ESOS INSOPORTABLES EX NOVIOS

¿Alguna vez te dijeron "no puedo vivir sin ti"?

¿Algún hombre te dijo "eres todo para mi"?

¿Quizás un amor te dijo "si me dejas me mato"?

¿Y en alguna ocasión oíste algo como "podrás casarte con otros y hasta tener cinco hijos con él, que yo te estaré esperando"?

¿ Supiste que él se casó y te dijo "pero ella no cuenta, porque tu has sido mi único gran amor, ella es solo mi esposa, y volveré contigo apenas sepa que me estás esperando"?

Si tuviste varios novios, a este tipo de cosas las habrás escuchado mil veces . Y son todas patrañas de un mentecato que escuchó demasiadas canciones de Luis Miguel.Lo cierto es que los hombres te dicen todas esas cosas impresionantes, tú te las crees , y ellos las olvidan como que jamás han dicho nada .

Caso Uno :

Sofía tuvo un primer amor que conoció de muy joven . Los padres la enviaron a estudiar al exterior, y alli conoció un joven con el que empezó a estar de novia. Su primer novio la bombardeó de mensajes, pero ella ahora estaba de novia con un joven mayor y más decidido a casarse . Ella se casa con él y su viejo amor la sigue bombardeando de mensajes : que quiere verla, que la amará toda la vida, que le perdona ese súbito casamiento con otro, que él es ciento por ciento de ella , que no la dejará ni a sol ni a sombra aunque tenga diez hijos con otro... Finalmente, el matrimonio se desintegra y ella decide dejar todo y volver a su tierra, a los ansiosos brazos de su amado, que cuando ella llega le dice "bueno, no tenías que habertelo tomado tan literalmente, yo te amé mucho, pero ahora ya no quiero ninguna relacion , porque estoy planeando hacer un postgrado en Noruega, y prefiero irme solo hasta ahí, para no dispersarme"...¿ No era que la amaba? ¿ Que no la iba a dejar ni a sol ni a sombra? Como dice Charly García: "por favor, no me hagas promesas sobre el bidet".

Caso Dos :

Liliana tuvo una relación muy larga con un muchacho cuyos padres les hacían la vida imposible, porque no querían que él se casara antes de graduarse. Ella se aparta del camino para vivir en paz, y cuando la madre de él fallece, él se comunica con ella diciendo que quiere casarse... lastima que ella ya estaba inetresada en otro. El le dice que no la dejará jamás y que la seguirá hasta el fin del mundo - leyó el mismo libro de " Promesas vanas" que leen todos - hasta que ella esté con el . Ella se siente muy halagada con tanto amor, pero ya está en otro ambiente, con otra gente, y siente ese amor pertenece al pasado. Diez años despues, el nuevo ambiente , su familia politica y su marido le parecen de pronto extrañísimos y Liliana hace terapia para no divorciarse, pero se divorcia. En terapia salta que su gran amor fue el primero, y que ella no insistió en luchar por el porque le sigue temiendo a sus suegros. La terapeuta le dice que lo intente otra vez, dado que la madre de el ya no está en el medio. Pero ella no siente que pueda llamarlo a él depues de tanto tiempo. Claro que el le gana de mano y la llama antes, preguntándole cómo está ella. Antes de que ella pueda responder , él se embarca en una larga conversación contándole de su nuevo taller mecánico, convresación que cierra diciendo "me alegró mucho saber de ti" , sin que ella le pueda decir una sola palabra sobre su propia vida . Tan asombrada como patitiesa, ella colgó y le escribió un mensaje de texto diciéndole a él que le parecia que habia más cosas para hablar aún. (Las mujeres, siempre somos tan delicadas con quien no lo merece...) Y el le respondió que era cierto, que no le había contado que estaba preparando un auto para correr en Turismo Carretera , y que por suerte le va bien jugando al Bingo, porque si no no tendría con qué terminar de armar su auto para competir en carreras. Ahí ella entendíó que la muerte de la madre de él no le había dejado permiso de amarla a ella, sino de correr a 200 km por hora...¡lo más lejos pisble de ella! . Pero no hace falta que haya dramas familiares para que ellos no cumplan con sus promesas, aun luego de haberse puesto pesados durante años, acosándote durante tu matrimonio y prometiéndote amor eterno ( de esos que duran cinco minutos) ...¿ Si él la siguió llamando? Sí : para hablar de bujes, válvulas, burros de arranque ...¿ Queda mal decirle a un ex amor que los años lo convirtieron en un perfecto idiota?

Caso Tres :

Nora tuvo un primer amor que duró unos cuatro años, hasta que ella entró a la universidad y conoció a un muchacho en un año superior que se enamoró perdidamente de ella . Su viejo novio se mudó a otra ciudad y la visistaba cada vez más espaciadamente , hasta que entendió que ella ya estaba de novia con otro y que lo de ellos era historia antigua . Asi y todo, la llamaba para cada Navidad y le enviaba mensajes en su cumpleaños, preguntándole como estaba y mostrandose muy solo y dolido sin ella. Un dia le dijo " tu eres mi asignatura pendiente, y pase lo que pase, hare lo posible por volver a estar a tu lado". Ella ya no lo amaba, pero no dejaba de ser muy halagador que un hombre te diga eso. Y cuando los hombres le endulzan la cabeza a las mujeres con esas palabras, a ellas eso les hace eco en su cabeza por años .... Un buen dia Nora se entera de que su marido tuvo una historia con una colega, lo que la hace considrera regresar con su ex amor. Se lo comenta al ex amor que le decía siempre que mortía por volver a estar con ella, pero el le dice " nuestros tiempos no coinciden" : lástima que dejo a una chica embarazada con la cual tendra un niño en un mes, y que le desea suerte. Esto no impide que la llame cada Navidad y le asegure que sólo ella es su gran amor . Pasan los años, ella conoce a otro hombre , su primer amor la sigue llamando, contandole que compró una casa , tuvo otro hijo y tiene cinco perros y dos autos con la mujer que no es su gran amor , a quien aguanta porque la vida es cruel y porque " es una buena mujer, no me molesta demasiado". Ella conoce otro hombre más , intenta tener una casa , un hijo y cinco perros con él, pero no lo logra a lo largo de ocho años , y en plena crisis de pareja recibe un mail de su ex viejo amor preguntándole como está . Ella le cuenta que está a punta de romper otra vez con su pareja, y él le dice " te noto muy amarga y triste, ya no eres esas campanillas de alegría de cuando te conoci a los quince años .... ". Ella le dice que esta vez si que estaría dispuesta a intentarlo con él, y él le dice que ahora no puede porque con su mujer han comprado cuatro casas que alquilan , está por ser abuelo y se van de viaje a Europa, " pero igual, siempre te recordaré y te llamaré cada Navidad, pues eres el amor de mi vida". ¿ Queeeeé?

Caso Cuatro :

Silvia y Juan compartieron desde muy jóvenes un romance tórrido cuando ambos eran estudiantes... y pobres . Los padres de ambos se opinian a una relacion tan apasionada que les quiatba tiempompara el estudio . El destino los separó y ella siempre se preguntó que seria de su vida, segura de que si se lo cruzaba se lanzaria de inmediato a los brazos de el. Como parece que el hombre no puede vivir solo, él se casó antes que ella, ella se casó después, el matrimonio de ella sucumbió....y el de él no, porque los hombres sosportan cualquier cosa con tal de no estar solos. Algunos meses despues él le envió un sólo mail extremadamente cobarde diciendo "Siempre te recuerdo, enviale mis cariñosos saludos a tus queridos padres , que han sido como padres para mi " ...Ella me comentó "¿ Este cretino me manda saludos para mis padres, cuando éramos como los capuletos y los montescos, cuando estabamos juntos?" Francamente, no se entiende la actitud masculina ante las ex, de insistencia pringosa y completamente ...aburrida e inútil.

Conclusión :

Muchas mujeres conservan agendas viejas, teléfonos historicos, tarjetas personales antediluvianas , emails precámbricos de hombres del pasado que nos han llenado los oídos de promesas increíbles, juramentos heroicos y declaraciones de amor eterno que nosotras nos tomamos en serio y al pie de la letra , porque somos confiadas y creemos en el amor eterno ...pero que son absolutamente huecas. ¿Para qué las conservamos, si ya no correponden al chico que cnocimos una cez, que se convirtió en otra COSA?

Hermanas, conviene hacerlas papel picado antes que ilusionarse con un contacto que ya no existe, un sentimiento barrido por el tiempo. La absoluta verdad es que los ex novios y ex amores no sirven para nada. ¿ Acaso ellos creen que podrían sostener una amistad con una ex novia? ¿ Sus mujeres actuales se los permitirían? Si ella no lo permite ...¿ que sentido tiene hablar del tiempo y de los perros con una ex novia? ¿Acaso ellos creen que una necesita un amigo varón que sea un ex? ¿ Como pueden ellos disociar las promesas de amor, y la pasión compartida para convertirla en una tibia conversacion de viejos basada en una información socioeconómica de cómo va la vida, o peor , del precio de los guardabarros de autos de carrera?

Las mujeres sabemos que un ex novio está para una sola cosa : para despecharse de un marido indiferente, para sacudirse las telarañas de demasiadas noches sin pasión y para recuperar el tiempo perdido con más accion y menos charla .

Ellos creen que una ex novia es alguien a quien enviarle cada tanto un aséptico e hipóctita mensaje de " saludos a tus padres" , que por supuesto jamás será transmitido.

Después dicen que " los hombres sólo piensan en eso" . De hecho, quizás lo pinesen solamente... pero de ahi a hacerlo ...¡ ni locos! ¿ Y si se entera la esposa y los deja sin la casa, los dos autos, los cincos perros y el viaje a Europa?

Pensándolo bien ...quizás hasta nos hagan un favor, porque a esta altura todo ex está gordo y pelado. Y además , es masoquista, porque si insiste en que fuiste " lo mejor que le pasó en la vida" ...¿ porqué se resigna a perderte con charlas de las que una sostiene con el ascensorista, el protero y el carnicero del barrio? ¿ Creen que son eternos? ¿ O son budistas que se resignan a una vida sin aventura , romance, deseos, reencuentros tórridos...? ¿ Que tiene en las venas: sangre o sangría (lavada, con mucho hielo)?

Por eso, amiga , te pido un favor : descarta a todos los cobardes " ex" de tu vida. Por algo han quedado en el pasado.

Los únicos hombres con que cuentas son los futuros. Y a veces , ni siquiera con esos, como verás en el posteo siguiente.

Dibujando en París

El dibujo que me llevó a París es este , que habla de la clitoridectomía o sunna , práctica musulmana de mutilar los genitales femeninos para que las mujeres no tengan ganas de ir jorobando por ahi con otro que las trate mejor, ya que les quita sensibilidad sexual.
En este chiste ella dice : " ¡ Me encanta ver a un hombre bordando!" , lo que es un doble chiste tirando a negro oscuro. Plantu lo destacó diciendo que es " valiente" , " duro" , " fuerte" y que " yo nunca podria haber dibujado algo asi, y creo que ningun humorista hombre podria haber hecho algo tan terriblemente irónico" .Este no fue expuesto en el Salon de la Educacion , por razones obvias ...( me censuraron!) pero tuvo un sitio destacado en la central de las Bibliotecas de Paris , en la exposición Cartooning for Peace. Cuando lo vio , Kofi Annan se puso colorado,pero como es negro, no se notó . Que suerte que tienen los negros .

Jean Plantu tocando otro de mis dibujos expuestos como si fuera la Mona Lisa, para mostrárselo al actual diputado y ex ministro de cultura Jack Lang . Noten que éste hace como que lo entendió ...y sonríe.

Khalil de Palestina, yo amenazando con una fibra, Michel Kichka de Israel , Benedicta de Suiza , Jean Plantu de Francia y Ali Dilem de Algeria. Arriba de mi cabeza, un dibujo mio.

Me ponen un micrófono para grabar mis insensateces ...

Dibujantes de Cartooning for Peace mezclados con nuestros anfitriones del Salon Europe de la Educacion ...a la hora del brindis con champagne de primera ...

El salon de relax, con canilla libre de champagne y petit fours, a mi derecha la suiza Caro.

Nota del diario " La Nacion " del sabado 13 -12-08.

Hola a todos ...Resulta que estuve once días en Paris invitada por el dibujante Jean Plantu del Diario Le Monde , el Canal TV5, la Municipalidad de Paris y las Bibliotecas de Paris , para colaborar en dos proyectos distintos : dibujar en el stand de MGEN del Salón Europeo de la Educación durante varios días y participar de eventos en torno a la inauguración de la exhibición Cartooning for Peace, una organización liderada por Plantu , cuyo presidente honorario es el ex secretario de la ONU Kofi Annan. En esta muestra realizada a todo trapo conmemorando el 60 Aniversario de la Declaracion de los Derechos Humanos en la que participaron con 250 dibujos 28 dibujantes de 19 paises. Entre ellos está un dibujo mío bastante fuerte - el que se ve acá abajo - que Jean Plantu destacó en la vernissage, frente a Kofi Annan, embajadores de todos los países menos del nuestro, capos del dibujos como el tano Giorgio Forattini o el genio belga Pierre Kroll , o el internacional Patrick Chapatte ( trabaja en Suiza para el Herald Tribune de EEUU) y la vicejefa de gobierno de la ciudad de Paris, Anne Hidalgo ( que habla español porque es hija de andaluces) . Entre una China, un palestino, un japonés , un ruso, una turca y tantos otros, estuvimos recorriendo museos, dando charlas, compartiendo viajes en Metro, y hablando una mezcla de idiomas muy interesante: creo que inventamos el idioma “cartooning”: un poco de francés, un poco de inglés, y algunas cosas propias del idioma de cada uno. Estuvimos retratando duramnte horas a miles de parisinos y quedé pasmada por las bellísimas caras que nacen de un mestizaje mas que promisorio. Como se están mezclando ahí magrebíes con orientales, y europeos del norte con los del sur, dibujé caras increíbles : diosas egipcias de ojos verdes, caritas finas de bocas voluptuosas, una preciosas negras lustrosas como el ébano … me daba ganas de ponerme ahí mismo una agencia de modelos, había algunas que le pasaban el trapo a Julia Roberts y Kate Moss : simplemente bellísimas. Y esa es la gente común. Lamento comunicar que no sucede lo mismos con los varones, cuyos genes asimétricos (XY en vez de XX) se revelan en sus caras. Nuestros anfitriones se mostraron muy gentiles dándonos entradas gratis para una cantidad de museos que no pudimos recorrer porque te dicen “Mañana tiene el día libre pero a las 14hs tienen que estar en tal lugar” …¡miren que elegancia la de los franceses para decirte que tenés el día ocupado, dibujando! . En un momento en que me cansé de dibujar, puse un cartel que decía “Soy bruja y te adivino el porvenir con un dibujo” y la gente hizo cola para dibujar y mi mano descansó. Mi sistema es pedirles que dibujen un paisaje, y ahí veo pasado, presente y futuro. Quien quiera saber su futuro, que me mande su paisaje a anavon@hotmail.com.
Me hicieron entrevistas en TV y me llevaron a un programa de radio muy escuchado en todo Francia, en Radio France, “ J´ái mes sources” conducido por Colombe Shneck , donde hablé en francés y parece que me entendieron…acerca del humor grafico intrenacional uy nuestro mdoo de contar las cosas que pasan con dibujos.
En resumen : en Paris todo es bello, todo inspira, todo esta lleno de libros y cuadros, todo es pura cultura. Pero el clima es tan espantoso ( frio , lluvia) que supongo que la cultura es el resultado de todo lo que la gente que vive con un clima horroroso. Me quede una hora mas de lo que pensaba en el Museo de Arte Moderno esperando que pare de llover , y así descubrí mas sectores del museo ....o sea que ahi uno estudia porque no queda otra.
La Torre Eiffel de noche se ilumina de azul y cada hora lanza chispitas blancas durante cinco minutos. Hay comida deliciosa por todas partes pero todos son flacos, supongo porque te empalagas de ver tanta comida hasta en máquinas expendedoras en el subte. Aconsejo un paseo por el barrio La Defense : no hay nada mas que oficinas y shoppings, pero lo fui a ver porque yo lo vi construir en los 80, y ahora esta convertido en un paisaje urbano futurista del año 4000. Te quedas pasmado al salir del subte y ver el Grand Arc de 30 pisos en forma de cubo … Es todo un contraste con cosas del siglo XI que se ven a cada paso. Y lo mejor de Paris es que hay tanto para ver, que uno ni siquiera va a verlo …para tener que volver otra vez .

Me recorri un salon de literatura juvenil con una produccion librera fascinate y me di cuenta de que me dan ganas de dibujar y escribir para chicos tambien .

Eso sí : los hombres-como aquí- son esquivos. Alli también hay demasiadas mujeres fabulosas ...y solas . Mando una entrevista que me hicieron esta semana donde menciona el viajecito.

Comunicándose sin palabras

Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos.
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.

¿Por qué los hombres no hablan?

"Un estudio del Washington Post dice que las mujeres tienen mejores habilidades verbales que los hombres. Yo solo quiero decirle a los autores de ese estudio: Uh."-Conan O'Brien

Optimum est pati quod emendare non possis. ("Cuando no se puede corregir algo, lo mejor es saberlo sufrir.") Seneca


Hombres silenciosos:
“Mi marido no me habla”es el motivo de queja de la mayoría de las mujeres. Esperas que llegue el final del día para reencontrarte con él, y cuando le preguntas cómo le ha ido, él te responde “Bien” y enciende la tele. Si quieres hablar con el a la mañana, se escuda detrás del periódico. Una cantidad enorme de mujeres se separan de sus maridos, hartas de sentirse rodeadas de silencio. Pero así no resuelven nada, ya que con cualquier otro nuevo amor se repite la misma historia: “Mi primer marido no me hablaba. El segundo, me habla menos.”
Tampoco es que ningún hombre habla. Muchos hablan tanto que no te escuchan.
El problema es que para los hombres el silencio es paz y relax, y para las mujeres el silencio es tedio y problemas. ¿Qué mujer puede- como hacen ellos - mirar televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo”?
Asumir que los hombres no saben dialogar como las mujeres es lo primero que debes tener en cuenta para poder congeniar con ellos.
Pero hay trucos para hacerlos hablar, que ahora te diré


Pobrecitos sus cerebros

No puedes enojarte con un hombre porque no te hable, porque si no puede hacerlo es porque tiene el cerebro dividido. Ya se sabe que el hemisferio cerebral izquierdo es el de la imaginación, la creatividad, la central procesadora de emociones, mientras que el derecho es el cerebro práctico, el de la coordinación psicomotriz (útil para los deportes), el que calcula riesgos y medidas a tomar, y el de la razón.
Entre medio de los hemisferios cerebrales está el cuerpo calloso, que es un grupo de conducciones nerviosas que sirve de puente entre ambos lados. Esta parte del cerebro es mayor y está más desarrollado en la mujer, lo que implica una mayor capacidad de comunicación.
Las mujeres tenemos un cerebro más unificado, más globalizado. O sea que las mujeres podemos razonar y sentir al mismo tiempo —y colar los fideos y atender el teléfono—, y podemos expresar con palabras lo que sentimos. Tenemos muchas más neuronas dedicadas al lenguaje y a la observación de emociones ajenas Usamos ambos hemisferios (lo que favorece la capacidad verbal) y esto nos permite realizar tantas acciones a la vez, que necesitamos comunicarnos para liberar tensión.
Los hombres, en cambio, en lugar de un puente de carne entre ambos hemisferios, tienen un enorme abismo. Los hombres razonan o sienten. Como no puedes pedirles que hagan ambas cosas a la vez, o hablan, o piensan. De ahí que nuestra famosa pregunta "¿en qué estás pensando?", sea inevitablemente respondida por los hombres con un parco "en nada". ¿Es que ponen la mente en blanco en segundos, cuando a nosotras nos llevaría años de entrenamiento en meditación con un monje tibetano? ¿Cómo se puede pensar “en nada”?
La neuropsiquiatra americana Louann Brizendine - de la universidad de Yale, autora de “The Female Brain” (“El cerebro femenino”) - afirma “las mujeres tienen en el cerebro autopistas de ocho carriles para procesar emociones, mientras los hombres tienen un sendero de montaña”. Nuestras emociones son Ferraris, la de ellos, carretillas.
Como los hombres hablan poco, las mujeres piensan que hablan en clave. Y se obsesionan por decodificarlos como si fueran jeroglíficos egipcios, tratando de descubrir qué habrá querido decir él cuando dijo tal cosa. Y en verdad los hombres nunca te quieren decir “algo”; te lo dicen, o no te lo dicen. Los hombres no son complicados, sino obvios. Cuando los ves callados, con la mirada perdida, no están meditando en el futuro de ambos: están con la mente en blanco, pensando en nada .Así que ya sabes: si un hombre no te dice nada, no es que esté enfadada: es que no tiene nada que decir.
Entonces, ¿por qué quieres que te hable?


¿Qué hay que hablar tanto?


Las mujeres en cambio, pensamos tanto, que la única manera de callar ese barullo mental es pensar en voz alta, largando todo afuera. Necesitamos hablar para comparar lo que pensamos con lo que piensa otro, y para que nos ayude a tomar decisiones con sus respuestas. . Si un hombre nos responde a todo “Ajá”, no nos ayuda en este proceso, y nos empezamos a impacientar. ¿Por qué queremos hablar las mujeres? ¡Para sentir que pertenecemos a la especie humana! ¿Si no, que diferencia habría entre dos camellos y dos personas? ¡Las personas hablan! Salvo tu marido, que tiene más de camello que de persona…
.Por eso muchas mujeres, para saber si él las escucha, les preguntan cada tanto “¿me estas escuchando?”. Y cuando él dice “claro que te escucho”, los ponen a prueba diciendo “A ver repíteme todo lo que acabo de decir”. Y ellos lo repiten como un loro, sin percatarse del significado de las palabras: “has dicho “me enamoré de mi profesor de tenis y vendí tu auto para irme con él a conocer París… ¿Ves como te escuch…? ¿Ehhh? ¿QUE HAS DICHO?”
Conversar es revelarle al otro lo que pasa en los rincones más recónditos de tu cerebro. Es un acto de intimidad. A ellos, la intimidad lo asusta: A las niñas se les regalan bebés de juguete, perritos, ositos y muñequitas decoradas con corazones. A los niños se les regalan ametralladoras y robots… ¡y ningún corazón! Los niños crecen perdiendo contacto con sus sentimientos. Por ende, todo acto de intimidad – sea una conversación, una relación sentimental o una noche de sexo- los compromete en un área oscura que no saben manejar, la de las emociones.
Desde pequeños, los hombres buscan diferenciarse de la madre, demostrándole que son bien distintos y hasta superiores a ella. Lástima que como no crecen nunca, llevan esa actitud a todas sus relaciones con las mujeres, confundiendo a sus parejas con madres postizas. Es por eso que apenas llega te dice “¿Qué hay de comer?”, a lo que – para hacer juego con esa pregunta tan infantil - habría que responderles: “Hoy no tuve tiempo de cocinar, así que te amamantaré”.
Conversar significa exhibir dudas. Los hombres se resisten a ir a un analista porque eso también significa hablar, y reconocer que necesitan ayuda. Como dice John Gray: “Cuando un hombre no encuentra solución, busca una distracción”[CVK1] . Y para ventilar sus problemas, se van a jugar al billar.
Los hombres siempre quieren llevar la conversación al terreno de lo concreto, que es lo que pueden dominar. Cuando les queremos contar acerca de algo que nos conmueve, nos contestan con un chiste, que es lo que sí puede dominar.
Cuando les contamos un problema para que nos den consuelo, nos dan consejos prácticos, que nos hacen sentir que nos creen tontas. Las mujeres les hablamos a los hombres con el hemisferio cerebral derecho, el de la sensibilidad, y ellos nos responden con el izquierdo, el de la practicidad.
Para colmo, las mujeres no son escuchadas en nuestra cultura patriarcal. Tal vez esto se deba a que durante siglos se supuso que no teníamos nada importante que transmitir. Somos constantemente interrumpidas o parafraseadas, sin que nos den el crédito de los que dijimos. A mi me ha sucedido: hago un chiste ante un grupo de hombres, y todos lo ignoran, hasta que uno de ellos lo repite con su vozarrón de macho, y todos le festejan a carcajadas la que era mi ocurrencia. Si digo “¡Oigan, esa broma era mía!”me miran espantados como diciendo “¿Cómo se te ocurre? ¡Los chistes los hacemos nosotros!”. Para ellos, la mujer con sentido del humor no es la que hace chistes, sino la que se ríe de los chistes que ellos hacen.
Los hombres no dialogan: intercambian monólogos compitiendo entre ellos. Aun los que hablan de jardinería terminan diciendo “Mi orquídea es más grande que la tuya”
Ellos hablan de negocios o de cosas concretas… ¡pero nadie logra animar una fiesta contando como destapó el inodoro!
Las mujeres son especialistas en el arte de la conversación porque históricamente se encargaron de que lo niños quieran sacar sus pensamientos afuera para que aprendan de una vez a hablar. También estimularon a todos a compartir necesidades y deseos, y llevan las conversaciones al área de las coincidencias mutuas, ya sea para mantener la armonía del grupo, para que todos coman lo mismo y vayan al mismo cine.
Así las cosas, tu marido llega a casa y te ve con el teléfono en la oreja, poniéndote al día con una amiga. Por señas, él te pide que dejes de hablar con tu amiga. Pero no lo haces, porque aunque lo hagas, él no te hablará. Él no entiende qué es esa manía mujeril de “ponerse al día” La vida es un chispazo minúsculo en los miles de millones de años de vida de nuestro planeta, el ser humano es casi un recién llegado a un planeta insignificante y vulgar, que en unos pocos millones de años más estallará tragado por el sol… ¡pero dos amigas tienen que ponerse al día para saber exactamente qué le pasó a cada una en el tiempo en el mes en que no se hablaron!
¿Qué pudo haber pasado en treinta días?
La verdadera pregunta es: ¿Qué no pudo haber pasado?
Las mujeres hablamos mucho, es cierto. Pero lo hacemos para reflexionar en voz alta. Es como que, escuchándonos a nosotras mismas, podemos pensar mejor que rumiando en silencio, como hacen los hombres. Contar las cosas a una amiga cobra doble significado, porque al relato en sí se le suma la cara que pone ella y los comentarios que hace ella, que hace que lo que hemos vivido sea más real y divertido.
En una reunión reciente de amigas, estuvimos una hora y media hablando solamente de hemorroides, propias y ajenas. Luego volvimos a casa y los maridos preguntaron:

- ¿Qué tal la pasaste con las chicas?
- ¡Genial!
- ¿De qué hablaron?
- ¡De hemorroides! ¡No sabes cómo nos hemos divertido!

No se puede describir la cara que pone un hombre con esas repuestas.
La antropóloga Helen Fisher afirma en “El Primer Sexo” que “las mujeres bromean con historias y anécdotas: revelan secretos menores sobre ellas mismas y a menudo se burlan de sí mismas. Estas referencias personales y esta autoburla deja helados a la mayoría de los hombres. Para ellos, esta forma de bromear es inútil y patética. Consideran a las revelaciones personales como algo enteramente inapropiado para el entorno: revelar la vida personal equivale a ser débil y vulnerable.” Fijate que si hablas de las vidas de otros, ellos no quieren escuchar, porque lo consideran un chismerío. Y debes explicarte que preocuparse por los demás no es “entrometerse en sus vidas”.
Ellos, incapaces de comprender para qué tanta comunicación permanente, nos llaman cotorras, cotillas, chismosas, parlanchinas... ¡y mueren siete años antes que nosotras, por no sacarlo todo afuera! Las mujeres hacemos terapia a través de una charla entrañable con las amigas, esas que siempre nos escuchan con toda la atención del mundo. La misma atención que jamás obtendremos de nuestro amor, que generalmente analiza con más interés el contenido de nuestro refrigerador que el contenido de nuestro corazón.
¿Qué importa que no nos comprendan? ¡Nosotras nos divertimos en grande!
He aquí el secreto de la felicidad: un hombre en tu cama y una amiga al teléfono.


Tres maneras de hacer hablar a un hombre


Es tu primera cita con él. El te gusta. Te invita a cenar a un restaurante italiano. Empieza a hablar de sus alergias o de cómo convirtió un galpón en un taller de pintura de automóviles. Como te gusta, disimulas los bostezos y te esfuerzas en mirarlo atenta a los ojos, y haciendo comentarios amables como “¿De veras?” o “¡Qué increíble!”. El habla y habla, mientras se le enfrían los fideos. Tú te limitas a fingirte divertida. Intentas hablar, pero mientras tú hablas, él se concentra en sus fideos. Así, el vuelve a casa sintiendo que ha estado con la mujer más interesante del mundo, porque sabes escuchar, aunque de ti aún no sepa nada Así es como lo has enamorado.
Hoy, diez años más tarde, convives con él y lo quieres. Es más: hasta te invita a una cena romántica, cosa que muchos maridos no hacen. Pero mientras llega el camarero, él sigue hablando de sus alergias. Tú tratas de sacar otro tema y él te dice “No me interrumpas, déjame terminar de hablar.” Hablas de otras cosas y no te sigue, como si le hablaras en finlandés. Entonces comienza a hablar otra vez de algo sobre pintura de autos. En verdad, ese tema es tan recurrente que ya ni lo escuchas…Le dices que pida la cuneta y te dice “Siempre dices que nunca hablo, pero cuando hablo me haces callar”.
A esta altura, un hombre de maravillosa conversación es quien te dice “Bueno, ya basta de hablar de mi. Hablemos de ti: ¿qué opinas tú de mi?”
¿Cómo se resuelve este dilema?
Cambiando tú la manera de comunicarte con él, de estas maneras:

1) Háblale de cosas concretas que requieran acción:
Debes tener presente que los hombres son gente de acción, competitivos, que buscan resultados y soluciones. Entonces no le hables de sentimientos, esperanzas ni sensaciones, sino de cosas que requieran resolverse con la acción.
Así que si el te invita a cenar al romántico restaurante italiano a la luz de las velas, debes hablar de lo práctico, de las cosas que requieren acción y virilidad, como por ejemplo: “¿Cómo haremos para destapar el inodoro en casa?”.

2) Muestra interés en él, en vez de esperar que él se interesen en tus cosas:
Ten en cuenta que a ellos les cuesta horrores mostrar interés en tus cosas, así que no te queda otra que mostrar interés en las cosas de ellos. Por ejemplo “¿Estás de acuerdo o en desacuerdo con dar doble mano de pintura a un auto?”. No te tientes llevando el tema a lo que a ti te interesa, como con quién sale su socio, o si la dueña del Audi se reconcilió con el marido, porque él empezará a aburrirse en una conversación que venía perfecta hablando de solventes y diluyentes varios. Recuerda que estás ahí sólo para hacer que él se sienta fascinante, tomar vino y mirar el reloj a ver cuando llamas a tu amiga… ¡no para que él te comprenda! Ellos funcionan así, desde pequeños. Te lo digo como madre: con mis hijos varones no logro hablar de otra cosa que no sea fútbol, así que he debido informe al respecto para poder comunicarme con ellos. Y a mi hombre no le interesa el fútbol…

3) Sé su compañera, no su madre ni su maestra
Muchas veces él comienza a hablar y tu empiezas a corregirlo por cómo dice tal cosa o por que lo que cuenta que ha hecho debía hacerse de otro modo. ¿Quisieras que tu hombre te dijera cómo hacer algo mejor y en qué te equivocaste? No, sólo quisieras que te escuche. ¿Entonces cómo vas a corregirlo todo el tiempo, indicándole como expresarse o diciéndole lo que hizo mal? Si lo corriges y criticas, es lógico que el piense: “mejor no le cuento nada”


4) Sé paciente con los tiempos masculinos
Las mujeres hablan tres veces mas palabras que los hombres por día. Si la charla es amena, ellas se aceleran y hablan más, mientras los hombres se están esforzando para encontrar las palabras correctas. Como él no está dotado para conversar, le lleva el doble de tiempo formular algo para decir. Déjalo pensar, no le preguntes “¿Y? Estoy esperando…”. No insistas en que él hable más: se cerrará porque le cuesta horrores expresar lo que quiere decir. Tampoco sucumbas a la tentación de completar con tus palabras las frases que él deja incompletas, como cuando él dice “Yo pensé que él me estaba…” y tú completas “…que te estaba estafando, claro”. Aunque aciertes y fuera eso lo que él quería decir, no le estás demostrando que lo comprendes, sino que le quitas estímulo para formular frases enteras. ¿Para qué esforzarse, si tú ya has completado la idea?
Si quieres hablar de algo puntual, es mejor que le anuncies “No me tienes que responder ahora, podemos hablar de esto mañana o pasado”, y que él vaya rumiando la respuesta hasta que esté listo para hablar. Si ves que se agota en medio de una charla, dile “dejamos aquí y seguimos otro día”. Él te lo agradecerá, especialmente si son las tres de la mañana y él debe levantarse a las seis.
Para un hombre, una conversación es más esfuerzo que hachar troncos, y por eso necesita horas para estar preparado. También puedes anticiparle “me gustaría en algún momento conversar contigo; dime en qué momento te parece correcto, no tiene que ser ya, sino cuando tú creas que podemos conversar”. El puede estar listo dentro de unos meses o años, en los que te dirá: “Estoy listo, pero no recuerdo la pregunta… ¿de qué teníamos que hablar?”.

5) Debes formular las preguntas correctas:
Las mujeres ya sabemos que hacer preguntas es la única manera de estimulas la conversación. Entre mujeres nos preguntamos “¿Cómo te fue?”, “¿Qué hiciste hoy?”, “¿Que te parece mi fuente nueva?”…¡y hay para hablar durante varios días seguidos! Pero si le haces esas mismas preguntas a un hombre que, por ejemplo, recién llega a casa del trabajo, te encuentras con éste diálogo:

“¿Qué tal te fue hoy en el trabajo?”
“Bien”.
“¿Qué hiciste?”
“Nada. Lo mismo de siempre”.
“¿Qué te parece esta fuente nueva?”
“¿Qué fuente nueva?”
“Esta, verde fluorescente… ¿no la ves?”
¿No la hemos tenido siempre?”
“No… ¿qué te parece?”
“Bien”.

¿Cuál es el problema aquí? ¿Que tu hombre responde como una persona con parálisis cerebral? No. el problema no son las respuestas, sino que debes mejorar las preguntas.
Hay dos tipos de preguntas: las cerradas y las abiertas. Las preguntas cerradas no estimulan la conversación, porque pueden contestarse con una palabra: “Bien”, “Mal”, “Nada”, “Sí”, “No”. Estas respuestas paralizan la comunicación de manera tal que a ti sólo te queda irte a dormir.
Una pregunta abierta exige más de quien va a responderla, porque saca más información de tu hombre, y por ende lo estimula a comunicarse más profundamente. Te doy ejemplos de preguntas que dispararan la conversación:
“¿Qué fue lo mejor que pasó hoy en el trabajo?”
“Si pudieras hacer algo para mejorar tu trabajo y el dinero no fuera inconveniente, ¿qué sería lo que harías?”
“¿Qué sería lo primero que harías si ganaras la lotería?”
“Si pudieras participar en una película de las que has visto, ¿cuál sería?”
“¿Cuál es el recuerdo favorito de tu niñez?”
“Si pudieras entrar en una máquina del tiempo, ¿qué momento en la historia te gustaría visitar?”
“¿Que es lo que más temes?”
Como ves, el hombre tienen así muchas mas posibilidades para hacer respuestas variadas, aunque sean combinaciones alternas de “No lo sé”, “No recuerdo”, “Ya veré cuando suceda”, “Ni idea”, “Esto parece un interrogatorio policial”, “¿Qué eres? ¿Agente de la GESTAPO o de INTERPOL?” o “Si respondo correctamente, ¿cuál es el premio?”
Aunque seguramente tendrá respuesta para la última pregunta de “¿Qué es lo que más temes?”, pues responderá “Que tú comiences a interrogarme” Esto no significa que un sexo sea superior a otro, sino que tenemos distintos modos de enfrentar al mundo. Si el mundo no es simple, ¿por que la comunicación entre hombre y mujer habría de serlo?

La importancia de pre-producir las salidas

En cine y television hay algo que se llam " preproducción", que es ir preparando todo para cuando la filmación tenga lugar . Se van buscando los sitios donde se filmarán las escenas, se consiguen los extras, el vestuario, la ambietación , y cuando hay que filmar, ya está casi todo listo en un 99% , y el 1% libardo al azar y a como salgan las cosas segun el humor del equipo de filmación.
Una salida con una mujer no es menos importante que filmar una pelicula memorable : es más importante .
Si es la primera salida , él querrá iompactar a la chica.
Si es la nonagésimo quinta , querrá desperatral del sopor a la que la tiene sumida , y querrá retenerla a su lado .
Es decir que para un hombre, preproducir la salida es algo que el conviene hacer , porque en ambos casos el sale ganando .
¿ Se puede saber entonces por qué diantres ningún hombre preproduce NADA; ni siquiera un segundo de la salida?
No sólo no tienen planeado qué haremos al salir con el , sino que nos preguntan bochornosamente : " ¿Y tu , qué quieres hacer?" A lo que sólo cabe una respuesta que callamos :" Salir con alguien más listo que tú" .
Muchos hombres dicen " prefieron no decuidir nada y que decida ella, porque con las mujeres sucede que elijas lo que elijas, te critican " . Es cierto, para eso estamos : para ver como perfeccionar las cosas. pero eso no quiere decir que nos a onlioguen a aramar la salida de punta a punta, que no arriesguen ningun destino que les gustarñia a ellos, o que nos lleven a un chiringuitpo de mala muerte diciendo " aquí se come estupendo" , donde comprobamos que las cucarachas que se pasean por el suelo, en efecto, lucen rechonchas...
Las mujeres estamso esperando hombres que preproducan los encunetros como si fueran agentes de viaje, wedding planners y productores de cine al mismo tiempo : "Primero la llevo a tomar un trago a un sitiod e moda, luego a cenar a un lugar donde se ve la luna en el mar, rio, laguna o charco , y finalmente msuica en vivo en un jazz bar muy cool, le gusto el jazz o no. Si no le gusta, la lleno de champagne , Bailey´s y besos, y le empezará a gustar .Al salir de alli, un helado gigante de chocolate para que se sienyta enmorada de mi por la feniletilamina del cacao, y en la puerta le digo que el sabado que viene la paso a buscar a las 21 , porque la llevaré al tetatro y de ahi a un restaurante italiano y luego a bailar reggaeton en vivo...." nada de " ¿Y si no le gusta?¿ Será su estilo?"· LA LLEAVAS y que aprenda...¿ Dónde está tu personalidad de macho alfa?
Si pasan dos meses y no conocen a ningun organizador creativo, chicas , sugiero que vayamos todas averiguando cómo conectarnos a George Lucas y Ford Coppola para salir con ellos, al parecer los dos últimos hombres del planeta que saben de pre-producción ...

Ellos sólo quieren que les lleves una cerveza

¿ Qué tienen los mayores galanes de Hollywood en común? ¿Que une a Nicholas Cage, Matt Damon , George Clooney y Owen Wilson, entre otros?

Todos están casados o de novios con ...camareras.

Matt Damon está casado con una argentina de Salta , Luciana Bozán , que escapó de nuestro país en plena crsisi del 2001 para instalarse en Miami, donde vivió con un cubano con el que tuvo una nena. Separada del cubano, consiguió trabajo en un bar de Coconut Grove donde tuvo la increible buena surte que se filmaran escenas de una película protagonizada por Matt Damon. Al personal del bar se le pidió que sirviera el catering del equipo de filmación , y así fuie como Matt y Luciana se conocieron , intimaron y se casaron . Su jefe dijo que "Lucy es muy servicial y siempre tiene una sonrisa en los labios."

Nicholas Cage se casó con una chica china que atendia el bar que el frecuentaba . La chinita era muy codiciada por los parroquianos, pero Nicholas era famosos y los otros no .

George Clooney conoció a Sarah Larson hace cuatro años en una fiesta en honor a un film en un bar de Las Vegas . Sarah luego se hizo famosa en un reality show ( " Fear Factor")donde te pagan para asustarte, pero él la vió primero.

Owen Wilson estaba de novio con Kate Hudson , la hija de Goldie Hawn. Cuando Kate lo dejó,el literalmente se cortó las venas en su casa en Santa Monica. Se salvó por un pelo, y encontró el amor en brazos de una argentina , de nombre Carolina, que era stripper en un bar de L.A.

Cuando vino Eric Clapton a la Argentina, se puso de novio con la camarera del bar " Lola" de Recoleta, Ana María Robles , con quien el romance duró tanto como lo que Ana María demoraba demasiado en encontrar palabras en el diccionario para responder en inglés los insistentes llamados de Clapton.

Pese a que está lleno de actores y músicos famosos que podrían estar de novios con princesas y herederas europeas y sauditas , es por lo menos llamativo que haya tantos - y justamente de los más guapos, jovenes, taquilleros y codiciados- que eligen como esposas a camareras de bar , en argentino, mozas.

Hasce unos años hice una breve encunestra entre conocidos y llegué a la conclusion de que la mayoría de los hombvres a las mujeres las prefieren maestras jardineras ( los de clase media) y modelos ( los de clase alta) . uan maestra jardinera le da a un hombre la garantía de que será dulce y comprensiva con ellos, y que lo tratará como un bebé y lo cuidará como lo cuidó mamita. La modelo garantiza belleza .

Pero vemos que los hiperfamosos y los solteros más codiciados no quieren ni una modelo ni una maestra : quieren una camarera, que es una mujer que les traiga una cerveza si chistar. Y si es argentina , mejor . Leonardo di Caprio no salió con una modelo francesa, sino con una modelo brasileña. ¿ Los soletros famosos nos verán a las latinoamericanas más exóticas, o más sumisas y prontas a complacer sus caprichos? ¿ Será porque las argentinas hemos sido criadas por mujeres que le pasaban la sal al marido cuando el la tenia a 20 centímetros de la mano? La cuestión es que Luciana Bozán , casada con un tipo que cobra 18 millones dolares por pelicula, luego de tener otros dos hijos con el se dedica a la decoracion de interiores....lo que indica, para nuestro consuelo, que Matt no le larga un mango. menos mal, asi no la envidiamos tanto. Claro que las mujeres de hoy no le llevamos la cerveza a ningún marido que pueda servirsela solo. Pero a Matt Damon , a George Clooney y - si mi apuran - hasta al semisuicida Wilson , yo les llevo la cerveza, los maníes, los apantallo y les lustro los zapatos con mi lengua, chocha de la vida. Son tan lindos que se lo merecen. Bueno, eso opino yo desde acá. Seguramente ellos las buscan camareras de bar porque ya han intentado que mujeres con otras profesiones les traigan la cerveza, y se encontraron demasiadas veces con la respuesta: "¿ Qué soy, tu sierva?¿Por qué no te la buscas vos?"

El "Efecto Lorena Bobbit"

Con esto de promocionar mis dos últimos libros " Leyes de Murphy sólo para mujeres" y "¿ Quien entiende a los hombres?" me invitaron a participar durante esta semana en varios programas de radio - Victor Hugo, Rolando Hanglin , Pablo Novak , Teté Coustarot , uno en Venezuela, otros más ..- donde vuelven a saltar el tema " Hombres y mujeres ...¿ como soportarnos?" .

En un programa de radio en el que asistí a la emisora eramos tres hombres en la mesa... y yo. En un momento, me preguntaron cuándo voy a escribir "¿Quien entiende a las mujeres ?" porque ellos no entienden qué cornos les pasa a las mujeres.

" ¿ Que problema tienen con ellas?" les pregunto.

" Saltan como leche hervida ante cualquier cosa . Te ladran de un segundo para el otro, furiosas por nada ..." , me dicen los TRES.

Ellos comentaban que no hay nada que ellos digan que ellas no se tomen a mal y respondan de mal modo .

¿ Ejemplos?

" Llego del trabajo y digo " ¡qué hambre que tengo!". Fijate que no le dije " servime ya la comida y más vale que sea rico" . Sólo dije " que hambre que tengo", porque llegué con hambre... Y ella me responde..." ¿ Qué ? ¿ Acaso pretendés que yo te sirva? Yo también estoy cansada y tengo hambre, asi que si tenes hambre, ¡cociná algo en vez de esperar que te atiendan!"

El otro dice: " En casa me pasa lo mismo . El otro día tuve la mala idea de preguntar " ¿Donde estará mi camisa gris?" . Ni siquiera le hablaba a ella, no fue con tono acusatorio, era como una pregunta para mi mismo . Y ella se levantó y a los gritos me dijo " ¡ si no está colgada en una percha andá a ver si está en el lavarropas, y si no está en el lavarropas, anda ver si está tendida en la soga colgada , y si está seca, descolgala, planchátela y dejame de hinchar, que no soy tu mucama!" ¡ Y yo no le había pedido que me la planche ni nada!".

Y un tercero dijo : " Bueno, yo a la mia le pregunte si no vio tres calzoncillos que hace rato que no veo y casi me come crudo. Me dijo " andá a ver vos mismo si están entre las ropa de los varones o la ropa de planchar, y si no están , mañana te compro tres calzones...¡ y BASTA!"

A estos hombres desconcertados les tuve que hacer ver que las mujeres llevamos en cada célula la impronta de siglos de sometimientos y servidumbre . Ya pasamos por demasiados abusos. Asi que hoy en dia, apenas captamos una molécula de intención masculina de querer que hagamos algo por ellos como si fueran bebés,. cortamos la intención en seco y dejamos en claro que NO vamos a hacer lo que ellos pueden hacer por sí solos. No somos sus madres, sino sus compañeras.

Entonces les dije: " Fíjense lo que hacen ustedes : amablemente, o haciendose los bobos, con falsa inocencia, se tiran el lance de " buscame la camisa" Eso ella lo capta muy bien y salta como leche hervida, lo que en criollo significa" que te la busque tu abuela". Ellas se rebelan porque captan el reclamo machista de " hacelo por mi" . Pero ustedes tampoco son tan inocentes. Vean que ante cada mínimo conato de rebeldía de ellas, ustedes ponen el grito en el cilo y ¡ Bam! le ponen la bota en la cabeza diciendo " ¿ Quién te entiende ? ¡No me grites, no te dije nada!" cuando sí dijeron algo ofensivo y ella lo captó más que bien ."

Y les dije que con las mujeres deben andarse con cuidado, porque en cada una de nosotras hay una memoria ancestral harta de siglos de sometimiento, y ya no soportamos ni un segundo más de esclavitud al lado de un hombre fuerte y entero que puede hacer las cosas lo más bien con sus dos manitos de cinco dedos cada una. No nos halagan haciéndonos creer que nuestros ojos con mejores que los suyos al encontrar camisas perdidas con mayor celeridad. No nos hacen sentir bien al enterarnos de que sus estómagos rugen de hambre. Sean honestos : si nosotras con " tengo hambre" sentimos una acusacion velada de " ¿ No hiciste nada de comer?" es porque ES una acusación velada, digan ustedes lo que digan . NO somos paranoicas : los hombres nos siguen persiguiendo con la culpa . Por eso saltamos de ira con cosas aparentemente inocentes como "pasame la sal", respondiendo a los gritos "¿ Pasame la sal? ¡ No sos cuadriplégico, levantate y agarrala vos!". Todas venimos de décadas de ver a papá sentado leyendo el diario mientras mamá no paraba de limpiar ni por un segundo. Le decíamos "¡Mamá, dejá que lo haga el! " y ella decía" No..no dejá, yo lo hago más rapido" ...¡ y papá dormía la siesta mientras ella laburaba!

Les tuve que contar a estos muchachos de la radio que la semana pasada otra ecuatoriana le cortó los atributos viriles a su novio, al más puro estilo Lorena Bobbit. Y que cuando estuve en Ecuador comprendí de donde viene tanta mujer de "cuchillo fácil" : allí las mujeres son siervas de sus hombres , maridos e hijos . Asi que Lorena y la nueva ecuatoriana no son más que un síntoma de un malestar social de antigua data , y ellas son el sitio donde el volcán hizo erupción . Pero la lava está en todas partes y estas broncas femeninas cotidianas son los temblores que anteceden la erupción , que por ahora sólo pasa en Ecuador .

Al acabar el programa y salir de la radio , los caballeros me cedieron el paso , diciendo con sorna " Encima hay que dejarlas pasar antes para quedar bien " , a los que respondí "Es que ustedes lo hacen a propósito para que una encima les tenga que decir "gracias" por esta pavada de pasar primero " . " Vamos, ustedes tienen todos los privilegios" , dijeron ellos, Y yo les dije " No creas : somos las que parimos. Me gustaria verlos parir para que entiendan de qué se trata. Se callarían la boca para siempre" Hubo un silencio imponente. Se ve que presenciaron algún parto.

Al dia siguiente fui entrevistada por otro vuelvo periodista varón , le contñe lo de la radio y me dijo :

" Coincido con ellos. Yo tambien estoy desconcertado . A mi me pasa lo mismo con mi mujer : nunca entendí por qué se enoja tan rápido por cualquier cosa. El otro dia me puse a cortar el pasto, o sea que no me estaba rascando, estaba TRABAJANDO en casa... ¡y cuando entré del jardín ella casi me mata porque tenia pastitos en las suelas y estaba ensuciando el piso del living! Ella a eso lo sintió como una afrenta personal, y yo le tuve que explicar que no lo hice a propósito..."

Pero en verdad eso ES una afrenta personal . No lo sería si cada mujer supiera que en casa su marido limpia su propia mugre ....Pero como las cosas siempre las hace aquel a quien le molesta más que no estén hechas , y a la única que le molesta la mugre es a la mujer de la casa , que ellos ensucien dejando la mugre detrás nos irrita porque indica que al hombre le importa un pito que nos moleste , y le importa menos que tengamos que andar nosotras pasando el trapo detras de sus rastros .

Es irritante verificar que a nuestro hombre moderno no le importa nuestro comfort y comodidad, y que los únicos que reclaman comodidad haciendose los "santitos" ( " tengo hambre...") son ellos...y en eso son igualitos a sus tatarabuelos .

Asi que si nos quieren ver enojadas de bronca acumulada durante siglos, señores, les sugiero que hagan lo siguiente :

- si no encuentran la camisa gris, no pregunten a su esposa dónde está: cómprense otra

- si no encuentran los calzones, no pregunten donde están : cómprense otros

- si tienen hambre, cocinen ustedes ...¡y llámennos a la mesa cuando esté la cena lista!

- si cortan el pasto, no dejen rastros en el living

- hagan lo que hagan , procuren dejar el entorno igual que antes...o mejor...¡no querrán que su señora esposa sienta que le están dando laburo extra y empiece a afilar cuchillos!

Si no siguen estas instrucciones pronto, despues no digan que no les avisé que el " efecto Bobbit " se desplazaría en breve hacia el sur ....

(Si encuentro la entrevista que le hice a Lorena cuando vino a la Argentina, van a ver que esto no es invento mío : es lo que ella vivió.)

(Sigo con poco humor, pero para humor está el dibujito o los chistes de http://chistesinfantiles.blogspot.com/ , http://chistesdedoctores.blogspot.com/, o http://chistesdeperros.blogspot.com/, o http://chistesparaabogados.blosgpot.com/)

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Las mujeres queremos más

La queja que más escucho de los hombres es " a las mujeres nada las conforma" .
No lo discuto. Tienen razón . Nada nos conforma .
Hemos sido esclavas durante siglos. Hemos sido las responsables de la salud y el bienestar de los niños y los ancianos desde el principio de los tiempo hasta hoy. No ves hombres viajando en colectivos con dos niños de la mano y otro en brazos. No se ven hombres caminando despacito junto a una abuela a quien el medico le dijo que debe caminar todos los días . Ellos dicen "nosostros no podemos porque estamos trabajando". Si, yo los veo trabajar en todas partes....si " trabajar" significa cumplir un horario de llegada al sitio de trabajo y uno de salida. Ahí dentro , en el trabajo, se los ve bastante más relajados que una mujer en su casa. Salvo que sea estibador de puerto , operario de fábrica u obrero de la construcción , eso que los hombres llaman " trabajo" suele ser una actividad fisicamente relajada, que a veces afortundamente es intelectualmente estimulante , que se hace sentado en una silla, no requiere agacharse a levantar cosas del suelo ochocientas veces por día, ni calmar el llanto de tres niños, lavar pisos mientras cuidas que no se queme la comida, ni suministrar medicamentos a horario, limpiar estropicios, revisrar tareas escolares , enojarse con todos para que hagan lo que se les pide o ser la " taxi driver" de adolescentes tiránicos.
La mujer que tiene empleada doméstica también esta en la misma situación; hay que chequear que la empleada haga las cosas como se debe , amén de que la misma empleada significa una mujer más con doble jornada laboral ...¿ o quién cree que hace las cosas en su casa cuando la empleada regresa a su hogar?
La que trabaja fuera de casa todo el día, cuando llega tiene que hacer todo o intentar que los demás lo hagan , cosa que es aún más dificll que hacerlo una, motivo por el cual toda mujer acaba haciendo ella misma las cosas con la típica frase a flor de labios " total ...¿ qué me cuesta?" ...o " para lo que tardan en hacerme caso, y despues tardan una hora en terminar de hacerlo, me conviene hacerlo yo en diez minutos , y listo" . Poco a poco vamos sumando tareas, nos vamos haciendo cargo de todo , y cuando queremos darnos cuenta., en casa estan todos jugando con al compu o mirando la tele mientras una plancha, cocina o zurce ropa sin descanso.
Como si esto fuera poco, las mujeres somo las que parimos, las que amamantamos, las que curamos las heridas las que vigilamos las dietas de todos, las que limpiamos la suciedad de las mascotas , las que les cambiamos el agua y las alimentamos, y las que definimos cuándo es tiempo de hacer arreglos, pintar o cambiar las cortinas. Somos además las únicas encargadas de mantener a los hogares cálidos, acogedores, bellos y funcionando .
Desde hace muy poco que nos dejan sacar la nariz fuera de casa . Desde hace siglos que se espera que una mujer sepa limpiar , coser y cocinar de jovencita , para luego seguir haciendo lo mismo para su marido. Históricamente, se enviaba a los varones a la escuela mientras que de la mujer no se esperaba que supiera leer ni escribir . Aun hoy a las mujeres se les da menos educación y salud que a los hombres.
Así que es por eso que las mujeres queremos más . Tenemos derecho a quererlo todo. Llevamos encima siglos de escasez , injusticia, hambre y descuido. Cada una de nuestras células ha sufrido esa desigualdad. Una perra tiene el mismo tamaño de un perro y hay que chequearle las nlgas para conocerle el sexo. La hembra humana, ne cambio es mucho más pequeña que el varón , porque lleva siglos de comer la carcaza del pollo, el pan quemado y las sobras del marido .
Llevará siglos compensar esa diferencia insoportablemente injusta que vienen sufriendo nuestras antepasadas.
Por eso tenemos derecho a querer más. Y a quererlo todo.

¿ Por qué los varones deben pagar las salidas?

Para tener un matrimonio feliz un hombre debe tener la boca cerrada y la billetera abierta – Groucho Marx

Pasados fastuosos y gustos simples
Hay una clase de hombres que más vale perderlos que encontrarlos.
Y son los que te cuentan cómo sufrieron cuando los dejó aquella chica a quien habían invitado a cenar a Hiperluxus, el restaurante cinco tenedores más fashion de la ciudad, mientras a ti te invitan a cenar un hot dog en la esquina. O los que nos invitan a caminar por la plaza y a tomar agua del bebedero, mientras nos describen con lujo de detalles cómo era la gargantilla de oro y diamantes que le regalaron a la ingrata de la última novia, que los abandonó sin explicación.
Los hombres deberían saber que sus glorias de ricachones pasadas con otras mujeres en otros tiempos y con billeteras más abultadas, a una le impresionan de una sola manera: nos tienta a huir sin explicación, como ya lo ha hecho su ex novia.
Ellos creen que si nos cuentan qué bien la pasaron en las Bahamas con Valeria, tú lo sentirás como una promesa de que te llevará a las Bahamas también a ti. Pero no es así. Lo que una siente es que el tipo tuvo mejores momentos en su vida, y ahora nos toca conocerlo en su peor etapa de perdedor desbarrancado… ¡Y eso no es nada sexy!
Pero lo peor del asunto no es que se mande la parte con lo que se divirtió con otras, dándose la gran vida. Al contar eso está demostrando que no piensa darse la gran vida con una, porque ya no quiere gastar dinero con ninguna más. Como si hubieras llegado en el peor momento de su vida. Llegabas un mes antes y él te regalaba un coche. Pero ahora, luego de su último desengaño, te hace pagar a ti hasta la última goma de mascar.
Todo eso prueba que el hombre es un tacaño que es el peor pecado que un hombre puede cometer, si quiere relacionarse con una mujer.
No cualquiera es tacaño. No es mezquino simplemente aquel que no gasta dinero, no te presta un disco ni te convida de su emparedado. El que no gasta dinero puede no gastar por tener gustos sencillos y frugales. Puede no gastar por ser medio hippie o bohemio, y tener principios en contra de la sociedad de consumo y estar en contra de la frivolidad de gastar lo que no se precisa. Puede estar endeudado, y ahorrando para saldar sus deudas. Puede estar ahorrando para construirse la casa o para pagar el crédito bancario. O simplemente puede ser pobre.
¿Y qué es ser pobre? Uno es pobre porque nació en el lugar equivocado en el momento equivocado, porque no estuvo lo bastante atento a los vaivenes de la economía y de las oportunidades, porque eligió la carrera equivocada , porque se asoció con gente inescrupulosa, porque tuvo mala suerte en lo que emprendió o, sencillamente….porque es holgazán y no le gusta trabajar. Pero ser pobre es una condición que tampoco convierte a nadie en avaro, porque se puede ser pobre y generoso. Es más, hay muchos pobres que son tan generosos que por eso son pobres: les dan todo a los demás. Y hay ricos que lo son por no darle nada a nadie. Así que el tener o no tener dinero no es medida de la generosidad potencial de una persona.
Tener gustos frugales tampoco convierte a un hombre en un roñoso sin remedio.
Un hombre nos puede invitar a caminar por la plaza para tomar aire fresco, porque le gusta el verde, porque todos los sábados a la tarde acostumbra a hacer lo mismo o porque le encantan ver palomas y niños en los juegos. Puede convidarnos con un simple hot dog porque es un acérrimo fanático de las salchichas o porque los dos coincidieron que era el momento ideal para comerse una salchicha con mostaza. Es más, lo que marca que una pareja funciona bien es, justamente, el detalle de que pueden pasarla bien sin gastar mucho dinero. O sea que no importa lo poco que hagan, igual se divierten juntos.
Por eso en las películas románticas de Hollywood nunca vemos a Jennifer Anniston o a Meg Ryan yendo de restaurante de lujo a restaurante de lujo y visitando joyerías con sus novios, sino comiendo popcorn y caminando descalzos por la playa. Pasarla bien sin gastar dinero es sinónimo de que la pareja funciona. Aunque también puede significar que cuando los novios en la vida real de Jennifer Anniston y Meg Ryan descubran que las chicas esperan que él les pague todo cuando cada una tiene como 50 millones de dólares, a ellos se atraganten el popcorn… ¡porque también está lleno de mujeres miserables! Están las amigas que te invitan al cumpleaños y te piden dinero para pagar las pizzas, están las que te regalan un sahumerio luego de que tú le regalaste un bolso de Prada y las que les compran a los hijos la ropa en ferias americanas mientras ellas se visten en Cacharel. Pero sigamos hablando de hombres mezquinos, que para hablar de mujeres hay que hacer otro libro.

¿Qué es ser tacaño?
Como vimos, no planear salidas de lujo no es sinónimo de mezquindad.
¿Entonces, qué es ser tacaño?
Tacaño es el que tiene, pero no quiere gastar. Y el peor tacaño es el que ama más a sus billetes que a ninguna mujer, y no piensa desprenderse del dinero por estar con su chica.
Tacaño es el que siempre quiere quedar bien al más bajo costo, o – de ser posible – quedar bien gratis. Y si esto no es posible, tampoco le importa un pepino quedar bien.
Los tacaños quieren demostrarnos que ellos son el jet set, lo más top de lo top, y que han gastado mucho para mantener su alto status y su elegante nivel de vida. Pero no contigo. Lo que nos hace sospechar que nunca hizo ni podrá hacer ni la mitad de todo lo que nos cuenta. Tacaño y mentiroso son dos cosas que van juntas.
Los mezquinos siempre tienen mil pretextos para no gastar un peso. Pueden decirnos que no tienen ganas de salir, ni hambre, ni sed, y que la pasan genial con sólo ir caminando del brazo contigo sin hacer nada que demande abrir la billetera. Nos dirán pavadas increíbles como “el cine me aburre” o “estoy tan bien contigo, que así sentados sin hacer nada de nada, me siento genial”.
Si por casualidad (y por error) ambos hubieran incurrido en alguna actividad que requiera ser pagada, apenas recibida la cuenta, el roñoso objetará una serie de pretextos diversos con tal de no pagar, que irá usando alternativamente según la ocasión, a saber:
-No tengo cambio...
-Me olvidé la billetera, qué bruto
- Tengo que ir urgente al baño, paga tú y después arreglamos.
-Mañana tengo que cobrar 3000 dólares. Hoy me pescas sin un centavo, discúlpame.
-¿Cómo? ¿Aquí no aceptan la American Express Golden Platinum?
-Caray, no está el dueño que es amigo mío… ¡y justo no traje nada de dinero!
-Hoy te toca pagar a ti, muñeca.
-¿Recuerdas esa apuesta que te gané…?
- No tengo hambre, mejor no comamos.
- Nunca llevo plata porque no soy consumista.
- No traigo dinero porque podrían asaltarme.
- Qué pena que no me conociste cuando estaba forrado en dinero, nena.
- ¿Tu no eras feminista? Pues, hazte cargo y paga la cuenta….
- ¡Me encanta que una mujer me invite!
- No pienso dejar propina porque nos atendieron espantosamente mal.

Recursos miserables
Los roñosos tratan por todos los medios de instalarse en nuestra casa.
Para ellos nuestro mínimo monoambiente es la sucursal del paraíso.
Dicen que pasan a buscarnos para salir, pero una vez que entran y se sientan en un sillón, no se mueven más. Pretextos, les sobran: “¿Y si nos quedamos aquí, que está tan agradable, tranquilos, los dos juntos?”. Nunca quieren salir porque, según ellos, los días de semana no hay nada para hacer y los fines de semana toda están lleno de gente que te pisa. Entonces se enclaustran en tu casa.
Y allí ubicados, arrasan con todo lo que ven en la heladera, para terminar llorando sobre un vino que guardábamos desde hace diez años para una ocasión especial (que no es ésta), al recordar lo que gastaron en mujeres frívolas y lo caras que están las tablas de wind-surf… ¡lamentando que no tienen una moneda para invitarte a tomar un trago!
Todo eso, claro, tomándose hasta la última gota de tu Chablis, y comiéndose hasta el último de los bombones que te regaló tu padre en tu cumpleaños tu vecina…él no te regaló nada. Es que los tacaños jamás recuerdan nuestro cumpleaños, nuestro aniversario, ni que es Navidad. Y cuando se lo hacemos recordar, nos dirán que “el amor se demuestra todos los días, no con regalos o con cosas materiales”. O luego de pasada la fecha te dicen: “Te lo debo”, “No tuve tiempo de comprarte nada”, “No sabía qué regalarte... ¡Si tú tienes de todo!”, “Todo lo que está de moda es feo”, “No conozco tu talla”. “Estaba todo cerrado...”, “No conozco tus gustos”, “Las mujeres son muy exigentes “, “Las flores son para los muertos”, “Los bombones engordan” y otras sandeces por el estilo.
Lo peor de los roñosos es que no se enteran de que lo son.
Ellos creen que son románticos.
Jamás te dicen “¿Vamos a ver una obra de teatro?” sino “¿Vamos a ver las estrellas?”.
No te dicen “¿No tienes antojo de comida francesa?”, sino “Esa Coca Cola que tomamos en el kiosko me quitó el hambre”.
Se niega a comprar golosinas en el cine porque dice que masticar en la película es una falta de respeto al séptimo arte. Si insistes en comer algo, te compra el chocolatín a la salida del cine, como toda cena. Y si insistís aún más, te dirá que le duele el estómago, que no se siente bien para comer, o que estás gorda y deberías pensar en hacer ayuno.
Los miserables son muy estratégicos para cuidar el dinero.
Te llevan a comer el plato turístico de 7 pesos cuando no somos turistas, el menú ejecutivo cuando no somos ejecutivas, el menú infantil cuando no somos nenas y tenedor libre del restaurante chino cuando no somos chinos. Así que ya sabes: el miserable nunca te lleva a comer comida para gente normal. ¡Porque él no es normal!

¿Por qué el varón debe pagar la cuenta?
Ya sabemos que eso de pagar gastos les cuesta a todos por igual. Y que es muy moderno dividir la cuenta en partes iguales, y que hay mujeres que lo aceptan
con tal de salir con alguien. Esto vale muy bien entre amigos. Pero una vez que hubo besos, mimos, y hasta sexo entre ambas partes… lo justo, sexy, y varonil es que el varón pague la cuenta. Y por un simple motivo: por más métodos anticonceptivos que existan hoy en día, siempre hay un margen de riesgo de que una quede embarazada. Si él no paga la pizza, está dando por sentado que tampoco podrá pagar los pañales, la leche y la escuela de un probable futuro hijo. Y eso sí que es poco varonil.
La función del hombre es proveer. Más allá de que haya mujeres solas que conservan sus empleos, consiguen su paga a fin de mes, tienen hijos y prescinden de la ayuda económica de los hombres, para todas ellas todo se le hace todo mucho más cuesta arriba que para un hombre. Incluso conseguir trabajo es más difícil: siempre se prefiere un hombre y a ellas les pagan menos. Por ello, lo menos que puede hacer un hombre es pagar los gastos de la novia.
Si él es oficialmente pobre, que invente planes gratuitos, como invitarla a caminar por la playa o la orilla del río, o entretenerla con largos paseos en bicicletas y maratónicas sesiones de televisión. Pero eso de “salgamos y tú paga tu parte” o “me tendrás que invitar, preciosa” es inaceptable.
Si paga la mujer, aumenta la promiscuidad y la falta de responsabilidad masculina. Un hombre que paga por cada mujer con la que sale se fijará con mucho más cuidado si realmente quiere algo en serio con una mujer o no….porque el bolsillo no le dará para salir con muchas.
Como ningún tipo quiere gastar mucho en una mujer que sólo le interesa para un revolcón apurado, el hecho de tener que pagar hará que él haga perder tiempo a menos mujeres e invite sólo a alguien que realmente le interesa. Y con este sistema terminamos para siempre con esos que te invitan una vez y se borran para siempre.
Las mujeres deben exigir que los hombres paguen todas las salidas, que es la manera humana de ver cual es el macho más valioso de la manada. Entre los animales, los machos se pelean entre sí para quedarse con las hembras. Entre los humanos, tienen que mostrar la billetera. Quedarte con uno que no paga equivale a conformarte con el peor macho del grupo. Y en verdad estás en todo tu derecho de quedarte con el mejor, o con quien pueda demostrara que te pueda dar una vida digna a ti y a tu prole. Si trabajas, que tu dinero sea para ti, no para pagarle las salidas a un tacaño. Si quisieres agasajarlo pagando tú, que sea la excepción, no la regla.
Y esta no es una idea interesada, sino todo lo contrario. Después de todo, lo que a las mujeres más nos interesa a ellos les sale gratis: para hacer el amor ni siquiera necesitan pantalones.

La muestra contra la violencia de genero está viajando por España

Sí , este dibujo del grandote molestando a dos mujeres para satisfacer su capricho es también violencia de género. Asi que miren el video ( dura un minuto!) de la muestra " Por una vida sin malos tratos " que nos envia Elena Ospina. Elena es una talentosa dibujante colombiana que ahora reside en España , sitios donde muere una mujer por dia en manos de quien decia que la amaba, asi que es muy oportuno que la muestra se lleve alli donde donde los hombres están más enloquecidos que nunca.
Elena es miembro de FECO Argentina ( la organizacion cuya sucursal argentina presido, Federacion de Organizaciones de Humoristas Graficos, con más de 30 paises y 3000 miembros asociados www.feco.info / www.fecoargentina.com.ar ) . Ambas participamos junto a cientos de dibujantes en la muestra contra la Violencia de Genero que realizó la Universidad de Alcalá de Henares y que ahora recorre España mostrando nuestros dibujos en distintas ciudades. La muestra ahora está en la ciudad de León . El dibujo mío es la sufrida mujer con ruleros que tiene como epígrafe " sin discriminación" .El de Elena es el del cierre . El dibujo de tapa y poster es de Forges . Pasen y vean : http://es.youtube.com/watch?v=WEvwAths4hQ

Si quieren saber como me meti en esto de FECO , esta la nota donde conocí a Marlene Pohle, su presidenta general, ahora amiga ...¡entrevistandola! : http://www.pagina12.com.ar/2001/suple/Las12/01-04/01-04-20/nota2.htm

Transcribo :

Pagina 12
HUMOR
La pluma de Marlene
Marlene Pohle hace caricaturas donde se burla de todos, incluso de Videla y de Scilingo. Esta argentina premiada en todo el mundo acaba de exponer sus trabajos en la Alianza Francesa y preside la sede alemana de la Federación Europea de Dibujantes Humorísticos (FECO), una organización donde los integrantes hacen reír en todos los idiomas.

Por Ana von Rebeur
La dibujante, caricaturista e ilustradora argentina Marlene Pohle es una mujer importante en un ámbito casi exclusivamente masculino. Desde hace 9 años ( esto en el 2001) reside en Stuttgart, Alemania, donde preside la sede alemana de la Federación Europea de Dibujantes Humorísticos (FECO). ( Ahora Marlene preside todo FECO) Su tarea es unir a los dibujantes de todo el mundo en muestras y eventos internacionales de humor gráfico. Marlene dice que parte de la premisa de que nadie debe tomarse a sí mismo demasiado en serio. Su papá le regalaba lápices y papeles como único juguete. Tal vez de ahí, deduce ella, le venga esto de que dibujar haya sido su único hobby, toda la vida. Esta alemanota de ojos azules, pelo rubio y sonrisa fácil, nació en Buenos Aires el 24 de setiembre de 1939. Estudió magisterio y lenguas extranjeras, y trabajó como maestra de alemán en escuelas primarias. A los 21 años viajó becada a Alemania, donde residió dos años. Luego volvió, se enamoró de un cordobés de La Falda y empezó a hacerse conocida por los dibujos que publicaba en Hortensia, la mítica revista cordobesa. ¿Una hija de alemanes entre Negrazón y Chaveta? No, si vuá... Su entretenimiento infantil pasó a convertirse en una profesión seria. Aprendió técnicas nuevas en los talleres de artistas plásticos como Italo Grassi, Juan Sol, Mila Bravo Aguilar y María Rosa Tola, en Córdoba y Mar del Plata, donde residió durante un tiempo. Pero ningún maestro pudo imprimirle demasiada formalidad a su obra. Lo suyo no era el óleo, sino el satírico plumín."Los tres años en Hortensia fueron cortos, pero muy intensos. A la revista me llevó la cordobesa Cristina Wargon y éramos las únicas dos mujeres en el staff: ella en letras y yo en dibujo. Todos formábamos una gran familia en torno de Cognini y la verdad es que más que trabajo aquello era una fiesta continua: nos divertíamos en grande con nuestras reuniones creativas".

Justicia del papel

En 1992, ya divorciada y aprovechando sus conocimientos de alemán y su oficio de maestra, viajó a Alemania contratada por diversas editoriales para ilustrar libros de aprendizaje de lenguas extranjeras para alemanes. Le daban el texto y tenía que ilustrarlo. Su agudeza visual la llevaba a hacer esos típicos dibujos de libros de idiomas con infinitas situaciones callejeras que el alumno debe describir en otro idioma. Aunque eso le sigue dando de comer, no se quedó sólo con los libros que enseñan a pensar en otra lengua, sino que se anotó en cuanto concurso y festival de caricaturas aparecía. Así fue acumulando primeros premios y prestigio internacional. Recientemente ganó premios en Italia (HumorFest XI, Foligno), Francia (Jonzac), Holanda (Eindhoven) y en España (Curuxa Gráfica, de La Coruña). En los últimos tiempos fue jurado de festivales de dibujo y humor en Bélgica (Festival de Knokke Heist 1998), Cuba (Bienal del dedeté 2000), Alemania (Humor Político de Stuttgart, 2000), España (Certamen de Caricatura y Dibujo Humorístico de Tenerife 2000) y Turquía (Simposio "Oriente-Occidente", Estambul, 2000). Desde 1997, fue presidenta de FECO, en Alemania. "Me dieron el cargo a mí porque era algo que nadie quería hacer. Se trata de servir de nexo entre los salones, muestras, exhibiciones, ferias y festivales de dibujo, caricaturas y humor, y los dibujantes de todo el mundo. O sea que informo a los dibujantes acerca de todas las muestras y colaboro en la organización de éstas. Esto me tiene viajando constantemente por todo el mundo, llevando dibujos de acá para allá y participando como jurado en varios concursos. Las muestras permiten a los dibujantes exhibir sus obras, figurar en catálogos que leen los editores y, de este modo, hacerse conocer para publicar en distintos países", explica. Esta dama de energía inagotable llegó a la Argentina para inaugurar una muestra de sus trabajos que se exhibió en el Espacio Historieta de la central de la Alianza Francesa en Argentina hasta hoy. Precisos, prolijísimos, todos ellos muestran la aguda visión del mundo de una mujer que se reconoce preocupada por la temática humana y particularmente obsesionada por la injusticia social. "Viajando por todo el mundo, organizando muestras internacionales, pude conocer gente de todo el planeta. Así me di cuenta de lo parecidos que somos todos en todas partes". Esto también la ayuda a evitar las nostalgias de su patria. "Mi corazón está acá. Es donde estoy más cómoda. Pero también me pasa que no me siento en ninguna parte tan a gusto como estando en contacto con dibujantes. Son gente que habla sin rodeos. Mientras con otros amigos termino hablando de bueyes perdidos, con dibujantes hasta del otro extremo del mundo me doy cuenta de que vamos al núcleo del tema en segundos. Tenemos una mirada entrenada para observar con detalle cosas que a otra gente le pasa desapercibida. Y aprovechamos esa agudeza para reírnos de todo, para denunciar lo que está mal, para criticar con la esperanza de hacer justicia, aunque sea desde el papel. Ser argentina es muy útil en esta tarea. Los argentinos somos muy criticones", afirma sonriendo. No hay tema con el que Marlene no se atreva: se ríe de los políticos, de las monjas y hasta de Videla y del arrepentido Scilingo. Caen de maduras dos preguntas: ¿cómo pudo una sudaca tener tanto éxito en Europa, y para colmo siendo mujer? "Nada es fácil en ninguna parte. Nadie te regala nada y a mí me costó mucho llegar adonde estoy. Pude hacerlo porque el sustento me lo da la ilustración de libros de texto y en eso soy muy buena. Tampoco me sentí discriminada por ser argentina. El resurgimiento de grupos neonazis en Alemania hizo que todo el mundo tenga miedo de parecer racista, por eso se cuidan mucho de mostrar algún rasgo de xenofobia. En Francia o España no se cuidan tanto, y ahí sí uno puede sentirse mal por ser extranjero. Pero en Alemania el trato es de igual a igual, y más si una habla alemán. Además, ayuda mucho ser rubia y de ojos claros. Tal vez si fuera morocha, todo sería distinto...", reconoce. "Tampoco me sentí discriminada por ser mujer. El protagonismo de la mujer creció enormemente en Europa. Ojo: las alemanas se siguen quejando de que el trato es desigual y de que son discriminadas. Pero yo creo que no tienen de qué quejarse: nunca vi tantas mujeres en puestos jerárquicos como en los últimos años". Y ahora sí, la pregunta más obvia: ¿qué pasa con las mujeres humoristas? "En este ámbito, como en cualquier otro donde haya que emitir opinión, hay más hombres que mujeres. Y siempre me pregunto por qué. Con el sentido de observación que tienen las mujeres, tendría que haber más humoristas. Pero creo que los hombres tienen una cultura de bar, de estar en la calle mirando, a la que la mujer no tiene acceso, por estar más puertas adentro, ocupadas criando hijos. Pero también puede ser que las mujeres tengan más sentido estético. El humor gráfico tiene que animarse a afear las cosas. Y eso a los hombres no les cuesta nada: son más lanzados, no se autocensuran. Pero estoy generalizando: entre las nuestras, tenemos a Patricia Breccia, ¡que se anima a cualquier cosa!". Con tres hijos de 31, 32 y 34 años, y dos nietos, a la edad en que muchas señoras se dedican a mirar telenovelas y tomar el té, Marlene sigue recorriendo el mundo con un objetivo claro: "Quiero llevar a todas partes el dibujo humorístico, que trasciende las fronteras de idiomas, para mostrar la única gran verdad: que todos somos un poco ridículos y que no tiene sentido tomarnos demasiado en serio. Lo mejor que podemos hacer es reírnos de nosotros mismos. Además, estoy convencida de que dibujando se pueden hacer fuertes denuncias y luchar contra la injusticia. Si esa crítica social llega al otro lado del mundo, provoca una sonrisa y deja a alguien pensando, me doy por satisfecha". No es casual que Marlene, que empezó enseñando idiomas, termine dedicándose al idioma más internacional, el que todo el mundo entiende sin palabras, al que no necesita traducciones: el dibujo.

El mayor problema de hombres y mujeres que buscan pareja

Desde que escribo libros dobre temas de pareja, recibo miles de cartas y mails de hombres y mujeres, solos, desesperados, con el corazón remendado varias veces, ansiosos por lograr un romance, encontrar un alma gemela, vivir un gran amor .

Aunque parezca que le mundo esta lleno de mujeres solas y hombres casados o en pareja, tengo sospechas de que esto no es tan asi. Los miles de mails de mis lectoras y lectores parecen indicar otra cosa : que casi todas las mujeres estan en pareja pero mal ( sin ganas, con el tipo equivocado, sin estar enamoradas) , porque no soportan estar solas,. mientras que muchisimos más hombres están solos y sin ningún comolejo por estar solitos: estan contentos, tranquilos, sin que nadie les haga reclamos, y se toman su tiempo para ver si encuentran una chica que amerite resignar a su preciada soledad.

Esta impresión mía tiene sentido si consideramos que en la sociedad desde tiempos inmemoriales esta mal visto que una mujer este sola . sin un hombre que la vigile, asi como esta bien visto que un hombre este solo, sin el control de una mujer que lo domestique. Hace menos de dos décadas que para una mujer no es tan bochornoso sanuniar que está sola y no tiene un hombre en su vida. Pero aunque no sea bochornoso decirlo, todo el mundo parece esperar ansioso a que la chica se ponga de novia. Nadie tolera mucho que una mujer ande suelta y libre por la vida , y te enganchan con quien sea. Asi que los mails de mujeres confundidas que recibo dicen todos la misma cosa con mínimas variantes : " Yo quiero estar con él, pero él me maltrata/ abandona/ no me da bola/me es infiel/ me deja sola... ¿ Qué hago?" Es el tema central el leiv motif de TOOOODAS las mujeres del planeta. A una le da ganas de aconsejarle "Buscate otro". Pero ellas saben que eso no es cosa fácil porque los hombres sueltos están muy contentos sueltos, y los que están sueltos no quieren comprometerse. Buscarse uno que quiera estar en pareja es una empresa complicada , porque el que quiere estar en pareja ya lo está ( con otra mujer quie no soportaba estar sola y que le aguanta sus manías porque no hay otro a la vista)

En cambio, el tema central de los hombres que me escriben mails es más romántico : " Estoy enamorado de una mujer igual a Pamela Anderson que no me da ni la hora , ¿ qué hago?"

Despues me manda la foto y el tipo es feo, enano y pelado. Pero el no se ve asi, el se siente un lotin lover , el unico que podrá hacerla feliz, el caballero andante, salvador y principe de la damislea indiferente porque no supo ver que garn hambre hay detras de tan triste fachada .

Asi supe que los tipos son romáticos y se obsesionan con una sola mujer . Vaya a saberse por qué : o se parece a su madre, a una ez novia o la prima que jamás se pudieron garchar , pero la cosa es que se enamoran de una y no ven nada mas alrededor: la quieren sólo a ESA, y con tanto fanatismo que si cambian de pareja se las rebuscan para que su nueva mujer sea un calco de la anterior (...con diez años menos) .

Las mujeres en cambio no se obsesionan con el mismo tipo de hombre, porque a gatas consigue uno suelto, asi que no se pueden poner muy exquisitas buscando el que se parezca al primo Rodolfo, a Ricky Martin o a papá . Llegan a hacer eso y están fritas : quedaron solas para siempre.

El grado de indiferencia de los hombres hacia el sexo femenino en la especie humana hace que esta especie sea la unica en que las hembras sonmas vistosas que lo machos. En las demas especies, son los hombres los maquillados y coloridos y las hembras son pardas y feas.

Pero como en la especie humana los hombres estan muy felices solos, sólo quiebran el celibato para engancharse con la que más se parece a Pamela Anderson ( igualita a su mamá). Por eso no ven a ninguna otra mujer a su alrededor y se obsesionan con una sola. O sea que aunque no esten de novios, no estan en el mercado ni en las opciones de otras solteras, ya que NO VEN a otras mujeres: NO TE VEN , ¿ comprendido? No sos vos, son ellos . Las mujeres se equivocan creyendo " no me ven porque soy demasiado gorda / morena /bruta/mal vestida" y comparan rtoneladas de ropas , mauillajes y gastan dinerales en maniucra, peluqueria y gimnasio...y es todo en vano .Si ellos no te ven es porque no te pareces ni a Pamela Anderson ni a su mamá , y por más que te eches todos los Armani y Versace encima será inútil, porque no eres su modelo ideal de mujer, no estas inscripta en su Mapa del Amor de la primera infancia ,que es cuando ellos deciden de quién enamorarse.

Esto hace que las mujeres se aferren al único que está a tiro, por mas que este las maltrate o ignore, porque NO HAY OTRO ni cerca ni lejos y nadie más que ese desastre las mira. Cada tipo suelto esta mirando fijo a una sola mujer. Y si por casualidad si se te acerca a vos, es solo para preguntarte "¿cómo hago para levantarme a Silvana?"

No solo no es cierto que "los hombres sólo piensan en eso", sino que la verdad es que no piensan en eso. Hasta pareciera que los únicos que piensan en sexo en este planeta son los curas católicos. ¡Cómo se les acabarían los males de amores a hombres y mujeres si dejaran de obsesionarse solos con él o ella y abrieran el panorama a otras personas!. Pero mientras los hombres solos se obsesionen con una sola , las mujeres se ven condenandas a aceptar los caprichos del "peor es nada"... porque otro no hay. Lo que a mi me viene muy bien , porque al estar insatisfechas buscan felicidad en mis libros. ¿ Quien vende libros de autoyuda en un mundo donde la felicidad es perfecta?

Para tu consuelo, no conviene fantasear con ningun homnre. Ese bombonazo que mira fijo a tu compañera de trabajo y a vos no te registra, sería otro infierno en tu vida: se la pasa mirando tele, no lava los platos, tiene una fijación con su madre y deja su ropa tirada por cualquier parte. Podré ser muy buen mozo ...pero a la belleza te acostumbras enseguida y luego te arrancas los pelos por estar viviendo con un vago.

De todos modos, no hay hombres perfectos, y en la cadena evolutiva sobreviven sólo los que se adaptan a lo que hay ..

Un romance embriagador

Tengo una amiga que conoció un tipo en una exposición de cocina internacional.
Ella dice que fue amor a primera vista : apenas el la vio, la invitó a tomar unas copas.
Pero la verdad es que el era promotor de un stand de vinos .
Ella dice que el la invito a una cita a ciegas, pero en verdad la incitó a una cata a ciegas, que es probar vinos de origen descocido.
En la primera charla el le hablo de crianza y gran reserva. Ella pensó que le habla de sus valores familiares y de sus ahorros, pero en verdad le estaba hablando de vinos viejos.
En la cata el se la pasó hablándole a ella de su fragancia y vivacidad, de su gran cuerpo, de su impresionante personalidad, su madurez y su jovialidad. No de ella , sino de los vinos que el probaba.
Ella pensó que el vino se escupía, pero el le dijo que él jamás lo escupe para apreciar el retrogusto que deja el vino en los que los enólogos llaman el “final de boca” .
Ella pensaba que con el tema del retrogusto el había terminado borracho Especialmente cuando le explicó que los vinos varietales no están hechos con variedades de uvas sino de una sola uva, y que los de corte no son de una sola uva cortada del resto, sino de varios tipos de uvas mezcladas .
Con el ella supo que un buen vino lleva una linda etiqueta con el apellido de un cómico argentino. por ejemplo, un excelente malbec podria ser un Diego Capussoto cosecha 95, podria habre un Cabernet Sauvignon de Bodegas Fabio Alberti , o un Fabio Posca Gran Reserva , o un Chadonnay Pepe Biondi.
Claro que esto de salir con un catador a ella no le hacia mucha gracia. El se la pasaba bebiendo, pero de comer, nada.
Así pasaron unos meses de cita en cita y de cata en cata, luego de los cuales el le dijo que con ella sentía el mismo sabor aterciopelado de un buen merlot, y que su relación tenia un intenso bouquet que prometía madurar hasta llegar a su mejor momento, dado que, como los vinos de guarda, era una relación destinada a mejorara con el tiempo.
Un día el le dijo que pasaba a buscarla para ir a visitar Cunas de Roble.
Ella se ilusionó pensando que el ya estaba planeando tener un bebé.
Pero luego supo que Cunas de Roble era otra vinería.
Así confirmó lo que había leído hacia un tiempo: el vino incrementa los niveles de estrógeno en sangre. Su novio ya tenia hormonas de mujer en las venas.
Cuando esa tarde él terminó la ultima copa de cabernet sauvignon, ella le dijo que la relación ya estaba más que ajerezada, avinagrada. Que todo había comenzado demasiado tempranillo, que ya la historia no era tan bonarda, sino que estaba todo malbec. Le dijo que el tenia buena estructura y robustez, pero que era muy complejo para ella, que su mejor momento ya había pasado, y que ella necesitaba alguien más liviano y con menos taninos. Y ahí le confesó la verdad que venia ocultando desde hacia tiempo:
- Lo nuestro es imposible. Soy abstemia.