¿Para qué sirven los hombres?

El Rambo nuestro de cada día
Hay cosas que tienen los hombres que no tienen las mujeres. Y estas cualidades son las que nos enamoran y nos hacen extrañarlos horrores cuando ellos no están. La que más nos fascina de ellos es su fuerza física. Hasta el más flaquito de los hombres tiene más masa muscular que la más robusta de las mujeres. Así que siempre los admiramos cuando pueden hacer cosas que las mujeres no podemos ni soñar hacer, como levantar objetos pesados como si fueras plumas y empujar el auto que se nos quedó parado en medio de una transitada avenida. Ellos cargar maletas y bultos, alzan niños de 40 kilos y corren muebles sin perder el resuello. No en vano subsiste la tradición en la que el novio carga a la novia al entrar recién casados a una habitación: es para enamorarlas un poquito más. Hay miles de cosas que las mujeres quisiéramos hacer y nos resignamos con tristeza a no poder hacer jamás. Por ejemplo, subir y bajar cosas de la buhardilla, cargar en el auto cualquier mueble recién comprado, o subir al tejado a cambiar una antena. Dicen que lo importante no es saber hacer estas cosas, sino tener el teléfono de quien las hace. Pero aún teniendo el teléfono, precisas un hombre para que controle que la antena sea colocada como corresponde. Si no, el primer amigo varón que llega te dice “¿pero cómo has dejado que te dejen esto así?...”Tampoco podemos mudarnos de casa sin ayuda de un hombre. Si fuera por las mujeres, las casas se venderían amuebladas, porque no habría manera de llevarte tus cosas a otro sitio. Si no existieran los hombres, las mujeres viviríamos en carpas, durmiendo en bolsas de dormir. O en habitaciones despojadas como las casas japonesas, durmiendo en un tatami o en una alfombra de mimbre. O sea que gracias a ellos podemos levantarnos por la mañana sin espantosos dolores de espalda. Los hombres son imprescindibles para que podamos comer mermelada y pepinos encurtidos y beber champaña. Sin un hombre en la casa, abrir frascos se convierte en una tarea durísima, Y abrir botellas de champaña es una misión imposible si no tienes esos descorchadores metálicos, que son sumamente antipáticos porque te recuerdan la falta de hombre en tu vida.
¿Que abrir frascos sin hombre es una pavada? No lo es. Si quieres desayunar con mermelada y estás sola, debes seguir todos estos pasos:
1) Debes quitar el frasco del refrigerador
2) Debes sumergirlo en agua hirviendo durante por lo menos quince minutos
3) Debes recalentar el agua cuando se enfría, o poner el frasco entero en Baño María, permaneciendo cerca para vigilar que el agua no se evapore ni se caliente el contenido del frasco.
4) Debes quitar el frasco del agua con un trapo grueso para evitar quemarte.
5) Debes esperar que el frasco se enfríe, porque precisas abrirlo con las manos para que no se te resbale la tapa. 6) Debes conseguir un cuchillo de punta roma, como los que usas para untar, que sea de una sola pieza metálica entera (si usas uno con mango, se partirá).
7) Debes hacer palanca con este cuchillo(o en su defecto, un destornillador ancho), entre la tapa del frasco y el borde del frasco, para que entre aire.
8) Repite el proceso unas diez veces todo alrededor de la tapa.
9) Como no se abrirá, debes tomar el frasco por la base y golpearlo invertido contra un suelo duro – preferiblemente de cemento o mosaico -de manera firme y paralela al piso boca abajo, unas cuatro o cinco veces.
10) Debes levantar el frasco e intentar abrirlo con todas tus fuerzas. Respira hondo. Inténtalo otra vez.
11) Pídele a un hombre que lo intente. Lo abrirá en un segundo, del mismo modo que lo habría hecho si no hubieras pasado por esos diez pasos previos. Prémialo diciéndole “¡Cariño, eres mi héroe!”
En todo el tiempo que las mujeres perdemos en la vida tratando de luchar con cosas que demandan fuerza física, podríamos haber estudiado neurocirugía y obtener un doctorado. ¿No es mejor contar con un hombre cerca, que te ahorre cada uno de esos pasos? De paso, lo haces sentir importante… ¡y comes pepinos y mermelada!
Maravillosamente concretos
Los hombres nos enseñan cosas del mundo que a las mujeres se nos escapan.
Nosotras vivimos atentas a los detalles y a los procesos.
Ellos, en cambio, tienen una visión global de las cosas, y están más atentos a los resultados que a los procesos. Aunque los psicoanalistas digan que las mujeres se llevan mejor con el mundo y sus cosas cotidianas, los hombres tienen un panorama más claro de cómo funciona todo a largo plazo.
Te doy un ejemplo: vuelves del trabajo furiosa con un jefe que no hace nada bien, pero que te critica por cómo haces las cosas. Se lo cuentas a tu marido, y él, en vez de decirte “Oh, pobrecita, imagino lo mal que debes sentirte “(que es lo que tú querrías escuchar), te dice “¿Pero por qué no les has dicho que te diga él cómo se hace eso, lo obedeces y lo haces tan mal como él quiera?” Tú te quedas dolida, porque te trata como si fueras tan tonta que no sabes hacer nada bien. Pero en el fondo, reconoces que su idea es brillante. La aplicas, y… ¡santo remedio, tu jefe no te molesta más! Los hombres son buenos para ayudarnos a pensar estrategias inteligentes que a nosotras no se nos ocurren porque nos quedamos pegadas a sensaciones y emociones acerca de “ lo que me dijo” , “cómo me miró”, “que me habrá querido decir” y “no sé por qué esa persona no me gusta”. La intuición femenina es muy útil para saber dónde te metes. Pero una vez que estás metida, hay que concretar. Dado que el hemisferio cerebral izquierdo es más activo, los hombres son formidables con los cálculos y las cuentas. La mayoría de ellos sacan porcentajes con más velocidad que una calculadora, te dicen en el acto cuál es el aumento de sueldo que deberías pedir, y cuánto dinero de tus ahorros debes darles en pago por el favor. Por eso es imprescindible que si vas a hablar con él de dinero, antes le tengas total confianza…o aplicará su know how financiero contigo. Ellos te ayudan a saber qué es lo que realmente quieres, qué movimiento es mejor para avanzar profesionalmente y cómo darle el lugar adecuado a cada cosa. Nosotras, por observar el árbol nos perdemos el bosque. Este es un mundo de hombres. Precisas un hombre que te enseñe las reglas masculinas que ellos inventaron y comprenden mejor.
Alguien que lleve los pantalones
Además, siempre es bueno que todos sepan que hay un hombre en tu vida… lo haya o no. ¿Por qué? Porque por su propia fuerza física, los hombres inspiran más respeto que nosotras. Un hombre enojado puede realmente romperle el auto a otro hombre. Si tú tratas de romperle el auto a otro, es más probable que te rompas el pie y el auto queda sin un rasguño. Por esto, siempre tienes más poder de negociación si anuncias “lo tengo que consultar con mi marido”, sea real éste un marido real o imaginario. La gente calcula que está negociando con una sociedad de a dos, no con una mujer sola. Y que tu marido puede ser un karateca de dos metros de alto al que no conviene hacer enojar. O un enanito de un metro que conoce buenos abogados. Así que diciendo “lo hablaré con mi marido” mantienes a raya a estafadores y chapuceros, y además tienes la oportunidad de cambiar de opinión diciendo “disculpe que nos echemos atrás ahora…pero es que mi marido está loco”. Claro que si estás hablando de un marido real, él no tiene por qué enterarse de que has dicho esto. Si tienes hijos, un marido en casa hace un mundo de diferencia en tu nivel de tranquilidad. Teniendo un hombre cerca - sea el padre o el padrastro- la consabida frase “ya verás cuando se entere tu padre (o Jorge)”, son palabras que obran milagros. No es lo mismo enfrentarse con una madre agobiada por los quehaceres del día, que además no es capaz de correr un mueble sin quedar sin aliento, a tener que enfrentar a un señor que llega a casa queriendo relajarse, y con poca paciencia para las tonterías que han hecho los menores. Así que los hombres en casa imponen la ley paterna y encarrilan a los rebeldes con mucha más presteza y menos cháchara que el que te lleva a ti lograr que te hagan caso.Margaret Thatcher, la ex primera ministra del Reino Unido, decía “si quieren algo dicho, pídanselo a un hombre; si quieren algo hecho, pídanselo a una mujer”. Con esto se refería a que se necesitan mujeres para saber qué hacer, y qué trato conviene cerrar. Los hombres son demasiado confiados y no captan señales de peligro. Pero son excelentes para sellar un trato con una última palabra. Es allí cuando precisas un hombre que hable con contundencia viril. Aunque las mujeres cada vez tengan una voz más respetada, hay códigos sociales tácitos que aceptan que donde habla un hombre se acabó el tanteo, la negociación y la especulación: se está hablando en serio y de manera firme, y es el hombre quien anuncia como cosa suya “Esto es lo que se hará”… aunque postularse como candidato a presidente, comprar una empresa o construir un viaducto no haya sido idea suya, sino de su mujer.

¿Existe el hombre perfecto?

Te diré una cosa que parece exagerada pero es así: los hombres necesitan sentirse útiles. Nada les gusta más que hacer algo, y que luego se lo agradezcas diciéndole “No sé qué hubiera hecho sin ti”. Esa frase es como la gasolina del motor de la generosidad masculina. Cuanto más se la digas, más cosas hace él por ti. Desde matar cucarachas, hasta bajar el árbol de navidad del altillo, pasando a recoger a tu hija de un baile a las 5 de la mañana o cargar las bolsas de la compra. Los hombres tienen una predisposición natural a hacer cualquier cosa por verte feliz. Ya sabes: si te ven feliz, ellos son felices. Si tú le transmites de manera clara de qué manera puede hacerte feliz, ellos harán lo que sea. Hasta sacar la basura y cambiarle los pañales al bebé.
Tampoco podemos dejar de lado la ventaja de su proverbial tranquilidad. Aunque te moleste que siempre tengan sueño, esta es una ventaja. Su cansancio perpetuo les lleva a disfrutar largas siestas a pata suelta como si la vida fuera eterna. Y de paso, también te lleva a ti a bajar las revoluciones y a permitirte descansar un rato, con lo mucho que nos cuesta a eso a las mujeres. Otra ventaja de los hombres es que les gusta conducir automóviles durante miles de kilómetros. Mientras tú conduces impaciente por llegar cuanto antes a casa, ellos te llevan de paseo por 5000 kilómetros sin mostrar señales importantes de cansancio. Por eso son excelentes compañeros de viaje. Y como tienen ese espíritu competitivo donde siempre se están midiendo con otros hombres, tienen ideas de hacer cosas que a ti no se te ocurrirían ni en un millón de años. Cosas masculinas como escalar montañas, aprender a esquiar, hacer buceo, pilotear un parapente, hacer cursos de remo, pesca o navegación a vela, o entrenarse para competir en maratones. Con un hombre de este estilo a tu lado, acabarás exhausta...¡pero jamás aburrida!Ahora que sabes cuales son las grandes cosas que aporta un hombre en tu vida, cabe preguntarse: ¿existe el hombre perfecto? Helen Gurley Brown, la fundadora y editora general de la revista Cosmopolitan- que habla de hombres en setenta idiomas- afirma que es absurdo pensar que exista alguien que ni se aproxime a la idea de perfección. Y añade “Dicho esto, yo diría que el hombre perfecto da más propina, critica menos y nunca podría el aire acondicionado en invierno.”La escritora Erica Jong, dice por su parte que “el hombre perfecto es aquel que ve lo mejor de ti y que te apoya en tus convicciones incluso cuando empiezas a dudar de ellas, porque ama todo lo que eres y puedes llegar a ser, y su perspicacia te ayuda a ser verdaderamente tú misma.” Sabias palabras de una mujer con varios matrimonios a cuestas. Por mi parte, he conocido a tantos hombres que se entrometen en tu vida, queriendo cambiarte gustos y costumbres y queriendo someterte para que vivas en función de ellos, que creo que el hombre perfecto es el que no molesta. Es el que hace su propia vida y cuando tiene un rato libre, lo comparte contigo. Si rastreas un poco, cada mujer tiene su idea al respecto. Mi amiga Marisa opina que “el hombre perfecto no te llena la vida de romance y aventura: te la llena de paz”. Y Carolina, otra amiga, afirma que el hombre perfecto es el ilumina tu vida…porque sabe de electricidad. Eso sí: cuando repare tu instalación eléctrica, no olvides decirle “no sé que hubiera hecho sin ti”. Se pondrá tan contento…¡que será capaz de reparártela dos veces!

Los hombres y sus pelos

Importantes vellosidades
Los pelos: una partecita tan chiquita del organismo humano, y sin embargo tan trascendente. Ningún animal le da tanta bolilla a su pelambre como el ser humano... iy mire que hay bichos bien peludos!
Considerando que el hombre tiene pelo sólo en una vigésima o trigésima parte de su cuerpo -a veces mucho menos pasados los cuarenta-, y que por suerte ya no tiene que despiojarse todo el cuerpo, lo suyo es una obsesión extrañísima y totalmente injustificada. Dicen que el ser humano toma sus cuatro pelitos locos como su "falo", en el más puro sentido freudiano. Pero esto tampoco se entiende, ya que un pelo -también por suerte- poco se asemeja al objeto al que Freud se refería. Y que esto suceda en las mujeres es aún más difícil de entender.Los hombres tienen una enorme ventaja sobre las damas en cuanto a pelos se refiere (además de montones de ventajas sociales más que no viene al caso relatar). Los hombres, con unos pocos pelos más en sus caras, se transforman da una forma que ninguna mujer -ni con cinco kilos de maquillaje- puede llegar a lograr. Un barbudo melenudo con aspecto de hippie izquierdista, con sólo pasar por la Gillete, se transforma en economista de Harvard. A su vez, un lampiño ratón de biblioteca con aspecto de oficinista que sólo escucha Mozart, si se deja crecer la barba se vuelve un rotundo artista revolucionario.
Históricamente, los hombres siempre han sabido fraguar sus identidades, falsificar sus documentos y escapar de la Interpol por un pelo... por un pelo más o menos que se dejan crecer para la foto carnet. Todos vimos esa foto del Che Guevara en la que parece un oficinista con pelo corto, anteojos y gomina . Y pudo salir y entrar a varias países muy campante sin una pizca de maquillaje ni narices postizas
No sólo las identidades se esconden detrás de los pelos, sino también las fealdades. Un hombre, por más feo que sea, detrás de una barba resulta casi atractivo. Más de una vez he visto hombres interesantes, que sólo si los observo detenidamente puedo apreciar que sin barba darían lástima. Pero con ella tienen personalidad.
Algunas mujeres se quejan de las barbas diciendo que pinchan.. Lo que no es cierto, porque una barba bien crecida es tan sedosa como un gatito de angora. Las barbas son sexys porque son el indicador externo del nivel de testosterona que corre en la sangre de quien la porta, lo que quiere decir que quien las usa tiene el nivel hormonal que puede hacer feliz a cualquier mujer.
Sabiendo entonces que a absolutamente todos los hombres la barba los mejora -y que cuando un conocido con una barba de años se afeita nos parece que de golpe tiene una terrible cara de boludo, desabrida y fofa-, una no se explica por qué tantos hombres se empeñan en afeitarse. ¿Será que no quieren crecer? Dejar a la naturaleza seguir su curso libremente -o sea, que aparezcan pelos donde antes no había- implicaría asumirse adultos y barbudos después de cierta edad. Pareciera entonces que la inmensa mayoría de los hombres rehúsa a perder el aspecto lampiño de su niñez, lo que sería otro síntoma del Complejo de Peter Pan, tema tan difundido que dio para un libro acerca de la eterna inmadurez de algunos.
Pilosas ventajas
Otra cosa inexplicable es cómo los hombres se siguen afeitando, con el tiempo de vida que pierden rebanándose pedacitos de cara y saliendo a trabajar sangrando todos los días. Afeitarse es realmente una forma macabra de perder el tiempo.
Sin embargo, el hecho de poder hacerlo o dejar de hacerlo sigue siendo una ventaja. No sé si han notado la cantidad de ex gordos barbudos que hay, que apenas adelgazan se afeitan, porque dejándose la barba camuflan sus papadas y los cachetes regordetes.
Los que tienen cutis feo, con la barba se lo ocultan. Dejándosela lo suficientemente hirsuta, los más tímidos logran desaparecer detrás de ella. Y hasta pueden hablar sin que se les puedan ver los labios. Los narigones con barba parecen menos narigones. La prueba está en que todos los narigones usan, por lo menos, bigote. ¡Las mujeres no tenemos esa suerte!
Si un hombre se aburre de su cara tiene como tres mil quinientas variantes de su rostro "al natural" -sin aditamentos de cosméticos, tinturas ni postizos- para probar, cambiar y verse distinto: con bigote corto y patillas largas, con bigote largo y patillas cortas, con pelo largo y sin barba, con pelo rapado y bigotes a lo Dalí, calvo, barba candado , barba diablito , etc., etc.,.. ¡y siempre parecerá otro!
Lamentablemente, la mayoría de los hombres son tan conservadores que se aterran a un corte y un estilo y se quedan así para toda la vida, pudiendo cambiar de look cuanto quisieran hasta marear a su mismísima madre y pudiendo engañar a sus novias que los vieron anoche en un bar con una rubia: "¿No ves que me corté el pelo y el que vos decís era melenudo?".Lo mismo va para los pelos corporales masculinos... ¡pensar que los romanos se afeitaban todo el cuerpo! ¡Qué horror! Las romanas se perdían la delicia que significa enredarse en el vello del pecho del hombre amado y escuchar a los pajaritos cantando desde la espesura del mismo... porque hay hombres tan peludos que nos dejan la bañera tapada, la esponja del baño como una peluca y las sábanas hechas un quillango. Qué se le va a hacer.
Miedo a la pelada
Los varones tienen terror a perder el pelo. Por eso hacen ricos a los dueños de los centros de gimnasia capilar -que desde el nombre delatan ser un gran verso, porque nunca vi un pelo haciendo abdominales - y a cuanto oportunista aya por ahí ofreciendo recetas que hacen recuperar la cabellera. Algunos optan por lociones que publicitan por tevé, arriesgándose -como se comenta- a tener problemas cardíacos por usarlas "Más vale infartado que pelado", opinan.Otros toman vitaminas y otros siguen dietas coreanas a base de tofú y acelga hervida sin sal. Existen los que se pintan la calva con pinturas especiales que hacen efecto de "trompe 1'oell" o "falso pelo". Algunos se dejan el pelo de las sienes bien largo y se lo peinan para arriba, pegándose todo lo de la derecha para la izquierda y todo lo de la izquierda hacia la derecha. Otros usan sombreros o boinas hasta que un día se cansan, les da calor y deciden asumir su incipiente pelada. Varios se dejan largas barbas para demostrar que al menos por algún lado aún les crece el pelo. No faltan los que se hacen injertos y entretejidos, que les deja una línea de nacimiento del pelo tan obvia y recta que parece trazada con regla. Otros se pelan totalmente, como para demostrar que dominan al destino : su calvicie no les va a ganar, ¡si son pelados es porque ellos quieren!
No, los hombres no se resignan a perder e! pelo A pesar de que esto de muestra que son bien machos y están funcionando a las mil maravillas -ya que es la misma testosterona que les hizo crecer la barba la que ahora produce la calvicie-, a nadie le gusta quedarse pelado porque también denota edad.
Algunos no se quedan pelados pero encanecen, y esto tampoco se lo bancan. Entonces optan por matizarse el pelo, teñirse todo menos las sienes , o hacer como Andy Warhol, que para que el pelo no le delatara la edad decidió teñirse totalmente de blanco cuando le salió la primera cana a los treinta años.Otros optan por teñirse de oscuro para no verse ni una cana, como Ronald Reagan, que a los 70 y tantos lucía pelo negro. Dicen que cuando le preguntaban por qué tenía el pelo cada día más oscuro, él contestaba: "No es que mi pelo esté más oscuro, es que mi cara se está aclarando".El miedo masculino a perder el pelo se delata notoriamente en el tic que tienen todos los barbudos y bigotudos de tocarse constantemente sus pelos faciales, como para asegurarse de que aún están allí. ¡Si hasta hay un verbo inventado para los bigotes: "atusar"! ¿O acaso hay alguna otra cosa que un hombre se pueda "atusar"?En cuestión de pelos en los hombres, nada sorprende más que ver hombres con pelucas, confiados en que nadie se dará cuenta de que lo que llevan es pelo de plástico. No entiendo por qué los hombres tienen tal obsesión con sus pelos. Yo los envidio profundamente. Tienen la suerte de que justo cuando empiezan las canas , el pelo se les cae ...¡ adiós canas! Pueden ir por la calle sin pelos en la cabeza, sin que nadie se horrorice ni los compadezca. No tienen que perder valiosas horas de sus vidas en peluquerías ni poniéndose ruleros. Y siguen siendo tan atractivos que pueden ligar muchachas jóvenes y bellas, por más que hayan perdido hasta el último pelo. Lo que más nos gusta de ellos no está a la vista.

Nunca te acuestes con el hombre que...

1- Llama a su mamá para decirle que va a volver tarde .
2- Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3- Pasa más de diez minutos hablándote de su ex esposa.
4- Te pone apodos porque no recuerda bien tu nombre
5- Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para maricones
6- Sólo escucha los mensajes del contestador cuando ya te fuiste de su casa .
7- Sólo te invita a salir los jueves
8- Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”
9 - Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana
10- No puede acompañarte al casamiento de tu amiga porque no tiene quién se quede a cuidarle al perro.
11- No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico y te dice que se dedica a “ changas”o que es “representante comercial”, que no quiere decir nada y es lo mismo que decir “no te lo quiero decir”. 12- Te dice que no se quiere comprometer porque aún le falta mucho para vivir…y tiene 57 años. ( De vivos que son , nos hacen creer que para ellos estar en pareja es estar muertos)

28 cosas que los hombres no comprenden de nosotras, ni aunque se las expliquemos 28 veces ( Parte 2)

1. 1. Que si te peleás con él y le cortás el teléfono y le gritás que nunca más te llame, te enojes porque no te llamó.ue necesites comprar un piloto que no es impermeable, un abrigo que no abriga, medias que se corren y zapatos incómodos.
2. Que no puedas usar el mismo vestido para la fiesta de fin de año de la oficina en dos años consecutivos. Porque alguien puede recordar que te lo pusiste el año pasado.
3. Que te dé asco su transpiración, pero no te de asco que ponerte cera ardiente en las piernas para depilártelas.
4. Que no alcance con que te pregunte qué querés para tu cumpleaños.
5. Que no soportes la cama deshecha, aunque él piense en volver a deshacerla en cinco minutos.
6. Que no sepa comprender que estás mal por la menstruación .
7. Que te enfurezca que te diga : “¿Qué te pasa? ¿Te vino?”.
8. Que siempre lleves cartera, aunque jamás la abras.
9. Que le pongas sacarina al café con crema.
10. Que te encante presentarle tipos a tus amigas.
11. Que siempre quieras hablar de la relación .
12. Que no siempre te interese hacer el amor .
13. Que te saque de quicio que tu suegra quiera “ayudar”en la cocina.
14. Que no puedas atender el teléfono si sospechás que es su hermana.
15. Que te sientas gorda si aumentaste medio kilo.
16. Que puedas pasar de amorosa a histérica a distante a llorosa a divertida en tres minutos .
17. Que te resistas a entender indicaciones técnicas de cómo conectar el scanner, aunque no sos tonta, necesitás escanear urgente y él no estará en casa en todo el fin de semana.
18. Que puedas dejar de fumar con la misma facilidad con la que te fumás dos atados en un día.
19. Que vayas dos horas por día al gimnasio a hacer cinta, pero que después no puedas ir a la tintorería a buscarle su saco gris.
20. Que si te comprás un CD solo escuches eso cuarenta veces por día, todos los días.
21. Que te dé miedo un ruidito a la noche en el jardín, pero que no te de miedo insultar a unos obreros porque te pisaron los nomeolvides de la entrada.
22. Que si estás en la dieta del pescado hervido, él también tenga que hacer la dieta del pescado hervido.
23. Que si decís tres veces seguidas “Me duele la cabeza” , él no te traiga corriendo una aspirina y un vaso de agua.
24. Que reacciones tan bruscamente ante un asiento de inodoro levantado, o ante la butaca del auto corrida hacia atrás, lo la de la compu ajustada a la altura de él.
25. Que tarde media hora en llegar a todas partes sabiendo que vos sos siempre puntual.
26. Que una se enoje porque él dijo “Te llamo” ....y tardó mucho en llamar.
27. Que una se enoje porque, aunque él nos haya dado los gustos durante todo el día, no nos haya dicho “ Te quiero” .

Deseos masculinos para un mundo mejor

• Decir "Ajá" sería una manera aceptable y correcta de decir “ te amo” .


• Habría tarjetas impresas que digan “Perdón…¿cuál era tu nombre?” .


• Los anticonceptivos vendrían en sabores rubia, negra, roja, stout y bock .


• Habría una ley que permita sacar a las feas y gordas de la playa por violar la ordenanza de belleza pública.


• La basura saldría sola a la calle.


• Habría multas por mal estacionamiento o pasar semáforos en rojo solo para los que inventen excusas poco graciosas.


• Las llamadas entrantes se cortarían automáticamente luego de 30 segundos de conversación…¿ Para qué hablar más?


• Las alacenas no tendrían puertas.


• Lo cajones serían transparentes para que se vea donde están las cosas.


• Existiría el divorcio solamente porque tu mujer no cocinó lo que querías comer hoy .


• No habría automóviles con motores de menos de 8 cilindros .


• Al entrar a una casa, entrarías directamente al dormitorio con colchon de agua, ma que living …¿ para que sirve un living?


• La heladera estaría al lado de la cama . ..¿ que hace en al cocina?


• Las verdulerías solamente venderían solo papas


• Las dietéticas serían donde uno compra el alimento para el canario .


• Habría delivery de desayuno a la cama


• Habría baby sitters para adultos que te atiendan cuando tu mujer tiene una cena de trabajo


• Estaría prohibida la ropa de mujer sin escotes y habría una ley que obligaría a la minifalda por decreto a las menores de 60…( o mayores con buenas piernas).


• En vez de torta de cumpleaños , habría colita de cuadril al horno con papas con una velita


• En vez de cómoda, chimenea, y esas cosas que solo ocupan lugar , habría una maquina de café italiano con fichitas. En vez de adornos, parlantes de alta fidelidad.


• En el baño, se instalarían esos container de rollos de papel de medio metro de ancho que hay en los baños de los centros comerciales, para dure mil años antes que tener que reponerlos.


• En vez de jabón, todos los baños tendrían dosificadores de jabón líquido .


• Venderían tostados de jamón y queso congelados, que se calientan en 30 segs al microondas.


• Los autos vendrían con bar móvil a bordo.


• San Valentín se pasaría al 29 de febrero para que pueda celebrarse una vez cada 4 años . Lo mismo para el aniversario de casados.
  
  

20 cosas que los hombres jamás entenderán de las mujeres - Parte 1

1. Que una toalla mojada tirada en el piso simbolice todo el estado de la relación entre ambos .
2. Que no puedas creer que de veras no les importe perder pelos a lo loco.
3. Que no puedan creer que el hecho de no haber notado que nos cortamos el pelo sea razón suficiente para dormir solos.
4. Que tengas “días de pelo desastroso”.
5. Que pidas una ensalada y después les robes casi todas sus papas fritas ...¡ y que te ofendas si él no te convida sundae!
6. Que te preocupen las puntas florecidas.
7. Que te pongas a llorar en la mitad de la “conversación seria” que pediste tener con él.
8. Que quieras que te bese, te abrace y acaricie ...¡ y que después no quieras tener sexo!
9. Que no quieras hacer el amor escuchando un partido de fútbol .
10. Que necesites veinticinco lápices de labios y diez tonos distintos de esmaltes de uñas.
11. Que quieras ir al shopping sin pensar en comprar algo específico.
12. Que uses uñas postizas o cualquier otro postizo.
13. Que necesites saber qué se van a poner tus amigas antes de ir a una fiesta.
14. Que te vuelvas loca si perdés tu pincita de depilar.
15. Que haya que hablar después de hacer el amor.
16. Que puedas sobrevivir almorzando yogurt.
17. Que prefieras que un vestido te haga flaca a que te haga linda, alegre, joven ,moderna, sexy, sofisticada y moderna.
18. Que te maquilles para ir a comprar pan a la esquina .
19. Que , cuando salen con amigos, necesites que otra mujer te acompañe para ir al baño.
20. Que mires un sólo canal de televisión sin hacer zapping.
    

¿Qué clase de padre eres?

La paternidad te agranda.La paternidad es una enorme lupa que potencia los aspectos positivos y negativos de uno. El hombre generoso cuando es padre se vuelve más generoso, y el amarrete se vuelve más amarrete. Del mismo modo, el hombre paranoico que siente que las mujeres lo persiguen, cuando es padre siente que sus hijos lo persiguen.
Otros, en cambio, se ponen a producir a lo loco. James Joyce escribió su Ulises encerrado en un departamentito donde convivía con sus cinco hijos.
Los padre intelectuales son capaces de leerle a Dostoievsky a sus hijos en voz alta, los padres científicos les enseñan los nombres de la constelaciones en una noche estrellada y los padres deportistas lanzan a sus hijos río abajo haciendo rafting en una balsa que se estrella contra las rocas, con tal entusiasmo que si lo viera la madre le pide el divorcio y la tenencia de las criaturas.
Veamos ahora con qué categoría de papá te identificas.

¿Qué clase de padre eres?
No se puede categorizar a los padres de acuerdo a su signo del zodíaco, porque perderían imagen: los de Capricornio son obsesivos, los de Escorpios, veleidosos, los de Aries testarudos, los de Leo son ególatras y no vamos a seguir para no deprimir al resto de los padres de otros signos.
Tampoco es posible catalogarlos de acuerdo al horóscopo chino en donde aparecen padres espantosos como Perros de Madera o Chanchos de Tierra.
Vamos en cambio a categorizarlos de acuerdo a cómo actuan una vez que son padres. Veamos en qué categoría entrás vos y cómo se cura tu estilo paterno:
1.Padre posesivo:
Es el que cree que sus hijos siempre son bebés incapaces de manejarse solos. Le regala un celular al hijo para controlar donde está y lo pasa a buscar a la salida de la universidad. Cuando el hijo le dice “Pa, déjame, que puedo solo”. El padre le dice “· Tú sí, pero yo no”.
Cómo curarlo: Regalarle un perro.
2- Padre amigote:
No quiere que le digan papá, sino “Quique”, porque el término “papá” lo hace sentir viejo. Busca la admiración de los amigos de su hijo, sin medir que convirtiéndose en un amigo más, su hijo se queda sin padre.
Cómo curarlo: Decirle que la tintura capilar hace que se caiga el pelo. O que va a ser abuelo.
3- Padre autoritario:
Poco afectuoso y comunicativo, sólo quiere que le teman. Averigua qué quiere cada uno de sus hijos, para hacer lo contrario. Lo que logra es que todo el mundo haga lo que se le dé la gana, pero sin que se entere papá.
Cómo curarlo: Siendo gay.
4-Padre permisivo
Le da tanta fiaca decir que no, que dice a todo que sí.En el fondo es un gran vago, capaz hasta de consultar al niño sobre qué auto comprar o dónde ir de vacaciones, para no tener que tomar decisiones.
Cómo curarlo: Decirle a los hijos que le pidan hacer piyamas partys todas las noches.
5-Padre Peter Pan
Se la pasa comprandose juguetes como esquís, camionetas, motos, kayaks, filmadoras. A sus hijos los usa para jugar al fútbol, y después los echa. No soporta llevarlos al médico ni puede retarlos. Quiere que la esposa lo atienda solo a él.
Cómo se cura: Diciendole que si no atiende a su hijo, se va a la cama sin postre.
6- Padre negador:
Egocéntrico y encerrado en sí mismo, supone que es el padre perfecto. Quien diga lo contrario imagina cosas o se volvió loco.. Suele tener barco,elemento util para mantenerse lejos de casa . El que le reclame algo, es un resentido. Si lo tratan de insensible, se ofende y dice “Me ofendí…¿ Vieron qué sensible que soy?”
Cómo se cura: Pidiendo otro padre en adopción.
7-Padre todopoderoso:
Nadie educa a sus hijos como él. Sabe lo que les conviene, lo que les gusta y lo que les va a pasar. Quiere que su hijo ratón de bibliotecas se dedique al rugby y que su hija campeona de Tae Kwon Do estudie tejido.
Cómo se cura: Diciendole que la comida que hizo él estaba tan rica que se la dieron al perro.
8-Padre macanudo:
Trata de participar en la casa e involucrarse con los hijos pero no sabe bien como hacerlo, y terminan todos diciendole, “Papá, correte que no me dejás ver la tele” . Medio despistado, reta por lo que no hizo al hijo que lo hizo, mientras que los demás se matan de risa. Tiene cero autoridad, pero compensa con cierta calidez.
Cómo se cura: Comprandole pantalones largos y pintándole un bigote.
9-Padre Homero Simpson:
Quiere comer, dormir, divertirse y esquivar las responsabilidades, especialmente las que tiene nombres propios y piden plata. Lamentablemente, sus hijos también suelen querer comer, dormir, divertirse y esquivar responsabilidades, especialmente las llamadas “nietos” .
Cómo se cura: Llamando al Sr Burns.
10- Padre histérico:
El padre histérico aparenta ser muy seguro de si mismo, pero por dentro es un flan. Cree que su familia es un desastre y él es una joya desperdiciada. Seduce a sus hijos para que hagan lo que él quiera y cuando lo hacen, los critica porque lo hicieron mal. Cambia seguido de esposa y de novia, pero no puede cambiar de hijos. Entonces se encariña con hijos ajenos a quienes cree geniales, y que le sirven de reemplazo cuando sus propios hijos le decepcionan.
Cómo se cura: Huyendo de casa.
11-Padre fóbico:
.Cree que la vida es un asunto peligroso, ya que siempre termina en la muerte, y que por eso hay que preservarlo a su hijo de vivir, teniéndolo bien a resguardo entre cuatro paredes. Hay cientos de fobias distintas: Hidrofobia – fobia al agua- que padecen los padres sucios- o Papirofobia – fobia al papel- , que sufren los padres que se niegan a pagar las cuentas. Pero lo peor que le puede pasar a un padre es padecer Pedofobia, o fobia a los niños.
Cómo se cura: Dejándolo una semana en un pelotero.
12- Padre obsesivo:
Los padres obsesivos no sienten, piensan cómo arruinarle la vida a sus hijos por su manía de querer que las cosas se hagan de una sola manera sin aceptar otros estilos. Tienden a adoptar rituales absurdos como “· los viernes a la noche toda la familia debe hacer una sesión espiritista para ver cómo sigue el tatara-tatarabuelo”
Cómo se cura: Explicándole que uno prefiere quebrarse un hueso a quebrarse las ganas de vivir.
13- Padre ausente:
El más común de todos: puso la semillita y se fue. No entiende nada de la paternidad y no quiere saber nada con ella, porque supone que es un lío de pañales sucios, boletines llenos de rojo y chicos que lloran por cualquier cosa. Claro, lloran porque no tienen padre. Suele inventarse actividades que lo tengan fuera del seno familiar, como el andinismo, el buceo o el parapente.
Cómo se cura: Sugiriéndole a los hijos que se cambien el apellido.

.Tal vez descubras que de todos estos padres tienes un poco. Está bien, mientras no tengas todo de todos. Sabrás que de todos modos, los hijos perdonan a su padre, no porque acaben aceptándolo, sino porque es el único que tienen.
Ya lo decía el escritor latino Publio Siro en el siglo II a .C : “Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.” Lo que sucede es que a la mayoría de los papás no les interesa impartir justicia en casa, sino que los chicos no hagan ruido cuando quiere echarse una siesta y que nadie toque su porción de pastel que reservó para esta noche.

( Parcialmente publicado en " Viva Papá", Ed .Aguilar, 2007)

El peligro de tener imanes en la puerta de la heladera

“He estado intentando salvar mi matrimonio desesperadamente durante los últimos 35 años” ( Confesión de mi vecina)

Cuidado con el magnetismo
No sé si hay un objeto tan universalmente adoptado por todas las culturas, tan reiterado y de uso infaltable en todos los hogares como son los entrañables imanes de refrigerador.
Luego de muchos viajes y muchas visitas a muchos museos antropológicos de todas partes, supe que los objetos más usados por la humanidad en todos los tiempos fueron el peine, la aguja, las monedas, las hachas, el alfiler de gancho o imperdible y los anzuelos ( imperdible de pescados), que desde 5.000 años tienen el mismo aspecto que los de hoy, lo que indica que sus diseño son inmejorable, y que fueron objetos utilísimos para la civilización, la supervivencia y el desarrollo de la Humanidad.
Pero de un tiempo a esta parte, lo que más se ve en todas las culturas es esa maravilla de invención humana que son los archiconocidos imanes de refrigerador. Se hicieron populares hasta el punto de que resulta inconcebible poseer un refrigerador sin imanes. ¿Se la pueden imaginar? No, porque no existe. Hasta el último lugar más remoto del planeta, mientras haya un ser humano cerca, habrá un imán en el refrigerador con la forma de un ridículo cucuruchito de helado en miniatura, de una torre Eiffel o de publicidad de la heladería de la esquina, sosteniendo un papelito con el horario en que debes ir al dentista. Bien mirado, no está mal que un falso cono de chocolate te advierta cuando te toca la sesión de dolor..
Hay gente que se ufana de poseer colecciones de imanes que caen al piso cada vez que se cierra la refrigerador con cierto ímpetu. Pizzitas en miniatura, hamburguesas liliputienses, fetitos de canario al horno con papas barnizadas, corazoncitos con puntillas, banderitas yanquis, falsos trocitos de queso, ignotas vírgenes pueblerinas, tucanes de yeso, souvenirs de ignotos sitios turísticos, recuerdo de la Fiesta del Ajo…¡cualquier cosa puede aparecer en este muestrario refrigeril! Si observamos bien, en cualquier país del mundo todos tiene la misma afición de probar que los magnetos se adhieren al metal de la heladera. Lo he visto en películas lituanas, francesas, rusas o coreanas…¡ todas las refrigeradores del mundo tienen imanes, y si no, no son heladeras!...
Los propietarios de refrigeradores creen que sin imanes, olvidarían todos sus compromisos. La factura del gas, el teléfono del médico y de los bomberos, la boleta de la tintorería, la invitación a la fiestita del jardín de infantes, la lista de lo que hace falta comprar, la dirección del fontanero, la receta de una tarta, un garabato que hizo el nene, los horarios de ese curso de yoga al que jamás podremos ir... Las refrigeradores se han convertido en nuestra agendas personales, de dimensiones tan colosales como todo lo que tenemos que hacer.
Lo malo de ellas es que además de su enorme inutilidad, también sirven para retener los mensajes más fríos que una pueda recibir.
¿Por qué digo esto? Porque he comprobado-ante reiterada evidencia dada por las experiencias de varias conocidas-que es en lo imanes de refrigerador donde los hombres eligen dejar sus crueles mensajes de despedida.

Polos opuestos
Patricia se levantó un mediodía, después de haberse acostado al alba en brazos de su amado, a quien notaba algo extraño de un tiempo a esta parte. Somnolienta, se calzó las pantuflas, se encaminó a la cocina, sacó la leche de la heladera, y al cerrar la puerta quedó más helada ella misma que los cubitos del congelador. Allí, pegada en al puerta del frigorífico, bajo un imancito con forma de absurda frutilla-que más tarde habría de tirar con odio a la basura- había una nota de puño y letra de su amado que decía simple y mortalmente: “Ya no te quiero”.
¡Ni la oportunidad de gritar, llorar o pedir explicaciones le había dejado el desgraciado!
Otro caso: Hilda se enteró que el marido la había abandonado mientras ella estaba en el teatro porque el le dejó escrito sobre la lista de compras del supermercado – más ordinario no podía haber sido el hombre- un escueto: “Me he ido para siempre. No me busques. ” ¿Dónde lo dejó? Bajo un coqueto imancito de la heladera, sí señores. ¿Y qué del derecho a réplica?
Estefanía regresó del trabajo y halló en la puerta de la refrigerador una nota en papel amarillo con mala letra de su novio conviviente en el que decía “Fui a comprar cigarrillos” . No decía la hora, así que ella supuso que esto había sucedido hacía cinco minutos. Preparó la cena para dos, puso la mesa, se sentó a esperarlo mirando la tele, el no vino, guardó las sobras , y se fue a la cama sin saber si debía preocuparse y llamar a la policía para que lo busques , o indignarse y llamar a la policía para que lo maten . Cuando se estaba acostando, vio que en la mesilla de luz, del lado de el, había un paquete de cigarrillos bien lleno. O sea que él no había salido a buscar tabaco, sino a buscar otro vicio…
¿Esto ya se está volviendo costumbre? Si quieren terminar una relación…¿por qué no dan la cara? ¿Qué pasa con la heladera? ¿Calculan que luego de leerlo, con medio kilo de helado de chocolate que nos comamos, olvidaremos el dolor? ¿Y quién nos saca el dolor de aumentar otros dos kilos por la angustia?

¿Negativo o positivo?
En los viejos tiempos, las parejas se enteraban de que todo había llegado a su fin porque uno de los dos se dedicaba a armar la valija metiendo en ella los trajes con percha y todo.
Un poco más recientemente, los maridos o amantes tenían la delicadeza de citarla a una en un restaurante coqueto para tomarla de la mano y empezar:
-Mira, Dorita…no sé cómo decírtelo, pero… debo confesarte algo.
-¿Qué sucede, Juan Carlos? ¿Pasa algo?
-Si, Dori. Sabes que te aprecio mucho,. Y eres una gran mujer. Pero lo nuestro terminó.. Nuestros caminos en la vida se apartan como un sendero que se bifurca. Pero siempre te recordaré.
-¡Oh, no!
- No ha querido el destino que nuestras vidas se unieran
Hasta en las películas de esa época, los hombres tenían la deferencia de despedirse con caviar, champagne, flores y remordimientos. La última noche se vaciaban la billetera, pero se aseguraban de dejar un buen recuerdo y de quedar como caballeros decentes. Y por perverso y egoísta que fuera, la chica (cornuda y todo) lo terminaba perdonando.
Los tiempos cambiaron, y las despedidas también.
Ahora, en las películas, una se entera de que él la va a dejar a su mujer, porque la invita a la amante a cenar a su casa, la esposa se queda lavando los platos, el se va a revolcar con la invitada en la cama matrimonial… lo que da lugar a la escena sangrienta cuando la esposa los descubre. Pero eso pasa en las pocas películas protagonizadas por seres de dudosa credibilidad, que poseen refrigeradores que carecen de imancitos. Si hubiera habido un mísero imancito en la casa, seguramente él le escribía una notita escueta a la mujer, y así salvaba su vida y la de su amante.
En la vida real la cosa es muy distinta.
Los tiempos modernos no nos trajeron solo cosas buenas como grabadores para grabar la música que agrada a nuestro oído, sino también hortalizas magnéticas para grabar lo que no nos gusta…en nuestra retina. Como la patética nota de despedida.

Guerra a los imanes
¿Qué hay que hacer entonces para no vivir temiendo que cada vez que una entra en su casa se encuentre con una nota en la refrigerador diciendo “Me marcho para siempre . Adiós”?
Creo que lo esencial es deshacerse de los odiosos imancitos.
Un hombre irritado con el que nos acabamos de pelear, muy probablemente actuará por impulso. En un arrebato tenderá a garrapatear una nota en el primer papel que encuentre y, con toda la intención de que la leamos cuanto antes, la colocará en la puerta del refrigerador sujeta con un imán. Pegarlo al espejo del baño es demasiado lío, porque los hombres nunca saben dónde diablos hay cinta adhesiva en la casa, ni tijera para cortarla.
¿Cómo evitar que se produzca esta despedida tan cruel y clásica de los tiempos que corren, donde la gente ya no se habla?
Primero: Hay que evitar que anden rondando por la casa ninguna especie de papelito, y hay que hacer desaparecer todo material que sirva para escribir, ya sea lapicera, lápiz labial, pluma de ganso o barrita de chocolate. Esto conlleva de por sí un efecto disuasorio: sin material adecuado no se puede confeccionar un saludo terminante.
Segundo: Hay que incinerar hasta el último imancito de refrigerador que una posea. Si, hay que tirarlos sin titubeos: desde el caracol que nos regaló la tía Irma que dice “Recuerdo de Mallorca”, hasta la cabeza de Pato Donald que nos trajo nuestro padrino de Disney World, pasando por el plátano de caucho con imán que nos regaló nuestro primer amor después de levantarlo de la calle. Por mucha pena que nos de, debemos deshacernos de tantos recuerdos entrañables, que solo sirven para estimular la cobardía masculina.
Si tu marido está tan harto de ti , no hay que permitirle que se vaya dejando notas escritas. Él nos debe una explicación personal de qué fue lo que pasó. Mientras un hombre nos hable de frente, no está todo perdido. Podremos intentar convencerlo de que se equivoca al querer huir, utilizando alguna de las múltiples argucias de seducción que posee una mujer.
Pero si un hombre no nos habla, y opta por la solución del imán, estamos fritas, y la relación terminará congelada donde quedó.
Tercero : Intenta usar tu magnetismo personal.
Si no logras atraer nuevamente a tu hombre, tal vez de tanto ver sus teléfonos bajo los imanes del refrigerador, acabes atrayendo al dentista, al ginecólogo, al jardinero...¡o al menos a un cono de helado de chocolate, pero de los de verdad!

Asado argentino : cocina de machos

Hay gente que no compra una casa por la casa, sino por la parrilla. Creen que no hay manera de vivir la vida sino es teniendo un fuego cerca, que garantice el encuentro humano amistoso, asado de por medio.Despues capaz que piden unos chorizos por delivery,. Pero la parrilla tiene que existir, especialmente para el macho argentino.
No soy vegetariana, sin embargo, no puedo menos que preguntarme: ¿qué le ven de lindo al asado?
El único momento en que el asado tiene algo de bueno es cuando está adentro de la boca. Hacerlo es un problema
Primero hay que ir especialmente a comprar un arsenal de cosas como carne, pan, carbón y bebidas.
Si uno hace el asado afuera de casa, hay que llevar todo eso -que pesa como el demonio-, más los cubiertos, la ensaladera, la verdura, el aceite, el vinagre y otras cosas que suelen volcarse en las canastas o bolsos antes de que lleguen a destino.
Si el día del asado llueve a cántaros, no sabemos qué cornos hacer con toda esa carne, porque hasta el próximo fin de semana no va a aguantar, al horno queda como suela y en el freezer no nos entra. ¿Y entonces?

Asado argentino, paciencia china

El verano nos condena a la parrilla al aire libre : moscas , humo , calor y calorías , cuando uno estaría pasándola mejor comiendo frescas lechugas y rozagantes tomates.
Hacer un asado en invierno-situación más lógica porque es lindo estar junto al fuego-,pero nos obliga a ahumarnos en un quincho hermético o a congelarnos al aire libre cuando mucho más agradable sería tomar una sopita en el comedor diario de casa, junto a la estufa..
Para hacer el asado hay que contar con un asador sacrificado, que no come nada, se pierde todas las conversaciones, queda todo ahumado y color negro carbón, y con un malhumor terrible, porque no le trajeron a tiempo la sal, ni hojas de papel de diario, ni el cuchillo grande, ni la tabla de cortar...Tampoco le alcanzan un poco de agua, nadie le devolvió el fuentón, ni le alcanzaron el vasito de vino que pidió. Los ojos le quedan inyectados en sangre de tanto mirar las llamas, la ropa se le arruina chamuscada por chispas , y despide un olor a incendio que hace que la esposa no lo toque en tres semanas.
También es necesario contar con una o dos mujeres abnegadas que estén dispuestas a lavar tomates y lechugas, cortarlos prolijamente, llorar con los vahos de las cebollas, poner la mesa y espantar moscas durante todo el arduo proceso.
Y un asado no es tal sin la participación pasiva de varios holgazanes hambrientos, que se sientan con una paciencia china a esperar que después de tanto humo en la cara y tanto olor a asado, les llegue al fin la ansiada hora de saborear el primer pedacito de chorizo.
Pero cuando llega ese momento, lo que pasa es que todos están podridos de esperar. Y mientras esperaban, estuvieron comiendo tanto pan, morcilla cruda, salamín y queso, que al primer chorizo ya están llenos a reventar y no quieren más asado.
Para no ofender al insistente asador, que ya hace una hora que se está ahogando y enrojeciendo los ojos con tanto fuego cercano, todos acumulan en sus platos pedazos de carne que no prueban, lo que además de poco económico es antiecológico.

El nene no me come

Como los niños no suelen tener el alma sacrificada de los mayores, desconocen el significado de la palabra "cortesía" y les importa un bledo quedar bien o mal, rasi hay que atarlos a la mesa hasta que llega la carne. Y al primer trocito de chorizo -y después de tres cuartos de litro de Coca Cola en la zapan- rajan a jugar como torpedos. En vano los padres intentan hacerlos volver a la mesa porque "ya llegó el vacío" o con los pretextos: "este pollo está riquísimo", "vení que te guardé una morcillita para vos", "sentate que el chinchulín es una delicia".
Ningún chico es tan tonto como para pasarse tres horas sentado comiendo, a la espera de que llegue más comida.Otra cosa inmunda y típica de los asados son los famosos "platitos para los huesos" que los comensales se pasan uno a uno solícitamente, poniéndose delante de las narices una pila de trozos de carne cruda mal cocida -y devuelta-, trozos carbonizados, piolines de chorizos y huesos chupados... ¡y eso mientras una está masticando! Después, encima, dejan esa porquería depositada delante nuestro, sacándonos así el hambre para el resto de la semana. ¿Acaso ellos usan la bolsa de la basura como centro de mesa? Lo pienso y... ¡ajjjjl

Un final repugnante

Pero lo peor de todo es cuando el asado llega a su fin.
Todos están que revientan de carne, menos el asador, que a la hora de sentarse muerto de hambre encuentra todo frío y duro como un cascote. Las botellas de vino lucen su estado de vaciedad con total desparpajo. La mesa parece que hubiera sido un campo de batalla: pocas cosas son más desagradables que un sucio mantel post-asado. Vino derramado, grasa de morcilla, un cacho de carne por ahí, un trozo de chorizo semimasticado y escupido por allá, migas de pan por doquier ...Si no fuera porque cuesta plata, daría ganas de hacer un bollo con el mantel y tirar todo a la basura.
A la hora de levantar la mesa todos se hacen los distraídos excepto alguna mujer abnegada que levanta los platos grasientos y cubiertos chorreantes. Y sigue haciendo una pila con los restos de comida, puchos, y servilletas de papel. A esa altura a mí ya me dan ganas de vomitar. Sin embargo, ella apila los platos, los lleva a la pileta y con una sangre de horchatas que ni la Madre Teresa de Calcuta, se dispone a luchar con los pegotes de grasa de platos de madera porosa, que se aferran a la mugre como diciendo “ ¡ Esta grasa es mía!”
Siempre hay un nabo que dice: "Che, a esta mesa habría que pasarle un trapo" pero él no amaga a hacerlo. Y termina haciéndolo la resignada de siempre, la mismita que lavó los platos porque "alguien tiene que hacerlo". Un premio debieran darle.

Sólo los machos asan carne

Otra cosa repulsiva del asado es que uno ya terminó de comerlo hace cuatro horas, y de lo que realmente tiene ganas es de un buen té con masas. Sin embargo, tiene que seguir aguantando el penetrante olor a asado. Si se hizo en su casa, más vale que sueñe con achuras porque tendrá el tufo en su dormitorio durante toda la noche, el día siguiente y un poquito más. Y lo peor es desayunar con olor a grasa quemada .
El asado es caro, sucio y aumenta el colesterol. Ojo, creo que es la comida más rica que hay y que es lo único que uno tienen ganas de comer cuando tiene hambre de verdad. Pero asi como es de rico, el ritual de hacerlo es impráctico y engorroso. La gente se engaña con lo de “tiramos algo a la parrilla y listo” . No es asi: hay que vigilarlo y responsabilizarse por el destino de cada provoleta, chorizo y chinchulín.
Si llueve no se puede hacer, y si paró de llover nos embarramos y morimos de frío mientras lo comemos deseando estar en casa, bajo techo.
El asado interrumpe los juegos, los deportes, los planes para ir a pasear. Es una actividad tan sedentaria como pasar expedientes a máquina en la oficina. O sea que uno cría sebo mientras come sebo...Y no es sexy porque deja olor y grasa en dedos y ropa, y cae muy pesadao para pensar en otra cosa que no sea una siesta de leones carniceros en la sabana africana.
Pero los hombres están determinados a hacer asados. Una casa sin parrilla no es su hogar. Lo primero que compran al mudarse es la parrilla. Y son capaces de ponerla en el lavadero, sobre el lavarropas , o en un patiecito de 2x 1 a riesgo de chamuscarnos las sábanas colgadas nuestras y las del vecino, con tal de ver fuego en sus casas.
¿Por qué tanta fijación con la carne asada? ¿Son piromaníacos los varones, o su primitivismo animal les lleva a disfrutar de ensartar carne sangrienta descuartizada en lanzas filosas y pinchos agudos?
Sucede que para los hombres, el asado es un rito de machos. Carne sangrienta, hierros al rojo, brasas ardiendo, cuchillos deslumbrantes, armas blancas, fuego…¡ hacer el asado es como ir a una mini- guerra entre neardenthales , es cocina peligrosa! ¿Y qué hombre no quiere pasar un riesgoso entre sangre y llamas para que luego todos aplaudan su regreso victorioso, con el animal vencido en un plato, con aquello de “un aplauso para el asador”?
Pocas cosas en la vida le dan a un varón la certeza absoluta de su virilidad. Ni siquiera el sexo.
Lograr un buen asado es como un gol, una de las mayores satisfacciones , el triunfo sobre la muerte, la medalla al Gran Macho. Es cocinar con riesgo, entre llamas, en un pequeño incendio del que sale invicto . Si sale de la contienda sucio, tiznado y grasoso, tanto mejor.
Y si la carne se quema, la culpa nunca fue de el. La culpa fue tuya, `por haberle hablado justo cuando tenía que dar vuelta los chorizos.
Y si la carne es dura, la culpa es tuya y del carnicero, que te vendió“ cualquier verdura”..

Como saber si eres un nerd

Conoces los nombres científicos de todas las plantas.
Si prefieres ver un video a un partido de futbol
Tienes mas de una cámara digital
Tienes repuestos para tu lapicera fuente
Para las vacaciones vas a una convención de juegos de rol
Tu corbata hace juego con tus medias
Entiendes a tu palm mejor que a las personas
Tienes tres pares de anteojos, todos iguales.
Tienes una compu en cada habitación y todas funcionan bien
Tienes un despertador que habla y una calculadora en el bolsillo del piyama
Para ti la precisión es más importante que la velocidad
Siempre llevas una linterna encima, con pilas de repuesto, por las dudas
Compras revistas de palabras cruzadas y Sudoku.

Te aburres si no estás pensando.
Chequeas el Weather Channel en Internet para ver como va a estará el tiempo pasado mañana
Tienes amigos programadores y diseñadores de página webs
Te limpias los dientes con hilo dental
Si no soportas un mes sin comprarte el ultimo adelanto electrónico
Eres alérgico a los animales las plantas y a la lana.
Tienes un cortaplumas con juegos de destornilladores diminutos
En tu casa hay mas controles remotos que ninguna otra cosa, y todos están dentro de un estuche protector transparente….

Recuerdas cosas inútiles, como el peso especifico del manganeso y el baile típico de Lituania.

No miras tele .

No miras fútbol .

No bebes.
Usas el buzo atado a la cintura, los anteojos torcidos y el pelo pegado a la frente , y cuando alquien te dice que no te lo pongas asi, dices “yo lo uso asi”…

Posdata : ¡Las mujeres queremos novios nerds!

Como ser eternamente joven, chévere, cool, mostro y fashion

Tengas 15 o 55, la esencia del ser un pendejo joven, fascinate y moderno es tu actitud . Y para conservarla a tope debes cuidar estos detalles. El joven dosmilenario fashion …

-No usa su nombre de pila, ni siquiera un diminutivo, sino un apodo ridículo que no tenga nada que ver con su nombre. Por ejemplo, si se llama Juan Pablo, le dicen Katú, si se llama Jorge quiere que le digan Yeye, si se llama Luis quiere que le digan Kawasaki o "El Kawa" ( Vale para mujeres : si se llama Verónica, que le digan Beroh con B larga y h intermedia.)

-Envía mails con un lenguaje como si conociera de toda la vida al interlocutor, aunque jamás lo haya visto en tu vida.

- Tiene más amigos en facebook que toda la gente real que conocio en su vida.

- Cuando duerme con una chica en vez de mencionar en sueños el nombre de su ex amante , delira diciendo " Blackberry..."

- Cuando llama por teléfono a un señor Roberto, se despide diciendo “Nos vemos, Ro”


- No dice “como te va” sino “como va”. No dice “bien” sino “bueno”, como que el bien ya no existe pero algo bueno, como excepción, tal vez sí. Y deja de usar el verbo “ser” por el verbo “estar”, a sabiendas de que todo es muy efímero.

-La plata es cursi. Lo cool es vivir en un galpón con cuatro amigos, o en el altillo de casa de mamá. Para conseguir guita, uno siempre tiene una novia que le presta, o un tío que te da un trabajo, o una heladera abierta cuando mamá lo ve demasiado flaco.

-Colecciona muñequitos de plástico de los personales de Disney y Warner Brothers, y juguetitos de Huevos Kinder, demostrando que en el fondo es un eterno niño.

- Cuenta sus fracasos rotundos como si fueran éxitos, como el hecho de haber vendido la moto para poder publicar un fanzine. No vendió ni uno y no le importa un pito, porque lo importante no es ganar plata, sino publicar.

- Tiene un piercing en el codo y se tatuó una guarangada en maorí en la espalda, que ni sabe ni como se pronuncia.

- Se emociona recitando poesía depresiva...hasta el momento en que huele a pollo asado, se seca las lágrimas y traga a lo bestia.

-Es fanático del rock japonés, que descubrió haciendo pump en los lugares de juegos para chicos.

- No es romantico con su novia: en vez de llevar champaña a la cama, se acuesta con su laptop.

-Usa camperas y camisas que parecen de un equipo de competición de bowling de los años ´60. Sus remeras y buzos son generalmente negros, naranjas o verdes con inscripciones en idiomas ininteligibles, como ruso, chino o japonés.

-Usa ropa con consignas dark en otro idioma como " Kill everything" o " Suicide potencielle" , y le hace propaganda a gente que no necesita promoción como los Tres Chiflados, Eminem, Einstein , Marilyn Monroe o Marilyn Manson, porque para el joven cool, los cinco están en el mismo nivel cultural.

-Sus opiniones no son jamás grises o relativas. Todo será tajante y fatal, por ejemplo “Detesto a Arjona” , “ Sabina me hace vomitar” , “ Los Maná son de cuarta” o “ Daría mi vida por ver en vivo a los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM”, un grupo dark que no conoce nadie.

-En cuanto a alguien más le gustan los ELABORATED FUNKIE RAPPERS OF THE GLOOM , al moderno le dejan de gustar porque perdieron originalidad.

-Tiene uno o varios blogs donde hace comentarios pseudo íntimos como " hoy tome una cocacola entera y se me hinchó la panza" o " tengo una cucaracha en la cocina, es siempre la misma y le puse de nombre Josefina", porque eso le parece estremecedoramente íntimo y profundo. En el fondo, al escribir eso, se siente le mismísimo Matt Groening.

-Las historietas posteadas en los blogs deben ser ilegibles, porque lo que importa es postearlas, no leerlas. A nadie le importa lo que digan los globitos, ¿no?

-Toda su actitud general rebosa una actitud laxa e indolente en todo, salvo en su marca de zapatillas y su peinado cuidadosamente descuidado. .

-Se rapa el pelo a cero para disimular la pelada.

- Si es gordo, se deja una barba rara para disimular la papada y usa estrambóticas camisas hawaianas y gorritos de lentejuelas marroquíes.

- Como quien no quiere la cosa, hay que tirar data al pasar indicando que uno es culto y leido . " ¿Cómo no pudiste leer a Kerouac? Me inspira Roy Lichstenstein. Te parecés a Klimmt. Sartre ya fue."

- Pasa meses evaluando qué tatuaje se vas a hacer en la nuca. Y debate con los amigos si es mejor un ancla, una iguana, o la cara de Maradona. Idem las chicas " donde me hago el piercing".

-Recordemos que ser grasa y ordinario también es cool. Un Ceferino Namuncurá o un Sai Baba colgando del cuello no es ni devoción religiosa sino un accesorio "divertido"

- Estando en una reunión hay que hablar de todo en secreto para que parezcan íntimas, trascendentes e importantes.

- En la charla hay que poner mucha referencia a la subcultura televisiva kitsch y a los avisos publicitarios berretas .Eso demuestra que mira la tele, está actualizado y es irremediablemente frívolo y consumista, pero al mismo tiempo burla al consumismo frívolo, justamente, porque todo le importa un rábano y puede criticarlo todo, incluso a sí mismo.

- Cada cinco minutos hay que criticar mucho a algo consagrado, como por ejemplo "Pink Floyd es una bosta”. Cuanto más nihilista y mas criticón es, supone que más refinado y exigente es su gusto.

- Un día dice " con mi chica tenemos una relación muy libre, cada uno hace lo que quiere y ella también entiende que yo tenga mil amigas,...no tenemos ataduras. ¿casarnos? ¿Me estás jodiendo? No nos va ni ahí...." Al dia siguiente, cuando su chica le dice que esta embarazada anuncia con bombos y platillos que se van a vivir juntos, por ahora aun depto prestado de un ambiente y el año que viene se va a las sierras y que será padre enseguida, porque será lo más alucinante que le pasó en la vida ...y que ella es la MUJER de su VIDA; el GRAN AMOR para siempre ..

- Admira fervientemente a los peores artistas plásticos y a la música más revulsiva, esperando que a nadie más le guste que a él. Si le gusta a otro, se alegra . Si le gusta a seis, dice que eso " ya fue". y se busca algo peor, aún más asqueroso y revulsivo, para que le guste solo a él.

- Tiene que hacer correr la bola de que es un ser muy especial y único en alguna cosa. Que todos sepan que desayuna huevo crudo , que tiene una tarántula como mascota, y que NUNCA JAMAS EN LA VIDA fue al cine . ¡Eso es ser una personalidad del siglo veintiuno!

- Te pide que le pagues la cena , porque le agota tanto tratar de ser original ...que se olvidó de ganar dinero.

Quiero tener mucamo

Partamos de un principio: a nadie le gusta hacer las tareas domésticas. Tampoco a nadie le agrada convivir con una persona extraña a quien se le paga un sueldo para que repase los pisos y te pierda los anteojos, y que al mismo tiempo su resencia te impida bailar desnuda en el living . Pero a veces no queda más remedio que buscar a alguien así.
Sin duda, todo lleva a tomar a la determinación final a la que arriba toda madre: "Necesito una empleada doméstica".
Cuando una toma esta determinación, debe conseguir una de ellas. Esto puede hacerse por tres medios diferentes:
1) Por agencia: Que como cobran a cada mucama que se presentan , nos mandarán las peores., para que pidamos otra y otra más, al punto de tener cuatro distintas en un mes, lo que lleande plata a la agencia .
2) En bolsas de trabajo: Donde nos encontraremos con una marea de mujeres desesperadas porque las contratemos, demasaaiado desesperadas . tanto que fuman tirandote el humo en la cama y diciendo “ le avisoq ue fumo” .
3) Preguntando a nuestras amigas: Que nos dirán "Tengo una que cocina bárbaro pero que te roba hasta el jabón en polvo", "Tengo una muy dulce con los chicos, pero que duerme cuatro horas de siesta", y así.
En suma, buscar una mucama es una tarea más ardua que buscar marido: como ellos, ninguna es perfecta, la que tiene una cosa no tiene la otra , y hay que aguantarlas si una no quiere terminar arreglándoselas sola.

La forma de contratarlas puede ser de tres maneras:
1) Por horas: Ellas entrarán a trabajar y se irán cuando le digamos. El tema es que como cobran el tiempo en que estuvieron en nuestra casa, tienen la increíble capacidad de baldear en cámara lenta, tardar dos horas en planchar una servilleta, y parecer siempre ocupadas cuando en realidad no están haciendo nada. Además, a una siempre le queda la duda de si debe pagar o no la media hora extra que se quedaron en la ducha antes de partir. Si no se las paga, se ofenden. Si se las paga, una se siente estafada.
2) Con retiro: Esto significa que la señora cumple un horario más o menos fijo, después del cual se va a dormir a su casa. La contra de este sistema es que el horario menos fijo es el de llegada, que siempre lo cumplen a la hora que se les antoja a ellas, que siempre interpretan que las nueve de la mañana en realidad son las diez menos cuarto. Otro problema es que hay que pagarles viatico.
3) Con cama adentro: Son 1as que viven con una de lunes a viernes. Nos ahorran el viático, pero el problema es que convierten una cortina en trapo de piso "porque el que tenía estaba roto"…o miran la telenovela cuando hay que hacer la cena . Si una le pide que se retire a la habitación de servicio, de allí no saldrán más hasta que alguiejn grite FUEGO! . Si no se los pide, insistirán en que quieren quedarse a ver el final de la película que una alquiló para ver a solas con su maridito.
Otro problema con el personal doméstico es que suelen ser mujeres que vienen del interior con sus costumbres propias, y cuando los chicos no quieren tomar la sopa los aterrorizan con que va a venir a buscarlas El Descabezado que monta una yegua blanca, o les curan el empacho con ventosas y velas .
Otro tema es la edad. Si una contrata a una chica joven, la ventaja es que juega con los chicos, pero lava el baño con suavizante para la ropa, les hace licuados con puré de papas instantáneo y los acostumbra demasiado a ver que tatuajes y piercing son cosa de todos los días . Si se trata de una señora mayor, éstas suelen derretirse de ternura por nuestro gato, mientras deja a los niños mirando la tele todo el día alimentados a dulces, "porque si no, me cansan". Yo he tendio una que era Testigo de Jehová que aterrorizaba a los niños diciendo que Dios los miraba todo el tiempo, hasta cuando hacían sus necesidades en el lavabo. Fue la que más me robó, seguramente porque Dios veía que yo tenía más cosas que ella .
Otra cosa difilcl es darle directivas . Lo último que una quiere es marcharse a trabajar dejando en casa a una mucama ofendida porque le dijimos que no toque los paquetes de jamón serrano cerrado al vacío, que guardamos para cuando vengan visitas. Nos vamos al trabajo convencidas de que ella se vengará con nuestros hijos, clavándoles escarbadientes debajo de las uñas, dándoles de comer babosas y bañándolos con agua hirviendo.
Ellas tampoco te ayudan a correr muebles, subir alacenas pesadas, ni a cargar paquetes enormes. Tampoco bajan una persiana trabada dentro del portarrollos, no engrasan los goznes de las puertas que rechinan, no cambian vidrios partidos con sus arranques de revoleo violento de escobillón, ni se hace cargo de los cortocircuitos que producen al enchufar la lustradora en un enchufe mojado.


Un hombre en la casa

Cuando en cualquier trabajo se busca cubrir un puesto clave, se convoca tanto a mujeres como hombres para elegir el mejor. Y se termina eligiendo a un hombre.
En este caso, en el que tenemos que entregarle a un desconocido la vida de nuestra familia y las llaves de nuestra casa, solamente se convoca a mujeres.
¿Por qué no hay mucamos varones que se postulen al puesto?
"Porque ningún marido soportaría saber que hay otro típo con su mujer en la casa”, me dijo un hombre.
¿ Tan así es la cosa?
Hay miles de mujeres solas que no tienen un marido que les censure un mucamo en casa, y siempre terminan contratando mujeres, porque no hay otra cosa.
Con esto quiero decir que los hombres están sufriendo una discriminación constante, y nadie dice nada. Mientras un montón de hombres andan desesperados buscando trabajo, también una legión de amas de casa están buscando mucamas, baby sitters o niñeras que se queden a cuidarles las casas y los hijos.
Ante estas perspectivas,¿qué tendría de malo que las mujeres contratemos mucamos?
Al final, las mujeres estamos doblemente sometidas: Las mucamas y niñeras trabajan deslomándose en casa ajena, para volver a casa a repetir las mismas tareas que hicieron a sueldo, Los hombres, mientras tanto, no estiran una sábana, no pegan un botón, no cambian un pañal ni hacen un puré. Y nuestros hijos siguen falsamente convencidos –de tanto ver madres y mucamas en acción- de que esas tareas de cocina, limpieza y cuidado infantil son de exclusivo dominio femenino, como si los hombres tuvieran alguna tara psicológica que les impidiera realizarlas.
Mis débiles músculos femeninos me impiden cargar una escalera para cambiar una lámpara, colgar una alacena o correr el lavarropas para ver por qué diablos el motor no funciona. Esas son tareas de hombre. Pero el hombre de la casa tampoco encuentra el momento de dedicarse a esas cosas. Un mucamo con un mínimo de conocimientos técnicos sería lo mejor que nos podría pasara a todas las mujeres. “Juan , no anda la bomba de agua” , “Juan, se trabó la persiana del balcón” , “Juan, pierde la canilla de la ducha” , “Juan, podame ese arbol que da mucha sombra ” …¿ No sería el paraíso? Juan podría jugar al fútbol y al póquer con los niños cuando acabe de hacer el asado y reparar el motor de nuestro coche y el tomacorrientes y pintar la sala, y podría mostrarles a nuestros hijos que un hombre sabe coser un botón, preparar una torta pastel y plancharse un pantalón sin perder un ápice de virilidad por ello.
El día en que las mujeres podamos contratar mucamos y niñeros de pelo en pecho , se podrá empezar a hablar del fin de la discriminación sexual. Los varoncitos también sabrán que ninguna a tarea les está vedada. Y las madres estaremos felices. Sobre todo, si el mucamo se parece a Javier Bardem. En ese caso tampoco tendríamos inconveniente en ascenderlo a "Jefe de Familia", y casarnos con él en cuanto nuestro marido comience a flaquear.
¿Donde estás, mucamo de mi vida que no te puedo encontrar?

Un romance embriagador

Tengo una amiga que conoció un tipo en una exposición de cocina internacional.
Ella dice que fue amor a primera vista : apenas el la vio, la invitó a tomar unas copas.
Pero la verdad es que el era promotor de un stand de vinos .
Ella dice que el la invito a una cita a ciegas, pero en verdad la incitó a una cata a ciegas, que es probar vinos de origen descocido.
En al primera charla el le hablo de crianza y gran reserva. Ella pensó que le habla de sus valores familiares y de sus ahorros, pero en verdad le estaba hablando de vinos viejos.
En la cata el se la pasó hablándole a ella de su fragancia y vivacidad, de su gran cuerpo, de su impresionante personalidad, su madurez y su jovialidad. No de ella , sino de los vinos que el probaba.
Ella pensó que el vino se escupía, pero el le dijo que él jamás lo escupe para apreciar el retrogusto que deja el vino en los que los enólogos llaman el “final de boca” .
Ella pensaba que con el tema del retrogusto el había terminado borracho Especialmente cuando le explicó que los vinos varietales no están hechos con variedades de uvas sino de una sola uva, y que los de corte no son de una sola uva cortada del resto, sino de varios tipos de uvas mezcladas .
Con el ella supo que un buen vino lleva una linda etiqueta con el apellido de un cómico argentino. por ejemplo, un excelente malbec podria ser un Diego Capussoto cosecha 95, podria habre un Cabernet Sauvignon de Bodegas Fabio Alberti , o un Fabio Posca Gran Reserva , o un Chadonnay Pepe Biondi.
Claro que esto de salir con un catador a ella no le hacia mucha gracia. El se la pasaba bebiendo, pero de comer, nada.
Así pasaron unos meses de cita en cita y de cata en cata, luego de los cuales el le dijo que con ella sentía el mismo sabor aterciopelado de un buen merlot, y que su relación tenia un intenso bouquet que prometía madurar hasta llegar a su mejor momento, dado que, como los vinos de guarda, era una relación destinada a mejorara con el tiempo.
Un día el le dijo que pasaba a buscarla para ir a visitar Cunas de Roble.
Ella se ilusionó pensando que el ya estaba planeando tener un bebé.
Pero luego supo que Cunas de Roble era otra vinería.
Así confirmó lo que había leído hacia un tiempo: el vino incrementa los niveles de estrógeno en sangre. Su novio ya tenia hormonas de mujer en las venas.
Cuando esa tarde él terminó la ultima copa de cabernet sauvignon, ella le dijo que la relación ya estaba más que ajerezada, avinagrada. Que todo había comenzado demasiado tempranillo, que ya la historia no era tan bonarda, sino que estaba todo malbec. Le dijo que el tenia buena estructura y robustez, pero que era muy complejo para ella, que su mejor momento ya había pasado, y que ella necesitaba alguien más liviano y con menos taninos. Y ahí le confesó la verdad que venia ocultando desde hacia tiempo:
- Lo nuestro es imposible. Soy abstemia.

Ventajas y desventajas de vivir solo

La soledad es como la lluvia: ni buena ni mala en sí misma. simplemente, es . Depende de lo que precises en tu vida, vivir solo puede ser un incordio o una delicia absoluta . Veamos primero la parte mala del asunto :

Desventajas de vivir solo:
1- En nuestro cumpleaños, tenemos que cantarnos el “feliz cumpleaños”en el hueco del ascensor y esperar escuchar el eco .
2- El asiento del inodoro está siempre helado.
3- Resulta imposible abrir media lata de sopa o descongelar media pizza.
4- Cuando perdemos los anteojos, nadie nos avisa que los tenemos en la cabeza.
5- Si nos agarra hipo, tenemos que asustarnos a nosotros mismos.
6- Si perdimos la llave, dormimos en el felpudo.
7 - Si nos cortan el teléfono, es porque fue uno quien no lo pagó.
8- Cuando estamos en la ducha, no hay nadie que nos pueda alcanzar una toalla.
9 - Los platos que no lavamos se van llenando de moscas.
10- Debes oler la leche antes de echarla en el café .

Ventajas de vivir solo

1- El dentífrico parece eterno y en la botella de champú siempre queda algo .
2- Uno puede abrir galletitas dulces rellenas , comerse la cremita y tirar las tapas.
3- Nos alcanza el azúcar que juntamos de los sobrecitos de las confiterías .
4- Podemos hacer trampa jugando al solitario y cantar bajo la ducha sin que nos manden callar.
5- Si queremos comer en la cama , nadie se queja por las miguitas .
6 - Podemos lavar los platos a medida que los vamos necesitando.
7- Podemos sacar la basura una vez por semana.
8- Si nos quedamos sin ropa, revolviendo el canasto de la ropa sucia , siempre encontraremos algo que está menos sucio.
9-Podemos alquilar “Terminator 23” o toda la serie “ Sex and the City” por décima vez en el video club, sin que nadie proteste
10- Si nos regalan bombones, podemos comerlos todos sin tener que convidar .

Lo mejor de vivir solo, lejos, es que podemos organizar una fiesta en cualquier dia de la semana, sin tener que pedirle permiso o avisarle a nadie que te diga “¿Fiesta hoy? ¡ No, que mañana me tengo que levantar temprano!” . La soledad es como la lluvia: a veces lo mejor que te puede pasar, a veces lo peor. Y a veces por no estar solo, terminas más solo que antes, y sobre llovido, mojado.

Avalancha de corazones rotos

( la tapa real es amarilla con letras negras)

Desde que en marzo de 2008 Editorial Norma lanzó mi libro " ¿ Quién entiende a los hombres?", y debido a que en mis libros suelo publicar mi email personal ( anavon@hotmail.com) para poder comunicarme con mis lectores, no he parado de recibir correos electrónicos de lectores del libro, preguntándome por temas bien personales, diciendome “ ¿Qué hago?”.. Los lectores me hacen preguntas desde el fondo del alma., y yo desl mismo modos les respondo , de manera lisa y llana como quien le da un consejo a un amigo o amiga : usando tres partes de sentido común, una parte de practicidad , una parte de psicología y el resto, pura humanidad y cariño y buenos deseos, como el que uno le daría a una hija, un sobrino o a una amiga del alma en apuros .
Desde que se ha publicado mi libro " ¿Quien entiende a los hombres?" recibo una docena de consultas diarias, casi siempre referidas a males de amor, y que todas circulan en torno a dos temas , uno femenino y otro masculino:- ¿ Que me preguntan los hombres?Todos los hombres me preguntan como hacer para que aquella mujer " PERFECTA" que ellos aman , deje de fijarse en aquel que le hizo tanto daño y se fijen en el , que solo quiere lo mejor para ella .- ¿ Qué me preguntan las mujeres?Casi todas las mujeres me preguntan cómo hacer para que un hombre quiera quedarse con ellas por siempre jamás, sin que se vaya con otra ni pueda poner más pretextos para estirar un noviazgo tibio hasta limites eternos.Esto me ha llevado a la conclusión de que
1- LOS HOMBRES SON MAS ROMANTICOS QUE LAS MUJERES .hay misteriosos motivos por los cuales un hombre, pudiendo elegir entre miles de mujeres disponibles para ellos ( porque ante la escasez de hombres potables, los pocos decentes que equedan tienen tremenda demanda)elos hacen ojos ciegos a las mujeres que podrian conquistar y se aferran a una sola, seguramente muy parecida a sus mamá, Edipo mediante, a la cual no pueden olvidar ni dejar ir .2- LAS MUJERES SON MÁS POSESIVAS QUE LOS HOMBRES
Las mujeres creen que es imposible conocer y levantarse a un hombre, por eso SE AFERRAN CON DIENTES Y UÑAS al primero con el que logran algo en firme, y no pueden siquiera concebir la idea de dejarlo y conocer otro mejor ... porque a ellas les cuesta horrores conocer a un hombre nuevo. Aca no hay diferencias entre lindas y feas : las feas tienen terribles problemas en que uno se fije en ellas, y las lindas se quedan más solas aun porque son más selectivas y no eligirán al primero que se fije en ellas, ni al segundo , ni al tercero .En conclusión , hombres y mujeres se aferran a personas que no están enamoradas de ellos, y esta es la primer causa de sufrimiento en la vida . Amar es hermoso, pero ser amado es bastante más agradable que vivir un amor no correspondido .Aunque a veces me escriben personas con situaciones más especiales, en el 90% de los casos, tengo que responder siempre : " ¿Por qué te quedas junto a alguien que te hace sufrir? ¡ Ábrete al mundo, pon tu perfil en Internet, dile a todo el mundo que quieres que te presenten a alguien bueno y decente, pon un aviso en una revista, sal a bailar, pero CONOCE MAS GENTE!" Aferrarse a una sola persona como si fueras Robinson Crusoe en una isla desierta es pernicioso y dañino . Incluso si logras algo en firme con el o ella, te desdeñará más aún porque siente que puede jugar contigo como el gato con el ratón, porque no tienes escaparatoria ni Plan B .Si te dan por sentada , garantizada y asegurada , hermana , estás frita. Siempre es bueno que un compañero sepa que tienes tanto criterio para quedarte con el si te sientes bien, y si no , te marchas, como harías con una amistad que se cae a pedazos, ni más ni menos.Creo que el primer problema que hay trabando la posibilidad de que todos seamos felices es que no hay muchos caminos para conocer gente nueva sin que asustes a todo el mundo.Cuando uno está solo piensa en ideas locas pero practicas , desde imprimirse en numero de celular en una camiseta , pasando por sacar a bailar al más lindo de la fiesta o colocar un pasacalles diciendo " Busco novia" ...y jamás nos animamos. Nos tememos unos a otros, tememos hacer el ridículo , nos da timidez reconocer nuestra necesidad de conocernos, y por eso no nos hablamos , nos miramos de lejos, nos evaluamos,y partimos de vuelta a casa... solos .El mayor drama de la especie humana está basado en tres detalles que no son poca cosa :1- La mujer invierte más de su tiempo y su cuerpo para tener hijos, entonces tiene derecho a elegir mejor al hombre, cuyos genes son ( por asi decirlo) un derroche de la naturaleza: se regalan de a millones.2- Al mismo tiempo, la mujer debe elegir a un hombre con apuro , ya que ella no es eternamente reproductiva, siendo el pico de fertilidad en torno a los 22 años, declinando luego.3- Como el macho humano siempre es mas fuerte y pesado que la hembra, la mujer debe elegir con mucho cuidado a su pareja, para asegurarase de que el ( el más fuerte) no use su fuerza para hacerle daño.Esta obligación paradójica que tiene la mujer de tener que elegir a un hombre con tanta velocidad como cuidado, con tanto buen criterio como urgencia, es lo que hace que cada mujer que encuentra un mancho aceptable, se aferre a el desesperada , diciendo " quiero quedarme con este , antes que ponerme a la pesca ( que noe s divertido siendo una chica)".Los varones a su vez , sabiendo que las mujeres los miden con tanto ojo crítico y tantas varas variadas , no quieren saber nada con volver al ruedo de la selección, y generalmente se sienten prendados de una histérica , que no se fija mucho en ellos, porque tiene la mira opuesta en otro. La baja autoestima es la que nos hace pensar que " si se fija en otro / otra más que en mi, esta persona vale mucho" . Asimismo , nos sentimos tan poca cosa que sentimos que quien se fija en uno /una, no vale nada .Hombres y mujeres desconfian tanto del propio criterio de selección para formar pareja, que ambos se enamoran de gente que demuestre tener muchos admiradores y admiradoras. Eso hace que todos crean que ocho ojos ven mas que dos, y que si esa persona tienen tantos seguidores es porque tienen genes que valen la pena .Pero hay que saber que el mundo está plagado de gente tan fabulosa como callada, impopular, tímida y discreta, de chicas sexys cubiertas por una bufanda y anteojos feos, de hombres geniales que nadie invita a las fiestas, y de gente espectacular pero que no es popular , nadie conoce y que jamás se harían autopromoción como lo hacen los psicópatas seductores que luego te parten el corazón.A esos y esas joyas encubiertas los debes hallar tú solito o solita en el fondo del mar , como si fueras un pescador de perlas , sabiendo que dentro de su fea cobertura rugosa de valva de ostra hay madreperla iridiscente de valor incalculable. Esa gente es de la mejor y no sale por allí bien vestida a carcajearse en el centro de la fiesta , ni te dice que te llama y luego no te llama, ni te critica jamás diciendo lo que te conviene hacer de acuerdo a su dudoso criterio personal .Esa gente pasa los fines de semana tranquilos, leyendo un libro en silencio. Pasa los dias caminando al sol, las noches mirando pelis, y se va a dormir temprano porque la caminata le cansó. Son gente simple que no quiere probarle nada a nadie, no quieren impactarte, no son populares . Pero valen oro .Esa gente está esperando que la encuentres . Pero para eso, debes confiar en tu propio criterio de selección , sabiendo que ser guapo no alcanza, que el hecho de que alguien tenga seguidores , no indica nada más que hay mucha gente equivocada corriendo detras de la mierda como las mismas moscas.En el fondo del corazón , uno siempre sabe si alguien es bueno para su alma o no , si le dará un apoyo a su corazón o no.No te quedes con aquel o aquella que no cuida que tu felicidad . Busca a aquel o aquella que no sea guapo, ni rico, ni culto, sino que sean tan bueno como para que no quiera jamás romperte el corazón.Y no pares hasta encontralo. Sinceramente, si no lo encuentras , es preferible estar solo o sola, con un gato, un canario o una linda planta con flores y pasar el resto de tu vida entre amigos que sí prefieran verte sonreír y que no quiera verte sufrir. Ni por un segundo . .