domingo, 1 de febrero de 2009

El factor Ego y Edipo : ¿Con quién se casará el hombre que te gusta?

George a los 10 años con su mamá Nina Clooney . Sarah Larson...¿ no parece más hija de la más hija de la mamá
de George Clooney que el mismo George?

Uno de los mayores misterios que siempre me llamó la atención fue tratar de descubrir con qué mujer los hombres finalmente se quedan, después de haber estado de novios con unas y otras.
Son notables las cosas que se descubren. De esto me di cuenta al ver que un amigo rompía con una novia, y no sé como diablos se las ingeniaba , pero encontraba al rato una que parecía la hermana gemela de la anterior...¡ y ni siquiera estaban emparentadas! Y luego rompía con esta , y buscaba otra igual a la anterior. Él lo negaba a muerte, pero todo el mundo encontraba que - pudiendo buscar otros estilos de mujer - él se buscaba a alguien igual a la primera . ¿ Es porque él no podía olvidar a su primera novia ? No: es porque tenía fijado un estilo de mujer en la cabeza.
Todos conocemos famosos y no tanto que se divorcian de una y se casan con el clon de la ex ( obvio con 10 años menos). O sea que los hombres buscan inconscientemente a un tipo de mujer en el que si no encajas, estás frita. Yo misma he perdido valioso tiempo de mi vida esperando que se decida por mí un tipo que a mi me encantaba , sin saber que a él le gustaban las bajitas morenas de nariz grande : lo opuesto a mí . Yo me preguntaba " ¿ Pero qué le ve a esa?" ... y ella siempre ganaba . Porque ella estaba en la impronta inconsciente de " mujer ideal" que él buscaba. Me parte el corazón saber que en este momento hay millones de mujeres que están detrás de un tipo que - no sé por qué no se los dice de una buena vez - no está buscando a una mujer como ella, sino más bien todo lo contrario. Cuando hablo de " tipo" de mujer que el hombre busca , me refiero a carcateriticias físicas descriptibles en una ficha policial : " Delgada, alta, de pelo largo, rizado, rubio oscuro, tez clara, pecosa , boca grande y dientes largos, ojos pequeños, claros y achinados y busto grande " o " Pelo lacio y oscuro, cara redonda, bajita de cuerpo fornido, nariz respingada , ojos grandes oscuros y saltones, cejas pobladas y pechos pequeños" . ¿ Se entiende cuál es la idea? Hablamos de dos tipos de mujer muy distintos . El hombre que busca a la del primer tipo puede estar 11 años de novio con la del segundo tipo, pero no se casará ni tendrá hijos con ella, porque busca a la del primer tipo.
Ahora bien ...¿Qué tipo de mujer está buscando el que tu amas?
Está buscando a :
a) A alguien que le fascinó de pequeño y no puede olvidar.
b) La imagen de sí mismo, pero con tetas.
c) A un clon de su mamá cuando era joven .
Como vemos, no hay gran diferencia entre a, b y c . Dado que todo hijo se parece a su madre, lo más probable es que si busca alguien igual a él , esté buscando también a alguien lo más parecida a su primer amor: mamá . ¿Y con quién estaba más fascinado él apenas llegó a la vida? ¿Quién fue la mujer a quien amó durante más tiempo en su existencia? ¡ Mamá! Hay hombres que consiguen encontrar mujeres que son calcos de ellos mismos, pero con rimmel. A mí me impresiona eso, porque es como buscar la imagen de ellos salida del espejo y hecha mujer...¡cuánto ego, acabar haciendo el amor consigo mismo! . Por supuesto, se casan infaliblemente con ella - ¿ cómo dejar escapar de tu vida a tu propia cara con cuerpo de mujer? - y tiene hijos idénticos a los dos, por los cuales ambas familias pelean "es igual a la mamá " , " No, es igual al papá" ...¡ Vamos , no discutan , si papá y mamá parecen hermanos gemelos y los chicos parecen versiones de ellos en pequeño! Y hay hombres que consiguen encontrar a mujeres igualitas a mamá. Y no la sueltan jamás .Por eso, te diría que si te gusta un hombre mucho pero mucho, lo primero que debes hacer es pedirle que te traiga una foto de su mamá cuando tenía tu edad. Si te pareces a ella, tienes todas las chances de que él se quede para siempre contigo . Si no te pareces a ella, no pierdas tioempo, y busca a otro a cuya mamá sí te parezcas, que morirá de amor a primera vista por ti y luego dirá " No sé que le he visto, pero al verla entrar , me dije " esta es la mujer de mi vida" ....¡Si, como mamá!
Hay una excepción : si él ha tenido una relación nefasta con su madre, buscará algo opuesto físicamente a su mamá para casarse , porque no querrá despertarse junto a la cara de la mujer que menos soportó . Así que tiene chances de éxito con él si tiene una relación conflictiva, o con cuentas pendientes. con la madre. En cuyo caso no te conviene meterte con él, ya que entrará en conflicto con cualquier imagen femenina. Salvo que se haya comprometido interiormente a demostrarse a sí mismo que puede lograr,- con una mujer bien distinta a su madre- , lo que no logró con su madre, como una especie de " vendetta" vital de mostrarse a sí mismo y a las esferas celestiales (y a su madre) una declaración sin palabras de : "¿Has visto , mamá? El problema eras tú , no yo. "Es por ejemplo el caso de John Lennon que no tuvo madre ( murió joven) , y se buscó una japonesa como imagen opuesta a la de esa madre sin rostro, imposible de reconstruir.
O el de Matt Damon , que se casó con una argentina de Salta, camarera de un bar ( ahora decoradora de interiores, por simple hobby ...¿ quien precisa trabajar cuando tu marido gana 30 millones de dolares por peli?) , diviorciada de un cubano, con una hija pequeña de este , exilada en Miami del 2001 , morocha, pelo negro, bien latina ...que parece la imagen en negativo de la madre de Matt , una actriz y escritora de cuentos infantiles que se divorció del padre de Matt cuando él era pequeño , y el vivió ese divorcio con gran conflicto.
Entre los que buscan casarse con mamá saltando las prohibiciones de incesto que impone la ley, están , entre muchos otros George Clooney. De todas las novias que tuvo George, esta última, Sarah Larson es la más parecida a su madre que George encontró . Esta ex camarera de las Vegas y ex estrella de Fear Factor tiene las de ganar . Y es por eso esta relación está durando tanto. Todo el mundo ama a su imagen en el espejo . Y si no la ama , al menos se encariña por acostumbramiento . El cantante argentino Laureano Brizuela radicado en México se casó con uan axafat de Aerolineas Argentinas que era un calco de él . Parecían hermanos. Y él me reconoció que ella era parecida a su mamá. Cuando los vi les dije "Ustedes dos jamás porásn separarse " . Y tuve razón. El director de cine Sam mendes se casó con Kate Winslet cuando vio que los dos tenian la misma boca y sonréian igual . Y podria darte miles de ejemplos, pero te dejo fotos de estrellas con sus madres. Si ves que te pareces a la mamá de alguno de ellos, corre tras él , porque tienes enormes posibilidades de que él te ame instantáneamente. De hecho, las fotos indican que Jennifer Anniston tenía enormes posibilidades de que Brad Pitt se quedara con ella, que es una versión más joven de Mamá Pitt . (Claro que con Angelina Jolie cerca no hay Edipo que aguante...)
Y la mamá de Antonio Banderas no se parece en nada a Melanie Griffith . Pero si tú se pareces a la mamá de Antonio ....¡ Pobre Melanie! Antonio irá tras de ti ....

¿Y ? ¿ Te pareces a alguna de estas mamás? ¡ Vamos, al ataque, búscalos, que todo el mundo está en Facebook!

domingo, 25 de enero de 2009

¿ Que es lo primero que piensas cuando un hombre te dice " Te invito a tomar algo"?

Las publicidades de cerveza - dirigidas a varones - vienen desde hace rato siendo las que con más realismo plasman los problemas de códigos comunicacionales entre hombres y mujeres. En You Tube hay algunas increíbles acerca de cómo los hombres destrozan todo intento de romance de parte de sus novias .
o esto acerca de las renovaciones en la casa : http://www.youtube.com/watch?v=FAzO833wYQo. ¡Son tan reales que dan ganas de llorar! Como diría Dante en la Divina Comedia , esto parece el cartel de la entrada al infierno: "Voi que entrate, lasciate ogni speranza" ( " Ustedes que entran( mujeres), abandonen toda esperanza"...de que ellos cambien . Acá les dejo otras tres publicidades de cerveza israelí, ( ¡gracias , Laura!) que prueban que el conflicto se extiende hasta Medio Oriente :
( Se ve que la empresa cervecera se entusiasamó tanto con la idea que lanzaron las tres versiones)


Abajo de todo dice " Gracias a Dios eres hombre". Si te gusta el pensamiento lineal, simple y primitivo, si , agradécelo. Pregunta en general : Tienes la opción de comprara una computadora o celular que funciona como el modelo de la izquierda ( masculino) y otra que funciona como el de la derecha ( femenino) ...¿ cual eliges? ¿ La de menos opciones y funciones, o la de más...?

viernes, 23 de enero de 2009

¿Por qué los hombres nunca dan consejos sentimentales en revistas femeninas?

( Me lo enviaron por mail y me pareció genial...)
CONSULTA
Apreciado Roberto
Espero que me pueda ayudar.
El otro día, temprano, me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado....ausente...distante.
Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más.
Estoy desesperada.
¿Usted me puede ayudar..?
Anticipadamente, grata
Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia
Cuando un carro se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, eso puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad de combustible al motor.-
Espero haberte ayudado
Roberto

jueves, 22 de enero de 2009

¿Por qué los hombres mandan en el mundo?


Les contaré una historia de la vida real: dos mujeres entran a un trabajo donde hay un jefe que monitorea el trabajo de ambas. No es el jefe –jefe (al que ambas reportar, sino un jefe de otra área que les da una mano cuando el verdadero jefe no está). Este jefe es muy atento y tranquilo, buena persona, es alto , amable y ….( atención chicas)¡¡¡suelto!!! Es viudo, tiene dos hijos crecidos y un auto 0 km . Un de las mujeres está de novia y la otra no. El jefe vive cerca de la que no está de novia y la lleva en auto seguido a su casa, Y sigue tan formal como el primer día. En el viaje en coche, en un arranque de caradurismo, ella le da su mail, el le dice que el escribirá. Y le dice que la vida le cambió desde que ella ingresó al trabajo. Que le parece una mujer interesante y adorable y que le manda muchos saludos. Ella (como toda mujer antes los halagos) empieza a fantasear con él : como será besarlo , cómo será en la cama …. Ella se juega el todo por el todo y le envía un osado mail diciendo que el momento del dia en que ella está más cómoda es cuando él está cerca. Y él le responde “A mi me pasa lo mismo. Desde la muerte de mi esposa estoy como en una burbuja. Pero esta es la primera vez en tres años que me siento vivo y con ganas de conocer a alguien y… ¿ quien sabe? ….de enamorarme “Ella le escribe que eso es bueno, que ella quiere acompañarlo en este proceso… ¿Y que le contesta este tipo? “Carolina y tú me ayudaron muchísimo a salir de la ostra.” ¿Ehhh? ¿Carolina, la que tiene novio? ¿Qué tiene que ver Carolina? Pensando que ella se dejo llevar demasiado lejos por sus fantasías le responde, llena de sarcasmo: “Ya viste : Carolina y yo armamos un excelente equipo para sacar hombres de su burbuja”. Y el responde “ Si, ahora si que siento que estoy listo para enamorarme “ …"Okey" ,piensa ella "... pero ¿ de Carolina, ¿ de mi? ¿O de quien? ".
Esto es lo que nos pasa a diario a las mujeres: hombres que pueden pasara tres años solos, y que no captan cuando una mujer está a sus pies. Mujeres que dan señales de “ ¡Oye ,aquí estoy! ¡Tómame!¡Estoy dispuesta a enamorarme locamente de ti!”…Y todas sus señales caen en el vacío, porque él no registra nada de lo que ella le diga.
Conclusión: las mujeres necesitamos a los hombres más de los que ellos nos necesitan a nosotras. Es por eso que ellos mandan en el mundo.

¡Mi calendario femenino " Loquísimas" sale en los diarios!

¡ SALIÓ EL CALENDARIO DE HUMOR FEMENINO " LOQUÍSIMAS" 2009!




Arriba a la izquierda , se ve chiquito : es la promoción en la revista del diario El País de España de mi calendario femenino 2009 " Loquísimas" , lleno de chistes para que te rías un poco cada día de tu condición de mujer. Por ahora, sólo lo vende y distribuye Granica en España, aunque se puede comprar por Internet en http://www.granica.es/libro/436/loquisimas-2009/.
Paso la ficha :
Loquísimas 2009
Ediciones Granica
Colección:
Calendarios 2009 , Calendarios y agendas
Páginas:
320
Resumen:
¿Eres una de esas chicas que se atreve a todo, y que haría muchísimas más locuras si tuviera más tiempo libre?¿Quieres que el 2009 sea un año especial, diferente y lleno del humor que más disfrutas...y deseas?¡Entonces, este es tu calendario!Loquísimas te muestra día a día las más divertidas intimidades de la vida de una mujer vital y atrevida como tú.
Loquísimas te muestra día a día las más divertidas intimidades de la vida de una mujer vital y atrevida como tú.

martes, 20 de enero de 2009

"Si amas a alguien , déjalo ir ..."


Supongo que todos conocen el tan afamado pensamiento que más o menos dice así:
“Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue.”
Bonito, ¿verdad?Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

Versión pesimista“Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo”.

Versión optimista“Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá”.

Versión del desconfiado“Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió”.

Versión impaciente“Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía”.

Versión paciente“Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá”.

Versión del juguetón“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente”.

Versión del vengativo“Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro”.

Versión del abogado“Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge”.

Versión del estadístico“Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento”.

Versión del posesivo“Si amas a alguien, no lo dejes ir”.

Versión del psicoanalista“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco”.

Versión del sonámbulo“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando”.

Versión del mercadólogo“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado”.

¿En cuál categoría te encuentras tú?

( lo encontré en la www y me encantó!)

lunes, 19 de enero de 2009

El factor Big para ser irresistible a los hombres

Acabo de ver un capítulo de Sex & the City en el que Carrie no aguanta más y le confiesa al buenazo carpintero de Aidan que lo engañó con el ex novio casado Big. Una lo ve sabiendo que eso lo va a destrozar, y que ella lo va a perder, pero ella no aguanta más estar pensando en Big mientras está con Aidan. Aidan es el novio que toda mujer quiere: cariñoso, mimosos, y sólo quiere que ella deje de fumar...y hasta le soporta sus escapadas nicotínicas. Pero algo falta. Y es la pequeña cosita de ligeramente inconquistable que tiene Big que a ella le representa un desafío constante. Aidan está siempre allí para ella. En cambio Big , está ...como para irse. Y el desafío es atraparlo para que se quede. Carrie es histérica como todas , en el sentido psicológico del término, es decir " no me interesa tanto lo que ya tengo, sino lo que aún puedo conseguir" y Big es una zanahoria siempre delante de su nariz, porque aún no lo puede meter en el guiso de su vida. Ese es el gran atractivo de Big, que para colmo es ahora está casado , así que lo tiene menos que nunca.
Esto me remite a que las lectoras de " ¿Quién entiende a los hombres?" me envían consultas preguntando cómo es que en el blog " ¿Qué soy para ti?" ( http://quesoyparati.blogspot.com) aconsejo "no estar al 100% disponibles para un hombre" para conquistar a un tipo. Es a esto a lo que me refiero , pero con los généros invertidos : significa ignorar un poco a los hombres , tener siempre algo mejor que hacer que estar con ellos, darles a sus hombres de su propia medicina, porque ellos también son histéricos y se interesan más en lo que NO tienen aún.
Si ya estás 100% para un hombre, ellos pierden el interés. Pero si le muestras que estás con él , pero en un 70% con él, mientras que un 30% tuyo ( o más ) está en otra cosa ( carrera, amistades, hobbys, o lo que sea) , ellos más locos por ti estarán porque no acaban de conquistarte , ya que siempre les pareces ligeramente ajena, levemente esquiva, como una fiera por domar. Y eso es un agradable desafío para ellos.
Por otra parte, en la pareja siempre manda el que menos interés tiene en la pareja. El otro es el lacayo. Creo que es por haber descubierto esto que muchas mujeres optan por vivir en pareja sin casarse: dar el sí puede hacer perder interés.
Una amiga me dijo en un mail que un terapeuta le aconsejó que cuelgue en su casa un cartel que diga " Yo no soy un Mc Donalds abierto las 24 horas", porque vivía siempre a disposición del novio de turno. Un hombre no debe sentir que estás disponible a perpetuidad y a su antojo. Lo que debe sentir es que tu vida va primero, y él en segundo lugar. Eso es lo que hará de ti una mujer tan irresistible para un hombre como lo es el señor Big para Carrie.
No quise ver la película de cine de Sexo en la Ciudad porque me dijeron que en ella Carrie se casa con el señor Big. ..¡Es que me gustan las películas con final feliz!
(P.D: Si alguien la vio ...¿ me cuenta si ella le mete los cuernos con Aidan?)

Mujeres que hablan solas


Demasiadas mujeres me hablan contando que están rompiendo con relaciones de larga data debido a que se encuentran en pareja con hombres que las someten a un silencio que ellas ya no toleran .
Ya hay una entrada en este blog que explica por qué los hombres no hablan. Pero una cosa es entender sus razones para no hablar, y otra muy distinta es resignarse a soportar una vida de silencio.
Muchas hemos visto a esas parejas que entran a un restaurante, donde él no habla, y ella intenta sacar conversación comentando qué lindas cortinas tiene el local, si eligirán los ravioles o el pollo, y si beberán vino o cerveza. Y luego hemos visto cómo- si ella no saca tema acerca de los comensales que los rodean, o le cuenta a él algo de su prima mientras él se enfrasca en trozar su carne-, el diálogo muere de inanición. Y todas hemos dicho "eso jamás me pasará a mi" . La realidad , querida amiga, es que acaba pasándote.
Y lo que es peor, él no te habla en el restaurante , no te habla en casa- " porque está cansado"- y no te habla en un viaje de 20 horas en el auto cuando ambos salen de vacaciones a un lugar lejano donde descansar, donde ...él tampoco te habla, " porque está descansando".
Hay gente que puede decirte " lo que pasa es que las mujeres hablan mucho, y por eso no dejan hablar a los hombres".
Esto es falso, dado que está probado y comprobado que aunque te calles y le des lugar para el diálogo y hasta lo incites a dialogar, él hombre sigue mudo.
Muchas han intentado cerrar el pico, obteniendo a cambio una semana de silencio que no logran ni los monjes de clausura que hacen votos para no hablar .
El tema es que las mujeres , si no hablamos, nos aburrimos y nos sentimos solas. Sentimos que no hay comunicacion, sin comunicación no hay feedback ni puntos de contacto con el otro, y si no hay contacto...¡que nos digan los hombres de qué manera se puede sostener una relación donde la única que " saca tema" de conversación es ella!
Es más, dado que este es un problema universal, cabe pensar que si los sentimientos y la conexión con el otro para una mujer pasa por el diálogo, ¿por qué los hombres no se molestan en buscar la posibilidad de diálogo con la mujer que quieren, o dicen querer?. Es decir: ¿Cómo puede un hombre decir que quiere a una mujer si no busca dialogar con ella? ¿ Como quiere tener sexo con ella si no le ha hablado antes?
No digo que un hombre que siempre ha tenido más o menos la misma capacidad de conversación de un bivalvo marino ( ostra, almeja, berberecho..el que más te guste) se convierta de un día para el otro en un convesrador fascinante. Lo que digo, es que si notan que nosotras hacemos un esfuerzo por comunicarnos con ellos, ellos sean tan justos como para apreciar nuestro esfuerzo haciendo un esfuerzo paralelo en responder a ese estímulo como la polilla responde a la luz.
Pero ahi estamos las mujeres hablando y los hombres ...sin responder. No seamos injustas : a veces dicen " Ajá". Pero eso no significa que nos hayan escuchado, y un monosílabo tampoco es mucho estímulo como para continuar un diálogo.
A veces escucho a las mujeres , por ejemplo en un restaurante, hablando con su hombre de turno y me apeno por ellas, por los esfuerzos denodados que hacen por lograr comunicarse con su macho.

- ¿ Como fue tu día, querido?
- Bien.
- ¿ Te está yendo bien?
- Si. Como siempre.
- Pero tú...¿ cómo estás?
- Bien .
- ¿ Puedes ampliar el concepto?
- Bien.... Cansado.
- ¿ Por?
- Mucho trabajo.
- ¿ Más trabajo de lo habitual?
- No, lo mismo de siempre.
- ¿ Quieres contarme algo?
- ¿ Qué quieres que te cuente?
- No sé, cariño ...de tu trabajo ...de tu vida...
- No pasa nada.
- ¿ Alguna novedad?
- No , nada . No pasa nada.
-.... ( larga pausa) ¿ Has visto que lindas cortinas que tiene aquí?
- No .
- Miralas , ¿ no son lindas?
- Ajá.
- ¿Cómo las han puesto?
- No sé.
- ( Más pausa) Me pregunto qué hará ese viejo con esa muchacha tan joven en la mesa del fondo.
-Déjalo vivir.
- ¿ Tu saldrías con alguien de esa edad?
- No creo .
- ¿ Por qué?
- Pásame la sal. ¿ Qué dijiste?


La verdad , hermanas, esa mujer deería salir corriendo de ese restaurante en ese instante mismo, dejando la comida en el plato. Debería corre a su casa, cambiar la cerradura y tirar las cosas de él por el balcón. El puede ser un buen hombre, no haber matado a nadie, pero ESTÁ MATANDO A SU RELACIÓN CON SU MUJER.
El caso es que ella ( tú, yo , todas) no se va. Se queda, y saca temas de la galera. Y cuenta lo que piensa, lo que pensó , lo que pensará, lo que planeó y planeará ...Y al rato se empieza sentir triste, cansada, dolida, agobaiada y no sabe por qué . ¿ Te digo por qué? Porque lleva todo el peso de la pareja sobre sus hombros. Porque ella es como una radio encendida que ameniza la velada sin que el otro haga nada más que - cuanto mucho - pagar una cena que a ella le quedó atragantada por falta de comunicación. Por eso es que los hombres prefueren el cine y la tele como única actividad: ¡Aleluya , viendo una pelicula, no hay que hablar por dos horas y media!Como los directores de cine son hombres, tienden a estirar las peliculas para que sean cada vez más largas, para complace a los hombres que no quieren hablar...¡ Vamos, que todo lo que pasa en Titanic se podía resolver en 60 minutos! No soprender que su directo, James Cameron, haya terminado divorciándose de su mujer: es de los que no hablan.
Es por esto que las mujeres nos ponemos a amenizar velada tras velada, salida tras salida, vacaciones tras vacaciones, hasta que llega un momento en que pedimos el divorcio y él no entiende por qué "si estábamos tan bien" .
Alguien podrá decir " ¿ para que hablan tanto si despues se agotan de no recibir respuesta?" .
La respuesta es doble :
1) una no habla porque quiere comunicarse , sino para tratar de ver en qué tema el otro se engancha para empezar a hablar. Una va sacando temas , para estimular alotro a abrirse. Y a veces hasta sacamos temas polemicos para por lo menos discutir con el otro, porque a veces mas vale una buena pelea al silencio de tumba.
Y además ,
2)una habla para no morirse de aburrimiento. O sea acaba entreteniendo a todo el mundo para entrenerse una .

Asi, las mujeres acabamos siendo las que animan tu fiestita y las de todos. Pero ese tiene su costo: estamos entreteniendo a los hombres...¿ y a nosotras quién nos entretiene?
Digo yo ...¿ tan dificil puede ser para un hombre armar un paquete de tres temitas para llevar a cada encuentro con su mujer?
Luego de una relación de uno, dos, cinco años, todo hombre con dos neuronas debería conocer a su mujer como para saber en qué temas ella se engancha, se siente estimulada y le dan ganas de conversar. Todas las mujeres del mundo hacemos ese trabajo.
Yo sé que mi propia madre se engancha con tres temas : libros, peliculas y vidas complicadas. Cada vez que la llamo a mi madre por telefono o voy a visitarla, preparo mentalmente tres temitas para sacar si la conversación languidece: un nuevo libro que descibri ( o algo interesante que leí) , una pelicula que vi ( o que me contaron ) y qué mal la está pasando tal o cual ...Si no tengo ninguno de los tres, corro a una librería a ver libros para poder hablar de ellos con mi madre....¡ y no encuentro un hombre que haga eso por mi!
Ahora bien , si los hombres muchas veces tiene a sus mujeres de madres postizas...¿ por qué no pueden hacer lo mismo con sus esposas? ¿Cómo puede invitar a un hombre a su mujer a comer sin haber armado unos tres temas de concversacion que a ella le interesen? Si luego de un año conviviendo contigo un hombre no sabe qué te interesa...¿ para qué te quiere?.
Retomemos el ejemplo de la pareja incomunicada en el restaurante. El hombre preparado , que te ama y no quiere perderte , sacaría un mundo de respuestas de cada pregunta tuya y ADEMÁS aportaría su nuevo tema traido especialmente para ti, y lo desenvolvería delante tuyo como el mejor regalo:


- ¿ Como fue tu día, querido?
- Cansador, porque resulta que he pedido ayer que hagan ciertas cosas los holgazanes que me rodean y no han hecho ni una sola. Entonces queria consultarte a ti como puedo hacer para que entiendan qué es lo que quiero. Me encantaría saber su opinión de cómo estimular a la gente a hacer algo. ¿ Se te ocurre algo? Pero antes de hablar de ello, lo que yo quisiera saber es ...¿ como te ha ido a ti hoy, linda? ¿ Hay algo en especial que quieras contarme? Por cierto, mira estas cortinas que te han gustado la ultima vez : ya estoy descubriendo cómo las han puesto y podemos hacer algo semejante en casa .... Pero te lo diré luego. ahora dime : ¿ Cómo te ha ido hoy?


Dice una amiga que ese tipo de hombres no tolera que hables, porque quiere hablar solo él .
Otra dice que ellos no hablan porque lo que no quieren es que opines sobre lo que han dicho : como quieren ser dueños de la verdad , la guardan bajo siete llaves.
Pero no quiero ser tan pesimista de creer que el mundo de los hombres se divide en mudos y charlatanes competitivos, o que son mudos para que no los desmientas.
Creo que por alguna parte debe haber hombres de los que hablan, escuchan, y vuelven a hablar en esa mecánica deliciosa que es el intercambio de información entre las personas, tratando sutilemente de hallar ewntre farse y frase qué cosas le interesan al otro y a ti tambien , que es la base del arte de conversar. Porque conversar no es hablar solo de lo que a ti te interesa sin verificar si el otro se entusiasma. Hay gente que te habla tres horas de su perro o de su coche sin importarle que ya no estés escuchando, porque el tema te aburre porque no tienes ni perro ni coche.
El arte del diálogo reside en buscar los temas que interesen a l otro. Y sovbrte ese tema no hablar de cualquier cosa sino de las de interes periodístico, no de lo que todo el mundo sabe. Decir " mi perro quiere dormir en mi cama" es aburrido : no es novedad, todos los perros quieren eso. Decir " mi perro trae un vaso de agua a la cama y se pone mi piyamas" eso si es interesante, porque ningun otro perro lo hace .
Justamente, el dialogo es conocer "¿ qué puedo decirte yo de lo que tu tambien quieras hablar?" o " ¿ qué puedo contarte de lo que te interesa que jamás hayas escuchado?" . Es casi como componer una pieza perfecta de jazz, donde el saxo aporta al piano, el bajo se suma al trombón , la batería responde y todo es un crescendo de sumatorias que crean algo más grande, bello y complejo, unidos por un leif motif final que es como decir " estamos todos de acuerdo", y que en el diálogo en pareja se cierra con el sonido de una carcajada a dúo : la del hombre y de la mujer.
¿ Habrá hombres que quieran compartir con una mujer la música de la comunicación de pareja?
Y los que no saben cómo hacer jam sessions de amor..¿ harán el favor de aprender este arte?

miércoles, 14 de enero de 2009

La llamada más patética que una mujer jamás recibió


El otro día, en charla de amigas, estábamos hablando - ¡cuándo no!- de cómo te defraudan los hombres cuanto más esperas de ellos . Una pone todo de sí para llevar la relación adelante y ellos te tiran el carro del amor por un acantilado en un segundo.
Una dijo :
- Lo peor de todo es cuando estás lejos de él, y esperas su llamada o lo llamas, y cuando por fin te comunicas con él , él te dice lo peor que un hombre te podría decir , justo en el momento en el que sólo querrías escuchar de su boca palabras de amor y nada más...
- Sí- dijo Silvia - les cuesta horrores decir algo tan simple como " te extraño", " quiero que regreses pronto"....
- Yo no diría que les cuesta - apuntó Clara - ...¡sino que les resulta imposible!
- Es que se idiotizan ... y te dicen lo peor- dijo Viviana .
- Lo peor me lo han dicho a mi...- dijo Silvia - Yo lo llamé en unas vacaciones que fui sola al mar y apenas me comuniqué con él, me dijo " ¿Has visto que murió el padre de Julio Iglesias?" ...tuve ganas de responderle " ¡¡¡¿ Y a mí qué me importa?!!!!" .
- No, eso no ha sido tan grave. - dijo Clara - Lo peor me lo dijo a mi cuando fui una semana por trabajo a un congreso en Roma, le dije a mi amorcito que lo extrañaba y que moría por verlo... y lo único que me respondió fue: " No estarás engordando con la pasta ...¿no? "
- Disculpen las dos, pero tampoco eso ha sido tan grave- apuntó Melina - Lo peor me pasó a mi : cuando estaba de novia con mi ex marido, lo llamé desde Europa por larga distancia y me atendió diciéndo " ¡No gastes dinero en telefono y corta ya!"...¡ y lo peor es que acabé casándome con ese monstruo!
- Ahora perdóname tú- acotó Viviana - porque la peor llamada no ha sido esa, sino una llamada de mi ex marido que me llamó por primera vez para combinar una cita a las nueve de la noche diciendo " Tú ya has cenado , ¿verdad?" , porque lo él que quería era invitarme a un café ...¡y no pagar una cena para dos! . Y ha sido igual de miserable a lo largo de todo lo que duró nuestro matrimonio...
Conclusión :
Si llamas a un hombre por teléfono y te dice cualquier otra cosa que no sea " te quiero" , " te adoro" o " te extraño" , quítalo de tu vida y te ahorrarás varios disgustos.
Y tú....¿recuerdas qué llamadas patéticas has tenido en tu vida?

lunes, 29 de diciembre de 2008

ESOS INSOPORTABLES EX NOVIOS


¿Alguna vez te dijeron "no puedo vivir sin ti"?
¿Algún hombre te dijo "eres todo para mi"?
¿Quizás un amor te dijo "si me dejas me mato"?
¿Y en alguna ocasión oíste algo como "podrás casarte con otros y hasta tener cinco hijos con él, que yo te estaré esperando"?
¿ Supiste que él se casó y te dijo "pero ella no cuenta, porque tu has sido mi único gran amor, ella es solo mi esposa, y volveré contigo apenas sepa que me estás esperando"?
Si tuviste varios novios, a este tipo de cosas las habrás escuchado mil veces . Y son todas patrañas de un mentecato que escuchó demasiadas canciones de Luis Miguel.Lo cierto es que los hombres te dicen todas esas cosas impresionantes, tú te las crees , y ellos las olvidan como que jamás han dicho nada .

Caso Uno :
Sofía tuvo un primer amor que conoció de muy joven . Los padres la enviaron a estudiar al exterior, y alli conoció un joven con el que empezó a estar de novia. Su primer novio la bombardeó de mensajes, pero ella ahora estaba de novia con un joven mayor y más decidido a casarse . Ella se casa con él y su viejo amor la sigue bombardeando de mensajes : que quiere verla, que la amará toda la vida, que le perdona ese súbito casamiento con otro, que él es ciento por ciento de ella , que no la dejará ni a sol ni a sombra aunque tenga diez hijos con otro... Finalmente, el matrimonio se desintegra y ella decide dejar todo y volver a su tierra, a los ansiosos brazos de su amado, que cuando ella llega le dice "bueno, no tenías que habertelo tomado tan literalmente, yo te amé mucho, pero ahora ya no quiero ninguna relacion , porque estoy planeando hacer un postgrado en Noruega, y prefiero irme solo hasta ahí, para no dispersarme"...¿ No era que la amaba? ¿ Que no la iba a dejar ni a sol ni a sombra? Como dice Charly García: "por favor, no me hagas promesas sobre el bidet".

Caso Dos :
Liliana tuvo una relación muy larga con un muchacho cuyos padres les hacían la vida imposible, porque no querían que él se casara antes de graduarse. Ella se aparta del camino para vivir en paz, y cuando la madre de él fallece, él se comunica con ella diciendo que quiere casarse... lastima que ella ya estaba inetresada en otro. El le dice que no la dejará jamás y que la seguirá hasta el fin del mundo - leyó el mismo libro de " Promesas vanas" que leen todos - hasta que ella esté con el . Ella se siente muy halagada con tanto amor, pero ya está en otro ambiente, con otra gente, y siente ese amor pertenece al pasado. Diez años despues, el nuevo ambiente , su familia politica y su marido le parecen de pronto extrañísimos y Liliana hace terapia para no divorciarse, pero se divorcia. En terapia salta que su gran amor fue el primero, y que ella no insistió en luchar por el porque le sigue temiendo a sus suegros. La terapeuta le dice que lo intente otra vez, dado que la madre de el ya no está en el medio. Pero ella no siente que pueda llamarlo a él depues de tanto tiempo. Claro que el le gana de mano y la llama antes, preguntándole cómo está ella. Antes de que ella pueda responder , él se embarca en una larga conversación contándole de su nuevo taller mecánico, convresación que cierra diciendo "me alegró mucho saber de ti" , sin que ella le pueda decir una sola palabra sobre su propia vida . Tan asombrada como patitiesa, ella colgó y le escribió un mensaje de texto diciéndole a él que le parecia que habia más cosas para hablar aún. (Las mujeres, siempre somos tan delicadas con quien no lo merece...) Y el le respondió que era cierto, que no le había contado que estaba preparando un auto para correr en Turismo Carretera , y que por suerte le va bien jugando al Bingo, porque si no no tendría con qué terminar de armar su auto para competir en carreras. Ahí ella entendíó que la muerte de la madre de él no le había dejado permiso de amarla a ella, sino de correr a 200 km por hora...¡lo más lejos pisble de ella! . Pero no hace falta que haya dramas familiares para que ellos no cumplan con sus promesas, aun luego de haberse puesto pesados durante años, acosándote durante tu matrimonio y prometiéndote amor eterno ( de esos que duran cinco minutos) ...¿ Si él la siguió llamando? Sí : para hablar de bujes, válvulas, burros de arranque ...¿ Queda mal decirle a un ex amor que los años lo convirtieron en un perfecto idiota?

Caso Tres :
Nora tuvo un primer amor que duró unos cuatro años, hasta que ella entró a la universidad y conoció a un muchacho en un año superior que se enamoró perdidamente de ella . Su viejo novio se mudó a otra ciudad y la visistaba cada vez más espaciadamente , hasta que entendió que ella ya estaba de novia con otro y que lo de ellos era historia antigua . Asi y todo, la llamaba para cada Navidad y le enviaba mensajes en su cumpleaños, preguntándole como estaba y mostrandose muy solo y dolido sin ella. Un dia le dijo " tu eres mi asignatura pendiente, y pase lo que pase, hare lo posible por volver a estar a tu lado". Ella ya no lo amaba, pero no dejaba de ser muy halagador que un hombre te diga eso. Y cuando los hombres le endulzan la cabeza a las mujeres con esas palabras, a ellas eso les hace eco en su cabeza por años .... Un buen dia Nora se entera de que su marido tuvo una historia con una colega, lo que la hace considrera regresar con su ex amor. Se lo comenta al ex amor que le decía siempre que mortía por volver a estar con ella, pero el le dice " nuestros tiempos no coinciden" : lástima que dejo a una chica embarazada con la cual tendra un niño en un mes, y que le desea suerte. Esto no impide que la llame cada Navidad y le asegure que sólo ella es su gran amor . Pasan los años, ella conoce a otro hombre , su primer amor la sigue llamando, contandole que compró una casa , tuvo otro hijo y tiene cinco perros y dos autos con la mujer que no es su gran amor , a quien aguanta porque la vida es cruel y porque " es una buena mujer, no me molesta demasiado". Ella conoce otro hombre más , intenta tener una casa , un hijo y cinco perros con él, pero no lo logra a lo largo de ocho años , y en plena crisis de pareja recibe un mail de su ex viejo amor preguntándole como está . Ella le cuenta que está a punta de romper otra vez con su pareja, y él le dice " te noto muy amarga y triste, ya no eres esas campanillas de alegría de cuando te conoci a los quince años .... ". Ella le dice que esta vez si que estaría dispuesta a intentarlo con él, y él le dice que ahora no puede porque con su mujer han comprado cuatro casas que alquilan , está por ser abuelo y se van de viaje a Europa, " pero igual, siempre te recordaré y te llamaré cada Navidad, pues eres el amor de mi vida". ¿ Queeeeé?

Caso Cuatro :
Silvia y Juan compartieron desde muy jóvenes un romance tórrido cuando ambos eran estudiantes... y pobres . Los padres de ambos se opinian a una relacion tan apasionada que les quiatba tiempompara el estudio . El destino los separó y ella siempre se preguntó que seria de su vida, segura de que si se lo cruzaba se lanzaria de inmediato a los brazos de el. Como parece que el hombre no puede vivir solo, él se casó antes que ella, ella se casó después, el matrimonio de ella sucumbió....y el de él no, porque los hombres sosportan cualquier cosa con tal de no estar solos. Algunos meses despues él le envió un sólo mail extremadamente cobarde diciendo "Siempre te recuerdo, enviale mis cariñosos saludos a tus queridos padres , que han sido como padres para mi " ...Ella me comentó "¿ Este cretino me manda saludos para mis padres, cuando éramos como los capuletos y los montescos, cuando estabamos juntos?" Francamente, no se entiende la actitud masculina ante las ex, de insistencia pringosa y completamente ...aburrida e inútil.
Conclusión :
Muchas mujeres conservan agendas viejas, teléfonos historicos, tarjetas personales antediluvianas , emails precámbricos de hombres del pasado que nos han llenado los oídos de promesas increíbles, juramentos heroicos y declaraciones de amor eterno que nosotras nos tomamos en serio y al pie de la letra , porque somos confiadas y creemos en el amor eterno ...pero que son absolutamente huecas. ¿Para qué las conservamos, si ya no correponden al chico que cnocimos una cez, que se convirtió en otra COSA?
Hermanas, conviene hacerlas papel picado antes que ilusionarse con un contacto que ya no existe, un sentimiento barrido por el tiempo. La absoluta verdad es que los ex novios y ex amores no sirven para nada. ¿ Acaso ellos creen que podrían sostener una amistad con una ex novia? ¿ Sus mujeres actuales se los permitirían? Si ella no lo permite ...¿ que sentido tiene hablar del tiempo y de los perros con una ex novia? ¿Acaso ellos creen que una necesita un amigo varón que sea un ex? ¿ Como pueden ellos disociar las promesas de amor, y la pasión compartida para convertirla en una tibia conversacion de viejos basada en una información socioeconómica de cómo va la vida, o peor , del precio de los guardabarros de autos de carrera?
Las mujeres sabemos que un ex novio está para una sola cosa : para despecharse de un marido indiferente, para sacudirse las telarañas de demasiadas noches sin pasión y para recuperar el tiempo perdido con más accion y menos charla .
Ellos creen que una ex novia es alguien a quien enviarle cada tanto un aséptico e hipóctita mensaje de " saludos a tus padres" , que por supuesto jamás será transmitido.
Después dicen que " los hombres sólo piensan en eso" . De hecho, quizás lo pinesen solamente... pero de ahi a hacerlo ...¡ ni locos! ¿ Y si se entera la esposa y los deja sin la casa, los dos autos, los cincos perros y el viaje a Europa?
Pensándolo bien ...quizás hasta nos hagan un favor, porque a esta altura todo ex está gordo y pelado. Y además , es masoquista, porque si insiste en que fuiste " lo mejor que le pasó en la vida" ...¿ porqué se resigna a perderte con charlas de las que una sostiene con el ascensorista, el protero y el carnicero del barrio? ¿ Creen que son eternos? ¿ O son budistas que se resignan a una vida sin aventura , romance, deseos, reencuentros tórridos...? ¿ Que tiene en las venas: sangre o sangría (lavada, con mucho hielo)?
Por eso, amiga , te pido un favor : descarta a todos los cobardes " ex" de tu vida. Por algo han quedado en el pasado.
Los únicos hombres con que cuentas son los futuros. Y a veces , ni siquiera con esos, como verás en el posteo siguiente.



viernes, 19 de diciembre de 2008

Dibujando en París

El dibujo que me llevó a París es este , que habla de la clitoridectomía o sunna , práctica musulmana de mutilar los genitales femeninos para que las mujeres no tengan ganas de ir jorobando por ahi con otro que las trate mejor, ya que les quita sensibilidad sexual.
En este chiste ella dice : " ¡ Me encanta ver a un hombre bordando!" , lo que es un doble chiste tirando a negro oscuro. Plantu lo destacó diciendo que es " valiente" , " duro" , " fuerte" y que " yo nunca podria haber dibujado algo asi, y creo que ningun humorista hombre podria haber hecho algo tan terriblemente irónico" .Este no fue expuesto en el Salon de la Educacion , por razones obvias ...( me censuraron!) pero tuvo un sitio destacado en la central de las Bibliotecas de Paris , en la exposición Cartooning for Peace. Cuando lo vio , Kofi Annan se puso colorado,pero como es negro, no se notó . Que suerte que tienen los negros .


Jean Plantu tocando otro de mis dibujos expuestos como si fuera la Mona Lisa, para mostrárselo al actual diputado y ex ministro de cultura Jack Lang . Noten que éste hace como que lo entendió ...y sonríe.


Khalil de Palestina, yo amenazando con una fibra, Michel Kichka de Israel , Benedicta de Suiza , Jean Plantu de Francia y Ali Dilem de Algeria. Arriba de mi cabeza, un dibujo mio.



Me ponen un micrófono para grabar mis insensateces ...




Dibujantes de Cartooning for Peace mezclados con nuestros anfitriones del Salon Europe de la Educacion ...a la hora del brindis con champagne de primera ...



El salon de relax, con canilla libre de champagne y petit fours, a mi derecha la suiza Caro.




Nota del diario " La Nacion " del sabado 13 -12-08.



Hola a todos ...Resulta que estuve once días en Paris invitada por el dibujante Jean Plantu del Diario Le Monde , el Canal TV5, la Municipalidad de Paris y las Bibliotecas de Paris , para colaborar en dos proyectos distintos : dibujar en el stand de MGEN del Salón Europeo de la Educación durante varios días y participar de eventos en torno a la inauguración de la exhibición Cartooning for Peace, una organización liderada por Plantu , cuyo presidente honorario es el ex secretario de la ONU Kofi Annan. En esta muestra realizada a todo trapo conmemorando el 60 Aniversario de la Declaracion de los Derechos Humanos en la que participaron con 250 dibujos 28 dibujantes de 19 paises. Entre ellos está un dibujo mío bastante fuerte - el que se ve acá abajo - que Jean Plantu destacó en la vernissage, frente a Kofi Annan, embajadores de todos los países menos del nuestro, capos del dibujos como el tano Giorgio Forattini o el genio belga Pierre Kroll , o el internacional Patrick Chapatte ( trabaja en Suiza para el Herald Tribune de EEUU) y la vicejefa de gobierno de la ciudad de Paris, Anne Hidalgo ( que habla español porque es hija de andaluces) . Entre una China, un palestino, un japonés , un ruso, una turca y tantos otros, estuvimos recorriendo museos, dando charlas, compartiendo viajes en Metro, y hablando una mezcla de idiomas muy interesante: creo que inventamos el idioma “cartooning”: un poco de francés, un poco de inglés, y algunas cosas propias del idioma de cada uno. Estuvimos retratando duramnte horas a miles de parisinos y quedé pasmada por las bellísimas caras que nacen de un mestizaje mas que promisorio. Como se están mezclando ahí magrebíes con orientales, y europeos del norte con los del sur, dibujé caras increíbles : diosas egipcias de ojos verdes, caritas finas de bocas voluptuosas, una preciosas negras lustrosas como el ébano … me daba ganas de ponerme ahí mismo una agencia de modelos, había algunas que le pasaban el trapo a Julia Roberts y Kate Moss : simplemente bellísimas. Y esa es la gente común. Lamento comunicar que no sucede lo mismos con los varones, cuyos genes asimétricos (XY en vez de XX) se revelan en sus caras. Nuestros anfitriones se mostraron muy gentiles dándonos entradas gratis para una cantidad de museos que no pudimos recorrer porque te dicen “Mañana tiene el día libre pero a las 14hs tienen que estar en tal lugar” …¡miren que elegancia la de los franceses para decirte que tenés el día ocupado, dibujando! . En un momento en que me cansé de dibujar, puse un cartel que decía “Soy bruja y te adivino el porvenir con un dibujo” y la gente hizo cola para dibujar y mi mano descansó. Mi sistema es pedirles que dibujen un paisaje, y ahí veo pasado, presente y futuro. Quien quiera saber su futuro, que me mande su paisaje a anavon@hotmail.com.
Me hicieron entrevistas en TV y me llevaron a un programa de radio muy escuchado en todo Francia, en Radio France, “ J´ái mes sources” conducido por Colombe Shneck , donde hablé en francés y parece que me entendieron…acerca del humor grafico intrenacional uy nuestro mdoo de contar las cosas que pasan con dibujos.
En resumen : en Paris todo es bello, todo inspira, todo esta lleno de libros y cuadros, todo es pura cultura. Pero el clima es tan espantoso ( frio , lluvia) que supongo que la cultura es el resultado de todo lo que la gente que vive con un clima horroroso. Me quede una hora mas de lo que pensaba en el Museo de Arte Moderno esperando que pare de llover , y así descubrí mas sectores del museo ....o sea que ahi uno estudia porque no queda otra.
La Torre Eiffel de noche se ilumina de azul y cada hora lanza chispitas blancas durante cinco minutos. Hay comida deliciosa por todas partes pero todos son flacos, supongo porque te empalagas de ver tanta comida hasta en máquinas expendedoras en el subte. Aconsejo un paseo por el barrio La Defense : no hay nada mas que oficinas y shoppings, pero lo fui a ver porque yo lo vi construir en los 80, y ahora esta convertido en un paisaje urbano futurista del año 4000. Te quedas pasmado al salir del subte y ver el Grand Arc de 30 pisos en forma de cubo … Es todo un contraste con cosas del siglo XI que se ven a cada paso. Y lo mejor de Paris es que hay tanto para ver, que uno ni siquiera va a verlo …para tener que volver otra vez .
Me recorri un salon de literatura juvenil con una produccion librera fascinate y me di cuenta de que me dan ganas de dibujar y escribir para chicos tambien .
Eso sí : los hombres-como aquí- son esquivos. Alli también hay demasiadas mujeres fabulosas ...y solas . Mando una entrevista que me hicieron esta semana donde menciona el viajecito.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Comunicándose sin palabras


Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos.
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.

¿Por qué los hombres no hablan?


"Un estudio del Washington Post dice que las mujeres tienen mejores habilidades verbales que los hombres. Yo solo quiero decirle a los autores de ese estudio: Uh."-Conan O'Brien

Optimum est pati quod emendare non possis. ("Cuando no se puede corregir algo, lo mejor es saberlo sufrir.") Seneca


Hombres silenciosos:
“Mi marido no me habla”es el motivo de queja de la mayoría de las mujeres. Esperas que llegue el final del día para reencontrarte con él, y cuando le preguntas cómo le ha ido, él te responde “Bien” y enciende la tele. Si quieres hablar con el a la mañana, se escuda detrás del periódico. Una cantidad enorme de mujeres se separan de sus maridos, hartas de sentirse rodeadas de silencio. Pero así no resuelven nada, ya que con cualquier otro nuevo amor se repite la misma historia: “Mi primer marido no me hablaba. El segundo, me habla menos.”
Tampoco es que ningún hombre habla. Muchos hablan tanto que no te escuchan.
El problema es que para los hombres el silencio es paz y relax, y para las mujeres el silencio es tedio y problemas. ¿Qué mujer puede- como hacen ellos - mirar televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo”?
Asumir que los hombres no saben dialogar como las mujeres es lo primero que debes tener en cuenta para poder congeniar con ellos.
Pero hay trucos para hacerlos hablar, que ahora te diré


Pobrecitos sus cerebros

No puedes enojarte con un hombre porque no te hable, porque si no puede hacerlo es porque tiene el cerebro dividido. Ya se sabe que el hemisferio cerebral izquierdo es el de la imaginación, la creatividad, la central procesadora de emociones, mientras que el derecho es el cerebro práctico, el de la coordinación psicomotriz (útil para los deportes), el que calcula riesgos y medidas a tomar, y el de la razón.
Entre medio de los hemisferios cerebrales está el cuerpo calloso, que es un grupo de conducciones nerviosas que sirve de puente entre ambos lados. Esta parte del cerebro es mayor y está más desarrollado en la mujer, lo que implica una mayor capacidad de comunicación.
Las mujeres tenemos un cerebro más unificado, más globalizado. O sea que las mujeres podemos razonar y sentir al mismo tiempo —y colar los fideos y atender el teléfono—, y podemos expresar con palabras lo que sentimos. Tenemos muchas más neuronas dedicadas al lenguaje y a la observación de emociones ajenas Usamos ambos hemisferios (lo que favorece la capacidad verbal) y esto nos permite realizar tantas acciones a la vez, que necesitamos comunicarnos para liberar tensión.
Los hombres, en cambio, en lugar de un puente de carne entre ambos hemisferios, tienen un enorme abismo. Los hombres razonan o sienten. Como no puedes pedirles que hagan ambas cosas a la vez, o hablan, o piensan. De ahí que nuestra famosa pregunta "¿en qué estás pensando?", sea inevitablemente respondida por los hombres con un parco "en nada". ¿Es que ponen la mente en blanco en segundos, cuando a nosotras nos llevaría años de entrenamiento en meditación con un monje tibetano? ¿Cómo se puede pensar “en nada”?
La neuropsiquiatra americana Louann Brizendine - de la universidad de Yale, autora de “The Female Brain” (“El cerebro femenino”) - afirma “las mujeres tienen en el cerebro autopistas de ocho carriles para procesar emociones, mientras los hombres tienen un sendero de montaña”. Nuestras emociones son Ferraris, la de ellos, carretillas.
Como los hombres hablan poco, las mujeres piensan que hablan en clave. Y se obsesionan por decodificarlos como si fueran jeroglíficos egipcios, tratando de descubrir qué habrá querido decir él cuando dijo tal cosa. Y en verdad los hombres nunca te quieren decir “algo”; te lo dicen, o no te lo dicen. Los hombres no son complicados, sino obvios. Cuando los ves callados, con la mirada perdida, no están meditando en el futuro de ambos: están con la mente en blanco, pensando en nada .Así que ya sabes: si un hombre no te dice nada, no es que esté enfadada: es que no tiene nada que decir.
Entonces, ¿por qué quieres que te hable?


¿Qué hay que hablar tanto?


Las mujeres en cambio, pensamos tanto, que la única manera de callar ese barullo mental es pensar en voz alta, largando todo afuera. Necesitamos hablar para comparar lo que pensamos con lo que piensa otro, y para que nos ayude a tomar decisiones con sus respuestas. . Si un hombre nos responde a todo “Ajá”, no nos ayuda en este proceso, y nos empezamos a impacientar. ¿Por qué queremos hablar las mujeres? ¡Para sentir que pertenecemos a la especie humana! ¿Si no, que diferencia habría entre dos camellos y dos personas? ¡Las personas hablan! Salvo tu marido, que tiene más de camello que de persona…
.Por eso muchas mujeres, para saber si él las escucha, les preguntan cada tanto “¿me estas escuchando?”. Y cuando él dice “claro que te escucho”, los ponen a prueba diciendo “A ver repíteme todo lo que acabo de decir”. Y ellos lo repiten como un loro, sin percatarse del significado de las palabras: “has dicho “me enamoré de mi profesor de tenis y vendí tu auto para irme con él a conocer París… ¿Ves como te escuch…? ¿Ehhh? ¿QUE HAS DICHO?”
Conversar es revelarle al otro lo que pasa en los rincones más recónditos de tu cerebro. Es un acto de intimidad. A ellos, la intimidad lo asusta: A las niñas se les regalan bebés de juguete, perritos, ositos y muñequitas decoradas con corazones. A los niños se les regalan ametralladoras y robots… ¡y ningún corazón! Los niños crecen perdiendo contacto con sus sentimientos. Por ende, todo acto de intimidad – sea una conversación, una relación sentimental o una noche de sexo- los compromete en un área oscura que no saben manejar, la de las emociones.
Desde pequeños, los hombres buscan diferenciarse de la madre, demostrándole que son bien distintos y hasta superiores a ella. Lástima que como no crecen nunca, llevan esa actitud a todas sus relaciones con las mujeres, confundiendo a sus parejas con madres postizas. Es por eso que apenas llega te dice “¿Qué hay de comer?”, a lo que – para hacer juego con esa pregunta tan infantil - habría que responderles: “Hoy no tuve tiempo de cocinar, así que te amamantaré”.
Conversar significa exhibir dudas. Los hombres se resisten a ir a un analista porque eso también significa hablar, y reconocer que necesitan ayuda. Como dice John Gray: “Cuando un hombre no encuentra solución, busca una distracción”[CVK1] . Y para ventilar sus problemas, se van a jugar al billar.
Los hombres siempre quieren llevar la conversación al terreno de lo concreto, que es lo que pueden dominar. Cuando les queremos contar acerca de algo que nos conmueve, nos contestan con un chiste, que es lo que sí puede dominar.
Cuando les contamos un problema para que nos den consuelo, nos dan consejos prácticos, que nos hacen sentir que nos creen tontas. Las mujeres les hablamos a los hombres con el hemisferio cerebral derecho, el de la sensibilidad, y ellos nos responden con el izquierdo, el de la practicidad.
Para colmo, las mujeres no son escuchadas en nuestra cultura patriarcal. Tal vez esto se deba a que durante siglos se supuso que no teníamos nada importante que transmitir. Somos constantemente interrumpidas o parafraseadas, sin que nos den el crédito de los que dijimos. A mi me ha sucedido: hago un chiste ante un grupo de hombres, y todos lo ignoran, hasta que uno de ellos lo repite con su vozarrón de macho, y todos le festejan a carcajadas la que era mi ocurrencia. Si digo “¡Oigan, esa broma era mía!”me miran espantados como diciendo “¿Cómo se te ocurre? ¡Los chistes los hacemos nosotros!”. Para ellos, la mujer con sentido del humor no es la que hace chistes, sino la que se ríe de los chistes que ellos hacen.
Los hombres no dialogan: intercambian monólogos compitiendo entre ellos. Aun los que hablan de jardinería terminan diciendo “Mi orquídea es más grande que la tuya”
Ellos hablan de negocios o de cosas concretas… ¡pero nadie logra animar una fiesta contando como destapó el inodoro!
Las mujeres son especialistas en el arte de la conversación porque históricamente se encargaron de que lo niños quieran sacar sus pensamientos afuera para que aprendan de una vez a hablar. También estimularon a todos a compartir necesidades y deseos, y llevan las conversaciones al área de las coincidencias mutuas, ya sea para mantener la armonía del grupo, para que todos coman lo mismo y vayan al mismo cine.
Así las cosas, tu marido llega a casa y te ve con el teléfono en la oreja, poniéndote al día con una amiga. Por señas, él te pide que dejes de hablar con tu amiga. Pero no lo haces, porque aunque lo hagas, él no te hablará. Él no entiende qué es esa manía mujeril de “ponerse al día” La vida es un chispazo minúsculo en los miles de millones de años de vida de nuestro planeta, el ser humano es casi un recién llegado a un planeta insignificante y vulgar, que en unos pocos millones de años más estallará tragado por el sol… ¡pero dos amigas tienen que ponerse al día para saber exactamente qué le pasó a cada una en el tiempo en el mes en que no se hablaron!
¿Qué pudo haber pasado en treinta días?
La verdadera pregunta es: ¿Qué no pudo haber pasado?
Las mujeres hablamos mucho, es cierto. Pero lo hacemos para reflexionar en voz alta. Es como que, escuchándonos a nosotras mismas, podemos pensar mejor que rumiando en silencio, como hacen los hombres. Contar las cosas a una amiga cobra doble significado, porque al relato en sí se le suma la cara que pone ella y los comentarios que hace ella, que hace que lo que hemos vivido sea más real y divertido.
En una reunión reciente de amigas, estuvimos una hora y media hablando solamente de hemorroides, propias y ajenas. Luego volvimos a casa y los maridos preguntaron:

- ¿Qué tal la pasaste con las chicas?
- ¡Genial!
- ¿De qué hablaron?
- ¡De hemorroides! ¡No sabes cómo nos hemos divertido!

No se puede describir la cara que pone un hombre con esas repuestas.
La antropóloga Helen Fisher afirma en “El Primer Sexo” que “las mujeres bromean con historias y anécdotas: revelan secretos menores sobre ellas mismas y a menudo se burlan de sí mismas. Estas referencias personales y esta autoburla deja helados a la mayoría de los hombres. Para ellos, esta forma de bromear es inútil y patética. Consideran a las revelaciones personales como algo enteramente inapropiado para el entorno: revelar la vida personal equivale a ser débil y vulnerable.” Fijate que si hablas de las vidas de otros, ellos no quieren escuchar, porque lo consideran un chismerío. Y debes explicarte que preocuparse por los demás no es “entrometerse en sus vidas”.
Ellos, incapaces de comprender para qué tanta comunicación permanente, nos llaman cotorras, cotillas, chismosas, parlanchinas... ¡y mueren siete años antes que nosotras, por no sacarlo todo afuera! Las mujeres hacemos terapia a través de una charla entrañable con las amigas, esas que siempre nos escuchan con toda la atención del mundo. La misma atención que jamás obtendremos de nuestro amor, que generalmente analiza con más interés el contenido de nuestro refrigerador que el contenido de nuestro corazón.
¿Qué importa que no nos comprendan? ¡Nosotras nos divertimos en grande!
He aquí el secreto de la felicidad: un hombre en tu cama y una amiga al teléfono.


Tres maneras de hacer hablar a un hombre


Es tu primera cita con él. El te gusta. Te invita a cenar a un restaurante italiano. Empieza a hablar de sus alergias o de cómo convirtió un galpón en un taller de pintura de automóviles. Como te gusta, disimulas los bostezos y te esfuerzas en mirarlo atenta a los ojos, y haciendo comentarios amables como “¿De veras?” o “¡Qué increíble!”. El habla y habla, mientras se le enfrían los fideos. Tú te limitas a fingirte divertida. Intentas hablar, pero mientras tú hablas, él se concentra en sus fideos. Así, el vuelve a casa sintiendo que ha estado con la mujer más interesante del mundo, porque sabes escuchar, aunque de ti aún no sepa nada Así es como lo has enamorado.
Hoy, diez años más tarde, convives con él y lo quieres. Es más: hasta te invita a una cena romántica, cosa que muchos maridos no hacen. Pero mientras llega el camarero, él sigue hablando de sus alergias. Tú tratas de sacar otro tema y él te dice “No me interrumpas, déjame terminar de hablar.” Hablas de otras cosas y no te sigue, como si le hablaras en finlandés. Entonces comienza a hablar otra vez de algo sobre pintura de autos. En verdad, ese tema es tan recurrente que ya ni lo escuchas…Le dices que pida la cuneta y te dice “Siempre dices que nunca hablo, pero cuando hablo me haces callar”.
A esta altura, un hombre de maravillosa conversación es quien te dice “Bueno, ya basta de hablar de mi. Hablemos de ti: ¿qué opinas tú de mi?”
¿Cómo se resuelve este dilema?
Cambiando tú la manera de comunicarte con él, de estas maneras:

1) Háblale de cosas concretas que requieran acción:
Debes tener presente que los hombres son gente de acción, competitivos, que buscan resultados y soluciones. Entonces no le hables de sentimientos, esperanzas ni sensaciones, sino de cosas que requieran resolverse con la acción.
Así que si el te invita a cenar al romántico restaurante italiano a la luz de las velas, debes hablar de lo práctico, de las cosas que requieren acción y virilidad, como por ejemplo: “¿Cómo haremos para destapar el inodoro en casa?”.

2) Muestra interés en él, en vez de esperar que él se interesen en tus cosas:
Ten en cuenta que a ellos les cuesta horrores mostrar interés en tus cosas, así que no te queda otra que mostrar interés en las cosas de ellos. Por ejemplo “¿Estás de acuerdo o en desacuerdo con dar doble mano de pintura a un auto?”. No te tientes llevando el tema a lo que a ti te interesa, como con quién sale su socio, o si la dueña del Audi se reconcilió con el marido, porque él empezará a aburrirse en una conversación que venía perfecta hablando de solventes y diluyentes varios. Recuerda que estás ahí sólo para hacer que él se sienta fascinante, tomar vino y mirar el reloj a ver cuando llamas a tu amiga… ¡no para que él te comprenda! Ellos funcionan así, desde pequeños. Te lo digo como madre: con mis hijos varones no logro hablar de otra cosa que no sea fútbol, así que he debido informe al respecto para poder comunicarme con ellos. Y a mi hombre no le interesa el fútbol…

3) Sé su compañera, no su madre ni su maestra
Muchas veces él comienza a hablar y tu empiezas a corregirlo por cómo dice tal cosa o por que lo que cuenta que ha hecho debía hacerse de otro modo. ¿Quisieras que tu hombre te dijera cómo hacer algo mejor y en qué te equivocaste? No, sólo quisieras que te escuche. ¿Entonces cómo vas a corregirlo todo el tiempo, indicándole como expresarse o diciéndole lo que hizo mal? Si lo corriges y criticas, es lógico que el piense: “mejor no le cuento nada”


4) Sé paciente con los tiempos masculinos
Las mujeres hablan tres veces mas palabras que los hombres por día. Si la charla es amena, ellas se aceleran y hablan más, mientras los hombres se están esforzando para encontrar las palabras correctas. Como él no está dotado para conversar, le lleva el doble de tiempo formular algo para decir. Déjalo pensar, no le preguntes “¿Y? Estoy esperando…”. No insistas en que él hable más: se cerrará porque le cuesta horrores expresar lo que quiere decir. Tampoco sucumbas a la tentación de completar con tus palabras las frases que él deja incompletas, como cuando él dice “Yo pensé que él me estaba…” y tú completas “…que te estaba estafando, claro”. Aunque aciertes y fuera eso lo que él quería decir, no le estás demostrando que lo comprendes, sino que le quitas estímulo para formular frases enteras. ¿Para qué esforzarse, si tú ya has completado la idea?
Si quieres hablar de algo puntual, es mejor que le anuncies “No me tienes que responder ahora, podemos hablar de esto mañana o pasado”, y que él vaya rumiando la respuesta hasta que esté listo para hablar. Si ves que se agota en medio de una charla, dile “dejamos aquí y seguimos otro día”. Él te lo agradecerá, especialmente si son las tres de la mañana y él debe levantarse a las seis.
Para un hombre, una conversación es más esfuerzo que hachar troncos, y por eso necesita horas para estar preparado. También puedes anticiparle “me gustaría en algún momento conversar contigo; dime en qué momento te parece correcto, no tiene que ser ya, sino cuando tú creas que podemos conversar”. El puede estar listo dentro de unos meses o años, en los que te dirá: “Estoy listo, pero no recuerdo la pregunta… ¿de qué teníamos que hablar?”.

5) Debes formular las preguntas correctas:
Las mujeres ya sabemos que hacer preguntas es la única manera de estimulas la conversación. Entre mujeres nos preguntamos “¿Cómo te fue?”, “¿Qué hiciste hoy?”, “¿Que te parece mi fuente nueva?”…¡y hay para hablar durante varios días seguidos! Pero si le haces esas mismas preguntas a un hombre que, por ejemplo, recién llega a casa del trabajo, te encuentras con éste diálogo:

“¿Qué tal te fue hoy en el trabajo?”
“Bien”.
“¿Qué hiciste?”
“Nada. Lo mismo de siempre”.
“¿Qué te parece esta fuente nueva?”
“¿Qué fuente nueva?”
“Esta, verde fluorescente… ¿no la ves?”
¿No la hemos tenido siempre?”
“No… ¿qué te parece?”
“Bien”.

¿Cuál es el problema aquí? ¿Que tu hombre responde como una persona con parálisis cerebral? No. el problema no son las respuestas, sino que debes mejorar las preguntas.
Hay dos tipos de preguntas: las cerradas y las abiertas. Las preguntas cerradas no estimulan la conversación, porque pueden contestarse con una palabra: “Bien”, “Mal”, “Nada”, “Sí”, “No”. Estas respuestas paralizan la comunicación de manera tal que a ti sólo te queda irte a dormir.
Una pregunta abierta exige más de quien va a responderla, porque saca más información de tu hombre, y por ende lo estimula a comunicarse más profundamente. Te doy ejemplos de preguntas que dispararan la conversación:
“¿Qué fue lo mejor que pasó hoy en el trabajo?”
“Si pudieras hacer algo para mejorar tu trabajo y el dinero no fuera inconveniente, ¿qué sería lo que harías?”
“¿Qué sería lo primero que harías si ganaras la lotería?”
“Si pudieras participar en una película de las que has visto, ¿cuál sería?”
“¿Cuál es el recuerdo favorito de tu niñez?”
“Si pudieras entrar en una máquina del tiempo, ¿qué momento en la historia te gustaría visitar?”
“¿Que es lo que más temes?”
Como ves, el hombre tienen así muchas mas posibilidades para hacer respuestas variadas, aunque sean combinaciones alternas de “No lo sé”, “No recuerdo”, “Ya veré cuando suceda”, “Ni idea”, “Esto parece un interrogatorio policial”, “¿Qué eres? ¿Agente de la GESTAPO o de INTERPOL?” o “Si respondo correctamente, ¿cuál es el premio?”
Aunque seguramente tendrá respuesta para la última pregunta de “¿Qué es lo que más temes?”, pues responderá “Que tú comiences a interrogarme” Esto no significa que un sexo sea superior a otro, sino que tenemos distintos modos de enfrentar al mundo. Si el mundo no es simple, ¿por que la comunicación entre hombre y mujer habría de serlo?



lunes, 3 de noviembre de 2008

La importancia de pre-producir las salidas

En cine y television hay algo que se llam " preproducción", que es ir preparando todo para cuando la filmación tenga lugar . Se van buscando los sitios donde se filmarán las escenas, se consiguen los extras, el vestuario, la ambietación , y cuando hay que filmar, ya está casi todo listo en un 99% , y el 1% libardo al azar y a como salgan las cosas segun el humor del equipo de filmación.
Una salida con una mujer no es menos importante que filmar una pelicula memorable : es más importante .
Si es la primera salida , él querrá iompactar a la chica.
Si es la nonagésimo quinta , querrá desperatral del sopor a la que la tiene sumida , y querrá retenerla a su lado .
Es decir que para un hombre, preproducir la salida es algo que el conviene hacer , porque en ambos casos el sale ganando .
¿ Se puede saber entonces por qué diantres ningún hombre preproduce NADA; ni siquiera un segundo de la salida?
No sólo no tienen planeado qué haremos al salir con el , sino que nos preguntan bochornosamente : " ¿Y tu , qué quieres hacer?" A lo que sólo cabe una respuesta que callamos :" Salir con alguien más listo que tú" .
Muchos hombres dicen " prefieron no decuidir nada y que decida ella, porque con las mujeres sucede que elijas lo que elijas, te critican " . Es cierto, para eso estamos : para ver como perfeccionar las cosas. pero eso no quiere decir que nos a onlioguen a aramar la salida de punta a punta, que no arriesguen ningun destino que les gustarñia a ellos, o que nos lleven a un chiringuitpo de mala muerte diciendo " aquí se come estupendo" , donde comprobamos que las cucarachas que se pasean por el suelo, en efecto, lucen rechonchas...
Las mujeres estamso esperando hombres que preproducan los encunetros como si fueran agentes de viaje, wedding planners y productores de cine al mismo tiempo : "Primero la llevo a tomar un trago a un sitiod e moda, luego a cenar a un lugar donde se ve la luna en el mar, rio, laguna o charco , y finalmente msuica en vivo en un jazz bar muy cool, le gusto el jazz o no. Si no le gusta, la lleno de champagne , Bailey´s y besos, y le empezará a gustar .Al salir de alli, un helado gigante de chocolate para que se sienyta enmorada de mi por la feniletilamina del cacao, y en la puerta le digo que el sabado que viene la paso a buscar a las 21 , porque la llevaré al tetatro y de ahi a un restaurante italiano y luego a bailar reggaeton en vivo...." nada de " ¿Y si no le gusta?¿ Será su estilo?"· LA LLEAVAS y que aprenda...¿ Dónde está tu personalidad de macho alfa?
Si pasan dos meses y no conocen a ningun organizador creativo, chicas , sugiero que vayamos todas averiguando cómo conectarnos a George Lucas y Ford Coppola para salir con ellos, al parecer los dos últimos hombres del planeta que saben de pre-producción ...

lunes, 27 de octubre de 2008

Ellos sólo quieren que les lleves una cerveza


¿ Qué tienen los mayores galanes de Hollywood en común? ¿Que une a Nicholas Cage, Matt Damon , George Clooney y Owen Wilson, entre otros?

Todos están casados o de novios con ...camareras.

Matt Damon está casado con una argentina de Salta , Luciana Bozán , que escapó de nuestro país en plena crsisi del 2001 para instalarse en Miami, donde vivió con un cubano con el que tuvo una nena. Separada del cubano, consiguió trabajo en un bar de Coconut Grove donde tuvo la increible buena surte que se filmaran escenas de una película protagonizada por Matt Damon. Al personal del bar se le pidió que sirviera el catering del equipo de filmación , y así fuie como Matt y Luciana se conocieron , intimaron y se casaron . Su jefe dijo que "Lucy es muy servicial y siempre tiene una sonrisa en los labios."

Nicholas Cage se casó con una chica china que atendia el bar que el frecuentaba . La chinita era muy codiciada por los parroquianos, pero Nicholas era famosos y los otros no .

George Clooney conoció a Sarah Larson hace cuatro años en una fiesta en honor a un film en un bar de Las Vegas . Sarah luego se hizo famosa en un reality show ( " Fear Factor")donde te pagan para asustarte, pero él la vió primero.

Owen Wilson estaba de novio con Kate Hudson , la hija de Goldie Hawn. Cuando Kate lo dejó,el literalmente se cortó las venas en su casa en Santa Monica. Se salvó por un pelo, y encontró el amor en brazos de una argentina , de nombre Carolina, que era stripper en un bar de L.A.

Cuando vino Eric Clapton a la Argentina, se puso de novio con la camarera del bar " Lola" de Recoleta, Ana María Robles , con quien el romance duró tanto como lo que Ana María demoraba demasiado en encontrar palabras en el diccionario para responder en inglés los insistentes llamados de Clapton.

Pese a que está lleno de actores y músicos famosos que podrían estar de novios con princesas y herederas europeas y sauditas , es por lo menos llamativo que haya tantos - y justamente de los más guapos, jovenes, taquilleros y codiciados- que eligen como esposas a camareras de bar , en argentino, mozas.

Hasce unos años hice una breve encunestra entre conocidos y llegué a la conclusion de que la mayoría de los hombvres a las mujeres las prefieren maestras jardineras ( los de clase media) y modelos ( los de clase alta) . uan maestra jardinera le da a un hombre la garantía de que será dulce y comprensiva con ellos, y que lo tratará como un bebé y lo cuidará como lo cuidó mamita. La modelo garantiza belleza .

Pero vemos que los hiperfamosos y los solteros más codiciados no quieren ni una modelo ni una maestra : quieren una camarera, que es una mujer que les traiga una cerveza si chistar. Y si es argentina , mejor . Leonardo di Caprio no salió con una modelo francesa, sino con una modelo brasileña. ¿ Los soletros famosos nos verán a las latinoamericanas más exóticas, o más sumisas y prontas a complacer sus caprichos? ¿ Será porque las argentinas hemos sido criadas por mujeres que le pasaban la sal al marido cuando el la tenia a 20 centímetros de la mano? La cuestión es que Luciana Bozán , casada con un tipo que cobra 18 millones dolares por pelicula, luego de tener otros dos hijos con el se dedica a la decoracion de interiores....lo que indica, para nuestro consuelo, que Matt no le larga un mango. menos mal, asi no la envidiamos tanto. Claro que las mujeres de hoy no le llevamos la cerveza a ningún marido que pueda servirsela solo. Pero a Matt Damon , a George Clooney y - si mi apuran - hasta al semisuicida Wilson , yo les llevo la cerveza, los maníes, los apantallo y les lustro los zapatos con mi lengua, chocha de la vida. Son tan lindos que se lo merecen. Bueno, eso opino yo desde acá. Seguramente ellos las buscan camareras de bar porque ya han intentado que mujeres con otras profesiones les traigan la cerveza, y se encontraron demasiadas veces con la respuesta: "¿ Qué soy, tu sierva?¿Por qué no te la buscas vos?"