pero ¿Sabíais que a los hombres eso realmente no nos importa, porque es como estar de campamento?
martes, 1 de marzo de 2011
Chiste genial
EL GENIO:
En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos.
No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo mas que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
La mujer decide: ' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta: ' ¿ Cómo dice ? '
Ella contesta: ¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice: ' ¡ Válgame, señora !. Este país, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente que tienen, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indígena, con la represión estatal, con ese clima laboral en Ecopetrol, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales y con Chavez al lado jodiendo,del otro lado Correa y tambien Ortega eso es imposible. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil '.
La mujer piensa un rato y le dice: ' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos.
Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto. '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡ A ver...., déjeme ver ese hijueputa mapa otra vez!.............
En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos.
No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo mas que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
La mujer decide: ' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta: ' ¿ Cómo dice ? '
Ella contesta: ¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice: ' ¡ Válgame, señora !. Este país, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente que tienen, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indígena, con la represión estatal, con ese clima laboral en Ecopetrol, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales y con Chavez al lado jodiendo,del otro lado Correa y tambien Ortega eso es imposible. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil '.
La mujer piensa un rato y le dice: ' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos.
Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto. '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡ A ver...., déjeme ver ese hijueputa mapa otra vez!.............
domingo, 13 de febrero de 2011
Feliz San Valentín a todos, celebrado con música
Una canción pequeña y perfecta para la fecha , del grupo Jethro Tull, liderado por Ian Anderson , de los ´70
http://www.youtube.com/watch?v=ORNS3yHWdL8
"Wond'ring Aloud"
Wond'ring aloud --
how we feel today.
Last night sipped the sunset --
my hands in her hair.
We are our own saviours
as we start both our hearts beating life
into each other.
Wond'ring aloud --
will the years treat us well.
As she floats in the kitchen,
I'm tasting the smell
of toast as the butter runs.
Then she comes, spilling crumbs on the bed
and I shake my head.
And it's only the giving
that makes you what you are.
Traduccion
Preguntandonos en voz alta
como nos sentimos hoy
Anoche sorbimos el ocaso
mis manos en su pelo
Nosotros somos nuestros salvadores
y hacemos arrancar a nuestros dos corazones
empujándonos vida
uno al otro.
Preguntándonos en voz alta
si los años nos tratarán bien
Mientras ella flota en la cocina
yo saboreo el aroma
de la tostada mientras la manteca se derrite
Luego viene ella, tirando miguitas en la cama
y yo sacudo la cabeza ...
Y es sólo el hecho de dar
lo que te hace ser lo que sos .
http://www.youtube.com/watch?v=ORNS3yHWdL8
"Wond'ring Aloud"
Wond'ring aloud --
how we feel today.
Last night sipped the sunset --
my hands in her hair.
We are our own saviours
as we start both our hearts beating life
into each other.
Wond'ring aloud --
will the years treat us well.
As she floats in the kitchen,
I'm tasting the smell
of toast as the butter runs.
Then she comes, spilling crumbs on the bed
and I shake my head.
And it's only the giving
that makes you what you are.
Traduccion
Preguntandonos en voz alta
como nos sentimos hoy
Anoche sorbimos el ocaso
mis manos en su pelo
Nosotros somos nuestros salvadores
y hacemos arrancar a nuestros dos corazones
empujándonos vida
uno al otro.
Preguntándonos en voz alta
si los años nos tratarán bien
Mientras ella flota en la cocina
yo saboreo el aroma
de la tostada mientras la manteca se derrite
Luego viene ella, tirando miguitas en la cama
y yo sacudo la cabeza ...
Y es sólo el hecho de dar
lo que te hace ser lo que sos .
sábado, 29 de enero de 2011
Felicitaciones por el libro " ¿ Quién entiende a los hombres?"
Hola! escribo con el interés de felicitarla por su libro, "Quien entiende a los hombres"; lo estoy leyendo por segunda vez y me pareció algo interesante y divertido; soy una colombiana estudiante de ingeniería industrial de 16 años;y creo que no importa el contexto del lugar, siempre hay mujeres maravillosas, bonitas e inteligentes que siguen solas porque buscan un "ken" que resultan viendo en Toy Story 3 junto a sus sobrinitos y la verdad aunque en este momento de mi vida creo que los hombres en verdad nobles y buenos consejeros son o hipotéticos o ya fueron apartados por otras mujeres que en determinado caso son maravillosas o que son de esas que pasaron a ser el hombre de la relación (indiferentes, toscas, infieles, etc.) y en el peor de los casos son tan "nobles" que son pésimos en planificar y ya son padres y/o pueden querer a muchas y a todas por igual.
pero realmente creo que aún quedan hombres que pese a sus defectos han desarrollado el sentido de la familia y la integridad y que aunque no tenga experiencia en muchas cosas de hombres o tan siquiera iniciado vida sexual (orgullosa de eso, porque aún creo que la primera vez debe ser por amor; o al menos no con el primer idiota que quiera virgensita); pienso que vi en este libro una perspectiva de una mujer segura y dispuesta a resolver varias de esas preguntas que a tantas mujeres con pareja o solteras nos rondan por la cabeza; así que gracias por haber hecho este libro, espero algún día también escribir algún libro porque crear es algo que me gusta mucho y solo quería felicitarla y decirle que es el primero y no el último libro que leeré de usted.
Agradezco la atención prestada
Catherine
Bogotá D.C.
viernes, 28 de enero de 2011
Cómo lidiar con un descerebrado
Como tratar a un descerebradoo
Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también el mio
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también el mio
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!