Un romance embriagador

Tengo una amiga que conoció un tipo en una exposición de cocina internacional.
Ella dice que fue amor a primera vista : apenas el la vio, la invitó a tomar unas copas.
Pero la verdad es que el era promotor de un stand de vinos .
Ella dice que el la invito a una cita a ciegas, pero en verdad la incitó a una cata a ciegas, que es probar vinos de origen descocido.
En la primera charla el le hablo de crianza y gran reserva. Ella pensó que le habla de sus valores familiares y de sus ahorros, pero en verdad le estaba hablando de vinos viejos.
En la cata el se la pasó hablándole a ella de su fragancia y vivacidad, de su gran cuerpo, de su impresionante personalidad, su madurez y su jovialidad. No de ella , sino de los vinos que el probaba.
Ella pensó que el vino se escupía, pero el le dijo que él jamás lo escupe para apreciar el retrogusto que deja el vino en los que los enólogos llaman el “final de boca” .
Ella pensaba que con el tema del retrogusto el había terminado borracho Especialmente cuando le explicó que los vinos varietales no están hechos con variedades de uvas sino de una sola uva, y que los de corte no son de una sola uva cortada del resto, sino de varios tipos de uvas mezcladas .
Con el ella supo que un buen vino lleva una linda etiqueta con el apellido de un cómico argentino. por ejemplo, un excelente malbec podria ser un Diego Capussoto cosecha 95, podria habre un Cabernet Sauvignon de Bodegas Fabio Alberti , o un Fabio Posca Gran Reserva , o un Chadonnay Pepe Biondi.
Claro que esto de salir con un catador a ella no le hacia mucha gracia. El se la pasaba bebiendo, pero de comer, nada.
Así pasaron unos meses de cita en cita y de cata en cata, luego de los cuales el le dijo que con ella sentía el mismo sabor aterciopelado de un buen merlot, y que su relación tenia un intenso bouquet que prometía madurar hasta llegar a su mejor momento, dado que, como los vinos de guarda, era una relación destinada a mejorara con el tiempo.
Un día el le dijo que pasaba a buscarla para ir a visitar Cunas de Roble.
Ella se ilusionó pensando que el ya estaba planeando tener un bebé.
Pero luego supo que Cunas de Roble era otra vinería.
Así confirmó lo que había leído hacia un tiempo: el vino incrementa los niveles de estrógeno en sangre. Su novio ya tenia hormonas de mujer en las venas.
Cuando esa tarde él terminó la ultima copa de cabernet sauvignon, ella le dijo que la relación ya estaba más que ajerezada, avinagrada. Que todo había comenzado demasiado tempranillo, que ya la historia no era tan bonarda, sino que estaba todo malbec. Le dijo que el tenia buena estructura y robustez, pero que era muy complejo para ella, que su mejor momento ya había pasado, y que ella necesitaba alguien más liviano y con menos taninos. Y ahí le confesó la verdad que venia ocultando desde hacia tiempo:
- Lo nuestro es imposible. Soy abstemia.

Violencia contra la mujer, Oliviero " Jekyll-hyde" Toscani y la justicia lenta

Un millón y medio de mujeres italianas denuncian por año a sus maridos y parejas cuando ya no aguantan más , por casos reiterados de violencia domestica. En el año 2007, 117 italianas murieron a manos de sus maridos. Una cada tres dias. Y eso es solo la punta del iceberg: la mayoría no denuncia, porque las denuncias suelen estar seguidas de litigios interminables, audiencias dolorosas e interrogatorios sin fin donde se acaba sospechando de la víctima, porque se precisa demasiado para considerar a un hombre culpable de violencia doméstica y hasta el hombre más tonto sabe golpear sin testigos. Para colmo, en todos los medios televisivos y de presna grafica italianos hay abogados comunicando que la ley victimiza y maltrata a las victimas, borra las pruebas y libera a los criminales . Y hay víctimas que en las entrevistas dicen " desde que hice la denuncia comenzó el calvario" .
El 27 de febrero de 2008 la revista femenina Donna Moderna lanzó una campaña contra la violencia hacia la mujer encargándosela al polémico fotógrafo - famoso por las campañas de la ropa de Benetton- , Oliviero Toscani ( http://www.olivierotoscanistudio.com/) . En la campaña Toscani presenta un poster con dos chiquitos de unos seis años desnudos,en blanco y negro, llamados "Mario" y " Anna " que observan al que mira la foto . Bajo el nene está escrita la frase " carnicero" y bajo la nena la palabra " víctima".El nene tiene la mano en alto, y sobre la nena ( exactamente sobre sus "partes") se ve una raya cruzada que dice " No a la violencia contra las mujeres" . En una entrevista Toscani explico que " los dos chicos encarnan la pureza. Todo comienza ahi, en la infancia . Luego viene la educuacion , sus valores se transmiten y se transmite su ejemplo correcto... o errado" . Para él el origen de la violencia es nacer en una familia mala y convertirse en un hombre violento . Y asegura que la culpa de esto es que la madre de la familia tambien es cómplice al aplaudir a un hijo abusivo con muchas novias , y criticar como " puta" a una hija con muchos novios , lo cual marca claramente una educación sexista en contra de las mujeres . " Asi estamos" , dijo. Dado este mensaje, asi crecen los chicos y la violencia crece .
"Siete millones de italianas han sufrido un abuso en algún momento" , recuerda la codirectora de la revista Donna Moderna , Cipriana Dall'Orto, "y ellas tienen miedo de denunciar . Solo denuncia el maltrato un 7% de las victimas . Algunas tienen vergüenza, otras culpa, y otras miedo a la revancha de un marido furioso".
El lunes 15 de septiembre de 2008 un programa de la mañana de la RAI ( el de Michelle y Arianna, no recuerdo el nombre) entrevistó telefónicamente a Toscani sobre este tema . El dijo que esta furioso de ver la complicidad de las mujeres en esta violencia. " No puede ser que no denuncien a los violentos , y que no escapen de la casa donde conviven con un violento, por sus vidas y las de sus hijos." Y dijo que el esta convencido de que estamos viviendo en una sociedad de mujeres solas, sin hombres en la casa , donde los padres de esos hijos no se hicieron cargo de nada , y eso ya es violento de por sí . Entonces esas mujeres quieren que sus hijos crezcan fuertes, porque han crecido sin padres, y las mismas madres aplauden a los varones cuando son rudos y mujeriegos, mientras que a las hijas les exigen ser dóciles y castas. " Esas mujeres solas haciendose cargo de todo en la casa, vienen todos los dias a mi estudio. No olviden que yo trabajo fotografiando miles de niños traidos por madres que quieren hacerlos famosos. Y se pelean como bestias entre ellas por el orden del casting . Hay una violencia muy fuerte en esto de haber quedado solas en la vida, que se respira. No las culpo, pobres . Es la situación de todas las pobres mujeres italianas.¡Povere donne!" La dureza de sus palabras no fueron bien entendidas por las damas del panel, que le dijeron a Toscani " Niente de póvere donne!" (" ¡ Nada de pobres mujeres!") cerrando con un aplauso autocomplaciente y barato una reflexión que daba para mucho más.
Achacarle a las mujeres la situación de violencia en que viven de parte de los hombres, no es oportuno ni justo, ni siquiera de parte de Toscani, que es criticado duramente por esta postura. Y aunque en muchos ambitos se esté estudiando el rol de la víctima en situaciones de violencia- porque como dice el refran inglés " it takes two to tango" ...se necesitan dos para bailar el tango- lo que siempre sucede es que la victima de la ciolencia peirede toda conciencia de ser , se pierde en una nebulosa de dolor, se entrampa en una situacion sin salida de doble rol de redentora de un marido problemático ( " Yo lo voy a cambiar" / " El amor todo lo puede" / " El me necesita, pobre") y de tener la autoestima tan por el piso que ella misma siente que el violento es la única persona que la quiere y la tolera, la única persona que ella tiene en la vida, porque de checho, de pura verguenza la mujer golepada acaba aislada de familia y amigos. Este mix hace una combinación suicida bien explotada por el violento, que suele convencerla a ella psicopáticamente que ella no vale nada , y aun asi, ella "tiene la suerte enorme de que él se quede con ella". Y una mujer que siente eso no puede escapar de la casa : no tiene dónde ir .

Odio dar cifras, porque anestesian los sentidos . Nadie sabe cuantas personas son 50 hasta que hay una cola de 50 personas y media cuadra de largo para sacar entradas para ver a Madonna y te vas a casa porque son demasiadas. Asi que ya sabés : 50 son una persona pegada a la otra , hasta casi la mitad de la cuadra. Ahora multiplicá eso por diez: una multitud importante. Ahora calculá que en cualquier pais del mundo matan a un promedio de 100 mujeres por año , porque si . Pero estan golpeando a entre 30.000 y 60.000 mujeres que hacen denuncias, que son sólo una fracción de los casos reales de violencia: la mayoría no denuncia nada . En todo el mundo hay un genocidio sostenido contra las mujeres, a manos de hombres que les dijeron que las amaban. Dice Amnesty que las mujeres asesinadas por maridos y concubinos - que en su mayoría, ya estaban denunciados -equivalen a cuatro genocidios nazis cada diez años. Las víctimas son mujeres cultas y capaces, que en lugar de huir y salvar su vida, se quedaron tratando de reconstruir una relación imposible con un hombre emocionalmente inestable y dependiente, que vive intimidándolas hasta matarlas.En todos los países del mundo se registran un promedio de 30000 denuncias anuales por maridos agresores. Las denuncias hechas por hombres son solo el 2%. Entre 16% y 52% de las mujeres del mundo han sido agredidas por una pareja íntima..En Francia, un millón y medio de mujeres sufren violencia de sus parejas, 15000 por año piden socorro telefónico y cada cinco días una francesa es asesinada a golpes por “mon. amour”. En España muere asesinada, en promedio, una mujer por semana, aunque hay días en que abrís el diario y te enterás de que mataron a cuatro o cinco en un día. En Argentina matan una mujer cada dos días. En Ciudad Juárez, México, 180 mujeres desaparecen por mes , y el 30% de los casos queda impune, sin resolver, mientras que solo aparecen los cuerpos del 90%. O sea que mensualmente a 18 mujeres se las traga la tierra.
En Guatemala asesinan a dos por día. Según el Instituto de la Mujer, en España, alrededor de dos millones de mujeres son maltratadas cotidianamente: el 11% de todas la población femenina.. En 2003 se contabilizaron 50.088 denuncias por malos tratos.En la India hay 25.000 muertes de mujeres al año. En China, el doble.De acuerdo al Ministro de Trabajo y Asuntos Sociales de España , en los últimos ocho años, cerca de 600 mujeres han sido asesinadas por sus parejas o ex parejas. Y esta es la punta del iceberg, porque la enorme mayoría – por miedo, culpa o ignorancia- nunca denuncia al marido. El 55% de las víctimas de violación no denuncian al agresor y el 90% de las de abuso sexual tampoco lo hacen, por temor a represalias. Cada mujer agredida siente que tuvo un problema con un solo agresor que la atacó, cuando él es solo una parte de un enorme problema social contra las mujeres, que afecta a todas. El día que comprendan que denunciando al marido ayudan a todas las mujeres del mundo, algo tal vez cambie...si además los jueces toman medidas cautelares urgentes antes de que los hombres las maten , como viene sucediendo .
¿Por qué pasa esto ?
Hace un tiempo, cuando yo trabajaba de columnista de Juan Miceli en FM Millenium , él entrevistó a Ema Ciboti, de la fundacion Mujeres en Igualdad ( http://www.mujeresenigualdad.org.ar/- tel 4791-0821) , que intentó explicar esta situacion de femicidio, genericidio o matanza mundial de mujeres que sucede en todo el mundo al mismo tiempo y a escala alarmante . Ella dijo que estamos en una generación bisagra, donde se están dislocando los roles tradicionales del varón. ya no es el dueño de su esposa, ya las esposas no están dependiendo de él, no les piden permiso para cada cosa, salieron de su tutela , toman decisiones y ganan su propio dinero . Las mujeres pasaron de ser dependientes del varón a ser independientes . Ellos quieren conservar el antiguo poder del macho de la casa . Y el poder jamás se cede de buena gana, dijo Ciboti . Esto de perder áreas de poder , produce en los hombres un malestar que descargan en lo más vulnerable que encuentran en el entorno : la mujer. Como ellos siempre tienen más fuerza física, es todo cuestión de ir levantando la mano cada vez más seguido y con mayor facilidad. No hay un detonante que uno diga " Esto es lo que lo pone loco " , " Esta actitud lo violenta" , ni hay creimenes pasionales , sino que siempre se trata de un maltrato in crescendo durante años, que cuando las mujeres víctimas tratan de recordar, no pueden ni precisar como comenzó ni pueden creer que hayan dejado que las cosas llegado tan lejos . Esto sucede en mujeres de todas las clases sociales y de todos los niveles de educación ,de todos los países y todas las razas, y hay un ensañamiento extra comprobado contra las mujeres embarazadas y las madres lactantes , con lo que aparece un componente de envidia al poder de dar vida, mucho más profundoy persistente . El maltrato nunca aparece por celos, por infidelidades , por pasiones descontroladas, sino que SIEMPRE se produce como una manera de demostrar poder y autoridad y de marcar claramente " quién manda aqui" . Algunos victimarios lo justifican con que " tengo problemas de conducta" y otros porque beben de más. Pero esto no justifica nada , porque el mundo está lleno de locos y borrachos que no golpean a sus mujeres. No existe el crimen pasional : existe el crimen y los violentos tienen que estar presos , nada más. ( mas info : http://www.clarin.com/diario/2008/02/02/sociedad/s-04615.htm) Pero la justicia los protege y apaña.
En la Argentina estamos viviendo estupefactos la terrible historia de una niña de 12 años embarazada de un padrastro que la madre y el padre de la madre habían denunciado hace tiempo. Ella pidió a traves de su madre al juez el permiso de aborto, el juez demoró el permiso, y mientras tanto un monton de fanáticos pro-vida bombardearon en tribunales y en el hospital a la hija con fotos atroces de fetos desmembrados para que ambas decidan abandonar la decision de abortar, y opten por gestar al fruto de esa violencia infinita. Asi , a la violencia domestica , se le suma la violencia de la justicia, la de instituciones reaccionarias y fginalembte, la del desampararo al que someten a toda esa familia.
Por buena que sea la explicación de Ciboti,entre otras especialistas del tema , esto del femicidio y la matanza contra las mujeres no es privativo de esta epoca : en todas las épocas sucedió. Durante los seis siglos que duró la Inquisición: la mayoría de las perseguidas, vejadas, masacradas y torturadas fueron mujeres . Los botines de guerra eran mujeres. El castigo de los invasores era violarlas y preñarlas. De una manera u otra, siempre se las sometió, y la salvación al tormento de vejaciones varias era meterse en un convento, como Sor Juana Inés de la Cruz.
Toscani critica con fiereza a las mujeres . Y con cierto misoginio racista dijo eso de "Póvere donne" , que fue lo que incomodó al panel: Un publicitario millonario tratándonos de " pobrecitas, hacen todo mal". Insoportable, por quién lo dice y cómo lo dice, con cierta altanería machista que hace rechinar los dientes femeninos de asco . Pero qué quieren que les diga : tiene razón Toscani, las mujeres estamos en el horno. Si sirve de consuelo, las mujeres de paises bananeros en esto estamos igual que las habitantes del centro de Europa, ese sitio cuyos pasaportes y ciudadanias se ofrecen por todo Latinoamerica en pasacalles de diez metros de largo : ¡las sudacas sin pasaporte ni cuidadanía europea estamos igual que las nacidas en la bella Italia!¡¡¡Ah.... los privilegios de ser una Donna Moderna!!!! El mundo nos nivela para abajo, democráticamente y a todas por igual, desde hace siglos . El problema no es ser mendocina o romana, porteña o parisina, guatemalteca o madrileña, rica o pobre. El problema es ser mujer.

Las mujeres nos quedamos sin galanes

No me gustan los tiempos que estamos viviendo las mujeres . Entre un montón de cosas que debería objetar, me detenderé aquí en la más nimia de todas, y no por ello menos significativa: a las mujeres nos dejaron sin galanes . No hya un solo hombre lindo a quien mirar en publicidades, avisos , televisión o teatro.
No hace mucho tiempo, ningún actor podía protagonizar una serie o telenovela romántica y tampoco podía conducir un programa de televisión si no era rotundamente atractivo. Haciendo algunas excepciones ( Nicolás Mancera era rotundamente feo), era realmente gratificante encender la tele y ver a caras varoniles tan bonitas como la de Andrés Percivale conduciendo el noticiero Telenoche, o viendo en " Feliz Domingo" a Silvio Soldán y Leonardo Simmons ( dos lindos, y Silvio - lo conocí personalmente - le pasa el trapo a varios galanes de Hollywood) . Las mujeres miraban teleteatros a la tarde para ver caritas como las que no suele haber en casa : la de Gabriel Corrado, la de Guillermo Bermúdez ( mejor voz que cara ...¡ pero qué voz!), la facha de macho rotundo de Laport, o el rostro cincelado de Arnaldo André (lejos, el mejor) y otros más que ni me acuerdo, que nunca fueron muchos pero estaban al alcance de la tele y eran todos lindos.
Ahora no sólo sucede que nos dejaron sin lindos, sino que nos están imponiendo a los feos como símbolos sexuales en algo que ya se parece a más una burla al buen gusto y a la inteligencia femenina que otra cosa.
Digamos que una mujer del ámbito publico, si no es definitivamente hermosa, tiene cero chances de estar en la tele, en el teatro, o en publicidad ...y les digo más : cero chances de estar en radio, donde nadie te ve la cara .
Miremos la tele : las protagonistas , semiprotagonistas y todas las que tienen contratos vigentes, salvo que hagan de la mucama, la loca o la boba( siempre encargadas de los bocadillos humorísticos ) son mujeres bellísimas: Julieta Díaz , Natalia Oreiro, Romani Gaetani, Nancy Duplaá, Verónica Varano ... todas lindas . Hasta Alessandra Rampolla tiene pantalla porque es bella : es gorda , pero tiene una carita preciosa.
Solo las actrices muy bellas consiguen contratos publicitarios para hablar de champúes, laxantes y ropa interior .
Pero hoy voy caminando por la calle y veo que la empresa Gillette decidió publicitar una maquinita de afeitar con la imagen de un conductor de radio y TV- contra el que no tengo nada, es simpático y creíble - con consignas como " Envolvente como yo" y " Tengo el tanque lleno de amor" . No es que se trate de uno o dos afiches : lo ves hasta en la sopa, en todas las calles, el subte y el súper, o sea que si la promo es tan masiva es que al hombre le han pagado mejor que a Alain Delon en sus mejores días. Yo no dudo en que sea una persona tierna, cálida, buen conductor y mejor escritor... pero, caray : no es lindo. ¿ Porqué lo eligieron? ¿ Las encuestas dieron que las mujeres queremos un pelado con cara de bueno como él? ¡No, lo que queremos las mujeres es un hombre de mandibula cuadrada y rostro decidido, con TODOS sus pelos en la cabeza y buen lomo ! ¿Entonces este showman es el modelo masculino y actual de galán? ¿ Los varones que se afeitan quieren ser como él? ¡Con razón nos quedamos sin galanes!
Lejos de la epoca en que prendías la tele y suspirabas por el seductor protagonista de cara perfecta, hoy prendés la tele y quieren seducirnos en papel romántico con Miguel Angel Rodríguez ( otro simpático, que no es la version local de George Clooney, digamos...) o con chicos desaliñados de barbas crecidas en tres direcciones.
Fíjense que en el pasado hasta los cómicos eran atractivos : Pepe Díaz Lastra, el yerno de Pepe Biondi, era un cubano muy apuesto. Juan Carlos Calabró sin disfraces siempre fue un tipo muy fachero. Entre los uruguayos, Eduardo D´Angelo era- aunque gordito- realmente lindo y Berugo Carámbula era todo un sex symbol. Y cualquiera de Les Luthiers - menos López Puccio, que debió haber cambiado de peluquero hace décadas- fueron y siguen siendo absolutamente "apretables". Hoy en cambio, no nos quedan galanes ni en la tele dramática, ni en la publicidad , sea en grafica, tele o en la vía pública, salvo honorosas excepciones como Christian Sancho, el modelo de slips devenido actor , al que no le dan la pantalla que merece.
A las mujeres nos quieren vender jabón con Fabian Gianola, que será divertido, pero no da como galán ...¡ una teme que nos trague con esa boca! Agradezco en nombre de todas que hayan pensado en el cantante Axel para vendernos otro jabón , pero hubiera sido mucho más erótico que en vez de venir Axel a cantarle a la señora mientras lava y cuelga la ropa, la invite a sentarse en un chaise longue con un daiquiri de frutiulla en la mano mientras él mismo , el dulce Axel, lava y cuelga la ropa son sus lindos biceps tatuados..¡ y ahi si que les compro el jabón!
Lamentablemente,a las mujeres de hoy no nos quedan como sex symbols más que Echarri y Facundo Arana , que será lindo ( ¡y como hinchan con lo bueno que es!) pero necesita extensiones o crema enjuague de mejor calidad, asi como Nicolás Pauls precisa peluca. A las mujeres no les perdonan un kilo de ma.s no veopoorque a ellos hay que perdonarles los pelos de menos. Encima., siendo Arana papá nos los sacaron el mercado, porque los casamientos son reversibles, pero los hijos no.
Dado que ya no hay galanes locales, las mujeres sin galanes a la vista tenemos que seguir poniendo nuestras miradas afuera : y una mira tanto pero tanto a George Clooney, Tom Cruise, Brad Pitt, Leonardo di Caprio y Matt Damon, que termina aburrida de ellos como de un marido despues de 20 años de "pasame la sal". Y como frutilla del postre, yerminamos más deprimidas al saber lo accesibles que eran estos galanes : Clooney sale con una camarera de Las Vegas y Damon se casó con una moza de Los Angeles, encima argentina ( salteña) y para colmo divorciada y con una hija...¡podía ser nuestro!.
A veces nos regalan algun galan importado a los que se ve, demasiado fugazmente, en papeles secundarios de publicidad . Demasiado secundarios. Como el de hojitas de afeitar Match 3 : el que aparece afeitándose en la primera escena y Tiger Woods le saca la maquinita de un pelotazo es increíble...¡pero le taparon media cara con espuma! la unica manera de poder ver hombres hermosos en todo su esplendor seria comprando revistas gays . Pero no podemos ...¿ que va a decir el kioskero?
No hay más que analizar: todo esto de privarnos de hombres lindos es una conspiración patriarcal en contra de la estimulación de las fantasías erotico-románticas femeninas. En otros paises se usa la clitoridectomía para quitarle a las mujeres las ganas de tener sexo con otros. En el nuestro, han quitado a todo hombre guapo de nuestra vista, les dan los papeles de conductores de TV a hombres gordos, viejos, gays o rotundamente feos,y ocultan de la vista a cualquier hombre agraciado que pueda hacerlos quedar mal por comparación. Las mujeres somos victimas de la ablación de galanes de los medios .
Mientras tanto, las mujeres tienen que ser cada vez más jóvenes, más bellas y más delgadas para llegar a algún sitio. Ejemplo : a la hija modelo de una actriz y modelo la quitaron de un desfile "por ser demasiado gorda" ( dijeron los organizadores) y/o por ser " demasiado petisa" ( dijo su representante , al más puro estilo "no aclares que oscurece"). La chica es una belleza, pero le endilgan ser gorda y enana . Mientras tanto a las mujeres nos hacen creer que los gordos pelados son deseables, cosa que el macho común no se acompleje y pueda seguir dándole a la birra y la pasta frola a gusto y sin freno.
Con este tema de hacer como que los feos en verdad son sexys y que los lindos se extinfguieron, el baremo de la belleza masculina bajó por debajo del nivel del mar , asi que hoy en día cualquier bicho pasa por galán. Por ende debe haber una cantidad de bombonazos guapísimos sueltos por ahi que creen que no valen ni medio gordo pelado, a los que una puede abordar como nunca antes, porque como ser lindo no está de moda, ya no se la creen ni estan engrupidos , y podemos ir a decirles " Veni, veni, que mami te consuela...No es que seas lindo...¡pero para mí sos hermoso!( je, je)" Y el tipo es de esos que son tan lindos que el Photoshop los arruina, tan lindos que los miras y no sabés qué ibas decirle porque te distraen , tan lindos que ni entendés cómo hablan castellano...
No porque no los aprueben en los castings y no los veamos en las publicidades significa que desaparecieron de la faz de la tierra. ¿Estarán escondidos? Chicas: vayan a buscarlos y a desempolvarlos, en todo el sentido de la palabra. Con hombres lindos se tienen hijos lindos. Y a los hijos lindos les va mejor en la vida. Valeria Mazza es igualita a su papá, así que su cara perfecta no es mérito de ella sino de su mamá que se llevó a un señor lindo, con lindos genes. La belleza es superficial, pero te lleva lejos : a ella la llevó a Europa. Claro que si Valeria Mazza nacía Valerio, no sólo no hacía carrera sino que hoy en dia no lo ponian ni de modelo para una publicidad de pegamento de dentadura postiza. Salvo que perdiera sus dientes, subiera diez kilos y perdiera cada uno delos pelos de su cabeza, en cuyo caso tal vez sí hoy lo lo veíamos forrando las calles en propagandas de pegamento dental u hojas de afeitar. ¿ O acaso no fue un hombre quien inventó aquel viejo adagio mentiroso de "el hombre es como el oso:cuanto más feo, más hermoso"? Si fue un hombre. Nosotras. lamento comunicarlo, muchachos, a los que vemos en la tele y en los avisos los queremos lindos. Para gordos y pelados, basta con la vida real .

Los altos son más felices ..y más vagos

Hoy salió en Yahoo que los hombres altos son más felices, que su felicidad es proporcional a la altura , y que cada pulgada de altuta de más sobre la altura promedio le da al alto una felicidad equiparable a un 4% de sueldo extra. Ahora e explico por qué muchos altos, simpáticos y sontientes tienen bastante menos dinero que el enano enojado que es su jefe . Ver todo desde ahi arriba a ellos ya los hace felices , entonces ...¿ para que esforzarse más? Coo no se esfuerzan ,son los primeros en repetir y desertar de la ecsuela , mientras los bajitos vanzan para destacarse. Los grande dictadores - Napoleon , Franco, Mussolini ,Mao- eran gente bajita. Los muy altos no duran en el poder. Tampoco se casan con las mas lindas, porque a esas se las llevan los petisos que tienne que probarse a si mismos lo irresistibles que son. Puesto a elegir entre un petiso que te dé ordenes y un alto tranuilo que sonria feliz de estar por encima de todo ...creo que la eleccion es obvia Y esto prueba que lo que mas importa en la vida no es el dinero, sino las sonrisas. Si lo más importante fuera el dinero, todo el mundo trabajaría los fines de semana y todas las mujeres seducerían al petiso millonario para gastar ese dinero con el alto amable, sonriente y feliz de la vida ...por ser alto.

Clases de mozos argentinos

Mozo en inglés se dice “ waiter” , que significa “ el que espera” . En italiano se dice “cameriere” y en español “camarero” refiriendo al que está en la cámara, sala o habitación. En francés se le dice “garçon”, que es muchacho o ….¡mozo!. O sea que un mozo de restaurante - como le decimos en la Argentina al camarero -sería luietralmente " hombre joven que está esperando pacientemente en la sala a que le pidan algo". Lo raro del asunto es que la mayoría de los mozos argentinos no son tan jóvenes ni son pacientes, ni esperan, y ni siquiera están en la sala.De hecho, la obsesión del comensal argentino es atrapar un mozo. ¿Qué decimos al llegar a un restaurante? : “Si ves al mozo, llamalo” , “ Che, no viene nadie” , “¿Hay un mozo acá? “ y hasta “¿ Te acordás de la cara del que nos atendió, así lo llamo?” El mozo argentino se caracteriza, más bien, por no estar nunca, ni cerca ni lejos, por no tener paciencia, no esperar nada, desaparecer de la vista, no escuchar nuestros llamados y tomarnos el pelo con frecuencia, para demostrarnos que el en verdad no es que quiera ser mozos, sino que es un neurocirujano o corredor de Formula 1 que está ahí por esas casualidades de la dura vida , que les puso una bandeja en la mano. Veamos cuales son los tipos de mozos nacionales:

El impaciente : Nos ve mirando el menú y nos dice “ ¿Tienen para mucho?”

El insolente : Nos ve dudando sobre la carta de vinos y dice “ ¡Bueno!” y se va .

El discutidor : - Mozo …¿ me cocina más la carne, que está cruda?
- Usted no me la pidió bien cocida, señor.
- Pero esto no está poco cocido… está crudo…
- No señor, eso está a punto.
- - No, mirelo…¡ está sangrando! .
- - Me lo hubiera pedido bien hecho y se la traía todo lo quemada que quisiera, señor.

El que siempre tiene razón: Una vez en una parrilla con salad bar , me servi ensalada de zanahoria rallada. Para mi espanto vi que adentro de la ensalada había trozos de grasa de morcilla, evidentes restos de platos ajenos. Lo llamé al mozo, le pregunté por eso y me dijo “¡Esa es nuestra ensalada de zanahoria con morcilla, señora!”.

El sobrador : Vuelve a recoger los platos cuando todos terminan y al verlos vacíos dice :
- ¡Ja!¡Parece que todo estaba horrible!¿ No?

El desubicado : Al retirar las fuentes están vacías dice : “ ¡Adiós al régimen!¿ no?”

El filósofo: Uno le reclama que algo estaba muy salado y dice “No se quejen que en el mundo hay tanta hambre que hay gente que mataría por comer una vez al año lo que ustedes acaban de comer”

El culpógeno : - Mozo , esto está frío .
-Porque usted lo dejó enfriar, señor …

- Mozo , ¿ no quedaron mollejas?
-No…¡Tendrían que haber llegado antes!

El dietólogo : Te dice “ ¿ No es demasiado, además de lo que pidieron , pedir papas fritas provenzal? “

El gourmand: : “Mire que eso no va bien con arroz”

El grosero : Te discute que eso que estas comiendo no se come así. ¿No le dijeron que el cliente siempre tiene razón?

El pedante : “ Imagino que sabrán qué son los haricots verts avec magret du canard en papillote”

El pesado : Cada cinco minutos pasa y te dice “ ¿ Todo bien? “ , ¿Está bueno?” , “ ¿Les traigo algo más?”, “¡Buen provecho!” ,” ¿ Otra agüita?” y uno le sigue pidiendo cosas con tal de que se vaya de una vez .

El chismoso: Igual al anterior, pero no se va: se queda escuchando de qué hablamos.

El fóbico: Te dice “ ¡ Ya voy! ¡Ya estoy con ustedes!”…¡y nunca viene a tu mesa!.

El apurado : Estás comiendo y te tironea del plato diciendo “ ¿Le retiro? ¿ Ya terminó?” y vos gritando “ ¡ Noooo!”

El borrado : Lo llamás y te dice “ Esa no es mi mesa…Ya lo llamo al muchacho” …¡ y no viene nadie!.

La mayoría de los mozos se demoran en tomarte el pedido y en traerlo, y luego se demoran en cobrarte y traerte el vuelto. Por eso cada vez hay más colas en todos los restaurantes: no porque la gente tenga más dinero, el país tenga una pujanza que impulsa al consumismo y los restaurantes no den abasto.
Hay mozos excelentes….y mozos que te inspiran ganas de haberte quedado tomando una sopa de sobre en casa. Hay que asumirlo: son gente sin vocación de servicio. Tal vez sean técnicos electrónicos y podólogas sirviendo bifes, panqueques y cafés cortados. Tenés suerte si no te toca ver una mosca en la sopa, y que cuando le hagas el reclamo a tu mozo, y este te diga: “ ¿ Una mosca en la sopa? No puede ser … ¡ Si ya le saqué todas las que tenía! “

Errores garrafales de héroes ( y heroínas) de películas

De tanto ver películas, ya sabemos al toque cuales son las cosas que ponen en aprietos al bueno, llevan a la muerte a la buena...¿ Qué es lo uno debería hacer para evitar que el malo triunfe y acabe refregándose las manos, victorioso?
-Jamás entraría a un bar de borrachos en la ruta del Lejano Oeste sola con minifalda y con un portafolio de donde sobresalen los billetes .
-Nunca le confesaría burlonamente " ¡ Si, te fui infiel!" a un novio o marido celoso, furioso... y armado.
-No perdería tiempo cerrando con llave una puertita de madera cuando me corre un tipo con un hacha o una sierra eléctrica.
-Tendría cuidado de no patear latas si me estoy escondiendo en un sótano o garage .
-Sospecharía de cualquiera que fume habanos a media luz haciendo anillos de humo.
-No le contaría al malo toda la historia de cómo se la verdad de lo que pasó, mientras lo apunto con un arma en mi mano temblorosa.
-No le dejaria decir unas últimas palabras o una última voluntad a ningún villano antes de ajusticiarlo.
-Nunca creería que es cierto lo que me dice un villano para provocarme, por ejemplo “ tu abuelita te espera con una torta en la punta del muelle de Santa Mónica”

- Sospecharía de cualquiera que use bigotitos pegados a los labios, rasurados por arriba.
-Si escucho ruidos raros afuera de noche, no saldría en camisón y descalza a ver que pasa en el parque .
-Si me está persiguiendo una banda de mafiosos, no volvería a mi casa ni dejaría todas las puertas y ventanas abiertas. Mucho menos mandaría a mi rubio hijo de seis años a salir de casa para distraerlo del peligro que corremos, con la casa rodeada por el enemigo .
-Si voy a invadir la mansión del villano para buscar evidencias, llevaría churrascos en los bolsillos para entretener a su jauría de dobermans.
-Si estoy escondida y escucho un disparo, no saldría de mi escondite a ver a quien mataron.
-Si estoy sangrando, limpiaría el rastro de mis gotas de sangre con la lengua y me haría un torniquete en la herida
-Nunca le diría a un malo malisimo “ Te juro que apenas pueda, te mataré” .
-Si un malvado se pone a explicarme por qué me va a matar, mientras habla lo bajaría de un jarronazo chino en la cabeza.
-No me asustaría de ninguna araña ni cucaracha, y menos cuando estoy escondida en un ropero porque un intruso me quiere atacar.
-No revelaría a nadie donde tengo escondidos los millones. Y menos , al barman. Seguramente el barman es un mafioso con micrófono en el cuello.
-Llevaría montones de monedas para hacer no una sola ultima llamada de ayuda por teléfono público pidiendo socorro a mi único amigo, sino que podria llamara toda mi familia, al abogado, a periodistas y fiscales.
-No subiría a un auto sin chequear que no haya un tipo armado en el asiento de atrás .
-Los empleados de m empresa tendrían uniformes termosellados de modo tal que nadie puedas desmayarlos , sacarse la ropa y disfrazarse de ellos.
-Si mando a un grupo de expertos a cumplir una complicada misión y fracasan, no los citaría para decirles que son unos inútiles incompetentes y los mandaría nuevamente a cumplir la misma misión dificilísima .
-En los planos de mi mansión inexpugnable pondría como que el panel de control esta donde están realmente las cloacas y como que el puesto de seguridad está donde en verdad está el panel de control.
-Todos mis cajones con material confidencial tendrían trampas para ratones.
-Tendría solo amigos millonarios incapaces de traicionarme por dinero.
-Nunca construiría un solo aparato nuclear importantísimo que vale millones de dólares Tendría un repuesto de eso .
-Siempre usaría chaleco antibalas y seduciría al enemigo para chafarle el suyo .
-Nunca dejaría que un amigo de buen corazón se quede a vigilar al enemigo, le pregunte si tiene hambre, le traiga un sándwich , y para que pueda comerlo , le quite las esposas “ pero solo por un minuto, ¿ eh? ”
-Me bañaría y peinaría al salir de donde mi enemigo me tenia capturada, así la gente estaría más predispuesta a ayudarme y no a encerrarme en un loquero.
-Una vez que encierre al villano, también encerraría a su mono, loro , o mascota fiel que pueda desatarle el nudo o alcanzarle las llaves para liberarlo.
-Jamás me escaparía yendo hacia la terraza de un edificio si no sé que vienen los buenos con un helicoptero a rescatarme .
-En medio de un tiroteo, me tiraría al piso y me haría el muerto, en lugar de escaparme desarmado rengueando por una escalera de incendios mientras me corren de a seis .
-Si alguien cae , no volvería atrás a rescatarlo .
-Cuando el villano me dice “ Ja, te atrape, y estas sola, nadie podrá ayudarte! “ jamás le diria “ te equivocas, no estoy sola, esta viniendo la policía a atraparte, idiota ”.
-Si sospecho que mi socio me esta entregando o estafando, lo borraría del mapa sin tanta cháchara moralista de “ jamás hubiera pensado eso de ti, bla, bla, bla ”
-Nunca le digas al villano en su casa “Todos sabrán de esto que has hecho, te denunciaré a la policía, maldito ”.
-Cuando estoy en la ruta, ni aunque me este cayendo de sueño dormiría en un castillo abandonado o en un hotel de mala muerte que presagia cosas espantosas. Y muchos menos si quien me atiende me mira con malicia, sonríe perversamente y me dice “Con que…estás sola” .
-Si encuentro a alguien en mi habitación ocultando algo a sus espaldas con actitud sospechosa, le pregunto que haces y me dice “ nada, nada” NO le creería .
-Le salvaría la vida alguien poderoso o con alguna habilidad en algún momento para que me deba una en mi mayor momento de riesgo , jamás le perdonaría la vida a alguien probadamente cruel y ladino que ya mató a tres y me dice “ No mataré a nadie más” .
-Jamás dejaría una prueba valiosa sobre un escritorio para ir a ver qué es ese extraño ruido en el pasillo…porque cuando entro , vería que la prueba valiosa desapareció del escritorio .
-Si atiendo una llamada siniestra amenazando mi vida, no pondré llave a la puerta, sino que huiré de la casa y buscaré ayuda.
-Nunca lucharé con el malo en el borde de un precipicio, ni en una cornisa en un décimo piso, ni sobra una grúa de construcción a unos 20 pisos de altura .
-Nunca diría“tráiganlo vivo”. …¡ le estoy dando la posibilidad descapar!
-Si puse veneno en la copa del enemigo y durante la cena no se cual es la copa del veneno, moriré de sed antes de tomar de la copa equivocada.
-Nunca le creeré al villano que me llama diciendo que estuvo pensando que el camino del mal es muy estresante y que decidió ser bueno y honesto, y que ya no luchará contra mí porque quiere ser bueno y espiritual.

- Jamás de los jamases huiría subiendo escaleras . Las luchas en las azoteas precisan helicópteros que te rescaten para que no ganen los malos...¿ tenés algún piloto de helicóptero amigo?

¿ Donde encontrar un amor de verano?

Cuando llega el verano y las vacaciones, es el momento tan ansiado en que los solteros sueñan con conocer el amor, los divorciados sueñan con conocer el amor y especialmente …¡los casados sueñan con conocer el amor!
En verano el sol brilla, las mujeres empiezan a lucir sus piernas, se perfuman , los hombres empiezan a lucir sus rollos ...y las mujeres guardan el perfume para no malgastarlo en gorditos de panza blancas.
En la ciudad en verano no se puede concretar un romance, por el simple motivo de que está todo cerrado y vacío. La gente se fue para otro lugar. Pero cuando queremos ir ahí donde se fue la gente, no conseguimos pasaje .A las vacaciones hay que planearlas con anticipación . ¿Dónde está el ruido , la gente linda , la salsa, la cumbia, la posibilidad de enamorarse? En todas partes. Empecemos por el norte.
El Litoral tiene tanta fiesta chamamecera que es imposible no encontrar pareja. Y los que no bailan también pueden encontrar pareja, pescando un surubí de un metro ochenta que mida 120 - 90- 70 .
El Chaco es ideal para las chicas. Está lleno de machos tan machos, que por eso a la capital le pusieron Resistencia. Bueno para revolcarse en los algodonales, si uno no es alérgico a la pelusa.
Salta es la capital del folklore, y recuerden que aquí un gato no es una mujer fácil sino una danza típica que conviene bailar con alguna salteña. Si le toca una fulera, siempre puede zafar cambiando de baile y pasando del “gato”al “escondido”.
Mendoza es un lugar donde se practican varios deportes, especialmente el vinoblanquismo y el vinotintismo . Dicen que está lleno de mujeres, aunque se sospecha que no es eso, sino que al salir de un tour en bodegas, uno las ve dobles. En todo Cuyo la gente desaparece a la hora de la siesta. Lo bueno es seguir a una morocha a la mañana y convencerla que después del almuerzo desaparezca con uno
En Córdoba, con el pretexto de que se ven ovnis, uno puede llevar de noche a una señorita al cerro Uritorco a experimentar un encuentro cercano del tercer tipo . Luego le explica que el tercer tipo es usted . Cálmela con peperina, que abunda en la zona .
En Neuquén hay romances violentos, especialmente en El Chocón . Más al sur todo debe er muy lindo Lástima que las montañas no dejan ver el paisaje.
En Río Negro son tan exagerados que le dicen Negro a un río apenas marroncito . Pero las rionegrinas le dicen “potro” hasta a un pescado, así que todos los varones tienen chances ahí.
Santa Cruz , la “Cueva de las Manos” permite recorrer el albergue transitorio más antiguo del mundo , donde se había pasiones abrasadoras porque el que no se abrazaba al otro, se congelaba. Le pusieron ese nombre porque era el unio lugar con techo para toquetearse a gusto.
En toda la Patagonia no hay un sólo telo, pero ni falta que hacen : se puede hacer el amor en la ruta .Total, pasa un sólo auto cada cuatro horas.
En Tierra del Fuego hace tanto frío que los bebés no se animan a nacer .Imaginate : usan el freezer para entibiar la comida ! .¿Pero qué mejor que arrimarse al fuego con un fueguino después donar al viejo cónyugue al famoso Museo del Fin del Mundo ?
Y si consideramos argentinas a las Islas Malvinas, es un lugar donde el romance se complica porque los kelpers no dan bola, pero podemos vengarnos no dándole bola a ellos .En los Porno -shops malvinenses se consiguen unas ovejas inflables, llamadas “Gauchos’s Temptation”, que calientan más que una salamandra.
Por último , siempre queda la Costa Atlántica , donde todas las chicas se ponen de color cobre y todos los hombres de color tomate , donde uno nunca sabe si se usan las gorras de béisbol fluo o pañuelos hindués, los slips ajustados o bermudas holgadas .Use lo que use, uno sentirá que irremediablemente no está a la moda , y que por eso las mujeres ni lo miran . Pero no es por eso. No lo miran para no distraerse y perder el turno en la cola para jugar a los jueguitos electrónicos o comer ravioles. Decirle a una turista en Mar del Plata “Te cedo mi turno en la cola “ es un buen modo de iniciar un romance y también de quedarse con muchísima hambre . Pero en cuestiones de amor siempre es bueno quedarse con algo de ganas de un poco más, o sino uno se apachorra y entra en el estadio de “ vieja, pasame la sal”.
Buena suerte en tus vacaciones, caigan cuando caigan.

¿Para qué sirven los hombres?

El Rambo nuestro de cada día
Hay cosas que tienen los hombres que no tienen las mujeres. Y estas cualidades son las que nos enamoran y nos hacen extrañarlos horrores cuando ellos no están. La que más nos fascina de ellos es su fuerza física. Hasta el más flaquito de los hombres tiene más masa muscular que la más robusta de las mujeres. Así que siempre los admiramos cuando pueden hacer cosas que las mujeres no podemos ni soñar hacer, como levantar objetos pesados como si fueras plumas y empujar el auto que se nos quedó parado en medio de una transitada avenida. Ellos cargar maletas y bultos, alzan niños de 40 kilos y corren muebles sin perder el resuello. No en vano subsiste la tradición en la que el novio carga a la novia al entrar recién casados a una habitación: es para enamorarlas un poquito más. Hay miles de cosas que las mujeres quisiéramos hacer y nos resignamos con tristeza a no poder hacer jamás. Por ejemplo, subir y bajar cosas de la buhardilla, cargar en el auto cualquier mueble recién comprado, o subir al tejado a cambiar una antena. Dicen que lo importante no es saber hacer estas cosas, sino tener el teléfono de quien las hace. Pero aún teniendo el teléfono, precisas un hombre para que controle que la antena sea colocada como corresponde. Si no, el primer amigo varón que llega te dice “¿pero cómo has dejado que te dejen esto así?...”Tampoco podemos mudarnos de casa sin ayuda de un hombre. Si fuera por las mujeres, las casas se venderían amuebladas, porque no habría manera de llevarte tus cosas a otro sitio. Si no existieran los hombres, las mujeres viviríamos en carpas, durmiendo en bolsas de dormir. O en habitaciones despojadas como las casas japonesas, durmiendo en un tatami o en una alfombra de mimbre. O sea que gracias a ellos podemos levantarnos por la mañana sin espantosos dolores de espalda. Los hombres son imprescindibles para que podamos comer mermelada y pepinos encurtidos y beber champaña. Sin un hombre en la casa, abrir frascos se convierte en una tarea durísima, Y abrir botellas de champaña es una misión imposible si no tienes esos descorchadores metálicos, que son sumamente antipáticos porque te recuerdan la falta de hombre en tu vida.
¿Que abrir frascos sin hombre es una pavada? No lo es. Si quieres desayunar con mermelada y estás sola, debes seguir todos estos pasos:
1) Debes quitar el frasco del refrigerador
2) Debes sumergirlo en agua hirviendo durante por lo menos quince minutos
3) Debes recalentar el agua cuando se enfría, o poner el frasco entero en Baño María, permaneciendo cerca para vigilar que el agua no se evapore ni se caliente el contenido del frasco.
4) Debes quitar el frasco del agua con un trapo grueso para evitar quemarte.
5) Debes esperar que el frasco se enfríe, porque precisas abrirlo con las manos para que no se te resbale la tapa. 6) Debes conseguir un cuchillo de punta roma, como los que usas para untar, que sea de una sola pieza metálica entera (si usas uno con mango, se partirá).
7) Debes hacer palanca con este cuchillo(o en su defecto, un destornillador ancho), entre la tapa del frasco y el borde del frasco, para que entre aire.
8) Repite el proceso unas diez veces todo alrededor de la tapa.
9) Como no se abrirá, debes tomar el frasco por la base y golpearlo invertido contra un suelo duro – preferiblemente de cemento o mosaico -de manera firme y paralela al piso boca abajo, unas cuatro o cinco veces.
10) Debes levantar el frasco e intentar abrirlo con todas tus fuerzas. Respira hondo. Inténtalo otra vez.
11) Pídele a un hombre que lo intente. Lo abrirá en un segundo, del mismo modo que lo habría hecho si no hubieras pasado por esos diez pasos previos. Prémialo diciéndole “¡Cariño, eres mi héroe!”
En todo el tiempo que las mujeres perdemos en la vida tratando de luchar con cosas que demandan fuerza física, podríamos haber estudiado neurocirugía y obtener un doctorado. ¿No es mejor contar con un hombre cerca, que te ahorre cada uno de esos pasos? De paso, lo haces sentir importante… ¡y comes pepinos y mermelada!
Maravillosamente concretos
Los hombres nos enseñan cosas del mundo que a las mujeres se nos escapan.
Nosotras vivimos atentas a los detalles y a los procesos.
Ellos, en cambio, tienen una visión global de las cosas, y están más atentos a los resultados que a los procesos. Aunque los psicoanalistas digan que las mujeres se llevan mejor con el mundo y sus cosas cotidianas, los hombres tienen un panorama más claro de cómo funciona todo a largo plazo.
Te doy un ejemplo: vuelves del trabajo furiosa con un jefe que no hace nada bien, pero que te critica por cómo haces las cosas. Se lo cuentas a tu marido, y él, en vez de decirte “Oh, pobrecita, imagino lo mal que debes sentirte “(que es lo que tú querrías escuchar), te dice “¿Pero por qué no les has dicho que te diga él cómo se hace eso, lo obedeces y lo haces tan mal como él quiera?” Tú te quedas dolida, porque te trata como si fueras tan tonta que no sabes hacer nada bien. Pero en el fondo, reconoces que su idea es brillante. La aplicas, y… ¡santo remedio, tu jefe no te molesta más! Los hombres son buenos para ayudarnos a pensar estrategias inteligentes que a nosotras no se nos ocurren porque nos quedamos pegadas a sensaciones y emociones acerca de “ lo que me dijo” , “cómo me miró”, “que me habrá querido decir” y “no sé por qué esa persona no me gusta”. La intuición femenina es muy útil para saber dónde te metes. Pero una vez que estás metida, hay que concretar. Dado que el hemisferio cerebral izquierdo es más activo, los hombres son formidables con los cálculos y las cuentas. La mayoría de ellos sacan porcentajes con más velocidad que una calculadora, te dicen en el acto cuál es el aumento de sueldo que deberías pedir, y cuánto dinero de tus ahorros debes darles en pago por el favor. Por eso es imprescindible que si vas a hablar con él de dinero, antes le tengas total confianza…o aplicará su know how financiero contigo. Ellos te ayudan a saber qué es lo que realmente quieres, qué movimiento es mejor para avanzar profesionalmente y cómo darle el lugar adecuado a cada cosa. Nosotras, por observar el árbol nos perdemos el bosque. Este es un mundo de hombres. Precisas un hombre que te enseñe las reglas masculinas que ellos inventaron y comprenden mejor.
Alguien que lleve los pantalones
Además, siempre es bueno que todos sepan que hay un hombre en tu vida… lo haya o no. ¿Por qué? Porque por su propia fuerza física, los hombres inspiran más respeto que nosotras. Un hombre enojado puede realmente romperle el auto a otro hombre. Si tú tratas de romperle el auto a otro, es más probable que te rompas el pie y el auto queda sin un rasguño. Por esto, siempre tienes más poder de negociación si anuncias “lo tengo que consultar con mi marido”, sea real éste un marido real o imaginario. La gente calcula que está negociando con una sociedad de a dos, no con una mujer sola. Y que tu marido puede ser un karateca de dos metros de alto al que no conviene hacer enojar. O un enanito de un metro que conoce buenos abogados. Así que diciendo “lo hablaré con mi marido” mantienes a raya a estafadores y chapuceros, y además tienes la oportunidad de cambiar de opinión diciendo “disculpe que nos echemos atrás ahora…pero es que mi marido está loco”. Claro que si estás hablando de un marido real, él no tiene por qué enterarse de que has dicho esto. Si tienes hijos, un marido en casa hace un mundo de diferencia en tu nivel de tranquilidad. Teniendo un hombre cerca - sea el padre o el padrastro- la consabida frase “ya verás cuando se entere tu padre (o Jorge)”, son palabras que obran milagros. No es lo mismo enfrentarse con una madre agobiada por los quehaceres del día, que además no es capaz de correr un mueble sin quedar sin aliento, a tener que enfrentar a un señor que llega a casa queriendo relajarse, y con poca paciencia para las tonterías que han hecho los menores. Así que los hombres en casa imponen la ley paterna y encarrilan a los rebeldes con mucha más presteza y menos cháchara que el que te lleva a ti lograr que te hagan caso.Margaret Thatcher, la ex primera ministra del Reino Unido, decía “si quieren algo dicho, pídanselo a un hombre; si quieren algo hecho, pídanselo a una mujer”. Con esto se refería a que se necesitan mujeres para saber qué hacer, y qué trato conviene cerrar. Los hombres son demasiado confiados y no captan señales de peligro. Pero son excelentes para sellar un trato con una última palabra. Es allí cuando precisas un hombre que hable con contundencia viril. Aunque las mujeres cada vez tengan una voz más respetada, hay códigos sociales tácitos que aceptan que donde habla un hombre se acabó el tanteo, la negociación y la especulación: se está hablando en serio y de manera firme, y es el hombre quien anuncia como cosa suya “Esto es lo que se hará”… aunque postularse como candidato a presidente, comprar una empresa o construir un viaducto no haya sido idea suya, sino de su mujer.

¿Existe el hombre perfecto?

Te diré una cosa que parece exagerada pero es así: los hombres necesitan sentirse útiles. Nada les gusta más que hacer algo, y que luego se lo agradezcas diciéndole “No sé qué hubiera hecho sin ti”. Esa frase es como la gasolina del motor de la generosidad masculina. Cuanto más se la digas, más cosas hace él por ti. Desde matar cucarachas, hasta bajar el árbol de navidad del altillo, pasando a recoger a tu hija de un baile a las 5 de la mañana o cargar las bolsas de la compra. Los hombres tienen una predisposición natural a hacer cualquier cosa por verte feliz. Ya sabes: si te ven feliz, ellos son felices. Si tú le transmites de manera clara de qué manera puede hacerte feliz, ellos harán lo que sea. Hasta sacar la basura y cambiarle los pañales al bebé.
Tampoco podemos dejar de lado la ventaja de su proverbial tranquilidad. Aunque te moleste que siempre tengan sueño, esta es una ventaja. Su cansancio perpetuo les lleva a disfrutar largas siestas a pata suelta como si la vida fuera eterna. Y de paso, también te lleva a ti a bajar las revoluciones y a permitirte descansar un rato, con lo mucho que nos cuesta a eso a las mujeres. Otra ventaja de los hombres es que les gusta conducir automóviles durante miles de kilómetros. Mientras tú conduces impaciente por llegar cuanto antes a casa, ellos te llevan de paseo por 5000 kilómetros sin mostrar señales importantes de cansancio. Por eso son excelentes compañeros de viaje. Y como tienen ese espíritu competitivo donde siempre se están midiendo con otros hombres, tienen ideas de hacer cosas que a ti no se te ocurrirían ni en un millón de años. Cosas masculinas como escalar montañas, aprender a esquiar, hacer buceo, pilotear un parapente, hacer cursos de remo, pesca o navegación a vela, o entrenarse para competir en maratones. Con un hombre de este estilo a tu lado, acabarás exhausta...¡pero jamás aburrida!Ahora que sabes cuales son las grandes cosas que aporta un hombre en tu vida, cabe preguntarse: ¿existe el hombre perfecto? Helen Gurley Brown, la fundadora y editora general de la revista Cosmopolitan- que habla de hombres en setenta idiomas- afirma que es absurdo pensar que exista alguien que ni se aproxime a la idea de perfección. Y añade “Dicho esto, yo diría que el hombre perfecto da más propina, critica menos y nunca podría el aire acondicionado en invierno.”La escritora Erica Jong, dice por su parte que “el hombre perfecto es aquel que ve lo mejor de ti y que te apoya en tus convicciones incluso cuando empiezas a dudar de ellas, porque ama todo lo que eres y puedes llegar a ser, y su perspicacia te ayuda a ser verdaderamente tú misma.” Sabias palabras de una mujer con varios matrimonios a cuestas. Por mi parte, he conocido a tantos hombres que se entrometen en tu vida, queriendo cambiarte gustos y costumbres y queriendo someterte para que vivas en función de ellos, que creo que el hombre perfecto es el que no molesta. Es el que hace su propia vida y cuando tiene un rato libre, lo comparte contigo. Si rastreas un poco, cada mujer tiene su idea al respecto. Mi amiga Marisa opina que “el hombre perfecto no te llena la vida de romance y aventura: te la llena de paz”. Y Carolina, otra amiga, afirma que el hombre perfecto es el ilumina tu vida…porque sabe de electricidad. Eso sí: cuando repare tu instalación eléctrica, no olvides decirle “no sé que hubiera hecho sin ti”. Se pondrá tan contento…¡que será capaz de reparártela dos veces!

Los hombres y sus pelos

Importantes vellosidades
Los pelos: una partecita tan chiquita del organismo humano, y sin embargo tan trascendente. Ningún animal le da tanta bolilla a su pelambre como el ser humano... iy mire que hay bichos bien peludos!
Considerando que el hombre tiene pelo sólo en una vigésima o trigésima parte de su cuerpo -a veces mucho menos pasados los cuarenta-, y que por suerte ya no tiene que despiojarse todo el cuerpo, lo suyo es una obsesión extrañísima y totalmente injustificada. Dicen que el ser humano toma sus cuatro pelitos locos como su "falo", en el más puro sentido freudiano. Pero esto tampoco se entiende, ya que un pelo -también por suerte- poco se asemeja al objeto al que Freud se refería. Y que esto suceda en las mujeres es aún más difícil de entender.Los hombres tienen una enorme ventaja sobre las damas en cuanto a pelos se refiere (además de montones de ventajas sociales más que no viene al caso relatar). Los hombres, con unos pocos pelos más en sus caras, se transforman da una forma que ninguna mujer -ni con cinco kilos de maquillaje- puede llegar a lograr. Un barbudo melenudo con aspecto de hippie izquierdista, con sólo pasar por la Gillete, se transforma en economista de Harvard. A su vez, un lampiño ratón de biblioteca con aspecto de oficinista que sólo escucha Mozart, si se deja crecer la barba se vuelve un rotundo artista revolucionario.
Históricamente, los hombres siempre han sabido fraguar sus identidades, falsificar sus documentos y escapar de la Interpol por un pelo... por un pelo más o menos que se dejan crecer para la foto carnet. Todos vimos esa foto del Che Guevara en la que parece un oficinista con pelo corto, anteojos y gomina . Y pudo salir y entrar a varias países muy campante sin una pizca de maquillaje ni narices postizas
No sólo las identidades se esconden detrás de los pelos, sino también las fealdades. Un hombre, por más feo que sea, detrás de una barba resulta casi atractivo. Más de una vez he visto hombres interesantes, que sólo si los observo detenidamente puedo apreciar que sin barba darían lástima. Pero con ella tienen personalidad.
Algunas mujeres se quejan de las barbas diciendo que pinchan.. Lo que no es cierto, porque una barba bien crecida es tan sedosa como un gatito de angora. Las barbas son sexys porque son el indicador externo del nivel de testosterona que corre en la sangre de quien la porta, lo que quiere decir que quien las usa tiene el nivel hormonal que puede hacer feliz a cualquier mujer.
Sabiendo entonces que a absolutamente todos los hombres la barba los mejora -y que cuando un conocido con una barba de años se afeita nos parece que de golpe tiene una terrible cara de boludo, desabrida y fofa-, una no se explica por qué tantos hombres se empeñan en afeitarse. ¿Será que no quieren crecer? Dejar a la naturaleza seguir su curso libremente -o sea, que aparezcan pelos donde antes no había- implicaría asumirse adultos y barbudos después de cierta edad. Pareciera entonces que la inmensa mayoría de los hombres rehúsa a perder el aspecto lampiño de su niñez, lo que sería otro síntoma del Complejo de Peter Pan, tema tan difundido que dio para un libro acerca de la eterna inmadurez de algunos.
Pilosas ventajas
Otra cosa inexplicable es cómo los hombres se siguen afeitando, con el tiempo de vida que pierden rebanándose pedacitos de cara y saliendo a trabajar sangrando todos los días. Afeitarse es realmente una forma macabra de perder el tiempo.
Sin embargo, el hecho de poder hacerlo o dejar de hacerlo sigue siendo una ventaja. No sé si han notado la cantidad de ex gordos barbudos que hay, que apenas adelgazan se afeitan, porque dejándose la barba camuflan sus papadas y los cachetes regordetes.
Los que tienen cutis feo, con la barba se lo ocultan. Dejándosela lo suficientemente hirsuta, los más tímidos logran desaparecer detrás de ella. Y hasta pueden hablar sin que se les puedan ver los labios. Los narigones con barba parecen menos narigones. La prueba está en que todos los narigones usan, por lo menos, bigote. ¡Las mujeres no tenemos esa suerte!
Si un hombre se aburre de su cara tiene como tres mil quinientas variantes de su rostro "al natural" -sin aditamentos de cosméticos, tinturas ni postizos- para probar, cambiar y verse distinto: con bigote corto y patillas largas, con bigote largo y patillas cortas, con pelo largo y sin barba, con pelo rapado y bigotes a lo Dalí, calvo, barba candado , barba diablito , etc., etc.,.. ¡y siempre parecerá otro!
Lamentablemente, la mayoría de los hombres son tan conservadores que se aterran a un corte y un estilo y se quedan así para toda la vida, pudiendo cambiar de look cuanto quisieran hasta marear a su mismísima madre y pudiendo engañar a sus novias que los vieron anoche en un bar con una rubia: "¿No ves que me corté el pelo y el que vos decís era melenudo?".Lo mismo va para los pelos corporales masculinos... ¡pensar que los romanos se afeitaban todo el cuerpo! ¡Qué horror! Las romanas se perdían la delicia que significa enredarse en el vello del pecho del hombre amado y escuchar a los pajaritos cantando desde la espesura del mismo... porque hay hombres tan peludos que nos dejan la bañera tapada, la esponja del baño como una peluca y las sábanas hechas un quillango. Qué se le va a hacer.
Miedo a la pelada
Los varones tienen terror a perder el pelo. Por eso hacen ricos a los dueños de los centros de gimnasia capilar -que desde el nombre delatan ser un gran verso, porque nunca vi un pelo haciendo abdominales - y a cuanto oportunista aya por ahí ofreciendo recetas que hacen recuperar la cabellera. Algunos optan por lociones que publicitan por tevé, arriesgándose -como se comenta- a tener problemas cardíacos por usarlas "Más vale infartado que pelado", opinan.Otros toman vitaminas y otros siguen dietas coreanas a base de tofú y acelga hervida sin sal. Existen los que se pintan la calva con pinturas especiales que hacen efecto de "trompe 1'oell" o "falso pelo". Algunos se dejan el pelo de las sienes bien largo y se lo peinan para arriba, pegándose todo lo de la derecha para la izquierda y todo lo de la izquierda hacia la derecha. Otros usan sombreros o boinas hasta que un día se cansan, les da calor y deciden asumir su incipiente pelada. Varios se dejan largas barbas para demostrar que al menos por algún lado aún les crece el pelo. No faltan los que se hacen injertos y entretejidos, que les deja una línea de nacimiento del pelo tan obvia y recta que parece trazada con regla. Otros se pelan totalmente, como para demostrar que dominan al destino : su calvicie no les va a ganar, ¡si son pelados es porque ellos quieren!
No, los hombres no se resignan a perder e! pelo A pesar de que esto de muestra que son bien machos y están funcionando a las mil maravillas -ya que es la misma testosterona que les hizo crecer la barba la que ahora produce la calvicie-, a nadie le gusta quedarse pelado porque también denota edad.
Algunos no se quedan pelados pero encanecen, y esto tampoco se lo bancan. Entonces optan por matizarse el pelo, teñirse todo menos las sienes , o hacer como Andy Warhol, que para que el pelo no le delatara la edad decidió teñirse totalmente de blanco cuando le salió la primera cana a los treinta años.Otros optan por teñirse de oscuro para no verse ni una cana, como Ronald Reagan, que a los 70 y tantos lucía pelo negro. Dicen que cuando le preguntaban por qué tenía el pelo cada día más oscuro, él contestaba: "No es que mi pelo esté más oscuro, es que mi cara se está aclarando".El miedo masculino a perder el pelo se delata notoriamente en el tic que tienen todos los barbudos y bigotudos de tocarse constantemente sus pelos faciales, como para asegurarse de que aún están allí. ¡Si hasta hay un verbo inventado para los bigotes: "atusar"! ¿O acaso hay alguna otra cosa que un hombre se pueda "atusar"?En cuestión de pelos en los hombres, nada sorprende más que ver hombres con pelucas, confiados en que nadie se dará cuenta de que lo que llevan es pelo de plástico. No entiendo por qué los hombres tienen tal obsesión con sus pelos. Yo los envidio profundamente. Tienen la suerte de que justo cuando empiezan las canas , el pelo se les cae ...¡ adiós canas! Pueden ir por la calle sin pelos en la cabeza, sin que nadie se horrorice ni los compadezca. No tienen que perder valiosas horas de sus vidas en peluquerías ni poniéndose ruleros. Y siguen siendo tan atractivos que pueden ligar muchachas jóvenes y bellas, por más que hayan perdido hasta el último pelo. Lo que más nos gusta de ellos no está a la vista.

Nunca te acuestes con el hombre que...

1- Llama a su mamá para decirle que va a volver tarde .
2- Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3- Pasa más de diez minutos hablándote de su ex esposa.
4- Te pone apodos porque no recuerda bien tu nombre
5- Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para maricones
6- Sólo escucha los mensajes del contestador cuando ya te fuiste de su casa .
7- Sólo te invita a salir los jueves
8- Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”
9 - Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana
10- No puede acompañarte al casamiento de tu amiga porque no tiene quién se quede a cuidarle al perro.
11- No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico y te dice que se dedica a “ changas”o que es “representante comercial”, que no quiere decir nada y es lo mismo que decir “no te lo quiero decir”. 12- Te dice que no se quiere comprometer porque aún le falta mucho para vivir…y tiene 57 años. ( De vivos que son , nos hacen creer que para ellos estar en pareja es estar muertos)

28 cosas que los hombres no comprenden de nosotras, ni aunque se las expliquemos 28 veces ( Parte 2)

1. 1. Que si te peleás con él y le cortás el teléfono y le gritás que nunca más te llame, te enojes porque no te llamó.ue necesites comprar un piloto que no es impermeable, un abrigo que no abriga, medias que se corren y zapatos incómodos.
2. Que no puedas usar el mismo vestido para la fiesta de fin de año de la oficina en dos años consecutivos. Porque alguien puede recordar que te lo pusiste el año pasado.
3. Que te dé asco su transpiración, pero no te de asco que ponerte cera ardiente en las piernas para depilártelas.
4. Que no alcance con que te pregunte qué querés para tu cumpleaños.
5. Que no soportes la cama deshecha, aunque él piense en volver a deshacerla en cinco minutos.
6. Que no sepa comprender que estás mal por la menstruación .
7. Que te enfurezca que te diga : “¿Qué te pasa? ¿Te vino?”.
8. Que siempre lleves cartera, aunque jamás la abras.
9. Que le pongas sacarina al café con crema.
10. Que te encante presentarle tipos a tus amigas.
11. Que siempre quieras hablar de la relación .
12. Que no siempre te interese hacer el amor .
13. Que te saque de quicio que tu suegra quiera “ayudar”en la cocina.
14. Que no puedas atender el teléfono si sospechás que es su hermana.
15. Que te sientas gorda si aumentaste medio kilo.
16. Que puedas pasar de amorosa a histérica a distante a llorosa a divertida en tres minutos .
17. Que te resistas a entender indicaciones técnicas de cómo conectar el scanner, aunque no sos tonta, necesitás escanear urgente y él no estará en casa en todo el fin de semana.
18. Que puedas dejar de fumar con la misma facilidad con la que te fumás dos atados en un día.
19. Que vayas dos horas por día al gimnasio a hacer cinta, pero que después no puedas ir a la tintorería a buscarle su saco gris.
20. Que si te comprás un CD solo escuches eso cuarenta veces por día, todos los días.
21. Que te dé miedo un ruidito a la noche en el jardín, pero que no te de miedo insultar a unos obreros porque te pisaron los nomeolvides de la entrada.
22. Que si estás en la dieta del pescado hervido, él también tenga que hacer la dieta del pescado hervido.
23. Que si decís tres veces seguidas “Me duele la cabeza” , él no te traiga corriendo una aspirina y un vaso de agua.
24. Que reacciones tan bruscamente ante un asiento de inodoro levantado, o ante la butaca del auto corrida hacia atrás, lo la de la compu ajustada a la altura de él.
25. Que tarde media hora en llegar a todas partes sabiendo que vos sos siempre puntual.
26. Que una se enoje porque él dijo “Te llamo” ....y tardó mucho en llamar.
27. Que una se enoje porque, aunque él nos haya dado los gustos durante todo el día, no nos haya dicho “ Te quiero” .

Deseos masculinos para un mundo mejor

• Decir "Ajá" sería una manera aceptable y correcta de decir “ te amo” .


• Habría tarjetas impresas que digan “Perdón…¿cuál era tu nombre?” .


• Los anticonceptivos vendrían en sabores rubia, negra, roja, stout y bock .


• Habría una ley que permita sacar a las feas y gordas de la playa por violar la ordenanza de belleza pública.


• La basura saldría sola a la calle.


• Habría multas por mal estacionamiento o pasar semáforos en rojo solo para los que inventen excusas poco graciosas.


• Las llamadas entrantes se cortarían automáticamente luego de 30 segundos de conversación…¿ Para qué hablar más?


• Las alacenas no tendrían puertas.


• Lo cajones serían transparentes para que se vea donde están las cosas.


• Existiría el divorcio solamente porque tu mujer no cocinó lo que querías comer hoy .


• No habría automóviles con motores de menos de 8 cilindros .


• Al entrar a una casa, entrarías directamente al dormitorio con colchon de agua, ma que living …¿ para que sirve un living?


• La heladera estaría al lado de la cama . ..¿ que hace en al cocina?


• Las verdulerías solamente venderían solo papas


• Las dietéticas serían donde uno compra el alimento para el canario .


• Habría delivery de desayuno a la cama


• Habría baby sitters para adultos que te atiendan cuando tu mujer tiene una cena de trabajo


• Estaría prohibida la ropa de mujer sin escotes y habría una ley que obligaría a la minifalda por decreto a las menores de 60…( o mayores con buenas piernas).


• En vez de torta de cumpleaños , habría colita de cuadril al horno con papas con una velita


• En vez de cómoda, chimenea, y esas cosas que solo ocupan lugar , habría una maquina de café italiano con fichitas. En vez de adornos, parlantes de alta fidelidad.


• En el baño, se instalarían esos container de rollos de papel de medio metro de ancho que hay en los baños de los centros comerciales, para dure mil años antes que tener que reponerlos.


• En vez de jabón, todos los baños tendrían dosificadores de jabón líquido .


• Venderían tostados de jamón y queso congelados, que se calientan en 30 segs al microondas.


• Los autos vendrían con bar móvil a bordo.


• San Valentín se pasaría al 29 de febrero para que pueda celebrarse una vez cada 4 años . Lo mismo para el aniversario de casados.
  
  

20 cosas que los hombres jamás entenderán de las mujeres - Parte 1

1. Que una toalla mojada tirada en el piso simbolice todo el estado de la relación entre ambos .
2. Que no puedas creer que de veras no les importe perder pelos a lo loco.
3. Que no puedan creer que el hecho de no haber notado que nos cortamos el pelo sea razón suficiente para dormir solos.
4. Que tengas “días de pelo desastroso”.
5. Que pidas una ensalada y después les robes casi todas sus papas fritas ...¡ y que te ofendas si él no te convida sundae!
6. Que te preocupen las puntas florecidas.
7. Que te pongas a llorar en la mitad de la “conversación seria” que pediste tener con él.
8. Que quieras que te bese, te abrace y acaricie ...¡ y que después no quieras tener sexo!
9. Que no quieras hacer el amor escuchando un partido de fútbol .
10. Que necesites veinticinco lápices de labios y diez tonos distintos de esmaltes de uñas.
11. Que quieras ir al shopping sin pensar en comprar algo específico.
12. Que uses uñas postizas o cualquier otro postizo.
13. Que necesites saber qué se van a poner tus amigas antes de ir a una fiesta.
14. Que te vuelvas loca si perdés tu pincita de depilar.
15. Que haya que hablar después de hacer el amor.
16. Que puedas sobrevivir almorzando yogurt.
17. Que prefieras que un vestido te haga flaca a que te haga linda, alegre, joven ,moderna, sexy, sofisticada y moderna.
18. Que te maquilles para ir a comprar pan a la esquina .
19. Que , cuando salen con amigos, necesites que otra mujer te acompañe para ir al baño.
20. Que mires un sólo canal de televisión sin hacer zapping.
    

¿Qué clase de padre eres?

La paternidad te agranda.La paternidad es una enorme lupa que potencia los aspectos positivos y negativos de uno. El hombre generoso cuando es padre se vuelve más generoso, y el amarrete se vuelve más amarrete. Del mismo modo, el hombre paranoico que siente que las mujeres lo persiguen, cuando es padre siente que sus hijos lo persiguen.
Otros, en cambio, se ponen a producir a lo loco. James Joyce escribió su Ulises encerrado en un departamentito donde convivía con sus cinco hijos.
Los padre intelectuales son capaces de leerle a Dostoievsky a sus hijos en voz alta, los padres científicos les enseñan los nombres de la constelaciones en una noche estrellada y los padres deportistas lanzan a sus hijos río abajo haciendo rafting en una balsa que se estrella contra las rocas, con tal entusiasmo que si lo viera la madre le pide el divorcio y la tenencia de las criaturas.
Veamos ahora con qué categoría de papá te identificas.

¿Qué clase de padre eres?
No se puede categorizar a los padres de acuerdo a su signo del zodíaco, porque perderían imagen: los de Capricornio son obsesivos, los de Escorpios, veleidosos, los de Aries testarudos, los de Leo son ególatras y no vamos a seguir para no deprimir al resto de los padres de otros signos.
Tampoco es posible catalogarlos de acuerdo al horóscopo chino en donde aparecen padres espantosos como Perros de Madera o Chanchos de Tierra.
Vamos en cambio a categorizarlos de acuerdo a cómo actuan una vez que son padres. Veamos en qué categoría entrás vos y cómo se cura tu estilo paterno:
1.Padre posesivo:
Es el que cree que sus hijos siempre son bebés incapaces de manejarse solos. Le regala un celular al hijo para controlar donde está y lo pasa a buscar a la salida de la universidad. Cuando el hijo le dice “Pa, déjame, que puedo solo”. El padre le dice “· Tú sí, pero yo no”.
Cómo curarlo: Regalarle un perro.
2- Padre amigote:
No quiere que le digan papá, sino “Quique”, porque el término “papá” lo hace sentir viejo. Busca la admiración de los amigos de su hijo, sin medir que convirtiéndose en un amigo más, su hijo se queda sin padre.
Cómo curarlo: Decirle que la tintura capilar hace que se caiga el pelo. O que va a ser abuelo.
3- Padre autoritario:
Poco afectuoso y comunicativo, sólo quiere que le teman. Averigua qué quiere cada uno de sus hijos, para hacer lo contrario. Lo que logra es que todo el mundo haga lo que se le dé la gana, pero sin que se entere papá.
Cómo curarlo: Siendo gay.
4-Padre permisivo
Le da tanta fiaca decir que no, que dice a todo que sí.En el fondo es un gran vago, capaz hasta de consultar al niño sobre qué auto comprar o dónde ir de vacaciones, para no tener que tomar decisiones.
Cómo curarlo: Decirle a los hijos que le pidan hacer piyamas partys todas las noches.
5-Padre Peter Pan
Se la pasa comprandose juguetes como esquís, camionetas, motos, kayaks, filmadoras. A sus hijos los usa para jugar al fútbol, y después los echa. No soporta llevarlos al médico ni puede retarlos. Quiere que la esposa lo atienda solo a él.
Cómo se cura: Diciendole que si no atiende a su hijo, se va a la cama sin postre.
6- Padre negador:
Egocéntrico y encerrado en sí mismo, supone que es el padre perfecto. Quien diga lo contrario imagina cosas o se volvió loco.. Suele tener barco,elemento util para mantenerse lejos de casa . El que le reclame algo, es un resentido. Si lo tratan de insensible, se ofende y dice “Me ofendí…¿ Vieron qué sensible que soy?”
Cómo se cura: Pidiendo otro padre en adopción.
7-Padre todopoderoso:
Nadie educa a sus hijos como él. Sabe lo que les conviene, lo que les gusta y lo que les va a pasar. Quiere que su hijo ratón de bibliotecas se dedique al rugby y que su hija campeona de Tae Kwon Do estudie tejido.
Cómo se cura: Diciendole que la comida que hizo él estaba tan rica que se la dieron al perro.
8-Padre macanudo:
Trata de participar en la casa e involucrarse con los hijos pero no sabe bien como hacerlo, y terminan todos diciendole, “Papá, correte que no me dejás ver la tele” . Medio despistado, reta por lo que no hizo al hijo que lo hizo, mientras que los demás se matan de risa. Tiene cero autoridad, pero compensa con cierta calidez.
Cómo se cura: Comprandole pantalones largos y pintándole un bigote.
9-Padre Homero Simpson:
Quiere comer, dormir, divertirse y esquivar las responsabilidades, especialmente las que tiene nombres propios y piden plata. Lamentablemente, sus hijos también suelen querer comer, dormir, divertirse y esquivar responsabilidades, especialmente las llamadas “nietos” .
Cómo se cura: Llamando al Sr Burns.
10- Padre histérico:
El padre histérico aparenta ser muy seguro de si mismo, pero por dentro es un flan. Cree que su familia es un desastre y él es una joya desperdiciada. Seduce a sus hijos para que hagan lo que él quiera y cuando lo hacen, los critica porque lo hicieron mal. Cambia seguido de esposa y de novia, pero no puede cambiar de hijos. Entonces se encariña con hijos ajenos a quienes cree geniales, y que le sirven de reemplazo cuando sus propios hijos le decepcionan.
Cómo se cura: Huyendo de casa.
11-Padre fóbico:
.Cree que la vida es un asunto peligroso, ya que siempre termina en la muerte, y que por eso hay que preservarlo a su hijo de vivir, teniéndolo bien a resguardo entre cuatro paredes. Hay cientos de fobias distintas: Hidrofobia – fobia al agua- que padecen los padres sucios- o Papirofobia – fobia al papel- , que sufren los padres que se niegan a pagar las cuentas. Pero lo peor que le puede pasar a un padre es padecer Pedofobia, o fobia a los niños.
Cómo se cura: Dejándolo una semana en un pelotero.
12- Padre obsesivo:
Los padres obsesivos no sienten, piensan cómo arruinarle la vida a sus hijos por su manía de querer que las cosas se hagan de una sola manera sin aceptar otros estilos. Tienden a adoptar rituales absurdos como “· los viernes a la noche toda la familia debe hacer una sesión espiritista para ver cómo sigue el tatara-tatarabuelo”
Cómo se cura: Explicándole que uno prefiere quebrarse un hueso a quebrarse las ganas de vivir.
13- Padre ausente:
El más común de todos: puso la semillita y se fue. No entiende nada de la paternidad y no quiere saber nada con ella, porque supone que es un lío de pañales sucios, boletines llenos de rojo y chicos que lloran por cualquier cosa. Claro, lloran porque no tienen padre. Suele inventarse actividades que lo tengan fuera del seno familiar, como el andinismo, el buceo o el parapente.
Cómo se cura: Sugiriéndole a los hijos que se cambien el apellido.

.Tal vez descubras que de todos estos padres tienes un poco. Está bien, mientras no tengas todo de todos. Sabrás que de todos modos, los hijos perdonan a su padre, no porque acaben aceptándolo, sino porque es el único que tienen.
Ya lo decía el escritor latino Publio Siro en el siglo II a .C : “Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.” Lo que sucede es que a la mayoría de los papás no les interesa impartir justicia en casa, sino que los chicos no hagan ruido cuando quiere echarse una siesta y que nadie toque su porción de pastel que reservó para esta noche.

( Parcialmente publicado en " Viva Papá", Ed .Aguilar, 2007)

El peligro de tener imanes en la puerta de la heladera

“He estado intentando salvar mi matrimonio desesperadamente durante los últimos 35 años” ( Confesión de mi vecina)

Cuidado con el magnetismo
No sé si hay un objeto tan universalmente adoptado por todas las culturas, tan reiterado y de uso infaltable en todos los hogares como son los entrañables imanes de refrigerador.
Luego de muchos viajes y muchas visitas a muchos museos antropológicos de todas partes, supe que los objetos más usados por la humanidad en todos los tiempos fueron el peine, la aguja, las monedas, las hachas, el alfiler de gancho o imperdible y los anzuelos ( imperdible de pescados), que desde 5.000 años tienen el mismo aspecto que los de hoy, lo que indica que sus diseño son inmejorable, y que fueron objetos utilísimos para la civilización, la supervivencia y el desarrollo de la Humanidad.
Pero de un tiempo a esta parte, lo que más se ve en todas las culturas es esa maravilla de invención humana que son los archiconocidos imanes de refrigerador. Se hicieron populares hasta el punto de que resulta inconcebible poseer un refrigerador sin imanes. ¿Se la pueden imaginar? No, porque no existe. Hasta el último lugar más remoto del planeta, mientras haya un ser humano cerca, habrá un imán en el refrigerador con la forma de un ridículo cucuruchito de helado en miniatura, de una torre Eiffel o de publicidad de la heladería de la esquina, sosteniendo un papelito con el horario en que debes ir al dentista. Bien mirado, no está mal que un falso cono de chocolate te advierta cuando te toca la sesión de dolor..
Hay gente que se ufana de poseer colecciones de imanes que caen al piso cada vez que se cierra la refrigerador con cierto ímpetu. Pizzitas en miniatura, hamburguesas liliputienses, fetitos de canario al horno con papas barnizadas, corazoncitos con puntillas, banderitas yanquis, falsos trocitos de queso, ignotas vírgenes pueblerinas, tucanes de yeso, souvenirs de ignotos sitios turísticos, recuerdo de la Fiesta del Ajo…¡cualquier cosa puede aparecer en este muestrario refrigeril! Si observamos bien, en cualquier país del mundo todos tiene la misma afición de probar que los magnetos se adhieren al metal de la heladera. Lo he visto en películas lituanas, francesas, rusas o coreanas…¡ todas las refrigeradores del mundo tienen imanes, y si no, no son heladeras!...
Los propietarios de refrigeradores creen que sin imanes, olvidarían todos sus compromisos. La factura del gas, el teléfono del médico y de los bomberos, la boleta de la tintorería, la invitación a la fiestita del jardín de infantes, la lista de lo que hace falta comprar, la dirección del fontanero, la receta de una tarta, un garabato que hizo el nene, los horarios de ese curso de yoga al que jamás podremos ir... Las refrigeradores se han convertido en nuestra agendas personales, de dimensiones tan colosales como todo lo que tenemos que hacer.
Lo malo de ellas es que además de su enorme inutilidad, también sirven para retener los mensajes más fríos que una pueda recibir.
¿Por qué digo esto? Porque he comprobado-ante reiterada evidencia dada por las experiencias de varias conocidas-que es en lo imanes de refrigerador donde los hombres eligen dejar sus crueles mensajes de despedida.

Polos opuestos
Patricia se levantó un mediodía, después de haberse acostado al alba en brazos de su amado, a quien notaba algo extraño de un tiempo a esta parte. Somnolienta, se calzó las pantuflas, se encaminó a la cocina, sacó la leche de la heladera, y al cerrar la puerta quedó más helada ella misma que los cubitos del congelador. Allí, pegada en al puerta del frigorífico, bajo un imancito con forma de absurda frutilla-que más tarde habría de tirar con odio a la basura- había una nota de puño y letra de su amado que decía simple y mortalmente: “Ya no te quiero”.
¡Ni la oportunidad de gritar, llorar o pedir explicaciones le había dejado el desgraciado!
Otro caso: Hilda se enteró que el marido la había abandonado mientras ella estaba en el teatro porque el le dejó escrito sobre la lista de compras del supermercado – más ordinario no podía haber sido el hombre- un escueto: “Me he ido para siempre. No me busques. ” ¿Dónde lo dejó? Bajo un coqueto imancito de la heladera, sí señores. ¿Y qué del derecho a réplica?
Estefanía regresó del trabajo y halló en la puerta de la refrigerador una nota en papel amarillo con mala letra de su novio conviviente en el que decía “Fui a comprar cigarrillos” . No decía la hora, así que ella supuso que esto había sucedido hacía cinco minutos. Preparó la cena para dos, puso la mesa, se sentó a esperarlo mirando la tele, el no vino, guardó las sobras , y se fue a la cama sin saber si debía preocuparse y llamar a la policía para que lo busques , o indignarse y llamar a la policía para que lo maten . Cuando se estaba acostando, vio que en la mesilla de luz, del lado de el, había un paquete de cigarrillos bien lleno. O sea que él no había salido a buscar tabaco, sino a buscar otro vicio…
¿Esto ya se está volviendo costumbre? Si quieren terminar una relación…¿por qué no dan la cara? ¿Qué pasa con la heladera? ¿Calculan que luego de leerlo, con medio kilo de helado de chocolate que nos comamos, olvidaremos el dolor? ¿Y quién nos saca el dolor de aumentar otros dos kilos por la angustia?

¿Negativo o positivo?
En los viejos tiempos, las parejas se enteraban de que todo había llegado a su fin porque uno de los dos se dedicaba a armar la valija metiendo en ella los trajes con percha y todo.
Un poco más recientemente, los maridos o amantes tenían la delicadeza de citarla a una en un restaurante coqueto para tomarla de la mano y empezar:
-Mira, Dorita…no sé cómo decírtelo, pero… debo confesarte algo.
-¿Qué sucede, Juan Carlos? ¿Pasa algo?
-Si, Dori. Sabes que te aprecio mucho,. Y eres una gran mujer. Pero lo nuestro terminó.. Nuestros caminos en la vida se apartan como un sendero que se bifurca. Pero siempre te recordaré.
-¡Oh, no!
- No ha querido el destino que nuestras vidas se unieran
Hasta en las películas de esa época, los hombres tenían la deferencia de despedirse con caviar, champagne, flores y remordimientos. La última noche se vaciaban la billetera, pero se aseguraban de dejar un buen recuerdo y de quedar como caballeros decentes. Y por perverso y egoísta que fuera, la chica (cornuda y todo) lo terminaba perdonando.
Los tiempos cambiaron, y las despedidas también.
Ahora, en las películas, una se entera de que él la va a dejar a su mujer, porque la invita a la amante a cenar a su casa, la esposa se queda lavando los platos, el se va a revolcar con la invitada en la cama matrimonial… lo que da lugar a la escena sangrienta cuando la esposa los descubre. Pero eso pasa en las pocas películas protagonizadas por seres de dudosa credibilidad, que poseen refrigeradores que carecen de imancitos. Si hubiera habido un mísero imancito en la casa, seguramente él le escribía una notita escueta a la mujer, y así salvaba su vida y la de su amante.
En la vida real la cosa es muy distinta.
Los tiempos modernos no nos trajeron solo cosas buenas como grabadores para grabar la música que agrada a nuestro oído, sino también hortalizas magnéticas para grabar lo que no nos gusta…en nuestra retina. Como la patética nota de despedida.

Guerra a los imanes
¿Qué hay que hacer entonces para no vivir temiendo que cada vez que una entra en su casa se encuentre con una nota en la refrigerador diciendo “Me marcho para siempre . Adiós”?
Creo que lo esencial es deshacerse de los odiosos imancitos.
Un hombre irritado con el que nos acabamos de pelear, muy probablemente actuará por impulso. En un arrebato tenderá a garrapatear una nota en el primer papel que encuentre y, con toda la intención de que la leamos cuanto antes, la colocará en la puerta del refrigerador sujeta con un imán. Pegarlo al espejo del baño es demasiado lío, porque los hombres nunca saben dónde diablos hay cinta adhesiva en la casa, ni tijera para cortarla.
¿Cómo evitar que se produzca esta despedida tan cruel y clásica de los tiempos que corren, donde la gente ya no se habla?
Primero: Hay que evitar que anden rondando por la casa ninguna especie de papelito, y hay que hacer desaparecer todo material que sirva para escribir, ya sea lapicera, lápiz labial, pluma de ganso o barrita de chocolate. Esto conlleva de por sí un efecto disuasorio: sin material adecuado no se puede confeccionar un saludo terminante.
Segundo: Hay que incinerar hasta el último imancito de refrigerador que una posea. Si, hay que tirarlos sin titubeos: desde el caracol que nos regaló la tía Irma que dice “Recuerdo de Mallorca”, hasta la cabeza de Pato Donald que nos trajo nuestro padrino de Disney World, pasando por el plátano de caucho con imán que nos regaló nuestro primer amor después de levantarlo de la calle. Por mucha pena que nos de, debemos deshacernos de tantos recuerdos entrañables, que solo sirven para estimular la cobardía masculina.
Si tu marido está tan harto de ti , no hay que permitirle que se vaya dejando notas escritas. Él nos debe una explicación personal de qué fue lo que pasó. Mientras un hombre nos hable de frente, no está todo perdido. Podremos intentar convencerlo de que se equivoca al querer huir, utilizando alguna de las múltiples argucias de seducción que posee una mujer.
Pero si un hombre no nos habla, y opta por la solución del imán, estamos fritas, y la relación terminará congelada donde quedó.
Tercero : Intenta usar tu magnetismo personal.
Si no logras atraer nuevamente a tu hombre, tal vez de tanto ver sus teléfonos bajo los imanes del refrigerador, acabes atrayendo al dentista, al ginecólogo, al jardinero...¡o al menos a un cono de helado de chocolate, pero de los de verdad!